[M i c h a l y U S A]

../images/Emo4.gif

שאלה הגיונית או שאלה של יחס כבוד להורה השני ..האקס שלך. כאשר הילדים היו אצלי..טרחתי לדווח לאקס שלי על התקדומות הילדים בבית הספר..מצב הבריאות..איך הם מרגישים. לפחות אחת לשבוע. רציתי שיהיה מעורה בכל מה שקורה איתם..שידע. שיהיה מעורב. הוא מאידך..לא כותב כלום..לא מספר. הכל שומעת בעצם מהילדים. אחרי ששאלתי במפורש מה קורה עם הבן הקטן ומתי יש בדיקות שלח אימייל קצר ולקוני: שבוע הבא אורטופד. יודעת שלא יכולה לחייב אותו לתת לי מידע. חושבת שזה ממש לא הגון מצידו לא לתת את המידע שזה נוגע לילדים. הרי כל החיים נהייה קשורים בקשר לילדים.. ואני ממשיכה לתת לו דיווחים לגבי הגדול..ומרגישה פראיירית שעוד נוהגת כלפיו בכבוד של אבא..לילדים שלי.. מה עושים כדי שירגיש שצריך לשתף אותי? הרי עם יגיע מצב שצריך מומחה..כסף..וכו, הוא יזכר שאני קיימת..ואני רוצה מידע..פשוט. בית ספר ובריאות..זה לא הרבה לבקש..או שכן?

 

[Rinattt]

הוא כזה... את כזו...

לא כל האצבעות שוות רוצה לדעת? תשאלי...

 

[M i c h a l y U S A]

שאלתי

זה לא במיוחד עוזר.. וכששואלים ילדים: בסדר..אוקי..בסדר..סבבה..אחלה..מעולה..אין באמת הרבה מידע..ופה מדובר על ניתוח..וגורנישט.. אך שהוא רצה שאסדר לו את המשכנתא שלו..ידע למי לפנות כן? ומכאן ההרגשה שיש שיתוף חד צדדי..

 

[Rinattt]

../images/Emo4.gif

נו, אז הוא כזה... שתתעצבני? לא שווה... שאלי את הילדים וזהו! אל תתחשבני מה את עושה, מי יותר ומי בסדר. אין צורך לעשות מאזן כאן. תהיי עם האמת שלך, תהיי את, גם כשירצה ואם תוכלי תנהגי כפי שאת ללא רגשות נקמה של דווקא לא אעזור לו, פשוט תהיי את בסדר כמו שאת רגילה. ואם הוא לא בסדר, אל תאשימי את עצמך, לא בלהתעצבן, אפילו לא בסתם לשאול שאלות של למה הוא כזה. אל תענישי את עצמך כי הוא לא בסדר.

 

[deena]

כשהייתם נשואים

הוא נידב יותר מידע? או שהוא פשוט טיפוס כזה שלא מדבר, לא מספר? לא תוכלי לגרום לו להרגיש שצריך לשתף אותך. תוכלי להתקשר פעם בשבוע ולשאול, או לברר מי המורים של הילדים ומי הרופאים וליצור איתם קשר בעצמך לקבלת דיווח. במקומך לא הייתי סומכת בכל מקרה על כל מיני דיווחים יד שניה או שלישית, הייתי רוצה לשמוע מהמקור בעצמי בדיוק מה קורה ומתי, בעיקר בעניינים רפואיים.

 

[M i c h a l y U S A]

../images/Emo35.gif

איך אתם/אתן מקבלות מידע מהאקס בקשר לילדים?

 

[deena]

אני מספקת מידע כשצריך

או בטלפון או בפקס אם אין אפשרות לתקשר בע''פ. מכירה "אם אין אני לי מי לי" מיכלי? שווה בדיקה.

 

[M i c h a l y U S A]

אז במסר

 

[ayb1]

הזכרת לי את תשובתה של אם ילדי לאחר

הגירושין כאשר צפתי לקבל ממנה דיווח על הילדים. ותשובתה היתה אנחנו היתגרשנו ואם אתה רוצה לדעת מה קורה איתם אז במחילה ממך תואיל ללכת לבית הספר לרופא וכן הלאה להיתענין ולשאול בדיוק כמו שאני עושה. במחשבה ראשונה חשבתי שאני מתפוצץ מכעס ,לאחר הירהור שני ושלישי לא נישאר לי אלא להסכים עם ההגיון הרב שהיה בתשובתה וכך פעלתי. בשלב הראשון נכנסתי לןעד ההורים של בית הספר אחריו נבחרתי לי"ור הועד ונכנסתי אפילו לפעילות עירונית בתחום כך הייתי די מעורה במה שעובר עליהם ועל חבריהם לכיתה. לא יודע אם המצב שלך דומה לשלי בזמנו אבל אולי תחליטי כמוני(בעידודה החד פעמי של גרושתי) שהמידע זמין ובלי טובות של הגרוש

 

[M i c h a l y U S A]

ואללה

המצב שלי יותר מסובך.. ולקבל מידע רפואי זה לא סתם מידע.. אין שיתוף פעולה בקטע הזה..והתשובות מעורפלות ומאוד לקוניות. ממרחקים הדברים ניראים אחרת..וכמובן שאם הייתי בארץ.... הקשר עם הילדים הוא טלפוני או במסנג'ר..ולרוב התשובות שלהם מסתכמת בכמה הברות אך לא במידע חיוני. הלוואי שהייתי מוצאת מי הרופא המטפל..

 

[מצוטטת]

בואטי ננסה בהפוך.....טוב?

נתחיל בנושא הריגשי, אפשר לכוון צד שני להרגיש ע"פ צרכינו....????? אפשר לדעתך לשנות דפוס חשיבה והתנהגות לדעתך??? כשאת ע"פ הבנתי נוהגת בו בכבוד....זה כי כך את תופסת שצריך להתנהל או כדי ל"התקזז"? אז ענית לבד שלחייב לו את לא יכולה... ואת יודעת מה לפעמים מרחוק ניראה שחסר מידע ומה שמיתקבל זה הלקוני כדבריך לוקה בחסר אבל זה רק נידמה..... כרגע אם לא ערך הבן בדיקות, מה מעבר בעצם יש לו ליידע.... את יודעת מה בואי נקצין....יש לך מועדי בדיקות נג'סי לו בזמן אמת כשיהיה רלוונטי..... ובלי/עם קשר...את אם האינטרס שלך שיהיה מעורב תמשיכי ע"פ האני מאמין שלך .... עדיף שה"קלף" יהיה תמיד בכיס שלך... ולו למען ההרגשה, שאת נוהגת הגון ומיתחשב.... ~דעתי~

 

[M i c h a l y U S A]

הרבה פואנטה יש לך

בסדר ..אוקי.. אי אפשר לחייב אותו לנהוג בהגינות וללת דיווחים שבועיים בקשר לילדים , כמו שאני עשיתי וגם לא ציפיתי. לקבל הלם בארוחת ערב עם הילדים ולגלות את המצב בצורה כזו..גם את זה לא ציפיתי. הוגן היה לדווח על מקרה כזה..או כל מקרה רפואי שדורש ניתוח. אם הייתי קרובה פיזית אליהם זה לא היה ניראה/מרגיש באפילה..אבל איך שהמצב עכשיו..זה גישושים. ממש גשש בלש.. "חוץ משבוע הבא יש אורטפד"..אין למי מידע..מי הרופא..מה ראו בצילומים..כלום. זה לא עיניין של רגשות.. זה עיניין של כבוד להורה השני..שצריך לדעת מה קורה. כמו שאני נתתי דיווחים ..חושבת שהיה צריך לומר לי. ואם הייתי יודעת בזמן הייתי מוסיפה את הילד לבטוח שלי מראש..וקובעת סידרת בדיקות כאן.. כמו שידע לבקש שאקח לרופא שיניים כאן..היה צריך לתת לי מידע. אז גשש בלש יעבוד שעות נוספות ואם אמצא את מספרי הטלפון של כל הקופות בישוב מכבי..כללית ולאומית..ארים בעצמי טלפון..השאלה? יתנו לי מידע? בטלפון? זה בטח חסוי..

 

[° זואי °]

שיתוף

לי תמיד היה מאוד חשוב לשתף אותו בכל דבר, עד שגיליתי שזה לא הכי מענין אותו תמיד. אז למדתי לשתף אותו רק בדברים באמת חשובים שצריכים גם התיחסות שלו. הוא אף פעם לא טרח לשתף אותי. לא בגלל שהוא חרא של בן אדם אלא בגלל שהוא פשוט לא חושב על זה ולפעמים אפילו לא משתף בכוונה כי יודע שיש דברים שמשפיעים עלי קשה ורוצה לחסוך ממני. יודעת שאם חושב לי לדעת משהו, שואלת אותו או את הילדים בעצמי ולא מחכה שהוא יספר. יש אנשים שזה לא באופי שלהם.

 

[M i c h a l y U S A]

בתור הורים לאותם הילדים

שיתוף המידע מה קורה איתם היה רצוי. לא אומרת שאנחנו חברים אך במה שנוגע לילדים תמיד נתתי מידע..ויותר מכך.. חושבת שלא משנה כמה הסכסוך גדול בין שני הצדדים שזה נוגע לילדים..יש מצב של הפסקת אש. ולא מדובר רק בי. לא ייתכן שהורה אחר ישאר באפילה כשזה נוגע ללמודים או בריאות. כל השאר..קטן עלי.

 

[° זואי °]

אולי היה רצוי

אבל לא כל מה שרצוי מצוי, והאקסים שלנו כבר אנשים מבוגרים מידי בשביל שאנחנו נחנך אותם. אז אם אין לך את מה שאת רוצה, יש לך שתי אפשרויות. או לשבת ולבכות על זה, להתלונן לחשוב כמה שהאקס חרא, או לנסות למצוא פיתרון שישב טוב עם שניכם. אני מצאתי פתרון שמתאים לי (כמו שכתבתי).

 

[M i c h a l y U S A]

לא שמעת ממני שאקס "חרא".

לא הוצאתי את המילה הזו מהפה. אך חושבת שזה חוסר התחשבות מינימלית. חוסר הגינות.. ולא רק במקרה שלי. בכלל שיש ילדים..היה רצוי מבלי לכפות כדאי שיהיה מצוי, את שיתוף המידע..על מנת שתהייה מעורבות. זה שאצלי זה לא קורה..זה חבל. אבל אני כבר אמצע דרך ודינה עזרה לי בכמה טלפונים שהייתי צריכה. ותודה רבה לדינה שעשתה את זה. שיתוף אי אפשר לכפות אבל זו מטרה שאפשר לשאוף אליה, לא?

 

[° זואי °]

אני אמרתי ששמעתי שאמרת?

אולי זאת חוסר התחשבות, אבל זה מה יש! אם הוא היה מושלם היית נשארת נשואה לו. לבקש מידע זה לא לכפות, יש דרכים לשאול שאלות בכדי לקבל תשובות. אני בספק אם אפשר לכפות על מישהו לספר דברים.