gamatronic
New member
מה הקטע?
מה הקטע שכל מי שחוזר מחו"ל תמיד מביא "טובלרון" למרות שכבר שנים יש את זה בארץ מה הקטע שבמוצרים עם תאריך תמיד רשום: "בתוקף עד..." עם חץ ואף פעם התאריך לא נמצא איפה שהחץ מה הקטע שבעיתון של שישי משקיעים בטירוף עם מלא צבעים ומוספים, אבל מה, הם לא ישימו 2 סיכות כדי להחזיק את הדפים כמו שצריך תמיד שאתה בא לכתוב משהו בבית ואתה לוקח עט מהשולחן או מאיזו מגירה ורואה שהוא לא כותב, אתה תחזיר אותו למקום, למרות שאתה יודע שהוא לא שווה כלום תמיד בבית ספר כשהמורה אומרת להביא בקבוק מים לטיול, יש את זה שמביא בקבוק עם מים שהוא שם יום קודם בפריזר, ואז במשך כל הטיול הוא תקוע עם גוש קרח שאי אפשר לשתות ממנו למה לעזאזל יש פח בשירותי בנים? מי האידיוט שינגב את התחת ויזרוק את זה לפח? לכל הגיבורי-על יש איזו יכולת שמייחדת אותם כמו – סופרמן שיכול לעוף וספיידרמן שיורה חוטים מהידיים. מה הקטע של באטמן?! הוא סתם מיליונר מה הקטע שאתה קוצץ ציפורניים מעל הפח, הציפורניים תמיד עפות לכל מקום חוץ מאשר לתוך הפח תמיד שחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים, הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" מה הקטע בקומיקס שתמיד רואים מישהו ישן, מצויירת לו בועת דיבור שיוצאת מהפה ובפנים רשום: " ZZZ"... – מה הקטע? מתי בפעם האחרונה יצא למישהו צליל Z בזמן שהוא ישן?! יש את הקטע כשאתה מצחצח שיניים, לא משנה כמה משחה אתה שם על המברשת, תמיד בתחילת הצחצוח נופל קצת על הכיור וזה נדבר אליו חזק כמו מלט ואח"כ כשאתה שוטף את הפה, אתה תמיד מרכז את השפריץ לנקודה של המשחה כדי להוריד אותה מהכיור מה הקטע שכבר 40 שנה מייצרים נייר טואלט ועדיין לא מצאו דרך לפתוח את הנייר ככה שלא תמצא את עצמך עם איזה 10 מטר של נייר עד שזה נפתח נורמלי יש את הקטע שבחיים לא תראה אישה ערבייה נוהגת באוטו חוץ מבשיעור נהיגה תמיד שאתה הולך לסרט בקולנוע, לפני שהוא מתחיל יש פרסומות לסרטים אחרים, ואז אתה מתבאס שלא הלכת לאחד הסרטים האלה, כי הם נראים פי אלף יותר טובים מהסרט שאתה בחרת תמיד שאתה עונה לטלפון כשזה לא בשבילך ומבקשים את אבא שלך לדוגמא, אתה חוסם את השפופרת וצועק: "אבא, תרים, זה בשבילך!" – מה הקטע של חסימת השפופרת? יש את הקטע שכשמישהו משתחרר מהצבא אז ביום השחרור הוא מגיע חגיגי עם הבגדים הכי יפים שלו ומשחק אותה כאילו הוא תמיד מתלבש ככה תמיד בפרסומת למסטיקים רואים מישהו פותח את הקופסא ומפיל ליד בדיוק שני מסטיקים, אבל כשאתה מנסה, או שלא נופל כלום או שנופלים כולם תמיד כשאתה אוכל במסעדה והפה שלך מפוצץ באוכל, המלצרית תבוא ותשאל אותך: "איך האוכל עד עכשיו?" – היא לא יכולה לחכות דקה עד שתסיים לבלוע?! מה הקטע אצל ילדים כשמישהו פותח ביסלי או חטיף כלשהו ואתה בא לקחת ממנו קצת והוא מתקמצן, הוא ממציא את התירוץ הכי עלוב ואומר: "בוא'נה, זאת ארוחת הצהרים שלי!" תמיד שאתה קונה מנטוס, אתה מתפלל שייצא לך הוורוד, ואם יוצא לך כתום או צהוב, אתה תמיד מציע אותו למישהו אחר... תמיד שדתיים עם גלח משחקים כדורגל עם כיפה שמחוברת בסיכה, הכיפה מתנדנדת ותלויה על כלום אבל לא נופלת יש את הקטע בליל הסדר, שבזמן קריאת ההגדה אתה לא מקשיב לאף אחד, אלא מחשב איזה קטע תצטרך לקרוא כשיגיע תורך, ומשנן אותו בטירוף כדי שתצליח לקרוא אותו בלי טעויות תמיד כשמישהו יושב עם כמה חבר'ה שהוא לא מכיר הכי טוב בעולם, והוא זז עם הכיסא ויצא רעש של פלוץ, הוא ינסה "שעה" להזיז את הכיסא ככה שהרעש הזה ייצא עוד פעם כדי שלא יחשבו שהוא הפליץ יש את הקטע שכשאתה חוזר מדיסקוטק, אתה תמיד מקרצף שעה עם הסבון את החותמת מהיד כדי שלא יחשבו שלא התקלחת.
מה הקטע שכל מי שחוזר מחו"ל תמיד מביא "טובלרון" למרות שכבר שנים יש את זה בארץ מה הקטע שבמוצרים עם תאריך תמיד רשום: "בתוקף עד..." עם חץ ואף פעם התאריך לא נמצא איפה שהחץ מה הקטע שבעיתון של שישי משקיעים בטירוף עם מלא צבעים ומוספים, אבל מה, הם לא ישימו 2 סיכות כדי להחזיק את הדפים כמו שצריך תמיד שאתה בא לכתוב משהו בבית ואתה לוקח עט מהשולחן או מאיזו מגירה ורואה שהוא לא כותב, אתה תחזיר אותו למקום, למרות שאתה יודע שהוא לא שווה כלום תמיד בבית ספר כשהמורה אומרת להביא בקבוק מים לטיול, יש את זה שמביא בקבוק עם מים שהוא שם יום קודם בפריזר, ואז במשך כל הטיול הוא תקוע עם גוש קרח שאי אפשר לשתות ממנו למה לעזאזל יש פח בשירותי בנים? מי האידיוט שינגב את התחת ויזרוק את זה לפח? לכל הגיבורי-על יש איזו יכולת שמייחדת אותם כמו – סופרמן שיכול לעוף וספיידרמן שיורה חוטים מהידיים. מה הקטע של באטמן?! הוא סתם מיליונר מה הקטע שאתה קוצץ ציפורניים מעל הפח, הציפורניים תמיד עפות לכל מקום חוץ מאשר לתוך הפח תמיד שחבר שלך מדבר בפלאפון עם מישהו שאתה מכיר, וגם אתה רוצה לדבר איתו, אתה אומר לו 100 פעם שיביא לך אותו כשהוא מסיים, הוא מהנהן בחיוב ואז כשהוא מנתק הוא שואל: "מה רצית?" מה הקטע בקומיקס שתמיד רואים מישהו ישן, מצויירת לו בועת דיבור שיוצאת מהפה ובפנים רשום: " ZZZ"... – מה הקטע? מתי בפעם האחרונה יצא למישהו צליל Z בזמן שהוא ישן?! יש את הקטע כשאתה מצחצח שיניים, לא משנה כמה משחה אתה שם על המברשת, תמיד בתחילת הצחצוח נופל קצת על הכיור וזה נדבר אליו חזק כמו מלט ואח"כ כשאתה שוטף את הפה, אתה תמיד מרכז את השפריץ לנקודה של המשחה כדי להוריד אותה מהכיור מה הקטע שכבר 40 שנה מייצרים נייר טואלט ועדיין לא מצאו דרך לפתוח את הנייר ככה שלא תמצא את עצמך עם איזה 10 מטר של נייר עד שזה נפתח נורמלי יש את הקטע שבחיים לא תראה אישה ערבייה נוהגת באוטו חוץ מבשיעור נהיגה תמיד שאתה הולך לסרט בקולנוע, לפני שהוא מתחיל יש פרסומות לסרטים אחרים, ואז אתה מתבאס שלא הלכת לאחד הסרטים האלה, כי הם נראים פי אלף יותר טובים מהסרט שאתה בחרת תמיד שאתה עונה לטלפון כשזה לא בשבילך ומבקשים את אבא שלך לדוגמא, אתה חוסם את השפופרת וצועק: "אבא, תרים, זה בשבילך!" – מה הקטע של חסימת השפופרת? יש את הקטע שכשמישהו משתחרר מהצבא אז ביום השחרור הוא מגיע חגיגי עם הבגדים הכי יפים שלו ומשחק אותה כאילו הוא תמיד מתלבש ככה תמיד בפרסומת למסטיקים רואים מישהו פותח את הקופסא ומפיל ליד בדיוק שני מסטיקים, אבל כשאתה מנסה, או שלא נופל כלום או שנופלים כולם תמיד כשאתה אוכל במסעדה והפה שלך מפוצץ באוכל, המלצרית תבוא ותשאל אותך: "איך האוכל עד עכשיו?" – היא לא יכולה לחכות דקה עד שתסיים לבלוע?! מה הקטע אצל ילדים כשמישהו פותח ביסלי או חטיף כלשהו ואתה בא לקחת ממנו קצת והוא מתקמצן, הוא ממציא את התירוץ הכי עלוב ואומר: "בוא'נה, זאת ארוחת הצהרים שלי!" תמיד שאתה קונה מנטוס, אתה מתפלל שייצא לך הוורוד, ואם יוצא לך כתום או צהוב, אתה תמיד מציע אותו למישהו אחר... תמיד שדתיים עם גלח משחקים כדורגל עם כיפה שמחוברת בסיכה, הכיפה מתנדנדת ותלויה על כלום אבל לא נופלת יש את הקטע בליל הסדר, שבזמן קריאת ההגדה אתה לא מקשיב לאף אחד, אלא מחשב איזה קטע תצטרך לקרוא כשיגיע תורך, ומשנן אותו בטירוף כדי שתצליח לקרוא אותו בלי טעויות תמיד כשמישהו יושב עם כמה חבר'ה שהוא לא מכיר הכי טוב בעולם, והוא זז עם הכיסא ויצא רעש של פלוץ, הוא ינסה "שעה" להזיז את הכיסא ככה שהרעש הזה ייצא עוד פעם כדי שלא יחשבו שהוא הפליץ יש את הקטע שכשאתה חוזר מדיסקוטק, אתה תמיד מקרצף שעה עם הסבון את החותמת מהיד כדי שלא יחשבו שלא התקלחת.
