אי מיילים

[DEANC]

../images/Emo30.gifאי מיילים

קיבלתם אי מייל מצחיק? סיפור שכיף לקרוא? משהו עם מסר? אולי מצגת נחמדה? פרסמו כאן, כל סיפור בהודעה נפרדת בבקשה

 

[DEANC]

../images/Emo30.gif בראשית

בראשית ברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והארץ הייתה מכוסה ברוקולי, כרובית ותרד, וירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, ואדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים. ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש. ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גבינת שמנת עם זה ? ויאמר לו אדם: כן ! ותאמר חוה: אני גם רוצה. עם חמוצים. ויעלו השניים 3 קילו כל אחד. ואלוהים ברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב. ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם. ותעבור חווה ממידה 36 למידה 44. ויאמר אלוהים: מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון. ויאמר השטן: ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד. ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה. ויאמר אלוהים: שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור! ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול ככל יכולתך. ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה. ויברא אלוהים את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים. ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון. ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל. ויצמחו לחווה חצ'קונים. ואלוהים ברא את נעלי הריצה, וייתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל. וייתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים. ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב, ויחלו ללבוש טרינינגים רפויים עם גומי במותניים. וייתן אלוהים לאדם וחווה בשר רזה, ומוצרים דיאט, ונקניקים לייט, למען יצרכו פחות קלוריות. ויברא השטן את מקדונלדס, ואת הצ'יזבורגר הכפול בחמישה שקלים. ויאמר השטן לאדם: אתה רוצה גם צ'יפס? ויאמר לו: כן! ותגדיל לי! ויחטפו אדם וחווה התקף לב. וייאנח אלוהים, ויברא את ניתוח המעקפים המשולש. ויגחך השטן בקרבו, ויברא את... משרד האוצר וקופות החולים...

 

[«°מיכלולה מסטולה°»]

למה../images/Emo110.gif

למה, למה, למה? למה אנו לוחצים על השלט חזק יותר, כשאנו יודעים שהסוללות נחלשו? למה הבנקים גובים עמלת משיכת-יתר, כשהם יודעים שאין שם כסף? למה אנשים מאמינים כשאומרים להם שיש ארבעה מיליארד כוכבים, אבל חייבים לבדוק כשכותבים להם "צבע לח"? למה הדבק לא נדבק למיכל בו הוא נמצא? למה משתמשים במחטים סטריליות כשמוציאים להורג בזריקת רעל? למה לטרזן אין זקן? למה סופרמן עוצר כדורים בחזהו, אבל מתכופף כשמשליכים עליו את האקדח אחרי שהכדורים נגמרים? למה הטייסים המתאבדים היפניים (קמיקאזה) חבשו קסדות? של מי היה הרעיון לשים "ש" במשפט "יש לי שין שורקת"? אם הקופים התפתחו לבני אדם, איך זה שיש עדיין קופים? איך זה, שלא חשוב באיזה צבע סבון תשתמשו לאמבט הבועות שלכם, תמיד הבועות יהיו לבנות? האם יש איזשהו יום, בו מזרנים אינם נמכרים במבצע? מדוע אנשים חוזרים באופן קבוע למקרר, מתוך תקווה שמשהו חדש לאכול הופיע שם יש מאין? למה אנשים עוברים שוב ושוב עם שואב האבק שלהם על חתיכת חוט המונחת על הרצפה, אחר כך מתכופפים, בוחנים אותה, ושמים אותה בחזרה על הרצפה כדי לתת לשואב האבק הזדמנות נוספת? למה אף שקית פלסטיק לא נפתחת בקצה בו מנסים לפתוח אותה בפעם הראשונה? איך הגיעו כל החרקים המתים האלה לתוך מתקני התאורה הסגורים? כשאנחנו הולכים בסופרמרקט, ומישהו פוגע בקרסולנו עם עגלת הקניות שלו, ואז מתנצל, למה אנחנו אומרים "הכול בסדר"? הרי הכול לא בסדר, אז למה אנחנו לא אומרים "זה כואב, חתיכת אידיוט דפוק"? למה, בכל פעם שמנסים לתפוס משהו שנופל מהשולחן, תמיד פוגעים במשהו אחר ומפילים אותו? למה אנחנו מנסים בחורף לשמור על הבית חם כפי שהוא היה בקיץ, תקופה בה התלוננו על החום? למה לא שומעים אף פעם בדיחות חותנים? ואחרון, אחרון חביב: הסטטיסטיקה לגבי שפיות אומרת, שאחד מתוך כל ארבעה אנשים סובל ממחלת נפש מסוג כלשהו. חשבו על שלושה מחבריכם הטובים ביותר — אם הם בסדר, אז זה אתם !!!

 

[Just Another Name]

חחח

אהבתי

 

[mmoorraann1]

וואי גדולל

עשה לי ת'יום..חחחחחח כמה שזה נכון

 

[Starving for truth]

זה ממש מצחיק D: (האחרון מדאיג קצת)

 

[AndJusticeForAll]

חחחחחחחחחחח וואי זה כ"כ נכון

אהבתי!

 

[«°מיכלולה מסטולה°»]

מכתב של בלונדינית לבת שלה../images/Emo110.gif

בתי שלום, אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר. לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה. הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש ! מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים. בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים. אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש. הוא מכסח את הדשא בבית הקברות. אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי. זה מוזר לקרוא לילדה : אמא. אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב. אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום. אמא שלך. נב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.

 

[Just Another Name]

../images/Emo6.gif

 

[mmoorraann1]

יפה כמה שזה מטומטם...חחח

 

[«°מיכלולה מסטולה°»]

מה שעושה אותנו שמחים../images/Emo110.gif

1. להתאהב. 2. לצחוק עד שכואבת הבטן. 3. למצוא הרבה הודעות במחשב כשחוזרים מחופשה. 4. לשמוע את השיר האהוב עלייך ברדיו. 5. לשכב במיטה ולשמוע את הגשם יורד בחוץ. 6. לצאת ממקלחת טובה והתנגב במגבת חמימה. 7. לעבור בהצלחה בחינה קשה. 8. לקבל טלפון מאדם שלא שמעת ממנו הרבה זמן. 9. שיחה טובה. 10. למצוא כסף במכנסיים שלא לבשת הרבה זמן. 11. לצחוק על עצמך. 12. שיחות טלפון ארוכות לתוך הלילה. 13. לצחוק בלי סיבה. 14. לשמוע במקרה מישהו מחמיא לך. 15. להתעורר ולגלות שנשאר לך עוד זמן לישון. 16. להיות חלק מקבוצה. 17. הנשיקה הראשונה. 18. למצוא חברים חדשים. 19. להרגיש פרפרים בבטן כשפוגשים את האדם המסוים. 20. שיש מישהו שאומר לך עד כמה הוא אוהב אותך. 21. לשמוע שיר שמזכיר לך אדם שאתה אוהב. 22. לראות אנשים שאתה אוהב מאושרים. 23. ללבוש סוודר של האדם שאתה אוהב ושעדיין יש עליו את הריח של הבושם שלו. 24. לחזור ולפגוש חבר ותיק ולראות ששום דבר לא השתנה. 25. לבלות זמן עם החבר הכי טוב. 26. להביט בשקיעה. 27. שהאדם שהתאהבת בו יגיד לך שהוא אוהב אותך. "חברים הם אלו שאתך כשטוב, וכשרע הם באים לבד". "החבר האמיתי הוא זה שיודע עליך הכל ובכל זאת ממשיך להיות חברך". "צריך דקה בשביל להבחין במישהו, שעה בשביל שהוא ימצא חן בעינייך, יום בשביל לאהוב אותו, אבל צריך חיים שלמים בשביל לשכוח אותו". "בלי אהבה אנחנו כמו ציפורים עם כנפיים שבורות...".

 

[abs7]

ואיי כמה הדברים האלה נכונים

זה באמת הדברים שעושים הכי טוב על הלב

 

[«°מיכלולה מסטולה°»]

ראיון עם אלוהים../images/Emo110.gif

בחלום ראיתי את אלוהים. "הכנס" אמר אלוהים, "אז אתה רוצה לראיין אותי ?" "אם יש לך זמן עבורי" עניתי. אלוהים חייך וענה: "זמני הוא הנצח, ויש לי זמן לכל דבר. מה היה בדעתך לשאול אותי ?" "מה מפתיע אותך יותר מכל דבר אחר בבני האדם ?" ואלוהים ענה : "משעמם להם להיות ילדים, והם ממהרים להיות גדולים, ואז, הם רוצים לחזור ולהיות שוב ילדים. הם מאבדים את בריאותם על מנת להרוויח כסף, ובסוף הם מאבדים את כספם על מנת להחזיר את בריאותם. הם חושבים ללא הרף. בדאגה על עתידם, הם שוכחים את ההווה וכך אינם חיים, לא בהווה ולא בעתיד. הם חיים כאילו לעולם לא ימותו והם מתים כאילו מעולם לא היו בחיים." אלוהים לקח את ידיי בידיו וישבנו בשקט זמן מה, ואז שאלתי : "כהורה, מהם השיעורים שהיית רוצה שהם ילמדו ?" ואלוהים ענה עם חיוך : "שילמדו שהדברים שיקרים בחיים אינם הדברים השייכים לנו, אלא האנשים האהובים עלינו. שילמדו שזה לא טוב להשוות את עצמינו לאחרים. כל אחד יוערך על בסיס ערכו הוא ולא בהשוואה לקבוצה כלשהי. שילמדו שהאדם העשיר אינו זה שיש לו הכי הרבה, אלא זה שצריך הכי מעט. שילמדו שלוקח דקות ספורות לפגוע באדם אהוב, ולוקח שנים רבות לרפא פגיעות אלה. שילמדו לסלוח על ידי תרגול הסליחה. שילמדו שישנם אנשים האוהבים אותם עד מאוד , אולם אינם יודעים כיצד להביע את רגשותיהם. שילמדו שכסף יכול לקנות הכל מלבד שמחה. שילמדו ששני אנשים יכולים להתבונן באותו דבר ולראותו שונה בתכלית. שילמדו שחבר אמיתי הוא זה שיודע הכל אודותיהם ובכל זאת אוהב אותם. שילמדו שלא תמיד מספיק לזכות בסליחתם של אחרים, אלא חשוב לסלוח גם לעצמנו." ישבתי שם זמן רב ונהניתי מהחוויה. הודיתי לו על זמנו וכל מה שעשה עבורי ועבור משפחתי והוא השיב : "ברוך הבא, אני כאן 24 שעות ביממה. כל מה שאתה צריך זה לשאול ואני אענה." אנשים ישכחו מה שאמרת, אנשים ישכחו מה שעשית, אבל אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש..."

 

[DEANC]

../images/Emo30.gif איש ההי-טק

איש היי-טק שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה. הוא מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס. כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?" "חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה. "מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת." "הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס." "אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם , "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?" "הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה." ההי-טקיסט היה המום. "הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה. אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. איש ההי-טק הסתכל על החוף, וכמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן. כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום. כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?" "לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס." "זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?" תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח. אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית." בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז. "האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..." כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה . היא הציעה לו לשבת לצידה... "אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..." עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה. לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות, "את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

 

[DEANC]

../images/Emo30.gif החוקים מנקודת מבט גברית:

חוקים תמיד נשמעים מנקודת המבט הנשית, בואו ננסח אואתם מחדש: (הערה, כל החוקים ממוספרים "1" בכוונה) 1) למדי לתפעל את האסלה. את כבר ילדה גדולה. אם היא מורמת - הורידי אותה. אנו זקוקים לאסלה מורמת ואתן למורדת. אינך שומעת אותנו מתלוננים על אסלה מורדת. 1) שבת = ספרט. זה כמו מולד הירח, ככה זה היה תמיד וככה זה עובד, אל תנסי לשנות. 1) קניות וריקוד הן לא ספורט ולא - לעולם לא נחשוב שהם כן. 1) בכי הוא סחיטה. 1) הבהירי בבירור את רצונך. בואי נבהיר זאת כך: - רמזים עדינים לא עובדים. - רמזים עבים לא עובדים. - רמזים ברורים לא עובדים. פשוט אמרי את מה שאת רוצה! 1) "כן" ו-"לא" הן תשובות לגיטימיות ומתקבלות על הדעת לרובן המכריע של השאלות. 1) בואי אלינו עם בעיה רק כשאת מחפשת עזרה בפתרונה. זה מה שאנחנו עושים. סימפתיה תמצאי אצל חברותייך. 1) כאב ראש שנשך 17 חודשים אינו טבעי, לכי לרופא. 1) כל דבר שאמרנו לפני 6 חודשים אינו קביל בויכוח. למעשה, כל הערותינו הופכות חסרות תוקף לאחר 7 שניות. 1) אם את חושבת שאת שמנה, כנראה שכך הדבר. אל תשאלי אותנו. 1) אם משהו שאמרנו ניתן לפירוש ב-2 דרכים ואחת מהן גרמה לך לכעס או עצבות - התכוונו לדרך השניה. 1) את יכולה לבקש מאיתנו לעשות או משהו או להגיד לנו כיצד היית רוצה שהדבר יעשה - לא שניהם. אם את יודעת הכי טוב כיצד צריך לבצע את המשימה עשי אותה בעצמך. 1) במידת האפשר, הגידי מה שאת רוצה להגיד בזמן הפרסומות. 1) קולומבוס לא נזקק להוראות בדרך - גם אנחנו לא. 1) כך הגברים רואים 16 צבעים, כמו ברירת המחדל של ווינדוס. - "אפרסק" אינו צבע, הוא פרי. - "חרדל" אינו צבע גם הוא, הוא ממרח. *אין לנו מושג מה זה "אוף-וויט". 1) אם זה מגרד - זה יגורד. 1) אם אנו שואלים "מה קרה?" ואת עונה "כלום" נתייחס אל זה כאילו לא קרה כלום. אנחנו יודעים שאת משקרת אבל זה לא שווה את הטרחה. 1) אם את שואלת שאלה עליה אינך מעוניינת בתשובה, צפי לתשובה שאינך רוצה לשמוע. 1) כשאנחנו ממהרים למקום כלשהו, כל דבר שתלבשי יהיה בסדר. באמת. 1) אל תשאלי על מה אנחנו חושבים אלא אם את רוצה לדבר על: - סקס. - ספורט. - מכוניות. 1) יש לך מספיק בגדים. 1) יש לך יותר מידי נעליים. 1) I'm in shape, round is shape. 1) תודה שקראת. כן, אני יודע שאצטרך לישון בסלון הלילה אבל את יודעת מה? לנו הגברים זה לא באמת מפריע, זה כמו קמפינג כזה... העבירי לכמה שיותר גברים - שיצחקו. העבירי לכמה שיותר משים - שילמדו.

 

[«°מיכלולה מסטולה°»]

XDD../images/Emo110.gif

 

[עדידוש]

../images/Emo30.gifמייל שבן דוד שלי קיבל ../images/Emo6.gif

"מה קורה מותק, נשוי?" "אם לא, רוצה להתחתן?" XD

 

[קוראים לי ארבעשרה]

../images/Emo84.gifאחד באנגלית..

Someday when my children are old enough to understand the logic that motivates a parent, I will tell them, as my Mean Mom told me: I loved you enough . . . to ask where you were going, with whom, and what time you would be home. I loved you enough to be silent and let you discover that your new best friend was a creep. I loved you enough to stand over you for two hours while you cleaned your room, a job that should have taken 15 minutes. I loved you enough to let you see anger, disappointment, and tears in my eyes. Children must learn that their parents aren't perfect. I loved you enough to let you assume the responsibility for your actions even when the penalties were so harsh they almost broke my heart. But most of all, I loved you enough . . . to say NO when I knew you would hate me for it. Those were the most difficult battles of all. I'm glad I won them, because in the end you won, too. And someday when your children are old enough to ; understand the logic that motivates parents, you will tell them. Was your Mom mean? I know mine was. We had the meanest mother in the whole world! While other kids ate candy for breakfast, we had to have cereal, eggs, and toast. When others had a Pepsi and a Twinkie for lunch, we had to eat sandwiches. And you can guess our mother fixed us a dinner that was different from what other kids had, too. Mother insisted on knowing where we were at all times. You'd think we were convicts in a prison. She had to know who our friends were, and what we were doing with them. She insisted that if we said we would be gone for an hour, we would be gone for an hour or less. We were ashamed to admit it, but she had the nerve to break the Child Labor Laws by making us work. We had to wash the dishes, make the beds, learn to cook, vacuum the floor, do laundry, empty the trash and all sorts of cruel jobs. I think she would lie awake at night thinking of more things for us to do. She always insisted on us telling the truth, the whole truth, and nothing but the truth. By the time we were teenagers, she could read our minds and had eyes in the back of her head. Then, life was really tough! Mother wouldn't let our friends just honk the horn when they drove up. They had to come up to the door so she could meet them. While everyone else could date when they were 12 or 13, we had to wait until we were 16(18) Because of our mother we missed out on lots of things other kids experienced. None of us have ever been caught shoplifting, vandalizing other's property or ever arrested for any crime. It was all her fault. Now that we have left home, we are all educated, honest adults. We are doing our best to be mean parents just like Mom was. I think that is what's wrong with the world today. It just doesn't have enough mean moms!​

 

[קוראים לי ארבעשרה]

../images/Emo84.gifתמיכה טכנית(?) האחרון ענקקק ../images/Emo6.gif

תומך : איזה מחשב יש לך ? לקוח: לבן ... _______ תומך : תלחץ בבקשה על אייקון "המחשב שלי" בצד שמאל של המסך . לקוח: שמאל שלי או שלך? _______ תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך? לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס .. תומך : או קיי, תלחץ בבקשה על " START " לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס !!! _______ לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה "לא מוצא את המדפסת". אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה ... האנשים האלו צריכים תמיכה מסוג אחר לקוח : יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום. תומך: יש לך מדפסת צבעונית ? לקוח: אהההה.... תודה. ________ תומך : ומה יש לך עכשיו על המסך ? לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר .. ________ תומך: תלחץ בבקשה על F8 לקוח : לא עובד תומך : בוא נעבור על זה שוב. מה עשית? לקוח: לחצתי על F שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה ... ________ תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה? לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה . תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר? לקוח: כן - 5 כוכביות. ________ פייר , איזה גנובים תומך : באיזה אנטי וירוס אתה משתמש? לקוח: נטסקייפ תומך : זה לא תוכנת אנטי וירוס... לקוח : סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר . ________ לקוח : יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם! ________ תומך: תמיכה שלום, במה אפשר לעזור? לקוח : ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן ייקח עד שתוכלו לעזור לי ? תומך : אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה ? לקוח : עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף ,סוף ? ________ תומך : במה אפשר לעזור לך? לקוח : אני כותב את האי מייל הראשון שלי תומך : או קיי, ומה הבעיה? לקוח : בכתובת מופיעה האות a ?. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול ???

 

[x michal x]

../images/Emo6.gif