paloma blanca

New member
../images/Emo3.gif

הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת:1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו. הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר. הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצוות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר. השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה המה שמו שלו עד הביצים. אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש. אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות. הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!". "בוויטנאם", ענה לו הקצין. מוסר השכל: אם יש לך חשיבה נכונה גם אם אין לך ביצים... אתה יכול להיות אדם עשיר.
 

paloma blanca

New member
אווו

סופסוף מישהו מתיחס לבדיחה
נראה לי שלאנשים בפורום הבדיחות מיותרות
 
נה ננני ננננה נה../images/Emo3.gif

מה פתאום פלומקלההההה אני לא הצלחתי להכנס אתמול לכן הגבתי רק עכשיו כווווולנו אוהבים בדיחות לרוב!
רק טוב!!!
 

צילוש43

New member
../images/Emo12.gif...מי לא מתיחס?../images/Emo3.gif

זוג נשוי 15 שנה הולך ליועץ נישואין. היועץ שואל אותם מה הבעיות שלהם והאישה מתחילה לדבר בלי הפסקה ומתארת כל בעיה ובעיה שיש להם לפרטי פרטים. אחרי דקות ארוכות היועץ ניגש אל האישה מנשק אותה בפראות על הפה מפשיט אותה ועושה איתה סקס סוער. בסוף האקט האישה יושבת בשקט עם חיוך מרוח לה על הפנים. היועץ פונה אל הבעל ואומר לו: "זה מה שאישתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שאתה יכול לעמוד בזה?" הבעל עונה לו "אני יכול להביא אותה הנה בימי שני ורביעי, אבל ביום שישי אני משחק גולף".......
 

paloma blanca

New member
../images/Emo6.gif

האמת שיש לי הרבה בדיחות אבל יש תחושה שרק דברים ברומו של עולם מתקבלים בברכה .....
 

עלווה

New member
../images/Emo6.gif ספרי ספרי פלומתי

היום אני בבית ויכולה לקרוא בכייף
 

paloma blanca

New member
../images/Emo3.gif

שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?" עונה לה השנייה: "ברור שהירח... ! את רואה מפה את לונדון ?!" @@@ שתי כורדיות הלכו לגן חיות. אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם..." השנייה אומרת לה: שתיים?... @@@ כורדית נוסעת לספרד... במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית} אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל" @@@ כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת. היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני ?" אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..."
 
פסטטט פלומקלההה

מאיפה הרעיון ואיזה רומו ואיזה נעליים הא?
הכל מתקבל כאן !!!
מורה בכיתה מביאה פלקט עם זנבות של ציפורים . היא מצביעה על זנב של אחד הציפורים ושואלת תלמיד אחד משה תגיד לי איזו ציפור זאת? משה צועק תגידי את מטומטמת? איך אני אמור לזהות איזו ציפור זאת לפי הזנב שלה? המורה מתעצבנת ואמרת למשה אתה מושעה ליום מחר תביא את ההורים שלך למשרד שלי למחרת נפתחת הדלת של המשרד שלה ובדלת מציץ ישבן עגלגל ומאחוריו נשמע קול "המורה תזהי ישבנו של מי נכנס עכשיו לחדר??
רק טוב!!!
 

paloma blanca

New member
../images/Emo6.gif

אני שמחה לשמוע כי אני לא נמצאת באינטרנט בשביל דברים ברומו של עולם
נו טוב , לפעמים קצת מתפלק לי
 

געזר

New member
פלומתי המדליקה כאורות החג../images/Emo3.gif

נהנתי מהבדיחות וצחקתי ולמה מתפלק? צריך לצאת אוטוסטרדה
תמשיכי זה כיף יקירה. הנה עוד כמה לחייך אתכם- * אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש". "לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה, זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה". * נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. בסוף הוא אמר: "יש לי משהו להגיד לך, אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה, שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי". "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי". "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך". הנהג עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי, שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי". "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות". * מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום..
חג שמייח
 

aviev1

New member
מזמן לא שמענו בדיחה על בלונדיניות..ועל אחד

עם עיניים גדולות.. ----------------------------------------------------------------- שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?! ----------------------------------------------------------- זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?" עונה לו הארנב: "לא זה ארנב" שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?" הארנב: "כי אני מחרבן!"
 
למעלה