בוקר עייף!
- פותח הנושא maayan15
- פורסם בתאריך
De-Panther
New member
בוקר מופתע!!../images/Emo9.gif../images/Emo42.gif
De-Panther
New member
בוקר שמייח ומאושר לכולכם../images/Emo9.gif../images/Emo9.gif../images/Emo42.gif
האמת אין לי חשק ממש לכתוב מה עבר עלי היום ועבר עליי הרבה אז נקצר... ואחרי הפעם הראשונה שהתעוררתי כתבתי בפורום... התעוררתי חזרתי לישון התעוררתי התארגנתי יצאתי מהבית הגעתי לאוטובוס ואז לבית הספר ואז היה שעור ספרות אבל לא למדנו... במקום זה המורה שינתה מקומות ואני וחבר שלי היחידים שלא הזיזה... וסתם דיברה על המצב של הכיתה וכמה שהמורים לא אוהבים ללמד בה... ואז היה שעור לשון עם המנהלת שלא הייתה מרוצה כל כך מהסידור ישיבה בסופו של דבר... והיא גם לא ממש לימדה... ואז היה שעור איסלאם וגם הפעם היה בוחן וקיבלתי 78 ויד כואבת אווף לא הספקתי לכתוב לה על מושג אחד ועל מושג אחר לא תיארתי מספיק... היא רצתה שנכתוב לה הרבה כי זה עם חומר פתוח... אבל כל מושג זה בדפים המודפסים כמה שורות עם כתב קטן... והיא בקושי הסכימה לקבל את הבוחן שלי בסוף... היא שונאת אותי בגלל שהיא מכירה כבר את המשפחה שלי מהישוב... אנחנו גרים באותו ישוב... ואז הייתה הפסקה גדולה ועליתי לכיתה והיו שם 2 חברים שלי... ואז לאחד הראתי איזשהו פתיח של בייבלייד ששונה ממה שמראים בארץ ואז האחר שהוא במגמת אומנות ומצייר יפה לדעת הרבה אנשים(לא ממש לדעתי אבל נוותר על זה...) ואז הוא אמר שכמה רוצים שהוא יצייר להם הנטאי(מנגה - ציורים יאפנים של אנשים וכלמיני דברים והנטאי זה אותו דבר רק בעירום) ואז הוא הזכיר לי על איזשהו אתר שבטעות מצאתי עם תמונות של הדמויות מדרגון בול Z אז הראתי להם את זה
ואז היה שעור היסטוריה ולפני ישב ערס מעצבן ובלטי נסבל... ואז אחרי זה בהפסקה כולם נפגשו עם אלו שחזרו מהגדנע ואז חבר אחד שלי חזר משם מישהו ביקש ממנו את החולצה אז הוא נתן לו אותה ואז המישהו הזה בא אל אנשים כאילו הוא היה בגדנע וכולם מזה צחקו מזה... כי כל אלה שחזרו מהגדנע התנפלו ככה על כולם וצעקו אוווי איזה כיף היה... והבנאדם הזה ממש הקצין את הקטע... ואז שתי בנות זרקו שקית מים על מישהו שהיה ליידי ואז גם אני נרטבתי מהשקית אבל ברגליים... ואז היה שעור חופשי בלשון ודיברתי עם חבר שלי כל השעור על איזשהו משחק... ואז היה שעור פיסיקה ועשר דקות מהשעור חבר שלי שלא נמצא בהקבצה הזו בפיסיקה היה בשעור והמורה התייחס אליו כאילו הוא באמת תלמיד שלו וזה היה כל כך מצחיק... ובסוף שיעמם לו אז הוא קם והלך והמורה לא עשה לו כלום... ואז היה שעור משעמם באנגלית... ואז נסענו הביתה... ואז נרדמתי בדרך ומזל שהתאוררתי בתחנה שלי... ואז הגעתי הביתה וישר הורדתי את הבגדים העליונים סידרתי את המיטה וגם שמתי את המחשב לייד המיטה... ואז ראיתי את מעיין מחוברת אז דיברנו בנט מיטינג ואז היה אמור להתחיל הפרק האחרון של בייבלייד אז אמרתי לה על זה ואז היא אמרה לי שבטח עכשיו אני אנטוש אותה לטובת בייבלייד ואז אמרתי ביי כי זה כבר התחיל... איזה פרק יפה זה היה!! פשוט דבר מדהים!! טייסון ניצח את סייבר טאלה כמובן... והקטע בסוף היה דיי אינפנטילי... אבל ממש אהבתי את מה שקרה בקרב האחרון ובמהלכו... איך שכבר התחילו להתארגן למקרה שטייסון יפסיד... זה היה גאוני... זה היה קצת דפקטי שטייסון דיבר עם חיית הכוח שלו אבל לא נורא... ואחרי הקרב האחרון כל חיות הכוח השתחררו וחזרו לבעלים שלהם ורואים אורות של חיות כוח עפים לכל מקום וזה היה פשוט יפה... זיקוקים... ובסוף היה קטע יפה שבגלל שנגמרה האליפות טייסון הפך לאלוף העולם ומכסחי הבייבלייד התפרקו בתור קבוצה אומנם נשארו ביחד אבל כבר לא נחשבו לקבוצה... אז בהתחלה סבא של טייסון רצה להלחם איתו עם חרבות מקרטון... ואז קאי פתאום קפץ ואמר שהוא רוצה להתחרות נגד אלוף העולם מכיוון והם כבר לא קבוצה ואז מקס קפץ ואמר את זה... ואז ריי דחף אותם... ואז פתאום כל השחקנים התחילו לזרום ולאמר שהם רוצים... ואז התחיל קרב ענק בין כולם... רק לא ממש הראו אותו... ואז זה נגמר... ואז חזרתי למעלה ומסתבר שגם מעיין ראתה בייבלייד... ואז דיברנו שוב פעם בנט מיטינג ומאז אני מדבר איתה בנט מיטינג... עד מתי שהתחלתי לכתוב את מה שעבר עלי היום...
יכול להיות שאני אלך לסינימה סיטי לראות שר הטבעות...
יום נחמד ביותר
האמת אין לי חשק ממש לכתוב מה עבר עלי היום ועבר עליי הרבה אז נקצר... ואחרי הפעם הראשונה שהתעוררתי כתבתי בפורום... התעוררתי חזרתי לישון התעוררתי התארגנתי יצאתי מהבית הגעתי לאוטובוס ואז לבית הספר ואז היה שעור ספרות אבל לא למדנו... במקום זה המורה שינתה מקומות ואני וחבר שלי היחידים שלא הזיזה... וסתם דיברה על המצב של הכיתה וכמה שהמורים לא אוהבים ללמד בה... ואז היה שעור לשון עם המנהלת שלא הייתה מרוצה כל כך מהסידור ישיבה בסופו של דבר... והיא גם לא ממש לימדה... ואז היה שעור איסלאם וגם הפעם היה בוחן וקיבלתי 78 ויד כואבת אווף לא הספקתי לכתוב לה על מושג אחד ועל מושג אחר לא תיארתי מספיק... היא רצתה שנכתוב לה הרבה כי זה עם חומר פתוח... אבל כל מושג זה בדפים המודפסים כמה שורות עם כתב קטן... והיא בקושי הסכימה לקבל את הבוחן שלי בסוף... היא שונאת אותי בגלל שהיא מכירה כבר את המשפחה שלי מהישוב... אנחנו גרים באותו ישוב... ואז הייתה הפסקה גדולה ועליתי לכיתה והיו שם 2 חברים שלי... ואז לאחד הראתי איזשהו פתיח של בייבלייד ששונה ממה שמראים בארץ ואז האחר שהוא במגמת אומנות ומצייר יפה לדעת הרבה אנשים(לא ממש לדעתי אבל נוותר על זה...) ואז הוא אמר שכמה רוצים שהוא יצייר להם הנטאי(מנגה - ציורים יאפנים של אנשים וכלמיני דברים והנטאי זה אותו דבר רק בעירום) ואז הוא הזכיר לי על איזשהו אתר שבטעות מצאתי עם תמונות של הדמויות מדרגון בול Z אז הראתי להם את זה
YeLLOw AnGeL
New member
בוקר דובדבן../images/Emo42.gif
גמני צריכה ללכת לביה"ס עכשיו, באסה... בצהורים השיחה הגורלית, בהצלחה לי
גמני צריכה ללכת לביה"ס עכשיו, באסה... בצהורים השיחה הגורלית, בהצלחה לי
בוקר מיוחד
בת-שלי השתחררה מהצבא. נסענו בבוקר עם הקידבג והעניינים. כלומר היא הסיעה אותי לעבודה והלכה להפטר מהציוד לבד. טלפון שמח כשעה וחצי אחר כך בישר לי שגם מהמילואים שחררו אותה. טלפון שלישי מהמכללה היה בקשר לתשלומים טלפון רביעי כבר הסביר לי מה עוד עליה לעשות כדי להבחן הקיץ (שארית מהתיכון) טלפון חמישי כבר בדרך הביתה. לא נותנים לי לעבוד ואני לא מתלוננת.
בת-שלי השתחררה מהצבא. נסענו בבוקר עם הקידבג והעניינים. כלומר היא הסיעה אותי לעבודה והלכה להפטר מהציוד לבד. טלפון שמח כשעה וחצי אחר כך בישר לי שגם מהמילואים שחררו אותה. טלפון שלישי מהמכללה היה בקשר לתשלומים טלפון רביעי כבר הסביר לי מה עוד עליה לעשות כדי להבחן הקיץ (שארית מהתיכון) טלפון חמישי כבר בדרך הביתה. לא נותנים לי לעבוד ואני לא מתלוננת.
מזל טוב , קולולולולולו../images/Emo124.gif
(טוב תרגע, זה לא חתונה........) טלפון שישי - אמא מה יש לאכול? טלפון שביעי - אמא נשרף לי האורז טלפון שמיני - אמא שכחתי גם לספר שנשרף חצי מטבח טלפון תשיעי - "כיבוי אש שלום"..... טלפון עשירי - אין, נוטמג בריצה מטורפת לכיוון הבית, טלפון אחד עשר - פיספסת אהו אהו , פיספספת אאאהו.
(טוב תרגע, זה לא חתונה........) טלפון שישי - אמא מה יש לאכול? טלפון שביעי - אמא נשרף לי האורז טלפון שמיני - אמא שכחתי גם לספר שנשרף חצי מטבח טלפון תשיעי - "כיבוי אש שלום"..... טלפון עשירי - אין, נוטמג בריצה מטורפת לכיוון הבית, טלפון אחד עשר - פיספסת אהו אהו , פיספספת אאאהו.
בוקר
מזל טוב לבת שלך. הגעתי למסקנה שאנשים נוטים לסבך דברים הרבה יותר ממה שהם אמורים להסתבך. אני אמור לעבור את הבחינה לתואר בתחילת פברואר. הייתי אמור לעבור מזמן, אבל היה לי צו מילואים ארוך ופיספסתי את המועד. יחד איתי אמורים להיבחן עוד 20 איש בערך. כמה כבר יכול להיות קשה לקבוע מועד לבחינה?!?!?!?! בשבוע האחרון החליפו לנו 3 פעמים את התאריך! נתנחם בעובדה שהחל מהיום אני לא צריך ללכת לאף קורס מעצבן. והיום מישהי ניגשה אלי ואמרה לי תעשה ניתוח אף. אמרתי לה שאם היא לא רוצה ניתוח אף בלייב מול כל הכיתה, שתלך. כל הדרך הביתה מילמלתי לעצמי שתיחנק והלכתי להתחבא מתחת למיטה.
מזל טוב לבת שלך. הגעתי למסקנה שאנשים נוטים לסבך דברים הרבה יותר ממה שהם אמורים להסתבך. אני אמור לעבור את הבחינה לתואר בתחילת פברואר. הייתי אמור לעבור מזמן, אבל היה לי צו מילואים ארוך ופיספסתי את המועד. יחד איתי אמורים להיבחן עוד 20 איש בערך. כמה כבר יכול להיות קשה לקבוע מועד לבחינה?!?!?!?! בשבוע האחרון החליפו לנו 3 פעמים את התאריך! נתנחם בעובדה שהחל מהיום אני לא צריך ללכת לאף קורס מעצבן. והיום מישהי ניגשה אלי ואמרה לי תעשה ניתוח אף. אמרתי לה שאם היא לא רוצה ניתוח אף בלייב מול כל הכיתה, שתלך. כל הדרך הביתה מילמלתי לעצמי שתיחנק והלכתי להתחבא מתחת למיטה.
#חתול סמטה#
New member
../images/Emo41.gif ../images/Emo42.gif דרושה: פולניה ../images/Emo42.gif
לפרויקט עתיר דולארים דרושה אישה שעונה על ההגדרות הבאות:
פולניה
כתבנית עקב חוק שיויון ההזדמנויות- ההצעה פונה לנשים ופולניות כאחת. להמשך- אלי במסר. תודה
לפרויקט עתיר דולארים דרושה אישה שעונה על ההגדרות הבאות:
אמרת פולנייה?
אמרת בדיחות זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ´ עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה...?" המרוקאי המבוהל: "לא תודה". -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". -------------------------------------------------------------------------------- מה ההבדל בין מרוקאי לפולני ? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. -------------------------------------------------------------------------------- בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי ?" הבחור: "עכשיו אני יודע למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".. -------------------------------------------------------------------------------- עיתונאי שואל מיליונר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?" המיליונר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". -------------------------------------------------------------------------------- פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". -------------------------------------------------------------------------------- פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר - האהבה, אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" -------------------------------------------------------------------------------- האם הפולניה: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?" הבת: "על דברים קטנים, למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". -------------------------------------------------------------------------------- בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו´ כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". -------------------------------------------------------------------------------- פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת ? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" -------------------------------------------------------------------------------- זוג פולנים בארוחת ערב. "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" אומרת אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל. -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". -------------------------------------------------------------------------------- פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" " לא?" ענה הפולני "אבל בזמן הזה באמת היה נדמה לי שנהייתי חרש..".
אמרת בדיחות זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ´ עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה...?" המרוקאי המבוהל: "לא תודה". -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". -------------------------------------------------------------------------------- מה ההבדל בין מרוקאי לפולני ? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. -------------------------------------------------------------------------------- בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי ?" הבחור: "עכשיו אני יודע למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".. -------------------------------------------------------------------------------- עיתונאי שואל מיליונר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?" המיליונר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". -------------------------------------------------------------------------------- פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". -------------------------------------------------------------------------------- פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר - האהבה, אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" -------------------------------------------------------------------------------- האם הפולניה: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?" הבת: "על דברים קטנים, למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". -------------------------------------------------------------------------------- בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו´ כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". -------------------------------------------------------------------------------- פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת ? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" -------------------------------------------------------------------------------- זוג פולנים בארוחת ערב. "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" אומרת אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל. -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". -------------------------------------------------------------------------------- פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" " לא?" ענה הפולני "אבל בזמן הזה באמת היה נדמה לי שנהייתי חרש..".
עוד??
שואלים פולני: "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". -------------------------------------------------------------------------------- פולני גוסס פונה במלותיו האחרונות לאישתו ואומר: - "הבקשה האחרונה שלי עליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה" - "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" - "שונא?! זו לא מילה!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד ונדרש לתת את הכסף. - "יש לי ברירה?" שאל הפולני - "בטח!" ענה השודד "הכסף או החיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי ..". -------------------------------------------------------------------------------- פולני פונה לבוס שלו: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות" הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם ? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". -------------------------------------------------------------------------------- פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". -------------------------------------------------------------------------------- למה פולניות אוהבות להיות רופאות שיניים ? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה . -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ריאיון מרגש למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?" הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע הבסוף!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית ומשפילה. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו..." אישתו: "בטח! הפתולוג". -------------------------------------------------------------------------------- פולני אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזיקנה ?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל
שואלים פולני: "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם השאלה "אני עושה הכל לבד". -------------------------------------------------------------------------------- פולני גוסס פונה במלותיו האחרונות לאישתו ואומר: - "הבקשה האחרונה שלי עליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה" - "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!" - "שונא?! זו לא מילה!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד ונדרש לתת את הכסף. - "יש לי ברירה?" שאל הפולני - "בטח!" ענה השודד "הכסף או החיים". הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד. אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו "איזה בחור נחמד, נתן לי בררה בין כסף לחיים. לא כמו אישתי ..". -------------------------------------------------------------------------------- פולני פונה לבוס שלו: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות" הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם ? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". -------------------------------------------------------------------------------- פולניה באה לרופא רוסי ומתלוננת: "דוקטור, יש לי כאבים בכל מיני מקומות. מה אני עושה?" הרופא: "לא ללכת למקומות האלה". -------------------------------------------------------------------------------- למה פולניות אוהבות להיות רופאות שיניים ? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה . -------------------------------------------------------------------------------- פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". כמובן המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ריאיון מרגש למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?" הפולנייה בבכי קורע לב: "לולק תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע הבסוף!" -------------------------------------------------------------------------------- פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית ומשפילה. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה, כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו..." אישתו: "בטח! הפתולוג". -------------------------------------------------------------------------------- פולני אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזיקנה ?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל
De-Panther
New member
כמה שהתגעגעתי לזה... אבל אתה ממחזר
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.