../images/Emo16.gif../images/Emo16.gif: שב"ש../images/Emo6.gif
שתי נשים משחקות טניס במועדון כשאחת הנשים מכה בכדור בחזקה והכדור עובר למגרש השכן בו משחקים שני גברים והכדור פוגע באחד מהם. הגבר הנפגע מחזיק את כפות ידיו יחד מתכווץ, כשידיו לחוצות אל מבושיו ומתגלגל בכאב. האשה המכה רצה מיד אל המגרש השכן ואומרת לגבר המתפתל בכאב שהיא פזיוטרפיסטית והיא יכולה להקל עליו. הגבר מסרב ואומר שעוד רגע הכל יהיה בסדר אך האשה מתעקשת. היא משכיבה את הגבר מכניסה את ידה לתוך מכנסיו ואחרי כמה דקות של עיסוי היא שואלת: "הוקל לך, זה עשה לך טוב?" "זה היה נפלא" עונה הגבר "אבל הבוהן שלי עדיין נורא כואבת מהמכה של הכדור". סופ´ש מקסים ושבת שלום לכולם ישראלי, אירי ופולני יושבים בבר בניו-יורק, מריצים דרינקים ומתלוננים על המחירים. האירי מספר: "אצלנו בדאבלין, בבר של טוני אתה קונה 2 כוסות וקבל את השלישית בחינם" הישראלי בתגובה:" אצלנו בת"א בבר של שמעון, אתה קונה כוס בירה, ומקבל את הכוס השנייה בחינם." הפולני מגיב : "חחח.... אצלנו בבר של וזינסקי בוורשה, אתה משלם על הכוס הראשונה, אחר כך אתה יכול לשתות חופשי כל הערב, ועוד בסוף הערב מסדרים לך זיון." אז האירי והישראלי אומרים: איזה יופי, יאאלה , בואו נלך לוורשה. אחר כך הם שואלים את הפולני :"תגיד, באמת זה ככה, ניסית פעם ללכת לשם?" אז הפולני אומר:"אני לא ניסיתי עדיין, אבל אחותו ניסתה!!!" מצרי אחד הלך בבזאר בקהיר, כשלפתע ניגש אליו זר והציע למכור לו ויאגרה (לא חוקי במצרים) ב- 100 לירות מצריות. "לא, לא שווה את זה" "אוקי, מה דעתך על 50 לירות מצריות?" "לא, לא שווה את זה" "אוקי, 20." "לא, לא שווה את זה" "מה דעתך על 10?" "לא, לא שווה את זה" "תקשיב, הגלולות האלו עלו לי 10 דולרים כל אחת. איך אתה יכול לומר שהם לא שוות את זה?" "אה... הגלולות בהחלט שוות את זה... אישתי לא שווה את זה..." למה גברים משתינים בעמידה ? אלוהים עמד לסיים את בריאת האדם, כשנותרו לו רק שני אבזרים. הוא לא הצליח להחליט איך לחלק אותם בין אדם לחוה, ולבסוף החליט לשאול אותם. הוא אמר להם שאחד הדברים שנותרו הוא אבזר שיאפשר לבעליו להשתין בעמידה. "זה משהו מאוד שימושי", אמר להם אלוהים, "ותהיתי אם אחד מכם מעדיף לקבל אותו." אדם קיפץ בהתרגשות והתחנן: "אני, אני רוצה! זה בדיוק מה שאני צריך! בבקשה, תן לי, תן לי, תן לי!" וכך המשיך, מתרגש כמו ילד קטן. חוה רק חייכה ואמרה לאלוהים, שאם אדם כל כך רוצה, הוא יכול לקבל את זה. וכך אלוהים נתן לאדם את הדבר שאפשר לו להשתין בעמידה. אדם היה כל כך נרגש, שהתחיל להשפריץ לכל עבר – השקה סלע, חתם את שמו בחול, וניסה לפגוע בגזע עץ במרחק 30 מ´, כשכל העת הוא צוחק בהנאה. אלוהים וחוה עקבו אחריו משועשעים, ואז אלוהים אמר לחוה: "טוב, נראה שנתקעת עם הדבר האחרון שנשאר לי." "מה זה?" שאלה חוה. "שכל", אמר אלוהים.
שתי נשים משחקות טניס במועדון כשאחת הנשים מכה בכדור בחזקה והכדור עובר למגרש השכן בו משחקים שני גברים והכדור פוגע באחד מהם. הגבר הנפגע מחזיק את כפות ידיו יחד מתכווץ, כשידיו לחוצות אל מבושיו ומתגלגל בכאב. האשה המכה רצה מיד אל המגרש השכן ואומרת לגבר המתפתל בכאב שהיא פזיוטרפיסטית והיא יכולה להקל עליו. הגבר מסרב ואומר שעוד רגע הכל יהיה בסדר אך האשה מתעקשת. היא משכיבה את הגבר מכניסה את ידה לתוך מכנסיו ואחרי כמה דקות של עיסוי היא שואלת: "הוקל לך, זה עשה לך טוב?" "זה היה נפלא" עונה הגבר "אבל הבוהן שלי עדיין נורא כואבת מהמכה של הכדור". סופ´ש מקסים ושבת שלום לכולם ישראלי, אירי ופולני יושבים בבר בניו-יורק, מריצים דרינקים ומתלוננים על המחירים. האירי מספר: "אצלנו בדאבלין, בבר של טוני אתה קונה 2 כוסות וקבל את השלישית בחינם" הישראלי בתגובה:" אצלנו בת"א בבר של שמעון, אתה קונה כוס בירה, ומקבל את הכוס השנייה בחינם." הפולני מגיב : "חחח.... אצלנו בבר של וזינסקי בוורשה, אתה משלם על הכוס הראשונה, אחר כך אתה יכול לשתות חופשי כל הערב, ועוד בסוף הערב מסדרים לך זיון." אז האירי והישראלי אומרים: איזה יופי, יאאלה , בואו נלך לוורשה. אחר כך הם שואלים את הפולני :"תגיד, באמת זה ככה, ניסית פעם ללכת לשם?" אז הפולני אומר:"אני לא ניסיתי עדיין, אבל אחותו ניסתה!!!" מצרי אחד הלך בבזאר בקהיר, כשלפתע ניגש אליו זר והציע למכור לו ויאגרה (לא חוקי במצרים) ב- 100 לירות מצריות. "לא, לא שווה את זה" "אוקי, מה דעתך על 50 לירות מצריות?" "לא, לא שווה את זה" "אוקי, 20." "לא, לא שווה את זה" "מה דעתך על 10?" "לא, לא שווה את זה" "תקשיב, הגלולות האלו עלו לי 10 דולרים כל אחת. איך אתה יכול לומר שהם לא שוות את זה?" "אה... הגלולות בהחלט שוות את זה... אישתי לא שווה את זה..." למה גברים משתינים בעמידה ? אלוהים עמד לסיים את בריאת האדם, כשנותרו לו רק שני אבזרים. הוא לא הצליח להחליט איך לחלק אותם בין אדם לחוה, ולבסוף החליט לשאול אותם. הוא אמר להם שאחד הדברים שנותרו הוא אבזר שיאפשר לבעליו להשתין בעמידה. "זה משהו מאוד שימושי", אמר להם אלוהים, "ותהיתי אם אחד מכם מעדיף לקבל אותו." אדם קיפץ בהתרגשות והתחנן: "אני, אני רוצה! זה בדיוק מה שאני צריך! בבקשה, תן לי, תן לי, תן לי!" וכך המשיך, מתרגש כמו ילד קטן. חוה רק חייכה ואמרה לאלוהים, שאם אדם כל כך רוצה, הוא יכול לקבל את זה. וכך אלוהים נתן לאדם את הדבר שאפשר לו להשתין בעמידה. אדם היה כל כך נרגש, שהתחיל להשפריץ לכל עבר – השקה סלע, חתם את שמו בחול, וניסה לפגוע בגזע עץ במרחק 30 מ´, כשכל העת הוא צוחק בהנאה. אלוהים וחוה עקבו אחריו משועשעים, ואז אלוהים אמר לחוה: "טוב, נראה שנתקעת עם הדבר האחרון שנשאר לי." "מה זה?" שאלה חוה. "שכל", אמר אלוהים.
