כעס

../images/Emo123.gifכעס../images/Emo123.gif../images/Emo123.gif../images/Emo123.gif../images/Emo123.gif

בתור קוראת סמויה אני זוכרת שהיו פה בעבר לא מעט דיבורים על הרגש הזה. אני זוכרת שחלק מהמסקנות היה שלהחזיק כעסים בבטן ו/או להפנות אותם אל עצמך – מה שתופס גם צורה של הפרעות אכילה למיניהן – הוא מצב לא נכון ולא טוב. אני כותבת כמי ששנים חששה לבטא כעסים מול הקרובים לה. אחרי שנים, לימדתי את עצמי לכעוס גם בתוך מצבים אינטימיים וגם מול חברים, וזה הרגיש לי שחרור עצום. כשאתה כועס אתה מבטא את העמדה שלך, את התחושות, אתה מראה את חוסר שביעות הרצון שלך ממצב מסוים. בכעס יש תחושה של חיות , של כוח אם משווים אותו למשל ל"העלבויות", או הסתגרות, או התנתקות. יחד עם זאת, כל דת או דרך רוחנית שמכבדת את עצמה, מציעה להתרחק מכעס כמו מאש. אצטט את רבי נחמן מברסלב: " כי עוון הכעס חמור מאוד מאוד כאילו כופר בעיקר". וחז"ל אמרו: " כל הכועס כל מיני גיהנום שולטים בו...ואין לך עוד דבר שעוקר את הנשמה כמו כעס, כי על ידי כעס נאבדת רוחו ונשמתו לגמרי וכל הצרות שעוברות על כל אחד ואחד בזה העולם, הכל – כשאין סבלנות". גם הארי טען שהכעס הוא העבירה הקשה ביותר מכל העבירות בעולם. הארי: " כי כל עבירה עושה רק כתם על הנשמה, ועל ידי דמעות זוכים לרחוץ את הכתמים, אבל על ידי כעס מאבד את הנשמה וצריכים ייחודים להחזיר ולהמשיך לו את נשמתו". אני מצטטת מהיהדות, אבל באותה מידה ניתן היה לצטט מהנצרות ומהבודהיזם וכו'. את האמירה של חז"ל אני מבינה. כשאני כועסת עוד הרבה לפני שאני פוגעת באדם שמולי ( דיבור קשה וכו') אני פוגעת בעצמי. כעס הוא סוג של אש ששורפת אותך מבפנים. כעס זה הפוך משקט נפשי משלווה. זה הפוך מאושר. כשאתה כועס זה מעכיר את שלוותך , את שמחתך. זה מוציא אותך מאיזון, זה מטיש. כעס הוא פגיעה בעצמך ובזולת. הוא דרך מצוינת להרוס יחסים. חז"ל מעמידים את הכעס מול הסבלנות. הסבלנות הם אומרים היא המקור לברכה בעולם הגשמי והרוחני. הסבלנות זה היכולת שלך להכיל את המצב, לזרום איתו. איך שהוא ברור לי שכעס הוא מצב לא נכון. שום דבר לא נפתר במצב של כעס – רק מחמיר. עם אנשים קרובים הכעס מתרחש כשאני מתקשה להכיל סיטואציה. ברחוב , הרבה פעמים הכעס קשור בתחושה של "לא לצאת פרייר". נהג המונית צורח עלי – שאני אשתוק לו? הלבורנטית שיחררה עלי את הג'יפה שלה – שאשתוק לה? רבי נחמן בהחלט מציע " לא להקפיד על ביזיון כבודו", הוא מציע צניעות והתבטלות. כעס הוא הרבה פעמים סוג של מלחמה על האגו, לא? מה אתם חושבים על כעס? איך אתם מתנהלים איתו ביום יום? איך הכעס קשור לאוכל? לשומן? לרזון? בזמן האחרון אני מוצאת את עצמי מנסה להבין, לפרק את הנושא הזה.אשמח אם תעזרו לי
 
משהו קרוב לכעס - שנאה

הזכרת לי משהו שלקראת סוף גיל ההתבגרות הבנתי על שנאה - נפל לי האסימון, שכשאני שונאת מישהו, ממש שונאת - זה אומר שזה מישהו שאני מרגישה חסרת אונים, חלשה ומאוימת על ידו. כי מישהו שלא מרגישים שהוא מאיים - כמה שהוא לא יהיה מרגיז, אי אפשר ממש לשנוא אותו, כי מי הוא כבר בכלל? הבנתי ששנאה נובעת מחוסר אונים, ואז הבנתי שאם אני מרגישה שאני שונאת מישהו - אני קודם צריכה לטפל בהרגשת החולשה שלי, בניגוד למה שרגש השנאה אומר לי לעשות - וזה להיפטר מהאדם שגורם את הבעיה. אז שנאה, שהיא מובן קיצוני של כעס, באופן מובהק נובעת ממצב רע ולא אידיאלי. ובסדר גודל קטן יותר - כל כעס נובע מחוסר אונים כלשהו. כשאתה מרגיש שהכול בשליתטך, קשה יותר להוציא אותך משלוותך, ולא משנה כמה דברים מרגיזים יקרו.
 
../images/Emo127.gifמסכימה

גם מסכימה לתובנה שבסופו של דבר כל מה שקורה מחוץ לנו הוא בעצם איזה טריגר לתהליך פנימי - שאליו בסופו של דבר אנחנו מגיבים. אנחנו לא מגיבים לגורם החיצוני - אלא לאותה תגובה פנימית שלנו שמתגבשת אחרי הסינון והעיבוד שאנחנו עושים. לכן ההתנגחות מול הגורם החיצוני היא למעשה בזבוז כוחות והכי נכון זה להפנות את המשאבים לאופן שבו אתה קולט, מבין,מגיב ולתגובה שלך על כל אלה.
 
אפשר לקרוא את דיברי חז"ל אחרת..

ובזה הרגע הפך הפורום שלנו לפורום התפלפלויות של מסורת... אני חושבת שהכוונה ש"כל מיני גיהנום" שולטים בכועס היא הכוונה לאלו שהכעס מעכל אותם מבפנים ומעביר אותם על דעתם. שהרי הוצאת כעס, בין עם בצעקות, ליבון הדברים מול נשוא הכעס או כל אחד אחר או לחילופין הבנתו ופרוקו מנשקו היא שחרור האדם מעולו של זה והבאתו מאותו חושך וכאב לב אל האור של ההבנה והסבלנות. מי שלא יפרוק כעס, טינה, ואפילו שנאה, ימצא עצמו הוגה בהם ונושא אותם עימו כל הזמן והכעס יהיה כמו אדון לעצמו וירצה לפרוץ או לנקום או לנהל את חייו של הכועס. ואילו מי שפורק, בכל אחת מהדרכים הנהוגות בתרבותו, דתו וראות עיניו, ימצא עצמו פתוח שוב אל ההקשבה ונקי ממתחים וכאבים. ברור שראייתו תהיה צלולה יותר גם לפי דעתי וגם לפי דעת חז"ל. כמובן שכבני תרבות, שה"פוליטיקלי קורקט" הוא חלק בילתי נפרד הימנה, אנו נוטים לבחור כשחרור מכעס את ליבון הדברים מול נשוא הכעס או מול חברים תומכים. לפעמים לא די בכך ויש צורך בריצה, צעקה, בכי או שבירת כלי חרס חסר ערך... אני בעד כל הדרכים בשילוב. גיוון זה מפתח חשוב בחיים ואני מוצאת שגם לריב עם מישהו ולסייג שאתה כועס/פגוע/רותח, היא דרך מקובלת. כמות כלי החרס השבורים במיטבחי יעידו, שאני מצדדת בעוד דרכים לפריקת הכעס. העיקר לא לפגוע בצד שני במכוון כדרך לשחרור הכעס ע"י נקמה. (מסתבר שזה נדמה מתקתק אך זה תפל לחלוטין!!!) כל שחרור כעס הוא לגיטימי. אבל אם בדיעבד קל אנו מצטערים על הדרך שלנו, יש רק ללמוד מכך. לצערי יש אנשים כמו נהגי מונית ולבורנטיות שהרמת קול קלה תזכיר להם שלא רק להם יש מיתרי קול, וזה, לכשעצמו יכול לרסנם. אבל לפעמים לא... אני מציעה לחשוב כמה זמן אחר התקלות בכעס, שחרורו, הפנמתו וכ"ד ולנתח את הדברים ללא אגו.. ומשם להסיק מסקנות בתקווה שבפעם הבאה נהייה מסוגלים לחשוב תוך כדי רתיחה... לא שאגו זה רע תמיד, אבל זה מסמא את העין לפעמים ואז אנו נשלטים על ידו כמו ע"י הכעס, השנאה ושאר רגשות המעבירים אותנו על דעתנו, מעכלים בנו ו"כל מיני גיהנום שולטים " בנו... אני , בגדול, פורקת את הכעס. מבחינתי זה סבל ואני לא מסוגלת לסבול. לא שונאת אף אחד ולא נוטרת לאיש. לא נוקמת ולא כועסת (בחלוף הזמן, כמובן) לפעמים יש צורך בעבודה עצמית לפריקת הרגשות השליליים אבל בסיכומו של דבר אני מתנקה מהרגשות הללו. בכל אחת מהדרכים שהעליתי וגם בשיטת ה"טיפקס". מוחקת את מי שלא שווה ומאותו רגע הוא לא קיים ויכולתו להכעיס, לפגוע, או להכאיב נעלמת לעולמי עולמים...
 
אני שמחה שכתבת../images/Emo13.gif

כי בדיוק מול המקום הזה אני מתחבטת. אל חשש בקטע של פלפולי מסורת - חז"ל היו רק דוגמא לגישה רוחנית. אני חושבת שדיבור על האופן שבו אנחנו מתנהלים עם הרגשות השליליים שלנו - הוא מאוד רלבנטי לנושא של אוכל ובכלל תחושה העצמית הכללית. בואי נתחיל מזה שאותך עושה רושם שהכעס לא מפחיד. לא מפחיד שאחרים כועסים עלייך? לא מפחיד שאת כועסת עליהם? אני מכירה לא מעט אנשים שכעס והבעת כעס מפחידה אותם. מפחיד אותם כשכועסים עליהם. אלימות מפחידה אותם. בכלל ישנם אנשים שכל סוג של הבעת רגש מפחידה אותם. אני חושבת שלהיות במקום שלא פוחד מהבעת כעס שלו ושל אחרים - זה כבר טוב. זה כבר משחרר כשלעצמו. מה שכתבת עליו - אלה שמסתובבים עם זה בבטן - לא נמצאים במקום המשוחרר הזה. אלה שאוכלים במקום להביע ולדבר על מה הם מרגישים - גם לא נמצאים שם. אלה שלא אוכלים במקום להביע...- גם הם לא במקום שלא פוחד מביטוי עוצמתי של רגש. זה שלב, אם את/ה מסוגלים להביע כעס לא פוחדים מכעס שמתבטא מולך - עדיין יש מקום להסתכל על כל ההיבט הזה של שחרור מהכעס. יכולה לראות ביחס למה שכתבת שכעס הוא אנרגיה ואנרגיה עצומה ושלשבור ולפרק דברים משחרר את האנרגיה הזו. עצם הפורקן ( כמו לגרד מקום שמדגדג) נותן הקלה. אבל האם "שחרור הכעס" באמת משחרר אותנו? צעקות - לעיתים הן רק הוספת שמן למדורה - ללא פתרון - וזאת דרך שעשויה בקלות להוביל לנזקים - לפגיעה באדם ממול ובמערכת היחסים. מה שמשחרר זאת באמת השיחה - ההבנה, התובנה בינך לבין האחר ובינך לבין עצמך. כשצועקים אפשר באמת לדבר? ואם זה המצב אז למה לנו לצעוק ולשבור כלים? ובדרך לפגוע בעצמנו ובאחר? את כותבת שאת לא אוהבת לסבול. ואני נורא מבינה ונורא מזדהה, אבל כשאת מעיפה איזה כלי חרס - זה לא סבל? לצרוח במלוא הגרון - זה לא סבל? - כל אלה - האם הם לא מגבירים את הסבל? מה שגם ראיתי לאחר שכתבתי, זה שאם מגרדים את הכעס, בעיקר בנסיבות של יחסים עם אנשים קרובים בדרך כלל נגלה שמתחתיו מסתתר כאב שאנחנו מתקשים להכיל. ועוד הרבה לפני להכיל מתקשים להיפגש איתו. להתחבר לכאב המסתתר ולהכיל אותו - נראה לי הכי אפקטיבי. כי במקומות האלה אחרים לא תמיד יכולים לעזור לנו, וגם אם לא נזהה את המקור לכאב אצלנו - מה יועילו הצעקות? אושר אני כותבת את כל זה - ממקום שכאילו לוקח צד - אבל אני מגששת. כי הקול שלך הוא גם הקול שלי. ולכן מעניין אותי להבין. נהג מונית. השבוע היה לי קטע כזה. לא חשוב נכנסתי לא נכון לאיזו חנייה, לקח קצת יותר זמן מהרגיל. בדרך כלל אין לי בעיות חנייה. אה מה, אחרי שעברה מכונית אחת הגיעה מונית. החלונות שלי היו סגורים בגלל המזגן וגם שלו - הוא רתח ראיתי בן אדם עושה תנועות בידיים, מדבר הרבה, תנועות עצבניות כאלה, הבנתי שהוא כועס, לא הבנתי מה הוא אומר. בגלל שלא שמעתי ( בטח הוא בירך את אמא שלי ואת המשפחה שלי ואת מי שנתן לי את הרישיון וכו') זה היה נראה לי קומי. הסתכלתי עליו, הוא נפנף ונפנף ובסוף נסע. שמחה וטובת לב המשכתי את היום. חשבתי לעצמי, כמה טוב היה אם יכולתי להגיב ככה בכל התקריות המטופשות האלה. פשוט לא להיות שם. לא להיות פרטנר לטימטום. מה קורה בתנאים רגילים? מישהו בא עם פחית של בנזין מולך ומדליק אותה עם גפרור ( הוא כועס וצורח) ואתה במקום לשפוך על זה מים, שופך עוד בנזין - הוא נשרף אתה נשרף - מה השגנו? ולמה? הנה הסיבות "המדליקות" אותי לכעס בתנאים הרגילים: כי מה המטומטם הזה חושב לעצמו? אני נהגת 10. אז מה אם הוא היה צריך לחכות 2 דקות, מי נותן לו את הזכות לצעוק עלי? חתיכת שובניסט מסריח, וכהנה... שחס וחלילה לא אצא כאן החלשה, שלא אצא פריירית - מי שלא עונה פוחד ועוד כל מיני קונספציות - שנראה לי שהגיע הזמן לאוורר.
 
רוצה לדייק קצת בדברי..

כשדיברתי על צעקה, התכוונת כמו שבירת כלי. והכוונה היא לי ולעצמי ולא למען הפחדה והצגה פומבית. בהחלט פריקה של אנרגיה. בצעקה הכוונה לא לוויכוח ולדו שיח צעקני של חרשים ומגדפים אלא לסגור את האוטו, לשים פול וולייום ברדיו ולצרוח לעצמי!!!! כשמישהו כועס מולי זה בהחלט מאיים, מפחיד, מכאיב, מעליב ואפילו מרגיז. מודה שלפעמים אני נסחפת אבל יותר ויותר פעמים אני מצליחה לראות אותם כמו את אותו נהג מונית מאחורי שתי סדרות של חלונות... דבילי משהו... לא מחשיבה ת'צמי כאיזה שולטת כעסים דגולה, ממש לא. פשוט קצת אחרי, אני משחררת. לא מייד.. התגובה הראשונית שלי היא די מתלקחת... אבל אני עובדת על זה. אבל.. אני כבר לא סוחבת עימי את הפגיעה לאורך הרבה זמן. אם זה סתם נהג מונית, אני שמה עליו טיפקס ומגחכת (ובקטגוריה הזו יש הרבה אנשים שמחשיבים ת'עצמם יותר מנהג מונית..) אם זה מישהו חשוב שזה כואב לי שהוא כועס, אני מנסה להבליג, לנוח, ולנתח את הדברים ללא אגו. לפי הניתוח אני פועלת. או בשיחה. או בצעקה ביני לביני, או בריסוק עצם חסר ערך (שוב, ביני לביני ולא כטקטיקת דו שיח.) בכל מקרה אם אני מחפשת ללבן נושא זה כי אני מוצאת שזה בונה. כלומר שמעבר לדיבורים יש תכל'ס שחשוב לעבוד עליו מול המישהו החשוב הזה. לפעמים אחרי הרבה ימים, לפעמים אחרי כמה שעות. אני עובדת ובוחנת היכן אני צריכה לפתור לעצמי. והיכן אני זקוקה לידיעת הצד השני על דעתי בדבר. כעס לא גורם לי לאכול. כעס גורם לי מקסימום לאיבוד תיאבוןם ובחילה עמוקה. לגבי "מי שלא עונה פוחד" אני לא מרגישה ככה. מרגישה ההפך.. לפעמים אין לי לענות.. לפעמים עומד מולך משהו כועס וחוץ מאנרגית חיוך ואנרגיה סיבובית (לסובב את הגב וללכת) אין שום אנרגיה ששוה להוציא עליו. ואז צריך לומר :"בסדר" ולהמשיך. לפעמים אפילו ממש לומר כך לבן אדם. לנהגים שיש להם מה להעיר על הנהיגה המושלמת שלי, אני שואלת אותם למה הם כל כך כועסים או לאן הם ממהרים... עזרתי קצת?
 
עזרת מאוד../images/Emo140.gif

כי עזרת לראות שלפעול כתוצאה של התלקחות של כעס - התגובות האוטומטיות הן ממש לא לעניין. כן יש מקום " להראות" כעס, אבל זה נראה לי נכון במקרים מחושבים. זאת אומרת יש אנשים שעד שלא "תראה", להם כעס הם לא יבינו את הגבול. אבל זהו כבר מקום אחר. זה מקום שבפנים אתה לא כועס ולא רותח - אלא מציג הצגה החוצה. זה מקום מבין/מודע שלא יצא מהאיזון של עצמו. לפרוק עם עצמך - כן, כל דבר שעוזר לך להכיל, לעבור לשלב הבא של הניסיון להבין. עזרת לראות שפעולות אגריסביות שמונעות ( נ' בפתח) על ידי כעס הן רק מזיקות ולא תורמות.
 

עלמה 05

New member
כעס

"כעסו של אדם הוא לשווא אם שינוי הדבר בידיו ואם אין השינוי בידיו קל וחומר הכעס לשווא" את שיר הילדים החביב הזה, לימד אותי האישלי (הוא למד את זה מאמא שלו) שיר תמים ונעים על הכעסים המיותרים בחיים שלנו. קשה מאוד ליישום. הקושי קשור לנושא המשקל, אצלי לפחות, בכך שעודף המשקל יוצר כעס ענק על עצמי שמתורגם להרבה מאוד הוצאת קיטור על אחרים. בעיה שאני לא יודעת איך להתמודד איתה. ואפילו השיר לא עוזר... עלמה(במצוקה).
 
עלמתוש../images/Emo24.gif../images/Emo140.gif

השרשור הזה נראה כאילו נולד בשבילך עכשו אה? למה את כועסת על עצמך? וברוך בואך על סיפון הספינה הזאת
ששטה לה חרש ומנסה לנתב במים הטרופים שהיטבת לתאר בהודעה הנפרדת שכתבת: כל התפיסה הקאסחיסיטית, כפייתית, אלימה כלפי עצמנו וגופנו.
 

עלמה 05

New member
../images/Emo13.gifאכן כן.

אבל עכשיו כבר מאוחר לי להתחשבן עם עצמי. אשוב במהרה. ליל מנוחה, עלמה.
 

I s t a r

New member
כל מה שאני יודעת

זה שאם לא פורקים כעס, יוצרים מחלה. כעס אצור, מודחק- מעכל אותנו מבפנים. אנשים שמחניקים את הזעם והכעס שלהם-מרעילים את עצמם. אני בכלל לא נכנסת למה שדתות אומרות- דתות גם אומרות שסקס זה רע אלא אם כן זה לשם התרבות, אז מה? חוץ ממנגנוני שליטה על כל דבר שהוא אנושי טבעי ויפה וניתוק עצמינו מהוווייה האנושית שלנו, אני לא רואה הרבה באמירות הללו. כעס זה גם אנושי, ללמוד לפרוק אותו נכון ובצורה שלא תהיה פוגענית ואלימה- זו הדרך הנכונה. על מנת לא לכעוס כלל צריך להגיע לרמה רוחנית גבוהה של הבנה מהיכם נובעים התנהגויות של אחרים וסלחנות כלפיהם. לא כולנו נמצאים במקום כזה וגם אם כן, לא תמיד- ועד שנגיע- רצוי שנדע לתעל כעסים נכון ובונה ולא להחניק אותם בתוכינו.
 
../images/Emo70.gifכל רגש קשה שמדחיקים גורם מחלה.

ומה זה לפרוק כעס בדרך הנכונה - זאת בדיוק השאלה שבה אנו עסקנן. מה את חושבת אישתר? מה זה לפרוק כעס בדרך הנכונה? ועוד משהו קטן - ביחס לדתות: כמו כל דבר אנושי, גם בדתות - יש את התפיסות שהן חשוכות, סוגרות, מדכאות רחוקות מה"רמה הרוחנית הגבוהה" כמו שאת קוראת לזה. אולם בכל דת -יש גם את "הרמה הרוחנית הגבוהה". ביהדות בנצרות באיסלם ובבודיהיזם. כמו בכל דבר - הרבה תלוי בפרשנות ובהבנת הנקרא וברמה הרוחנית של המאמינים עצמם. בכל דת קבור עמוק יהלום של הבנה עמוקה שמעטים העבירו למעטים דרך הדורות. אמירות גורפות בנוסח " חוץ ממנגנוני שליטה" הן אמירות שסוגרות דלת ואוטמות אפשרות להפתח להרבה יופי ואמת. זהו סוג של דעה קדומה, סטריאוטיפית. רבי נחמן מברסלב, הארי מצפת וחז"ל, כולם אנשים משכמם ומעלה - עילויים רוחניים - את מבטלת אותם ואת פועלם בהנפת אצבע על מקלדת
...ובביטול הזה את מנתקת את עצמך מהיצירה התרבותית והרוחנית של העם שמתוכו צמחת, מנתקת את עצמך מעושר עצום ומההבנה - שהרוחניות לא התחילה עכשיו עם העידן החדש. הבנה למשל שאבותינו באותן עיירות נידחות - ניהלו חיי רוח מפוארים. עבורי זאת הייתה תגלית מדהימה. אני חשבתי שכל מה שקרה שם באותן עיירות כפריות עלובות - היה בעיקר גידול תפוחי אדמה - נו ושמירת שבת וקצת שירי קודש עם הרבי. אני לא נכנסת כאן לסוגות פמיניסטיות על מקומה של האשה בכל הדתות ולדיכוי הכללי - כי בין זה ובין " ההבנה הרוחנית הגבוהה" אין קשר ולו קלוש.
 

I s t a r

New member
טוב,אז אני

מבטלת אוטמת מנתקת בעלת דיעות קדומות וסטריאוטיפים. בסדר. ואני מרגישה מצוין עם זה. בכל מקרה, אין לי סבלנות כרגע לדיום הזה ובכלל לשום דיון. נדבר פעם אחרת.
 

liza26

New member
קשה לי מאוד עם כעסים

זה עושה לי רע וכעס גם דרך כלל משחרר לי דמעות בזמן האחרון כשאני כועסת- במקום לאכול - אני מנקה (לפחות משהו חיובי) מנקה ומצחצחת וטוחנת את הדברים במוח אינספור ויכוחים וצסנות ובינתיים הכל מצטחצח התשישות שאחרי +תחושת הנקיון מצליחה להשתיק לי את הכעס ולו במעט אבל אז אני מתחילה לבכות קשה לי לשמור כעסים- זה אוכל אותי מבפנים, מחליש אותי, מתיש אותי וקשה לי גם כשכועסים עליי, בכלל נלחצת נורא מאנשים שצועקים או אלימים (לא כלפיי, לידי) אדם שצועק עליי, אני או שמתחילה לבכות או שנושמת עמוק ומדברת איתו יותר בשקט כי אם אני אצעק חזרה, הוא יצעק יותר, ואני אתעצבן וכך נכנסים למערבולת מתישה , מעייפת, שואבת רוב הפעמים אני כועסת על עצמי בעצם, איך שלא אסתכל על זה - גם כעס על מישהו אחר, זה כעס על עצמי כעס על התגובה שלי כלפי מעשה/אמירה/תכונה לא יודעת, מתבלבלת פה מקווה שהבנתם
 
ליזה../images/Emo24.gif

האמת היא שגם אני במאבקי באכילה רגשית השתמשתי בפטנט האדיר הזה - שכשבא לי לאכול - פשוט הלכתי לנקות ולסדר את הבית. התנועה עצמה - גם בה יש משהו מרגיע. וגם יש את העשייה החיובית וגם כשאת העושה סדר בחוץ איכשהוא זה מחלחל גם פנימה. האכילה הרגשית זה סוג של בריחה/שקיעה והלנקות והלסדר זאת תנועה בכיוון הפוך. והסוף שכתבת לגבי הכעס הוא מעניין. את יכולה לנסות להתחקות אחרי התובנה הזאת שלך - שכל כעס על מישהו אחר - הוא בסופו של דבר כעס על עצמך. אני עכשיו במצב של כעס עם חברה ומה שאני באמת רואה שבבסיס זה כעס על עצמי שהייתי פריירית אדירה תקופה ארוכה ואיך לא זיהיתי את זה. אבל עדיין לא יכול להיות שמישהו עושה לך משהו מאוד פוגע או קשה - ושתכעס עליו מבלי לכעוס על עצמך?
 

liza26

New member
אמממממ......כן ולא

שוב, איך שלא אסובב את זה אני מגיעה לעצמי כשאדם פוגע בי: "למה נתתי לו לפגוע בי?" "למה אני נותנת לו להשפיע עליי בצורה כזו?" "למה אני חסרת אונים ולא העמדתי אותו במקום?" כעס הרי נובע בעיקר מחוסר אונים, אצלי לפחות ומה שדיברת עליו - שאת בכעס עם חברה- שימי לב על מי את כועסת באמת.
 
למעלה