האם לאחר הצעת הנישואין זה מקובל שהורי

[Crazy Cat Girl]

 

[דניאל ואורן]

במובן זה אני מסכימה איתך

כלומר, יש הורים שיתערבו וינסו להתשלט פשוט כי הם כאלה ויש הורים שיתנו חופש פשוט כי הם כאלה.

אבל, לפעמים, כסף יכול להחמיר את הבעיה.
יש לי חברה שהחמות שלה מאד שתלטנית ודומיננטית.
לפני החתונה, ההורים של החתן אמרו שהם לא מתכוונים לתת שקל (עוד לפני שמישהו בכלל ביקש).
החברה שלי מאד נפגעה ובן הזוג שלה ניסה לשכנע את ההורים שלו כן להשתתף בחתונה.

כל הסיפור היה מאד לא נעים וגרר המון עימותים וויכוחים. עד היום הם מזכירים לה שהם שילמו לה על החתונה...

לדעתי, במצב כזה עדיף היה מראש לא לקחת מהם כסף. זה היה חוסך המון כאב לב ואם הם היו מחליטים לתת בסוף - מה טוב.

אצלנו, לעומת זאת, היה לנו ברור מראש שההורים שלנו קלילים ולא מתערבים.
ידענו שהם יתנו בשמחה ולא יעשו עניין מכסף. יחד עם זאת, בגלל שרצינו ליצור אווירה נעימה אמרנו לכל זוג הורים שכל זוג הורים יתן ביום האירוע כמה שהוא מוצא לנכון.
אנחנו קבענו הכל - לרבות את התקציב (וההורים גם סמכו עלינו שיהיה יפה ומכובד) ובסוף קיבלנו מתנות יפות מאד מההורים.
אבל המתנות שקיבלנו הן המתנות שההורים רצו לתת - הם לא הרגישו שהם "חייבים" לנו.
לסרב לקבל מתנה זה לא נעים ומעליב את ההורים - אבל כן אפשר להחליט שכל זוג הורים יתן מתנה בסוף - לפי כמה שהם רוצים ויכולים לתת.
אנחנו רצינו את העצמאות שלנו ובחרנו גם לא להכביד על ההורים. לא רצינו שזוג הורים אחד ירגיש לא נעים כי יש להם פחות לתת ולא רצינו שההורים יגררו להוצאה גדולה מדי.

 

[שירלי fc]

זו נקודה מעניינית : האם עזרה כספית מצד

ההורים נותנת להם לגיטימציה להתערב בחיי הזוג הצעיר

 

[בסוף גם אני נפלתי]

 

[יום וליל]

הדרך מאירוע ברבנות לאירוע ב- 200,000 ארוכה

אפילו ארוכה מאוד.
אםיש כסף ורוצים בכח לבזבז אותו אין שום בעיה.
אפשר לעשות חתונה ממוצעת לא כזאת יקרה, אם ההורים רוצים לעזור אפשר שהעזרה הזאת תיהיה להתחלה של דירה
(ושוב אם יש כבר דירה אז "סטודנטים תפרנים" זו לא הגדרה מדוייקת)

חשוב לזכור שכסף נותן שליטה,
אם זה בסדר מצידכם אז אין שום בעיה.

 

[דניאל ואורן]

שוב, אני איתך

אפשר לעשות חתונה יפה מאד ולכסות אותה עם מתנות האורחים בהרבה הרבה פחות - הדבר היחיד שצריך זה כסף למקדמות ובשביל זה אפשר לשבור חיסכון (מה שאנחנו עשינו) או לקחת הלוואה קטנה (לא אוהבת לקחת הלוואות - כן אוהבת את החופש שלי).

אבל, וזה האבל כאן - יש הורים שרוצים מכל מיני סיבות חתונה מאד פזרנית ולכן הם מבקשים לממן אותה.
שמעתי כבר על מקרים שהאב הוא אדם מקושר מאד מבחינה עסקית ורוצה חתונה גדולה ומפוארת בשביל השותפים העסקיים שלו...

ואז, נשאלת השאלה - של מי החתונה הזו בכלל?

 

[פרבולה מרחפת]

אצלנו-

בגלל ששני הזוגות הביעו עניין לסייע כלכלית בנושא ובגלל הדמיון היחסי ב"ראש" והזהות במספר המוזמנים אמרנו להורים שישבו ביחד ארבעתם בלבד וידברו על זה בלי שאנחנו נהיה שם ויגיעו להסכמה מה הם עושים.
לא רצינו שהם ירגישו לא נעים מאיתנו (שנינו בני זקונים) וירגישו מחוייבים. הם מרגישים די בנוח יחד.
גם אמרנו להם שאם הם רוצים להחליט ביניהם שכל זוג הורים נותן "מתנה" זה בסדר גמור מאיתנו, שמבחינתנו כל בחירה שלהם מקובלת אבל זה כן אומר דברים על קבלת ההחלטות.
רק דוגמא כדי שלא אצא בריידזילה- בגלל שמדובר על מאות (!!) של אנשים בכל משפחה, הבהרנו להם שלמרות שהם מממנים צריך לשים גבול לכמות האנשים שתיכנס באולם שבחרנו אחרת יש אופציה לאולם ביותר מ30 ש"ח יותר למנה. לקבלת החלטות כאלה התכוונתי =]

אגב,
בגלל שאנחנו מאורסים מעל שנה ועניין המימון עלה רק לקראת סגירת האולם (לפני 3 חודשים) ובגלל שההורים כבר נפגשו והיה קליק מצויין אז ידענו שזה מתאים להם. זה ממש לא בהכרח מתאים לכל זוג. בנוסף, אז כבר היו לנו רשימות מאוד מפורטות של מוזמנים וראינו שזה אותם מספרים (משפחות גדולות...).


בהצלחה!

 

[moshavnikit]

אם יש כוונה לשני הצדדים

לממן חלקים גדולים מהחתונה ולשני הצדדים יכולת כלכלית זהה אז אולי זה כן יכול להיות דבר נכון לעשות.

בעיני, עצם הרעיון קצת קר, לא רומנטי ולא נעים.. מה הבעיה פשוט להגיד להורים שיתן כל צד כמה שבא לו ולפי יכולתו? למה צריך להפוך את זה לעניין כ"כ כלכלי?

 

[niki111]

עצה שלי בעניין הזה

הייתי בפגישה כזאת לפני החתונה של דודה שלי. הייתי בת 17 אז. כל המעמד היה דומה למפגש סחר בסוסים. באמת. זה מתנהל מעל הראש של החתן כלה, זה דיבור כספי לא נעים. באמת. מה גם שכל העניין דורש טקט מופלג משני הצדדים. אז אצל דודה שלי היו אמירות של "תשלמו לפי מספר אורחים", "שכל אחד ישלם לפי כמה חברים שיש לו", "זה לא אשמתנו שבעדות שלכם יש משפחות גדולות" ומשם זה רק התדרדר.

אני לא אגיד לך לא לקחת כסף מההורים. אנחנו בחתונה שלנו לקחנו כסף מההורים כי לא הייתה ברירה. מה שאני מייעצת לך זה כמה דברים כדי להוריד חיכוכים-

1. תכמתו את החתונה באמת, תראו קצת מקומות, תעשו רשימות אורחים - לפני המפגש. את בטוחה שזה עולה 200 אלף ש"ח? שלנו (350 אורחים) הייתה 120 אלף כולל הכל (שמלה, חליפת חתן, טבעות, מזכרות לאורחים הכל הכל). כדאי להיות הוגנת גם להורים שלך.

2. תחליטו כמה אתם צריכים מההורים. נניח 150 אלף- אל תשכחי שיש לך גם מתנות חתונה ולא הוגן להטיל את כל הנטל על ההורים. תחלקו את זה לשנים. לכו לכל זוג הורים ותגידו להם שזה מה שאתם צריכים ואתם תשמחו אם זה מה שהם יכתבו לכם בשיק ביום החתונה.

3. תודיעו אותו דבר לשני הצדדים ותסכמו איתם לפני המפגש (אם צריך מפגש בכלל אגב, אני לא הרשיתי להורים שלי לדבר על ענייני כספים עם ההורים שלו והוא דאג שגם ההורים שלו לא יעשו זאת) שהם נותנים X וזה גם מה שהצד השני נותן.

4. וזהו, ככה אנחנו עשינו. כשבפועל קצת מהכסף העבירו לנו לפני לכיסוי מעט הוצאות שהיינו צריכים לשלם מראש. את השאר העבירו לנו בהעברה בנקאית יום לפני החתונה וזהו. אמרנו תודה יפה ואנחנו מאד אסירי תודה והם גם כמעט בכלל לא התערבו לנו בתכנון. כשמקבלים כסף סכום מראש הם פחות צריכים להיות אצל כל ספק וספק. שזה אגב עוד נקודה חשובה, מאד לא ברור מאליו שההורים שלהם עוזרים לכם עם החתונה, תראו להם הכרת תודה. מגיע להם.

בהצלחה ומזל טוב!

 

[elin86]

אני חושבת שיותר מכובד שכל אחד יתן

כמה שהוא רואה לנכון.. פגישה כזו יכולה ליצור מתיחות.. אלא אם אתם מכירים את ההורים של שניכם אחרת..ולדעתי זה גם פתח שההורים יתערבו בהכנות.. אני לא רציתי את זה
לדעתי 200 אלף זה הרבה.. אצלינו זה לא הגיע ל100 אלף ולא חסכנו במיוחד.. אמנם החתונה היתה בדרום אז המנה לא היתה יקרה
כמה מוזמנים יש לכם?

 

[מיכאלה262]

אחותי 200 אלף... ואו! זה הרבה.

 

[דע1אותי]

אולי עדיף שזה יעשה בתיווך שלכם,לא בשיחה ישירה

ביניהם.

אני גם כן לא מתחברת להודעות השיפוטיות שקיבלת פה על כך שהורים לא "אמורים" לממן לך את החתונה. זה מאד תלוי בנורמות של כל משפחה ובמה שמתאים לכם.

אני חושבת שאם הייתי במצב כזה הייתי מעדיפה בפגישה הראשונה ביניהם שתהיה רק היכרות ועוד לא דיבורים כספיים, לשבור קצת את הקרח וליצור קרבה לפני שמעלים נושאים שנויים במחלוקת.
בהמשך את ובן זוגך תתחילו לתכנן את החתונה ולראות כמה אתם חושבים שיעלה. אולי במקום שההורים ישבו ביניהם ויחליטו על חלוקה, אתם תדברו עם כל זוג הורים לחוד, תציגו להם את סדר הגודל של הסכומים, כמות המוזמנים וכו' ותראו מה הולך.

שיהיה במזל.

 

[דניאל ואורן]

עצה טובה.

עדיף שהפגישה הראשונה לא תהיה דיון בענייני כספים.

אני באופן אישי חושבת שההתנהלות הכי נכונה היא שכל אחד מנהל את העניינים מול ההורים שלו.
זה יותר נעים וחוסך הרבה מבוכות.

 

[שירלי fc]

 

[Discordi]

אם הם רוצים, אז למה לא?

אצלנו כל אחד מאיתנו דיבר בנפרד עם ההורים ולא אמרנו כמה כל אחד נותן (חוץ מלאבא שלי, שאמר שנשאל כל אחד מה הוא נותן ואז הוא יכסה את כל השאר, אז היינו חייבים להגיד לו).
אם הם מרגישים בנוח עם זה ולא נוצרות חוסר נעימויות, אז זה יותר נוח שידברו זה עם זה.