susony

New member




שני חברים משוחחים על חופשת קיץ.
אומר שלמה: "הגיע הזמן לצאת לחופשה. אבל השנה אעשה אחרת מאשר בשנים קודמות".
חיים: "למה אתה מתכוון?"
שלמה: "בעבר, תמיד הקשבתי לעצתך: לפני שלוש שנים, אמרת לי לצאת לאילת. יצאתי לאילת - ואשתי נכנסה להריון.
לפני שנתיים, הצעת לי לצאת לתורכיה. יצאתי לתורכיה - והיא שוב נכנסה להריון.
בשנה שעברה, המלצת על רודוס ויצאתי לרודוס. כמובן - אשתי שוב נכנסה להריון".
חיים: "אז מה אתה מתכונן לעשות השנה?"
שלמה: "הפעם אני לוקח את אשתי איתי!!!"

 

susony

New member
גלגל"צ מודייע: פקק בדרך לירוחם


מרוקאי הלך למגדת עתידות
אחרי שהציצה בכדור הבדולח אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי "יש לי בשורה רעה, לאשתך מצפה מוות אלים".
שואל המרוקאי: "כן, אבל האם אצא זכאי במשפט"?


רגע לפני החתונה בכנסיה, פנה החתן בחשאי אל הכומר ואמר: "שמע, אני אתן לך מאה דולר אם תשנה קצת את נדרי הנישואין. כשאתה מגיע לחלק בו אני מתחייב 'לאהוב, לכבד, לציית ולהיות נאמן לנצח'... אני אשמח אם פשוט תשכח לציין את כל אלה".
החתן דחף מאה דולר לכיס של הכומר ופנה משם מרוצה.
בשעת הטקס, כשהגיע הזמן לנדרי החתן, הביט הכומר בעיניו ואמר: "האם אתה מתחייב לעשות כל שאשתך תבקש, לציית לה, להגיש לה ארוחת בוקר במיטה בכל יום לשארית חייך, ונשבע אמונים בפני האל שלא תסתכל אפילו על אף אשה אחרת כל עוד שניכם בחיים?"
החתן ההמום התפתל במקומו, הביט סביבו ובלית ברירה לחש: "כן".
מיד בתום הטקס רכן החתן לעבר הכומר בזעם: "חשבתי שהיה לנו הסכם!"
הכומר דחף את מאה הדולר חזרה לכיסו של החתן, ואמר בחיוך: "היא נתנה לי הצעה טובה יותר"...

 

susony

New member



יום אחד הוזמנתי לערב בנות. הבטחתי לבעלי שאני חוזרת עד חצות, ושלא אשתה כלום הפעם.
כמובן שלא עמדתי במילה. המשקאות זרמו לשולחן ואני השתכרתי לחלוטין ולא שמתי לב לשעה...
כשהצלחתי לגרור את עצמי הביתה, פסעתי בשקט במסדרון כשבדיוק שעון הקוקיה לידי החל לקרוא 3 פעמים. במהירות, כדי להטעות את בעלי לגבי השעה, עשיתי "קוקו" בעצמי עוד 9 פעמים.
הייתי מאוד גאה בעצמי על התושיה והרעיון המתוחכם, ועוד בזמן שאני ספוגה אלכוהול...
למחרת בבוקר בעלי שאל אותי באיזו שעה חזרתי. השבתי "חצות". הוא לא הגיב. רווח לי שחמקתי הפעם...
לפתע הוא אמר: "אנחנו צריכים שעון קוקיה חדש".
"למה??", הופתעתי.
"ובכן", השיב, "הלילה בשעה 03:00 הוא קרא 3 פעמים, ואז אמר "אוי שיט!", ואז קרא עוד 4 פעמים, כחכח בגרונו, קרא עוד 3 פעמים, צחקק, קרא עוד פעמיים, ואז לקינוח תקע גרעפס ענק"...

 
לפעמים זה קשה להיות חייזר

מסתמן שבעקבות עליית מחירי האלכוהול תל אביב תהפוך מעיר של סטוצים לעיר של מערכות יחסים

הצעת חוק: אדם שמתיימר לחזור בתשובה בזמן משפט רצח יקבל עונש התואם את תקופת המקרא


לא משנה כמה ירדו עלי, ישפילו אותי, זה לא יזיז לי. אבל אם דלת אוטומטית לא תפתח בפניי, אני אעלב.

יש יתושים כאלה מניאקים שאני מרגיש שהם חברים בגדודי אל עקצה


לפעמים נערת רוק היא בסך הכל זו ששמה לכם את הצינורית בפה אצל רופא השיניים שלכם


עושה קניות בסופר > קונה בגט חם > אומרת לעצמי שאני אנשנש רק את הטוסיק > משלמת בקופה רק על שקית ממש ארוכה



- ברוכים הבאים לקסטרו, מי עזר לך עם הבגדים?
- אה ההיא שם הקטנה החמודה עם השיער האדום
- אה איציק אוקיי
 

susony

New member
הנה עוד קצת



אישה לבעלה: "מה אתה עושה עם קוטל היתושים?"
הבעל :" הורג יתושים "
האישה " הצלחת להרוג משהו ?"
הבעל :" כן, שלושה זכרים ושתי נקבות "
האישה " איך אתה יודע מי זכר ומי נקבה?,
הבעל "שלושה עמדו על כוס בירה ושתיים על הטלפון".


שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
 

susony

New member


אוטובוס כמעט מלא יוצא מבני-ברק לכיוון ירושלים, ברגע האחרון נכנסת בחורה צעירה בלבוש מינימלי ונדחקת במושב ליד אברך.
האברך מחטט בתיקו, מוציא תפוח ומגיש לנערה.
הנערה שואלת בהפתעה, "מדוע אתה נותן לי תפוח?"
עונה האברך, "כי עד שחווה אכלה מהתפוח היא לא ידעה שהיא ערומה."
למחרת באותו קו אוטובוס, שוב עולה הצעירה, הפעם בלבוש פחות חושפני ומתיישבת ליד אותו האברך.
הצעירה מחטטת בתיקה מוציאה תפוח ומגישה לאברך.
האברך המופתע שואל, "מדוע את נותנת לי תפוח?"
עונה הנערה, "כי עד שאדם אכל מהתפוח הוא לא ידע שעליו לעבוד כדי לחיות…"
 
לי באופן אישי

לא מזיז שבסופר ליד הבית העלו את מחירי הערק, אבל זה שיש שם מצלמות אבטחה, זו כבר חוצפה!!
 
ואיך אתם עוקפים?

דרך של זקנה לעקוף אותך בתור: "אני, רק שאלה"
דרך של ערס לעקוף אותך בתור: "הוא שמר לי"
דרך של כוסית לעקוף אותך בתור: "אני עוקפת אותך בתור"
 


בהלוויה של פולני אחד, סופד לו אחד הנוכחים: "המנוח היה אדם נפלא שכולם אהבו, בעל מסור לאשתו, אב מסור לילדיו, איש נעים הליכות"...
לפתע נראית האלמנה ניגשת לרב ומתלחשת עימו, והרב מהנהן בראשו.
"מה שאלת אותו?", מתעניין מישהו.
"שם המנוח", משיבה האלמנה, "רציתי לוודא שבאמת מדברים על בעלי"...

האיבר הכי חם אצל האשה הוא היד.
שים שם כסף ותראה איך הוא נשרף תוך שניה...


אחד חוזר הביתה ורואה שהאורות כבויים וכל הסלון מלא נרות דולקים. הוא ממשיך למסדרון וגם שם נרות דולקים המובילים אל חדר השינה.
"וואוו", מתלהב הבחור, "מעניין איזו הפתעה אשתי הכינה לי"...
הוא נכנס לחדר ורואה את אשתו בחושך ומסביבה עוד נרות.
"מותק", קורא לה בהתלהבות, "זה יום הנישואין שלנו??"
"איזה יום נישואין, אידיוט!", צועקת האשה, "לך מהר תשלם חשבון חשמל!!!"
 
עוד קצת על יוקר המחיה

מחירי האלכוהול כל כך יקרים שקבענו חבר תורן ששותה


הצעת חוק: מי שהצביע 'יש עתיד' יהיה זה שקונה את האלכוהול בכל חבורה
 
למעלה