- פותח הנושא חני 852
- פורסם בתאריך
רונית 1411
New member
בלילה הראשון שלהם כזוג נשוי, יוצאת
הכלה הצעירה מהמקלחת לבושה בחלוק
רחצה. "יקירתי", אומר הבעל הטרי, "את
יכולה לפתוח את החלוק, אנו נשואים כעת".
האשה פותחת את החלוק והבעל מתלהב:
"אוי אלוהים... יש לך גוף יפהפה ואת
פשוט משגעת! הרשי לי לצלם אותך כך!"
"למה לצלם אותי?", מתפלאת הכלה.
"כדי שיופייך יהיה מונצח לעד בכיס שליד
לבי", משיב הבעל.
לאחר שצילם את כלתו, פונה הבעל
למקלחת, ובסיום יוצא גם הוא וחלוק לגופו.
"אתה יכול לפתוח את החלוק", אומרת לו
הכלה, "אנחנו נשואים עכשיו".
הבעל פותח את החלוק, ורעייתו מביטה
במבושיו וקוראת: "אוי אלוהים, הרשה
לי לצלם אותו!"
"למה לצלם אותו?", שואל הבעל.
"כדי שאוכל לשלוח את התמונה להגדלה",
משיבה לו...
צעיר בא לחברתו: "מותק, הערב אנחנו
הולכים לבלות ערב נהדר, השגתי שלושה
כרטיסים לתיאטרון!"
"נהדר מתוק שלי", משיבה החברה, "אבל
למה שלושה?"
החבר: "לאמא שלך, לאבא שלך ולאחותך"...
נתניהו, אבו מאזן ואובמה טסים במטוס
כשלפתע מתרחשת תקלה במנועים. "יש לנו
רק שני מצנחים", מודיע הטייס בייאוש,
"תחליטו מי משלושתכם קופץ".
"אני לא יכול למות, תן לי מצנח", זועק
אבו מאזן, "אני צריך לדאוג לילדי עזה
הרעבים!"
נתניהו נותן לו, ואבו מאזן קופץ.
אובמה פונה לנתניהו: "מה עכשיו ביבי,
מי מאיתנו יקבל את המצנח השני?"
"שנינו נקבל", מחייך נתניהו.
"אז מה נתת לאבו מאזן?", מתפלא אובמה.
"שק תפוחי אדמה", משיב ביבי, "שיהיה לו
במה להאכיל את ילדי עזה הרעבים"...
אחד מגיע לבית של ביבי נתניהו ואומר לאשתו, "אני רוצה לדבר עם ביבי נתניהו - ראש הממשלה!"
אז היא אומרת לו, "ביבי כבר לא ראש ממשלה, והוא לא נמצא."
כעבור 2 דקות, הוא חוזר אל ביתו של ביבי, ושוב אומר, "אני רוצה לדבר עם ביבי נתניהו - ראש הממשלה!"
והיא שוב אומרת לו, "אמרתי לך כבר שביבי לא ראש ממשלה יותר, והוא לא נמצא!"
ככה עוד פעם... ועוד פעם...
עד שהיא אומרת לו, "תגיד, מה אתה לא מבין במילים 'ביבי כבר לא ראש ממשלה'?!"
אז הוא עונה לה, "אני מבין אותם."
אז היא שואלת אותו, "אז למה אתה בא לפה שוב ושוב?"
אז הוא עונה לה, "אני אוהב לשמוע את המשפט הזה כל פעם מחדש..."
איש אחד מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר שם קעקוע של שרון
על רגל ימין וקעקוע של פרס על רגל שמאל,
בשביל הנוחות מבקש המוכר מהאיש שיוריד את המכנסיים והתחתונים שלו,
ועושה לו את הקעקועים,
אחרי שהוא גמר, האיש מסתכל בראי ואומר למוכר שהוא לא מוכן לשלם לו בגלל שזה בכלל לא יצא טוב,
הם מתווכחים ובסוף מחליטים שישאלו מישהו ברחוב והוא יחליט בניהם,
הם יוצאים לרחוב ומראים את זה לבחור צעיר,
הוא מסתכל ואומר : שרון יצא טוב, פרס יצא גם טוב, אבל ערפת באמצע יצא ממש מכוער !
רונית 1411
New member
שאלה: איך זה שבניגוד לנשים, גברים לא
יכולים לבצע שתי פעולות במקביל?
תשובה: הם כן יכולים, אבל הם יודעים
שאם תגלי את זה, תדרשי שלוש פעולות...
חרדי אחד נעמד ברחוב ומתחיל לצעוק:
"אני הנביא! אני הנביא! אלוקים שלח אותי
להכשיר את הנביאים הבאים!". מספר אנשים
מתקבצים סביבו, והאיש צועק: "תראו שמיד
תעבור כאן מכונית אדומה!", ואכן חולפת
מכונית אדומה. "תראו שתיכף ייפול כאן
עציץ!", ואכן לפתע נופל מלמעלה עציץ.
צעירה אחת רצה לעברו ואומרת: "אתה חייב
ללמד אותי להיות גם נביאה!"
החרדי מסכים ולוקח אותה לדירתו, שם הוא
אומר לה: "כדי ללמד אותך אני צריך
שתתפשטי". היא מתפשטת. "עכשיו את צריכה
לשכב על המיטה". היא נשכבת. לפתע היא
מבחינה שגם הוא מתפשט לחלוטין. "רגע,
רגע", אמרה לו, "אתה הולך לשכב איתי?"
"את רואה", השיב לה, "כבר את מתחילה
להיות נביאה!"
דני בן הארבע מתעורר לילה אחד למשמע
קולות מוזרים, הולך לחדר השינה של
הוריו ורואה את אבא שוכב על אמא.
"מה אתם עושים?", שאל.
"אנחנו עושים לך אח קטן", משיב אבא.
"נו טוב", אומר דני, והולך לספר לאחיו
בן השלוש את הבשורה.
למחרת שוב מתעורר דני, והפעם תופס את
אמא יושבת על אבא. "מה אתם עושים?", שאל.
"אנחנו עושים לך אחות קטנה", משיב אבא.
"נו טוב", אומר דני והולך לבשר לאחיו.
בלילה שאחריו שוב מתעורר דני, והפעם
תופס את אמא עומדת על ארבע, ואבא מאחור.
"יש! יש!!!", הוא רץ לבשר לאחיו, "אמא
ואבא עושים לנו כלב!!!"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.