פנת הבלוג

[גנימדס]

תודה רבה!!

כיף לשמוע משהו כזה...
תמיד נחמד לקבל מחמאות!

 

[חול פירמידות]

הו אני מבין טוב מאוד

הבן אדם אומלל מאוד, סובל, שונא את עצמו ואת חייו..הוא דוגמה ומופת כיצד התורה היא לא תורת חיים ולא מעדנת נפשו של אדם וכו' וכו'

לדעתי הוא ייכשל במאבק הזה בסופו של דבר כי אי אפשר להילחם ביצר כל חייך.

 

[פורטי40]

ואתה נושא על כתפיך את יהדות העולם?

כולנו פה יהודים כמוך, אל לך להתנשא.

 

[חילוני עם כיפה]

למה לא?

מה כל כך לא מובן בזה? למה זה מוזר לך?

את מזדהה עם ארגון כלשהו?

 

[חילוני עם כיפה]

אז ככה

הייתרון הראשון בכל קבוצה הוא האנשים, יש עם מי לדבר מעבר לתקשורת וירטואלית.

הרעיון בארגון הוא להכיר אנשים שונים, עם דעות שונות, ולכן לא מפריע לי להכיר אנשים השותפים בארגונים אחרים.

אכן לכל קבוצה יש סוג של מכנה משותף, אבל זה לא אומר שכל מי ששייך לקבוצה מזדהה עם כל מה שאומרים בקבוצה.

אחרת לא יהיה אפשרי ליצור קבוצות בכלל, כי ההוא לא חושב בדיוק כמוני, וההוא סתם לא נראה לי וכו'.

באופן כללי לגבי הדעה האישית שלי:..

טיפולי המרה עוזרים לחלק מהאנשים, אבל עצת נפש דוחפת יותר מדי ופוגעת במי שזה לא מתאים לו. הכי טוב זה פשוט למצוא פסיכולוג שאתה מזדהה איתו אישית ואמונית, כדי שתוכלו להבין אחד את השני.

הבעיה העיקרית היא הסדנאות שנועדו ליצור מוטיבציה לעבור טיפול המרה, שזה כלי לא מקצועי ואגרסיבי. מי שהוא מספיק בוגר ובמצב נפשי בטוח, יש פחות חשש שהסדנה תזיק לו, השאלה היא האם במצב כזה היא תעזור.

נישואין עם אישה זאת שאלה כבדה, כי יש כמה מצבים. כאשר מישהו נמשך מינית לנשים, אבל לא מתחבר רגשית, אז יש חיבור גופני, אבל לטעמי יהיה קשה לחיות ביחד, אלא אם כן דוגלים בזויות פתוחה. ואז הבית מבוסס על כך שיש ילדים.

לעומת זאת, כאשר אין משיכה מינית, אבל יש חיבור רגשי, אז נראה לי שהקשר הוא יותר אפשרי, בגלל שלא כל החיים מבוססים על חיי מין. אם כי זה יכול להיות חסר, אבל לגברים תמיד יש בעיה כאשר האישה מזדקנת, גם ואולי אפילו יותר אצל סטרייטים, ככה שאני רואה בזה פחות בעיה.

הסיבוך הכי גדול הוא כיצד ומתי לספר, מאחר ואני לא מדבר על בעיה שאני יכול להיפטר ממנה, גם לא באמצעות טיפולי המרה שיכולים לעזור אולי רק להגביר את המשיכה לנשים מינית או רגשית, לכן אין מצב שלא לספר, או לחכות עם זה לאירוסין או בכלל לאחר החתונה.

כאשר מישהו ניסה ולא הצליח, אז זוגיות עם גבר היא אופציה. הדבר הבעייתי בעיני הוא שיש הרבה שמתלבטים עד גיל מאוד מאוחר, ובעצם לא משאירים לעצמם שום אופציה. איפה עובר הגבול הוא נקודת מחלוקת די עקרונית. ובכל אופן עם מישהו לא מתחבר לנשים גם רגשית וגם מינית, אז מן הסתם שהתהליך יהיה קצר יותר

 

[חילוני עם כיפה]

זאת שאלה מפורסמת

האם עדיף זוגיות על חיי מין. אני לא אומר משפחה, כי את זה כבר ציינת בסוף דברייך.

אני חושב שבכל אופן פגשתי כבר כמה הומואים שמסוגלים לקיים יחסי מין עם אישה, אבל לא מתחברים רגשית.

אם יש חיבור מיני התחלתי זה לא מבטיח קשר לאורך זמן. אני מניח שיש כאן הבדל בין גברים לנשים, אבל בסוף כולם מזדקנים.

זוגות בוגרים לא בהכרח בוגדים, ולא בהכרח מקיימים חיי מין מלאים. אני לא חושב שרק על פי זה תקום או תיפול הזוגיות.

 

[חילוני עם כיפה]

זה בדיוק העניין...

יש מורכבות, ולכן אי אפשר לקבוע שכך צריך לעשות, וזה ראה וקדש!

 

[חילוני עם כיפה]

זה בדיוק העניין...

אין כללים ברורים שאפשר להגיד זה ראה וקדש!

 

[פורטי40]

בסביבה שלי, זוגות הומואים מבוגרים

הקשר הזוגי שהתחיל במיניות השתנה במשך עשרות השנים. הקשרים בין בני הזוג לא מבוססים כלל על מיניות. אחרי עשרות שנים של זוגיות המשיכה נחלשת, אבל הנימים האחרות של הקשר מתחזקות: האהבה, עזרה וכבוד הדדי, תחזוקת בניין החיים ביחד, כל אלה חשובים יותר מהמיניות.
אולי זה כך גם אצל הסטרייטים.

אני עם בן זוגי 36 שנים.

 

[גייניש]

אני כנראה נאיבי,

אבל אני מאוד לא מסכים לגבי החובה בבעירה של מיניות כבסיס לקשר. אם כבר להפך, המיניות בהכרח דועכת, וקשר שיתבסס על זה יתמוסס מהר מאוד.
לטעמי, המשיכה המינית נצרכת רק בשביל ההצתה הראשונית של הקשר, וכמובן בשביל שמצוות עונה לא תהיה עול אלא עונג. שני אלה חשובים, אבל לא הכרחיים. איך אני יודע? כי אם לא כך, הרי שגזרת אומללות ועריריות על כל המכוערות/ים, המצולקים/ות, השמנות/ים ושאר החלכאות והנדכאים. צריך שהכלה "תהיה נאה בעיניו" של החתן, וכבר מזמן דרשו הדרשנים את "בעיניו" והבהירו שזה לא חייב להיות אובייקטיבי, ואפילו לא חייב להיות פיזי - צריך שהיא תמצא חן בעיניו, שירצה אותה, ולא משנה מאיפה מגיע הרצון הזה.

אמת, אין לי שמץ של מושג לגבי הליבידו של הנשים, אני רק בהחלט מודע לכך שהוא מאוד קיים, למרות ההדחקה הדתית שלו. לעומת זאת יש לי הרבה ידע על זה הגברי, וזאת אני יכול לומר לך בביטחון גבוה לגבי משהו כמו 95% מהגברים: אם הוא צריך ורוצה (פסיכולוגית, לא מינית), גבר יכול לקיים יחסי מין עם כל דבר מוצק. ליטרלי. בטח ובטח שהומו (לרוב, לא תמיד) יכול לקיים מצוות עונה עם אישה - כל ההיסטוריה וכל העולם מלאים במקרים כאלה. השאלה האמיתית היא לא האם זה אפשרי אלא האם יש די מוטיבציה. אם הומו מתחתן עם אישה מאילוץ חיצוני, הוא יקיים את זה כמי שכפאו שד, או בכלל לא, ותמיד יפזול החוצה. אבל אם הוא מתחתן בגלל אש שבוערת בו - תהיי בטוחה שזה יסתדר, שהקירבה והאהבה הקורנת שאת רואה אצל אחייך וחברותייך תהיה גם אצלם.

(הערה חשובה 1: אינני מבין די באנטומיה הנשית, אבל אני חושש שזה לא בהכרח עובד ככה עם נשים, ככה שאין מה להסיק מזה מסקנות פרקטיות לגבי לסביות דתיות.
הערה חשובה 2: האישה חייבת לדעת למה היא נכנסת. אחרת זה א. קידושי טעות וריבוי ממזרים, וגרוע יותר ב. מעשה לא מוסרי של פגיעה לא מידתית באישה "חפה מפשע".)

 

[זו לא את]

גילוי אליהו

פוסט חדש בבלוג שלי חג שמח.

 

[גנימדס]

דיוקים קטנים

1. המשיכה המינית היא מה שמושך בני זוג זה לזה. אם היא לא קיימת הם פשוט ידידים טובים(במקרה הטוב) . נכון שהיא דועכת, אך לא במהרה. בזמן שבני הזוג נמשכים אחד לשני נוצר הקשר הנוסף.

2. גבר הוא לא מכונה, אם אינו מסוגל כנראה שזה בגלל סבות פסיכולוגיות רבות, בינהן חוסר משיכה מינית, יחס שלילי ליחסי מין, או חרדת ביצוע. עולם הרפואה מלא בגברים שלא יכולים להגיע ליחסי מין תקינים, מכל מיני סבות, כך שנשואין לא בהכרח אומרים יחסי מין תקינים.

 

[Sagiv 26]

ההגדרה של "רוצה פסיכולוגית" קצת מעורפלת

למה הכוונה? רצון בילדים?
נסה לחשוב על גבר הטרוסקסואל שיצטרך לקיים יחסי מין עם גבר אחר. האם הוא יוכל? האם זה יהיה בדיוק כמו לשכב עם אישה שהוא לא נמשך אליה? יש לי נטייה לחשוב שלא, ושרוב הגברים (שאני מכיר לפחות) לא יוהיו מוכנים לזה. אך משום מה לדרוש מהומו לשכב עם אישה נראה לאנשים הגיוני (כי הרי לא חייבים משיכה מינית וכו')

 

[פורטי40]

פנטזיה נחמדה! חג שמח

גם אני הייתי רוצה לפגוש את משה רבינו, את אליהו הנביא , ואפילו את יעל של סיסרא...

אני לפעמים מפנטז שאני פוגש את אייזיק ניוטון, ומסביר לו איך פועלת מכונית, נורה חשמלית, טלויזיה. והוא, בהיותו מדען פיקח, תופס מהר את ההסברים שלי... חשבתי על כתיבת ספר מאוייר לילדים בשם "שיחות עם אייזיק".

 

[פורטי40]

 

[גנימדס]

מומלץ בחום!

ממש יפה,
אני אהבתי.
(ובכלל, אחלה בלוג!!))

 

[זו לא את]

תודה לשניכם

 

[גנימדס]

פנת הבלוג

שלום...עלה בי רעיון חדש...
יש כמה בלוגרים כאן בינהם אני ו "זה לא את"
לאחרונה נפתח בלוג חדש "נמשך למצוות וגברים", שנראה מבטיח.

בא לי רעיון לפתח שרשור של המלצות על בלוגים שדברו אלינו, שרגשו אותנו, או שכתבנו בעצמינו ואנחנו חושבים שהם אחלה.

 

[גנימדס]

"ורוח אלוקים מרחפת"

מכל הבלוגים שקראתי , זה בעיני הכי קשה ומזעזע מכולם- ולכן הוא הכי חשוב.

מה קורה להומו נשוי אחרי החתונה?

אז אמור להגיע הפתרון המיוחל. כידוע מי שהומו לא יכול להיות נשוי...... אבל לא כך הדבר. הקשיים האמיתים מתחילים להערם ולהצטבר מעל הקשיים הקודמים.
אם כהומו רווק יש בעיה מול ההורים, ומול עצמך- נוספים עוד גורמים למשואה : כמו האשה , התפקוד המיני, והילדים האפשריים.
הכמיהה לגבר אוהב עדיין קיימת רק שנהית יותר מסובכת.

והשנאה העצמית מושרשת ומקובעת. למרות שהגבר נשוי (ובמקרה של יהושוע-נאמן לאשתו) הוא עדיין מתעב את עצמו ומרגיש אשם ,חוטא ולא לגיטימי.

בשרשור הענק למטה מובאת בין השאר המלצה לנשואין פיקטיבים לבנות כי "קל להן יותר" כי ביחסי המין הן יותר פסיביות. אני חושב שהרגש לעומת זאת קיים אצל שני המינים- אאשה ששונאת את עצמה ואת משיכתה המינית לא תהיה שלמה בנשואין פיקטיבים לגבר. עם או בלי קשר לתפקוד המיני.




מתוך הבלוג של יהושוע אני ממליץ על פוסט מתמצת ועצוב :

 

[חול פירמידות]

לא מומלץ לקריאה

הבלוג מכיל הרבה רגשות שליליים ושנאה עצמית...

אני תמיד מרחם עליו. שמח שהחווייה האמונית והאישית שלי מאוד רחוקה משלו