Hi + introduction

[Noma Bay]

Hi + introduction

Hi to the friends of this great forum - First, I wish to appologize for writing in English. I live in the US, and I am so stressed about confidentuality, so I am using my work computer, and it has no Hebrew. I found this great forum a few days ago and been reading it since. There are wonderful, sensitive people around here' and very supportive ones too...At first I went into "forum bgidot" - but was shocked to find out it's heavily sex oriented and has nothing supportive about it. My issues is this - I am a married woman, 10 years, 3 kids.Ups and downs in marriage, very usuall and common. Love my husband, he is great overall...we have our differences and usually we deal well with conflicts. But - about a month and a half ago I started this romance at my work. Against all odds. The guy is from a different origin (Asian). There was always an attraction, and slowely we gave eachother more "hints" and we just enjoy eachother's company so much...lunch together... emails...SMS, one night he just suggested we meet for coffee. I left the house with everyone sleeping, met him, kissed him. and there it really started. I can't believe I am part of the statistics now... From reading all the "sheershurim" here, I realized I need to think about what I really want before I bug you with questions. Well - I don't know. I am desperate for some support from people who have been there. We met a few times in hotels, sex is great. The problem is that it is not just sex. The more I am with him, the more i feel for him and care for him. I am also addicted to the fantasy and to the sensation of feeling wanted and loved and feeling so special... No way anything will happen between us, he is married, kids...but - how do I stop??? I have so much to loose and I don't want to ruin what I have. The lonliness of not being able to share any of this is killing me. I know I am one of many, I wish I could share with someone. Feel free to respond in Hebrew. I can read Hebrew. I know I don't have a specific question, but I want to be here, among you and any responce will be appriciated. Thanks

 

[מיכלה1]

בטוח שאת בפורום הנכון? אולי כן

 

[מריוס זכריה]

שלום לידידתנו שמעבר לים...

את שואלת בעצם, how do I stop "איך אני עוצרת את זה". אז קודם כל אני רוצה להגיד לך שזה רעיון מצוין לעצור את זה. לא בשם המוסר הקדוש של הנישואין (למרות שיש גם דבר כזה ברקע), אלא כי מעכשיו הסיפור הרומנטי שלך רק הולך להחמיץ. החלק הטוב, צר לי לומר לך מאחוריך: המבטים... הרמזים... המחוות הקטנות... הקפה ביחד, נוגע לא נוגע... המגע הראשון... הסקס הראשון.... אחר כך זה נהיה יותר ויותר טכני. בריחה ארוכה בצהריים. מיילים במחשב בלילה. איך מסדרים שאף אחד לא יראה. והסקס, והריגוש, כמו בכל קשר, יורד. אין מה לעשות. לכן, עכשיו שגנבת לך ריגוש ואהבה כמו פעם, זה זמן מצוין לעצור. --- אי אגיד לך מה לדעתי העניין אצלך. משפט המפתח שלך הוא זה: "very usual and common". כלומר, את רואה בנישואייך דבר טוב, אבל חסר ייחוד, רגיל, שגרתי. שום דבר מיוחד. וזה, אני חייב לומר, הרגשה איומה ונוראה. והקטע הוא שאני בטוח שזה לא נכון. אני בטוח שבבעלך יש ייחוד אנושי, משהו שהוא שייך רק לו, משהו מיוחד, גם אם הוא לא נותן עליו את הדעת, וגם אם את לא נותנת עליו את הדעת. אני בטוח שגם בך יש ייחוד כזה, שונה לגמרי מבעלך, אבל אם רק מביטים בזה, את אדם מיוחד במינו. איך אני יודע? פשוט, כי בכל אדם יש ייחוד כזה - אם רק טורחים לראות אותו. לכן גם בזוגיות שלך יש משהו מיוד לגמרי, שאין בשום זוגיות אחרת. אתם כנראה עסוקים, כמו רבים רבים בגילך, בלהתקדם בעבודה, באתגרי גידול הילדים וחינוכם, והדבר האחרון שנשאר לכם כח אליו הוא לראות את המיוחד שבכם. --- למען הסר ספק: אני לא מציע לכם לצאת לוויקאנד רומנטי, עם נרות וז'אקוזי. אני לא מציע שושנים אדומות, בקבוק שמפניה ומוסיקה רכה על מרפסת ברוח הלילה הקרירה. את הבולשיט הרומנטי תשאירי לתסריטאים בהוליווד. אני מציע שביום יום שלכם, בארוחת הבוקר, תסתכלי עליו ותראי במה הוא מיוחד. ובמה הקשר שלכם מיוחד. ושם תקבלי את הריגוש. עם המאהב תסגרי יפה. או שהוא ילחם נגד זה, או שגם הוא יסכים בשתיקה - זה לא משנה. כמובן, אל תספרי לבעלך. זה ישאר הסוד שלך. ואם זה יפתח לך את העיניים בקשר לחיים המאוד מיוחדים שיש לכם - אז טוב שזה קרה.

 

[Noma Bay]

Thanks Marius

So much sense yet so much sensitivity in your answer... and so symbolic that I get it on the evening of Yom Kippur...It is time to stop. And I am so damn realistic - would never want to have something serious with the Asian. I know him so well, I know his faults, I know his weaknesses, we would never make it togehter for 24 hours... I keep telling him that...You are so right, someone sent me this episode in my life in order to teach me something, to make me appriciate what I have. I am so glad you are not judging me, I will think and prep myself to end this in the most appropriate way and time (if appropriate is the right way to define this). And - I also agree with you that I should never tell or share this with anyone... Thanks to the virtual world of today, people can get some support and still stay annonymus. Tzom Kal!

 

[זוהרת באור]

היי נומה

מצטערת לשמוע על המצב המסובך שאת נמצאת בו, אבל עושה רושם שאת מבינה איפה את עומדת ואין לך אשליות. לרומן שלך אין עתיד. על המפה "הדבר הנכון" לעשות הוא כמובן להיפטר מהמאהב ולשקם את היחסים במשפחה שלך ועם בעלך, אשר מלכתחילה הובילו לכך שמצאת מאהב. אבל רוב הסיכויים שאת לא מסוגלת כרגע להיפרד מהמאהב, כי הוא ממלא אצלך צורך בחום, קרבה ואהבה. אז תתחילי בעצמך- תנסי להבין למה את נמשכת אליו למרות שאת יודעת ששניכם תפוסים. הרומן ייגמר באיזשהו שלב, אם ביוזמת מי מכם ואם מכורח הנסיבות. עדיף שזה יקרה עם מינימום פגיעה בנוגעים בדבר. תנסי למנף את המצב לטובתך. את תהיי בסדר, את מבולבלת אבל אל תתני לפחד וחוסר בטחון להכתיב לך דרכי פעולה. http://www.youtube.com/watch?v=1pjMwzujbHE

 

[Noma Bay]

Zoheret - thanks

I am so so realistic to know there is no future...I would try and leverage on this to get something positive out of it all, i just need to prepre myself, and if it will take another month - that it will take another month. I need to be a little stronger to take the step...As you rightfully said - not act out of fear, but out of strength. Have you been in my situation in the past ?(sorry for asking - you don't have to answer) - you seem to know exactly where I am mentally. Thanks for helping a "lost soul" = here in the US, who feels especially lonely during the Chagim

 

[זוהרת באור]

היי

לא עברתי חוויה דומה לשלך. מהתשובות שלך מתבהרת עכשיו התמונה הגדולה- הבדידות והקושי לגור בארה"ב (מקום שאני אישית לא הייתי מסכימה לגור בו). נראה לי שתהיי בסדר, מאחלת לך שהחגים יהיו שמחים גם מעבר לים, בלי בדידות.

 

[adam33]

הנסיכה הקסומה

כפי שאת יודעת את הנסיכה הקסומה אפשר לראות רק בסרטים ולא במציאות לצערינו. וזה בדיוק מה שקורה לך..המילים היפות ההרגשה אבל בעיקר האלנטרנטיבה שאת מוצאת במאהב. אך אל תשכחי שהכל יפה בהתחלה.. את בעלת משפחה ילדים ובעצם כעת את רואה רק את הדברים החיוביים בו. עוד לא ראיתי אותו מתעצבן ועוד לא ראית את הצדדים השליליים בו. הוא יודע מה הוא מצא לו..הוא יודע עד כמה על כל ביפ את תבואי לקראתו. אבל את נמצאת בתוך זה וקשה יהיה לך לעשות קאט והוא יודע את זה. עצתי אלייך? שתגיעי מהר למריבה הראשונה והשניה ושתביני שבעצם הוא לא שונה מבן זוגך שאותו את לפחות מכירה וקוראת ולא כמו האסייאתי שאת מתלהבת ממנו ועדיין לא יודעת וקוראת מה שבחומו הקרימינאלי..לא שהוא קרימינאל חס וחלילה אבל בסופו של דבר תהיי ראליסטית.. הרי בעצם הוא מצא לעצמו אותך ואת כפרי בשל משחקת לידיים שלו..אם באמת היה אדם הגון לא היה מסכן אותך ואת המשפחה שלך בכך שהמרחק לא גדול שיברו לרסיסים כל חייך.. ויפה שעה אחת קודם אם בכלל תוכלי לעצור בעצמך.

 

[גארוטה]

אחד הדברים שאת מעלה

שמפריעים לך זה העובדה שאין לך עם מי לחלוק את מה שאת עוברת, את מרגישה בודדה, הרגשות מציפים אותך, נכנסת למשחק מורכב מסובך ובעיקר מסוכן, והעובדה שאת צריכה לשמור את כל עוצמת הרגשות הזאת בבטן אולי אפילו יותר קשה לך מהעובדה שבגדת בבעלך. המעניין הוא שבדיוק הסיבה שהביאה אותך להסחף לרומן, תחושת הלבד בתוך הזוגיות, היא הסיבה שבגללה את סובלת עכשיו ולמרות שמצאת מישהו שממלא לך את החסכים שיש לך בזוגיות עם בעלך עדיין תחושת הבדידות לא מצליחה להרפות ממך. מה עושים? אני חושבת שבאיזשהו מקום בלב מאד היית רוצה שבעלך יגלה על הקשר כי אז תתפסי 2 ציפורים במכה אחת, גם הוא יבין סוף סוף מה חסר לך בזוגיות, וגם סוף סוף תחלקי את רגשותייך. אז אולי יהיה פיצוץ, וצעקות ומריבות אבל דוקא אז תרגישי הקלה. אבל למה לעשות את זה בדרך הקשה? למה לא ללמוד ממה שקרה ולהחליט שאת משתפת את בעלך לא בבגידה אלא ברגשות שלך, בתחושת הלבד שאת מרגישה בביחד שלכם, בצורך שלך לקבל ממנו את מה שאת מקבלת מהמאהב, נאהבת ורצויה, אולי הגיע הזמן שהוא ידע שזה מה שאת רוצה?

 

[chenby]

../images/Emo24.gif

מדהימה. חתימה טובה יקרה.

 

[Noma Bay]

../images/Emo182.gif../images/Emo10.gif so true

Garotta - I feel like I need to respond to you in person on this... You are so right. One of the reasons we are considering moving back to Israel as a family. after so many years,, is this lonliness you are talking about. The Asian came into my life - mainly to help me get over this deep lonliness, and it's not just my marriage... it's the whole dilemma of where we want to live our lives...It is a big complex issue. that I wouldn't want to bug you with. but I am sure it is all realted to the mess I got myself into... I don't want my husband to ever find out about this - but I want him to know how I feel. And I will find the right moment to let him know, and share. We don't do enought sharing - and we need to work on it. Having said tht - it would be a big lie to say that I am not so damn flattered by feeling wanted, and bautiful and such a woman again - feeling that attraction and magic and excitment... 3 little kids, hectic life, lonliness - and he came into my life and made them so extatic all of a sudden. He reminded me that I can still drive a man crazy - and please don't judge me - but it makes me feel good. I will follow your smart advice. Thanks from me

 

[גארוטה]

אני בטוחה

שאת בכיוון הנכון. את יודעת שמה שהביא אותך לזרועות האחר הוא מה שיחזיר אותך לבעלך, ואם היית צריכה לעבור את כל התהליך כדי להבין שמה שהיה חסר לך בחיים, הבדידות ההרגשה שאת מושכת, שאת אשה, ההתרגשות, כל הדברים שאם לא שמים אליהם לב הולכים ונעלמים עם השנים, אפשר שיתקיימו גם עם הבעל אם עובדים על זה ביום יום ולא נותנים לשיגרת החיים להשתלט. אני בטוחה שאחרי שתשתפי את בעלך ברגשות שלך, במה את רוצה מהזוגיות שלכם, מה יעשה לך טוב, תרגישי הקלה מסויימת ותאמיני שהמעידה שלך היא המנוף להתחלה חדשה. בהצלחה

 

[גארוטה]

תודה../images/Emo24.gif

חתימה טובה