help דילמה...

party69

New member
help דילמה...

היי לכולם - מה שלומכם ? עדיין מבקר כאן לא מעט ורוצה לשתף אתכם בדילמה בה אני מצוי. אוליי תתאים יותר לפורום יחסים אבל מה לעשות??? אני גרוש צעיר אז אני סומך על הדעות שלכם. אז לעניין, אני גרוש כבר מספר חודשים, מיד אחרי הגירושים התחלתי קשר עם בחורה מדהימה, עם הזמן הקשר התבסס ואנחנו עד היום ביחד. אבל..... ויש אבל..... קשה לי נורא. אני מרגיש שרצתי מהר מדיי ונכנסתי מהר מדיי לכל הקשר הזה. לפעמים אני ממש כועס על הגורל שלא הפגיש אותי איתה בעוד שנה. אין לי מילה אחת רעה להגיד עליה - הכל 10 אך תמיד יש לי את האבל הזה שקצת מעצבן אותי ונכנס ביננו. מצד אחד , אני רוצה קצת להשתחרר מזוגיות וקצת לטעום את הלבד. מצד שני , מה יכולתי לבקש יותר ??? לא היה לי אפילו את הזמן להתאבל על הנישואים הכושלים וכבר מצאתי את ההמשך. מפחיד אותי להרגיש כך , ממש לא יודע מה לעשות. הדבר האחרון שמגיע לה זה להפגע ממני... אוףףףף מה יהיה??? למה אין לי נחת במקום שאמור להיות לי הכי מושלם בעולם??? טוב , נמאס לי לרחם על עצמי!!! ניתן לכם לרחם עליי קצת... חחחחח (נראה לי שאני אסבול על המשפט הזה) מת עליכם.
 

tunalover

New member
השאלה האמיתית כאן היא...

האם אתה רוצה אותה באמת או שלא נעים לך לפגוע בה כי היא 'בחורה טובה' אני כמוך הרגשתי שאני צריכה זמן עד שאתחיל 'לצאת' שוב אבל אם הייתי פוגשת 'אותו' עוד בטרם הייתי 'מוכנה', לא הייתי מרגישה איזו שהיא תחושת החמצה או רצון להישאר לבד עוד. ה-X שלי תמיד אמר לי "את היית עם יותר גברים מאשר אני הייתי עם נשים ותמיד תהיה לי תחושה של הפסד" אז שיחררתי אותו עכשיו שינסה כמה נשים שהוא רוצה...
אני חושבת שמדובר פה באיכות הקשר ולא בכמות הקשרים.
 

א ש לי

New member
לא כל כך מדוייק../images/Emo13.gif

"שמדובר באיכות הקשר ולא בכמות..." אם אני לא פנוייה מנטלית לקשר אז אייכותו מאבדת מעוצמתו. אם יש לי אבל ...לקשר הווה אומר שאייכותו לא מבטלת את האבל שלי. אם תאמרי לי לאכול רק עוגת גבינה כי הכי איכותית וטעימה ואני יודעת ורואה שקיימות עוגות תפוחים, ג'לו ואפרסקים ועוגות של קצפת ותותים יהיה קשה לי להסתפק בעוגת גבינה שהיא האייכותית. דבריו מאוד לגיטימיים, לזמן ולמצב שהוא נימצא בו ובכלל...אני עם רגשות לא מתווכחת. אין נכון או לא, צודק או לא יש איך אני מרגיש.
 

felka

New member
כמו שאמרתי - אופציה מילת מפתח

אם אני רוצה לנסות את כל העוגות אני לא יענה מלאכול את עוגת הגבינה. אני מקווה מבינים את ההבדל בין לנסות ולאכול. אותו הדבר בקשר: האם אני רוצה למצןת את הקשר או להתנסות בהרבה קשרים.
 

א ש לי

New member
וכמו שהבנתי מכותב ההודעה.

הוא אכן לא מסוגל להינות מלאכול את עוגת הגבינה למרות שהוא בהחלט משבח את טעמה.
 

tunalover

New member
אז זהו, שעניין העוגות כנראה לו הובן כהלכה

אני לא אומרת לך לאכול רק עוגת גבינה כי הכי איכותית וטעימה וזאת על אף שקיימות עוגות תפוחים, ג'לו ואפרסקים ועוגות של קצפת ותותים ויהיה קשה לך להסתפק בעוגת גבינה שהיא האייכותית. במקרה הספציפי אני אגיד לך שאם תאכלי עוגות תפוחים, ג'לו ואפרסקים ועוגות של קצפת ותותים כנראה שלא תשאר לך אפילו פרוסה מעוגת הגבינה האיכותית.
 

felka

New member
שמע ידידי

אני חושב שההגדרה ללבד שלך מפריע לך. אתה אמור להיות חופשי לטעום מהלבד שלך גם בקשר. אם אתה לא מצליח אז בנית לעצמך תלות. אני נוטה לחשוב שמשאתה מתאר זה שאתה מפחד ממשאתה בעצם לא צריך. מצד שני אתה מרגיש שאתה מתקדם לתוך קשר יותר מידי מהר. זה נקרא OVERCONSUMING: אתה רוצה מצד אחד להיות בקשר הדוק עם בחורה מדהימה ומצד שני שתהיה לך אופציה ללבד שלך. מילה אופציה היא מילת מפתח. אתה לא צריך את הלבד אתה מפחד שבקשר לא תוכל לקבל את הלבד ואז זה משגורם לך לקבל רגליים קרות. ידידי תעשה חשבון נפש ותנסה להבין מה אתה מחפש. אתה צריך לבחור איזה מסגרת אתה רוצה. יכול להיות שאתה תהיה בקשר מאוד הדוק אבל עדיין תוכל לגור לבד ולהסתובב עם תחתונים בבית או להרביץ איזה גרפס חזק בלי שאף אחד יגיד לך משהו. אל תפחד מחוסר אופציה כי לבנות אותה תוכל מהר מאוד. באצם שיחה אחד עם חברה שלך תעמיד את הדברים במקום. אם אתה מפחד לפגוע בחברה שלך בגלל שאתה לא יודע לאיזה סוג קשר אתה מוכן אתה פיתחת תלות לא בריא. אני מרגיש סופר חופשי לדבר עם בת זוג שלי על כל דבר כולל יחסים עם Xית. ברגע שאני ירגיש לא נוח לדבר איתה על משהו אני אדע שבקשר יש בעיה. אני חס וקרפס לא אומר לספר הכל כי לפעמים זה יותר מידי אבל דברים בסיסיים חייבים להיות מתוקשרים אחרת אתה כבר בסוג של יזיזות. תבוא תחבק ודבר איתה אני בטוח שהיא תבין אותך ותגיעו לפתרון שבסופו של דבר תהנה בקשר וגם תרגיש חופשי. ד"א Xית שלי אמרה בסוף שהיה טוב אם היינו נפגשים בגיל 27 במקום 17. היינו יותר בוגרים ופנויים... אני אומר בולשיט. מה שהיה היה אני חיי היום ומחר לא אתמול
 

tunalover

New member
felka אתה חייב לתת לי זכויות יוצרים

על כמה מהציטטות שלך. "אתה רוצה מצד אחד להיות בקשר הדוק עם בחורה מדהימה ומצד שני שתהיה לך אופציה ללבד שלך" אפשר להשתמש מבלי שתתבע אותי?.....
 

רק שיר

New member
אז דעתי../images/Emo88.gif

תמיד אמרתי והאמנתי שאחד הדברים החשובים בחיים הוא טיימינג. העיתוי בחיים או יכשיל אותנו או יגרום לנו להגיע למקומות טובים. אך לא בכל מצב ולא בכל מחיר ולא אצל כל אדם. לעתים דווקא נוסחה שכזו לא עובדת באהבה. לעתים הקשר ואהבה ככ חזקים שהמילה הזו לא מתיישבת שם בשום אופן. הפתרון הכי טוב לדעתי, לקחת לך תקופה של לבד ולהיות מנוטרל לגמריי , לא בטוחה שזה יעבוד אך זה הכי טוב שאפשר לעשות.
 

א ש לי

New member
להיות או לא להיות.

למה מנוטרל? למה לבד? לא הלבד מפתה אותו
ואם הפיתוי קיים אז או למחוק אותו מהראש, ספק אם אפשרי הדבר או ללכת איתו. מה איתך רק שיר? לו היה משהו קיים בראשך היית מוותרת? או לוקחת פסק זמן? נשארת לבד ומאופקת כשאת מסוגלת לבדוק את הדברים שבראש?
 

רק שיר

New member
לא - לא הלבד

מפתה אותו. אך את הלבד צריך על מנת להתמודד כי זה המקום הכי קשה בעיני אחרי קשר. לו היה קיים משהו שכזה במחשבותיי, לא הייתי מוותרת אך הייתי לוקחת לי תקופה קצרה לחשוב- ומניסיון זה עובד. לא חייבים להיות לבדו מאופקים, אפשר לבד ואפילו להשתגע.
 

א ש לי

New member
בואי וניקרא לילד בשמו.

הלרצות את הלבד לפעמים כפי שכתב, זה לעשות מה שבראש ולא להיות מחוייב לזוגיות, לא באמת להתמודד כי הוא ילד גדול והוא לא מספר על כאב שבגירושיו אני חושבת שהלבד שהוא מתכוון ולא קורה לילד בשמו אומר גם לצאת עם נשים אחרות ולטעום מהעולם המתוק אין זה אומר פסק זמן למחשבה או באמת ללבד במושגו אלא ליישם את כל שעובר לו בראש. מסכימה?
 

אופק 3

New member
למה לסבך ת'חיים?

לא רואה בעיה מיוחדת בסיפור הזה. אתה יכול להמשיך את הקשר החדש בכייף. פשוט אל תמהרו לעבור לגור יחד, הזוגיות יכולה להמשיך להתקיים במקביל לחופש שאתה כ"כ רוצה. חוץ מזה אתה יכול צנן את הרוחות אם לטעמך זה הולך מהר מידי למקומות שאתה לא ממש מעוניין! לאן אתה ממהר?
 

א ש לי

New member
בוקר טוב אופק.

גם אם לא יגורו יחד הרי שיש בינהם קשר מחייב קשר משמעו אתה כבר לא חופשי אתה לא לבד, אתה מתחשב, מכבד, מתפשר ועוד. לא חושבת שלזאת חותר הכותב.
 
אתה לא יודע מה אתה רוצה

ובמלים אחרות - אתה מנסה לאחוז במקל בשתי קצותיו... והמקל ארוך מידי. זה לא הוגן לשמור אותה על אש קטנה - או שאתם ביחד או שלא. כמו שכבר כתבו לך, גם בתוך הביחד חייבים להיות קצת לבד, רק שנראה לי שאתה מחפש 'לבד' מסוג אחר - לבד בו תוכל להכיר נשים ולהנות איתן בעוד שאת זוגתך אתה מעוניין לשמור על אש קטנה - אם זה לעתיד או אם זה לתקופה בה לא תהיה לך שותפה לסקס. הדבר הזה לא הוגן כלפיה. אם אתה מפחד תגיד לה - רק אל תשאיר אותה <וגם את עצמך> בחוסר וודאות.
 

א ש לי

New member
../images/Emo163.gifווווו../images/Emo45.gif

מסכימה איתך מלבד משפט קטנצ'יק לא חושבת שהוא דואג לסקס לכולם יש, לא זה מה שמדאיג אותו אבל הצלחת להבין את התמונה כמוני אכן אי אפשר לאחוז את המקל בשתי קצוותיו.
 
חוסר הסכמה הוא בסיס טוב

לדיון :) לא יודע אם לכולם יש סקס - דיברתי מנקודת מבטי שסקס הוא צורך בדיוק כמו אוכל... ואוכל יש לכולם <פחות או יותר...> דרך הסקס גם מגיעים לפורקן, בין אם נמצאים לבד או ביחד <ובתוך הביחד לבד...> בקיצור - אם אני זוכר נכון הוא כתב על לטעום קצת מהלבד ואת המשפט הזה קישרתי לנשים ולסקס.
 
בתור מי שעברה תהליך מאוד מאוד ברור אני יכולה

להבין למה זה מציק לך, אבל אני לא יכולה לייעץ לך. מצד אחד אתה חווה פיספוס, וזה עלול להוביל להרס של עוד זוגיות, מצד שני, נשמע שלא ממש רע לך, ויכול להיות שיש לך משהו ממש טוב בידיים. מה תעשה? תעשה את השיקולים שלך- מה אתה מעדיף, באיזה מקום אתה רוצה להיות כרגע. בהצלחה...
 
למעלה