(Easy Matchmaking ( The Jewish Way
Easy Matchmaking ( The Jewish Way ) A shadchen goes to see a poor man and says, "I want to arrange a marriage for your son." The poor man replies, "I never interfere in my son's life." The shadchen responds, "But the girl is Lord Rothschild's daughter." "Ah, in that case..." Next, the shadkhen approaches Lord Rothschild. "I have a husband for your daughter." "But my daughter is too young to marry." "But this young man is already a vice president of the World Bank." "Ah, in that case..." Finally, the shadkhen goes to see the president of the World Bank. "I have a young man to recommend to you as a vice president." "But I already have more vice presidents than I need." "But this young man is Lord Rothschild's son-in-law." "Ah, in that case.;!"
הטמטום של ערוץ אחד - האולימפיאדה: טקס פתיחה: "הגרמנים נחלשו מאז התפרק האיחוד עם מזרח גרמניה" - אורי לוי מצליח לבלבל את הצופים בטקס הפתיחה "הנה ברזיל... עם נבחרת ברזיל בכדורגל" - אורי לוי שוכח שנבחרת ברזיל לא עלתה לאולימפיאדה "מדינה קטנה באפריקה עם 160,000 תושבים" - אורי לוי שוכח שבחוף השנהב יש 16 מיליון תושבים "ככל הנראה יש כאן קהל רב מיוון" - יעל ארד בטקס הפתיחה ביוון ג'ודו: "האולם מלא עד אפס מקום למרות שיש כמה כסאות פנויים" - אורי לוי וכל מלה מיותרת "אריק משחק מאוד סטטי, חוץ מהפעמים שהוא זז" - יעל ארד מסבירה מדוע ג'ודו הוא ספורט מסובך "עכשיו נשארו רק שתי דקות עד לסיום הקרב, אפילו פחות, שתי דקות וחצי" - אורי לוי בגמר קרב הג'ודו לנשים עד 48 ק"ג "אריק זאבי רוצה מדליית זהב, גם ההולנדי" - אורי לוי משדר את גמר התנחומים בו אפשר לזכות רק במדליית ארד שחיה: "ורד חמישית עם אפשרות פריצה למקום שני" - משה גרטל רגע לפני שבורוכובסקי מסיימת אחרונה במקצה שלה "זו לא הפעם הראשונה שנקרע לה הגומי" - מיקי חליקה חולק חוויות עם הצופים בקשר לורד בורוכובסקי "לסנגלי יש את הגופה הכי יפה שראיתי" - משה גרטל מתלהב "חשבתי שנדבר על גופות שנגיע לבנות" - יואב ברוק מנסה להרגיע "מלאדן טפאבצ'ביץ' מסרביה הרצגובינה" - משה גרטל ממציא מדינה "למעשה שחיתי 400 מעורב" - מיקי חליקה עונה למשה גרטל שפנה אליו כשחיין של 200 מטר מעורב כדורסל: "הקומישינר הוא... " - דני דבורין ממציא כינוי חדש למשקיף במשחק ביו איטליה לספרד "יש לנו עד עכשיו טורניר ענק, גם משחקים שלא היו גדולים מבחינת הרמה סיפקו הרבה רמה" - אלי סהר בסיכום אופייני התעמלות: "זהו אחיו התאום של פול האם. מעניין, הם באותו גיל" - דני לבנשטיין ממשיך "כנראה אני פשוט לא מבין בהתעמלות" - דני לבנשטיין מסכם את המצב
ראש הממשלה שרון מבקר בבית ספר, כדי להגביר את הפופולריות שלו. לאחר ההרצאה הוא מזמין את התלמידים לשאול שאלות. יוסי מרים את היד. "יש לי שלוש שאלות, אדוני ראש הממשלה. שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק? שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק? שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?" באותו הרגע מצלצל הפעמון להפסקה וכולם יוצאים. כאשר חוזרים, שואל שרון: "עוד מישהו רוצה לשאול שאלות?" קובי מצביע. "אדוני ראש הממשלה, יש לי חמש שאלות. שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק? שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק? שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון? שאלה רביעית, מדוע הפעמון להפסקה צלצל עשר דקות לפני הזמן? שאלה חמישית, איפה יוסי?"
A Jewish family is considering putting their grandfather in a nursing home. All the Jewish facilities are completely full so they have to put him in a Catholic home. After a few weeks in the Catholic facility they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful. Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you." "Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here -- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years, and everyone still calls him 'Maestro'! And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still call him 'Doctor'! And me, I haven't had sex for 30 years and they still call me 'the Fucking Jew'."
יפנית אחת התחתנה עם בחור ישראלי ועברה לגור אתו בארץ. העברית שלה לא הייתה טובה כל כך אבל היא הצליחה איכשהו לתקשר עם בעלה. הבעיה הייתה כשהיא הייתה צריכה לערוך קניות. יום אחד הלכה לקצב ובקשה לקנות ירכי עוף אך לא ידעה איך להגדיר את בקשתה. היא הרימה את החצאית והראתה לו את הירכיים שלה. הקצב הבין ונתן לה את ירכי העוף. למחרת בקשה לקנות חזה עוף. שוב לא ידעה את להגדיר, פתחה את כפתורי חולצתה והראתה לקצב את החזה. היא קבלה את מבוקשה. ביום השלישי רצתה לקנות נקניקיות. היא הביאה את בעלה ו.... גלגלו את הדף למטה מה אתם חושבים????????? הלווווווו !!!! חברים!! בעלה מדבר עברית! עכשיו תחזרו לעבודה............................
