תמרון

[m a t a n O]

תמרון

החבר שלי חושב שאני מתמרן אותו לעשות מה שאני רוצה. אני לא רואה את זה. אני עושה הכל כדי שזה לא ירגיש ככה. הכל תמיד מוצהר מראש ומכוון. הוא אומר שהוא מרגיש שהוא מאבד את האחיזה במושכות שלו, של היישות שהוא בפני עצמו. אני אומר שבאהבה נוצרת יישות חדשה, כל אחד מוותר על קצת, מתמזג למשהו אחר. מה אני יכול לעשות, או אולי במה אני טועה, בכל אופן- איך אני יכול לקדם פתרון לדעתכם?

 

[בופיק]

לשאול

לשאול זאת הדרך, לשאול למה הוא מרגיש ככה? למה הוא מרגיש שהוא מאבד את המושכות? את היישות שלו? איפה בא לידיי ביטוי האיבוד הזה של עצמו? מה הוא רוצה להיות והוא לא? מה אתה עושה שלא בסדר? שיתן דוגמאות שיסביר. לפעמיים אנשים שהיו הרבה זמן לבד התרגלו להיות מישהו אחד התרגלו שהם לא צריכים לוותר ופתאום כאשר הם נכנסים למערכת יחסים הם מרגישים שהם צריכים לוותר על מלא דברים שקודם בכלל לא חשבו עליו... תנסה להסביר לו שאין מה לעשות, יש אותו, יש אותך ויש את הזוגיות וכדי שתיהיה זוגיות טובה שני הצדדים חייבים לוותר כל אחד יוותר על מה שהוא יכול והשני התחשב במה שהאחר לא יכול..... אני מקווה שעזרתי לך... בכל מקרה, שיחות, שאלות, דיונים וויכוחים זה הפיתרון כדי למצוא את עמק השווה

 

[טל קר]

../images/Emo45.gif

"אני הולך לאיבוד" "אתה עושה עלי מניפולציות" אלו כותרות שאין כל כך מה לצד השני לעשות איתם לפני שמבינים למה בעצם הכוונה. לבקש דוגמאות זו שיטה מצוינת.

 

[m a t a n O]

שקט

מול כל האמירות האלה, "אתה עושה עלי מניפולציות" ו"אני הולך לאיבוד" הוא מעמיד את זה שאני מתמרן בקלות. הוא טוען שזה משהו שעוד אנשים אומרים ושאני לא מבין מאיפה זה בא. אבל זאת בדיוק דוגמא למה שאני מתכוון, זאת עוד אמירה שאני לא יכול לעשות איתה כלום. אין לי איך להתמודד עם זה. אני לא יודע מה באמת לומר. אני רק יכול להגיד שאי השקט שמאפיין את מערכת היחסים שלנו לאחרונה ממש לא עושה לי טוב. השבוע הוא החליט לעשות צעד מאוד משמעותי, והוא לשתף אותי במשוואה המשפחתית שלו. לומר- יש בעיה, אבל אתה גם חלק ממנה, מה שהוא סירב לעשות עד עכשיו. אחרי זה הכל התחיל להסתבך. קשה לי עם סיבוכים, בייחוד כשאני לא רואה אותם באים. אתמול, כשדיברתי איתו בערב, הוא אמר שהוא מתחיל להתמלא שקט חיובי, ושכנראה כל מה שהריב הגדול היה, אוסף דברים קטנים שהתפוצצו. ועכשיו הוא מתמלא שקט חיובי. וואלה יופי. אני לא מצליח להתרכז בגלל זה. ואין לי מושג מה לעשות. אני לא יודע איך לעבור מזה הלאה. טכנית, לא במשמעות הזוגית. אני לא יודע איך לשים את זה בצד. אני מצטער, אני ממש לא P.C היום, זה קצת קשה לי.

 

[א י ת י ו ש]

לנשום נשמה שלי לנשום

קודם כל מה שאמרו לך קודמי זה בהחלט נכון - זה לא מספיק לשאול אם אתה לא מבין, לתחקר, לבקש דוגמאות, לא לוותר עד שתוכל לשים את האצבע על אותן סיטואציות ספציפיות בהן הוא טוען שאתה מתמרן אותו. שנית אני חייב להודות שיש לי בעיה עם הקונספט "אתה מתמרן אותי". אמרו לפני שבזוגיות צריכים לוותר על מלא דברים, ואני שואל "איזה דברים צריכים לוותר?" מה לא לצאת עם חברים? לא ללכת למסיבות? לא לגלוש באינטרנט? לא ללכת לחדר כושר? באמת שלא ברור לי. יש התפשרויות מסוימות שבאות בדברים האישיים והאינטימים יותר זה כן, אבל לוותר על מלא דברים? לא חושב. אם הבחור מרגיש שהוא לכאורה מתומרן, הולך לאיבוד, מאבד אחיזה, שיעשה בדק בית בעצמו איפה הבעיה ולא יחפש להטיל את האחריות על אחרים. ובטח שלא עליך. אם פתאום הזוגיות קשה לו זאת אשמתך? אם פתאום הוא מחויב לגבר אחד זה בגללך? לא, זה בזכותך! המשפט הכי מעצבן שהוא אמר לדעתי זה "אתה מתמרן אותי.....כולם אומרים". שקיוז מי אבל מי זה כולם?! וגם אם כולם חושבים ככה זה הופך את זה לנכון? הרבה אנשים חושבים שאני אנטיפת, מתנשא שזיין את חצי תל אביב. אין לי זמן, חשק, סבלנות, רצון או צורך להוכיח אותם אחרת. ניסיתי. זה לא עבד. השקט החיובי שמילא אותו לא צריך לבוא על חשבון השקט שלך ולהיפך.

 

[בופיק]

תיהיה חזק

מאוד קשה להתמודד עם אמירות כאלה, אין ספק, ולכן כמו שאמרתי אתה צריך לעשות חושבים עם עצמך הוא ען עצמו ושנייכם יחד... אני מסכימה עם מה שאיתיוש אמר לך שהשקט שלו לא צריך לבוא על חשבונך.... לפעמיים צריך לדעת לשים דברים בצד, אבל יחד עם זאת עם שמים דברים משמעותיים מאוד או דברים שמאוד מפריעים לנו הם באים וצפים אחר כך בעוצמות גדולות יותר, ולכן אני חושבת שאתה כן צריך לדבר איתו על מה שבפריע לך ... להגיד לו מכל הלב מה מציק לך או פוגע בך.... מנסיון השיחות הלאה גוזלות הרבה מאוד אנרגיה, אבל הן מאוד חיוניות לקשר ולהתקדמות שלו... נסה להקשיב לבעיות שלו ולהסביר את הבעיות שלך .... ככל שדברים פתוחים יותר ניתן לקבל תובנות טובות יותר... בן זוגך נשמע בן אדם מאוד מופנם שעצור, ולכן אולי כדי לך לדבר קודם על עצמך ולשאול אותו שאלות... פה בשבילך

 

[m a t a n O]

תודה

תודה לכולם על התמיכה, אני מנסה להתמודד עם זה תודה ושוב תודה. מתן

 

[בופיק]

נשמח אם תמשיך לשתף

אנחנו פה בשבילך... לשמוע,להקשיב, לייעץ ולעזור כל עוד תרצה בכך... אנחנו פה...

 

[yosef 30]

ברוכה הבאה בופיק ../images/Emo140.gif

ברוכה הבאה לפורום מאחל לך הנאה מלאה במשפחתנו

שבת שלום יוסף.

 

[בופיק]

שמחה להיות חלק

תודה רבה... אני שמחה להיות חלק מהמשפחה הזאת... המפשחה שעוד מאוד חדשה לי, כל כך טריה בשבילי, אבל אני אופטימית ויודעת שיהיה טוב...

 

[א י ת י ו ש]

ואמנם קצת באיחור אבל

בהחלט ברוכה הבאה

אין כמו משב של אנרגיות חיוביות בכדי לגרום לאיתי לחייך, שמח שאת פה! יהיה טוב? כבר טוב!

 

[בופיק]

אתה צודק! כבר טוב

כן, כבר טוב... סתם הרהורים כאלה ... אולי בגלל הטריות בנושא אז אני קצת מהוררת, אבל כן טוב... או איך שאתה אומר את זה אני יעשה מהחיים שלי מה שאני רוצה שהם יהיו ... טובים

 

[א י ת י ו ש]

אני הכי טוב בלהגיד לאחרים

כשזה מגיע אלי? קצת יותר חלש.. רוצה לדעת מה מעלה חיוך? לשבת מול היו טיוב, להקיש במילת חיפוש את המילה "פסטיגל", להשען אחורה ולהנות!

 

[בופיק]

איזה שנה?

איזה פסטיגל? גיבורי על? פנטזיה? או משהו קצת יותר ישן? אני ממש אוהבת פסטיגלים וכאלה... זה ממש נחמד!!!! תמיד שזה מגיע אלינו זה יותר קשה ויותר קל להגיד לאחרים...

 

[א י ת י ו ש]

כמה ישן ככה טוב אני אומר!

ישן טוב זה אלון אולארצ'יק עם "בא לשכונה בחור חדש" מפסטיגל 85'. מי שהנחו את הפסטיגל אז היו אבי קושניר וגדי יגיל בתפקיד הפרופסור המשוגע שרוצה להמציא רובוט משוכלל. ישן וטוב זה יגאל בשן עם "ציגלה ביגלה בום" וילד בלונדיני אחד קצת מעצבן. ואין כמו "אם אתה נופל מהגג" של גידי גוב. שיר שחברים פעם הקדישו לי אותו כשהייתי בתקופה לא טובה.

 

[בופיק]

חחח הצלחת להעלות חיוך

אומנם הייתי ילדה ממש קטנה, אך השירים מוכרים ... אולי חוץ מגידי גוב, אבל עכשיו שהסתכלתי על המילים של השיר ממש אהבתי אותם... "ולא ניתן לזה לגעת בך ולא ניתן לזה לשבור את לבך ולא ניתן לך ליפול לתהום לבדך" איזה כיך לחזור לפעמיים לילדות שחלפה כך פתאום

 

[טל קר]

הי מתן, כשאין לך מה לומר,

אתה יכול להגיד 'אין לי מה לומר על זה'. ולנמק - למשל "אני לא מתכוון לעשות עליך מניפולציות, אני מבין שאתה לא מרוצה ממשהו, אבל אני לא מבין ממה בדיוק, ואיפה אתה רואה את הדברים האלה, אני אשמח אם תביא דוגמאות, כי ככה כשאתה לא מביא אני רק מבין שאתה לא מרוצה ממשהו וזה מעיק עלי, אבל לא ברור לי ממה אז אני לא יכול להגיב או לפעול וזה מתסכל אותי'. לא הבנתי למה הכוונה ב'יש בעיה, אבל אתה גם חלק ממנה?'

 

[yosef 30]

היי מתן

כתבת שהחבר שלך אומר לך שאתה מנסה לשנות אותו ושגם אחרים אומרים. אבל מה אתה חושב, האם אתה חושב שבאיזשהו מקום אתה אולי כן מנסה לשנות אותו? האם אתה נוטה להעיר לו על דברים רבים, שאולי הוא בעצמו לא היה רוצה לשנות? בשרשור הקודם שלך סיפרת לנו שאמרת לבן זוג שלך שאתה לא רוצה שהוא ייתקשר אליך כשהוא אצל ההרים שלו, כ הוא מתקשר מבחוץ. מה שעלול היה לגרום לסוג של ריחוק מסויים, או אולי דחיה שלך את הבן זוג. ואני אומר אולי! איזה טיפוס אתה? ואיך התמודדתם עם הסיפור הזה? לילה טוב יוסף.

 

[yosef 30]

היי מתן

כתבת שהחבר שלך אומר לך שאתה מנסה לשנות אותו ושגם אחרים אומרים. אבל מה אתה חושב, האם אתה חושב שבאיזשהו מקום אתה אולי כן מנסה לשנות אותו? האם אתה נוטה להעיר לו על דברים רבים, שאולי הוא בעצמו לא היה רוצה לשנות? בשרשור הקודם שלך סיפרת לנו שאמרת לבן זוג שלך שאתה לא רוצה שהוא ייתקשר אליך כשהוא אצל ההרים שלו, כ הוא מתקשר מבחוץ. מה שעלול היה לגרום לסוג של ריחוק מסויים, או אולי דחיה שלך את הבן זוג. ואני אומר אולי! איזה טיפוס אתה? ואיך התמודדתם עם הסיפור הזה? לילה טוב יוסף.

 

[m a t a n O]

המשך הסיפור.

קודם כל אומר שבאמת, סיעור המוחות שהולך פה מאוד תורם לי. אני מודה על זה. כשהחבר שלי הסכם להודות בכך שאני חלק מהבעיה. שזה לא רק שלו, הוא הפך אותי לחלק לגיטימי מהמשוואה הזאת שהוא עד עכשיו הוציא אותי ממנה. שמה שקשור ליציאה שלו מהארון מול ההורים שלו לא שייכת אליי. אבל זה לא ככה, ועכשיו הוא הסכים להודות בזה. זה קידם את השיח הזוגי שלנו מאוד, ובאמת גרם לי להבין שהוא רואה אותי, מאיפה שאני עומד. בעצם מה שהוא רוצה ושאני יכול לתת, זה את הבן זוג שממקומו עוזר, ותומך, אבל לא משחק תפקיד ראשי. לטענתו, ההגבלות שאני עשיתי נועדו כדי ליצור הפרעה במצב שהיה, מה שממש נכון. הוא אמר שהוא מבין את זה, ויכול לקבל את זה. בסופו של דבר, כנראה שנוצרה אצלי תגובה כוחנית אל מול העקשנות שלו להוציא אותי ממשוואת היחסים הזאת, שלו ושל ההורים שלו. אבל ברגע שמקבלים אותי במקום שאני רוצה להיות בו, ומגיע לי ולו שאהיה בו, אני עושה בדיוק מה שאני צריך לעשות, ולא מבקש להיות השחקן הראשי, במונודרמה שלו. מצידי אמרתי שעכשיו אני מסיר את האיסור שלי שלא יתקשר אליי כשהוא בביתו, כמחווה לכך שהוא מכניס אותי באופן מודע לסיפור. וזהו, זה מה שקורה עד עכשיו. באשר לאיזה סוג אדם אני- אני יותר מדי מודע לכל מה שקשור למערכת היחסים שלנו, אני לא מתמרן. לא אותו ולא אחרים. הוא גם הודה בזה כשנרגע, שזאת היתה אמירה כועסת, לא שקולה, שאין לה בסיס.