smadarismadar
New member
תיסמונת אשה
ביקשו ממני להעלות כאן את הרשומה שלי אז הנה היא: תיסמונת אשה אני רוצה לפרגן היום לגברים, בדרך כלל אני משמיצה, אז מגיע להם, לא? טוב לא בדיוק לפרגן, רק לספר לכם כמה אנחנו הנשים אשמות בתופעות מוזרות ותחלואים שפוקדים את המין החזק בגללנו. טפו, טפו, טפו, לא עלינו ושאלוהים תשמור. כולכם שמעתם על פקקת נכון? מה לא?! פקקת זו מחלה גברית ידועה. כל פעם שאת מבקשת מבן זוגך להגיע מוקדם ולעשות משהו שלא ממש בא לו לעשות הוא מקבל התקף חמור של פקקת ומאחר שעות. הוא מתקשר מהדרך שהיה פקק נוראי וכבר נאחר, מאוד לצערו, להגיע לסרט הצרפתי בסינמטק ואולי עדיף שנלך לראות את מת לחיות 23 בסינמה סיטי. כל זה לא היה קורה אם היית נותנת לו מראש לבחור לאיזה סרט הולכים או לא היית קובעת עם רותי ויוסי שהוא שונא במיוחד כי רותי היא חברה שלך והיא סתם נודניקית ויוסי כל הזמן לא מפסיק לדבר על המרצדס החדשה שלו ועל ניפלאות הבורסה. זה שאת תופסת מהפקקת עצבנת זו לגמרי בעיה שלך. וורקוהוליזם אתם בטוח מכירים,מחקר מעמיק גילה שהתופעה רווחת בקרב גברים בעיקר, רווקים שחוששים מזוגיות והעבודה נותנת להם תירוץ טוב להמנע מפיתוח קשרים אישיים ונשואים שהחותנת מבקרת אצלהם בתדירות גבוהה מדי. אצל גברים נשואים שמסתובבים עם האשה החוקית חתיכה שעוברת בסביבה עלולה לגרום לעיוורון (זמני בלבד) , הם בכלל לא ראו אותה ואין להם מושג על מה זו שאיתם מדברת. שדיים גדולים לעומת זאת גורמים לאובססיה נוראית עקמת בצואר ולחוסר יכולת לנתק מבט. בואו נדבר על קניות.....סתם קניות בסופר אבל נערבב קצת את הקלפים ונשלח את הגבר לקנות לבד. פה מתברר לפתע שהנ`ל לוקה בבילבול נוראי ואינו מסוגל להבדיל בין חסה לכרוב, זו מחלה פרוגרסיבית שתופסת תאוצה כשהוא פוסח על המקרר עם מוצרי הטיבעול בשעה שמתפתחות אצלו במהירות בעיות קריאה והוא מגיע הביתה כל עוד רוחו בו רק עם מחצית המצרכים שהיו ברשימה שנתת לו. כמובן שכל זה לא היה קורה אם לא היית שולחת אותו לשם כי הילד חולה ורצית לנצל את הזמן שאת איתו גם כדי לשטוף את הבית, להעמיד מכונת כביסה ולבשל משהו למחר. נשים כידוע חולות על קניונים ולעומתם גברים חולים מקניונים וניכנסים לדיכאון עמוק למרות שלפני שהם שלפו את הארנק ניסחטה ממך הבטחה לפעילות מינית מוגברת. ברגע שתבקשי מגבר לעשות כלים מיד תאבדי את ההנדי מן שלך ומבעל ידי הזהב המפורסם ישאר סינר עם ידיים שמאליות ששובר את הכלים בקצב מסחרר. חשבי פעמיים לפני שאת מעוללת לו זאת. גבר שרואה אשה ליד ההגה מקבל באופן מידי התקף קשה של שובינזם לכן מוזרה מאוד התופעה שנשים מוכרות כל כך טוב מכוניות כשהן דווקא שרועות על מיכסה המנוע (אני מקווה שכיניתי נכון את החלק הזה החיצוני שלפני השמשה הקדמית כי אני רק יודעת להכניס את המפתח ולנהוג וכל עוד אני לא צריכה להכנס לחניה בין 2 מכוניות הכל בסדר). תהיתם פעם מה גורם לגבר לחזור אל הטבע? התשובה היא ספורט, בעיקר כדורגל. פה היצר החייתי הקדמון גורם לרגרסיה משמעותית כשהחוליה החסרה אוכלת בוטנים, מפצחת גרעינים, שותה בירות עם כל חברי השבט (או הלהקה) שהוזמנו לצפות איתו בטלביזיה וללכלך את השטיח בסלון תוך כדי קריאות התלהבות וקללות שמעמידות את אמא של השופט באורו של פנס רחוב. אל תחשבי לרגע שזה לא באשמתך, ככה הוא מסמן טריטוריה, רק כך הוא מעז לקרוא תגר על הסדר והניקיון שלך, רק כך הוא ממגר את שילטונך הבלתי מעורער על משבצת הזמן הזו שהטלנובלה שאת אוהבת משודרת בה. לעומת כל הכתוב לעייל בזכותינו כל גבר פנוי מצוי מסוגל לקבוע שיא עולמי בריצה אם מדברים איתו על חתונה. בנות! רגע של רצינות. אולי אנחנו באמת דורשות מהם קצת יותר מדי במקום לתת להם קצת ספייס, שיעשו מה שבראש שלהם, אל תנהלו להם את החיים למרות שידוע שהם קצת מוגבלים (מצטערת לא הצלחתי להתאפק) וכולם יהיו מרוצים. לפני שאני מסימת עוד עובדה אחת שהיא אולי העובדה החשובה ביותר כי זו באמת מחלה נוראית. ידיעה שהגיע זה עתה אל מוחי הקודח טוענת בתוקף שהגורם מספר אחד לאלצהיימר אצל גברים זה סקס בפגישה הראשונה. אז בנות, בבקשה בבקשה, בבקשה, ובכל לשון של בקשה, אל, אבל באמת אל, אל תעשו להם את זה, אתן הרי לא רוצות שהם ישכחו אתכן לפני שיסבלו מאוד כמה מחלות אז....קצת רחמנות. לרשומה הזו יש רשומת המשך קצת יותר רצינית אז מי שמעונין לקרוא הנה הקישור: http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=1055974
ביקשו ממני להעלות כאן את הרשומה שלי אז הנה היא: תיסמונת אשה אני רוצה לפרגן היום לגברים, בדרך כלל אני משמיצה, אז מגיע להם, לא? טוב לא בדיוק לפרגן, רק לספר לכם כמה אנחנו הנשים אשמות בתופעות מוזרות ותחלואים שפוקדים את המין החזק בגללנו. טפו, טפו, טפו, לא עלינו ושאלוהים תשמור. כולכם שמעתם על פקקת נכון? מה לא?! פקקת זו מחלה גברית ידועה. כל פעם שאת מבקשת מבן זוגך להגיע מוקדם ולעשות משהו שלא ממש בא לו לעשות הוא מקבל התקף חמור של פקקת ומאחר שעות. הוא מתקשר מהדרך שהיה פקק נוראי וכבר נאחר, מאוד לצערו, להגיע לסרט הצרפתי בסינמטק ואולי עדיף שנלך לראות את מת לחיות 23 בסינמה סיטי. כל זה לא היה קורה אם היית נותנת לו מראש לבחור לאיזה סרט הולכים או לא היית קובעת עם רותי ויוסי שהוא שונא במיוחד כי רותי היא חברה שלך והיא סתם נודניקית ויוסי כל הזמן לא מפסיק לדבר על המרצדס החדשה שלו ועל ניפלאות הבורסה. זה שאת תופסת מהפקקת עצבנת זו לגמרי בעיה שלך. וורקוהוליזם אתם בטוח מכירים,מחקר מעמיק גילה שהתופעה רווחת בקרב גברים בעיקר, רווקים שחוששים מזוגיות והעבודה נותנת להם תירוץ טוב להמנע מפיתוח קשרים אישיים ונשואים שהחותנת מבקרת אצלהם בתדירות גבוהה מדי. אצל גברים נשואים שמסתובבים עם האשה החוקית חתיכה שעוברת בסביבה עלולה לגרום לעיוורון (זמני בלבד) , הם בכלל לא ראו אותה ואין להם מושג על מה זו שאיתם מדברת. שדיים גדולים לעומת זאת גורמים לאובססיה נוראית עקמת בצואר ולחוסר יכולת לנתק מבט. בואו נדבר על קניות.....סתם קניות בסופר אבל נערבב קצת את הקלפים ונשלח את הגבר לקנות לבד. פה מתברר לפתע שהנ`ל לוקה בבילבול נוראי ואינו מסוגל להבדיל בין חסה לכרוב, זו מחלה פרוגרסיבית שתופסת תאוצה כשהוא פוסח על המקרר עם מוצרי הטיבעול בשעה שמתפתחות אצלו במהירות בעיות קריאה והוא מגיע הביתה כל עוד רוחו בו רק עם מחצית המצרכים שהיו ברשימה שנתת לו. כמובן שכל זה לא היה קורה אם לא היית שולחת אותו לשם כי הילד חולה ורצית לנצל את הזמן שאת איתו גם כדי לשטוף את הבית, להעמיד מכונת כביסה ולבשל משהו למחר. נשים כידוע חולות על קניונים ולעומתם גברים חולים מקניונים וניכנסים לדיכאון עמוק למרות שלפני שהם שלפו את הארנק ניסחטה ממך הבטחה לפעילות מינית מוגברת. ברגע שתבקשי מגבר לעשות כלים מיד תאבדי את ההנדי מן שלך ומבעל ידי הזהב המפורסם ישאר סינר עם ידיים שמאליות ששובר את הכלים בקצב מסחרר. חשבי פעמיים לפני שאת מעוללת לו זאת. גבר שרואה אשה ליד ההגה מקבל באופן מידי התקף קשה של שובינזם לכן מוזרה מאוד התופעה שנשים מוכרות כל כך טוב מכוניות כשהן דווקא שרועות על מיכסה המנוע (אני מקווה שכיניתי נכון את החלק הזה החיצוני שלפני השמשה הקדמית כי אני רק יודעת להכניס את המפתח ולנהוג וכל עוד אני לא צריכה להכנס לחניה בין 2 מכוניות הכל בסדר). תהיתם פעם מה גורם לגבר לחזור אל הטבע? התשובה היא ספורט, בעיקר כדורגל. פה היצר החייתי הקדמון גורם לרגרסיה משמעותית כשהחוליה החסרה אוכלת בוטנים, מפצחת גרעינים, שותה בירות עם כל חברי השבט (או הלהקה) שהוזמנו לצפות איתו בטלביזיה וללכלך את השטיח בסלון תוך כדי קריאות התלהבות וקללות שמעמידות את אמא של השופט באורו של פנס רחוב. אל תחשבי לרגע שזה לא באשמתך, ככה הוא מסמן טריטוריה, רק כך הוא מעז לקרוא תגר על הסדר והניקיון שלך, רק כך הוא ממגר את שילטונך הבלתי מעורער על משבצת הזמן הזו שהטלנובלה שאת אוהבת משודרת בה. לעומת כל הכתוב לעייל בזכותינו כל גבר פנוי מצוי מסוגל לקבוע שיא עולמי בריצה אם מדברים איתו על חתונה. בנות! רגע של רצינות. אולי אנחנו באמת דורשות מהם קצת יותר מדי במקום לתת להם קצת ספייס, שיעשו מה שבראש שלהם, אל תנהלו להם את החיים למרות שידוע שהם קצת מוגבלים (מצטערת לא הצלחתי להתאפק) וכולם יהיו מרוצים. לפני שאני מסימת עוד עובדה אחת שהיא אולי העובדה החשובה ביותר כי זו באמת מחלה נוראית. ידיעה שהגיע זה עתה אל מוחי הקודח טוענת בתוקף שהגורם מספר אחד לאלצהיימר אצל גברים זה סקס בפגישה הראשונה. אז בנות, בבקשה בבקשה, בבקשה, ובכל לשון של בקשה, אל, אבל באמת אל, אל תעשו להם את זה, אתן הרי לא רוצות שהם ישכחו אתכן לפני שיסבלו מאוד כמה מחלות אז....קצת רחמנות. לרשומה הזו יש רשומת המשך קצת יותר רצינית אז מי שמעונין לקרוא הנה הקישור: http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=1055974
