שרשור בדיחות ענק...

[BlogTV Police18]

שרשור בדיחות ענק...

אישה איטלקייה פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה Cool פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואימא שלה מכינה לך ספגטי וקציצות פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה שנה חמישית לנישואין - יש לכם כבר 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס שנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש אישה ישראלית פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי שקיבלת עוד מציצה אישה מצרייה פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח"כ תתחתן איתה ותגלה שאתה צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כפי שמותר עפ"י החוק המוסלמי. אישה פלסטינית פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך אישה סינית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, אבל שום דבר לא קורה פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום דבר לא יקרה ממילא אישה הודית פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה פגישה שלישית - יום החתונה אישה אפריקאית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב יקרה פגישה שניה - אתה מקבל איידס פגישה שלישית - אין דבר כזה אישה אירית פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס אישה יוונייה פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העובדה שהיא בכלל קטינה פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אבא שלה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה אישה צרפתייה פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת בקלות. היא נותנת לך למזמז אותה בקלות מבלי שתשקיע בה פגישה שניה - אתה מ**** אותה פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה אישה תאילנדית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה פגישה שניה - היא מוצצת לך פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא גבר אישה אמריקאית פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב פגישה שלישית - היא אומרת לך שבעצם היא רוצה להכיר את החבר שלך

 

[BlogTV Police18]

שרשור מספר 2

1.הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!" 2.מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר: "אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד." שלושת הגברים נכנסים ליער. אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו. הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו. שני הגברים נפגשים בגן עדן. אומר גבר א´ לגבר ב´: "למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!" "אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אננס."

 

[BlogTV Police18]

3...

סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים. בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים. "מה השעונים האלה?", שאלה. "אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך. "לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים". "של מי השעון הזה?", הצביע סוהא על אחד השעונים. "זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים". "ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר. "של אברהם לינקולן", ענה לה. "המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו". "ואיפה השעון של יאסר?", שאלה סוהא. "על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר" אישה אחת באה להתוודות אצל הכומר: האישה:קראתי למישהו בן זונה הכומר:למה? האישה:הוא נגע לי בשדיים הכומר נוגע לה בשדיים ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם הפשיט אותי הכומר מפשיט את האישה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם הכניס את איברו לאיברי הכומר מכניס את איברו לאיברה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם זיין אותי הכומר מזיין אותה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:והיה לו איידס הכומר:בן זונה!!!!!!!!! אשה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: ´היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?´". אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת". למחרת מגיעה האשה עם התוכיות אל בית הרבי, ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?". פתאום התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

 

[BlogTV Police18]

4...

7.אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה, מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, ולפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית. "מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון", האיצה במאהב. "אני לא יכול, מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום. "אתה מוכרח. אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו". המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. הוא התחיל לרוץ לצדם עד שאחד מהם שאל: "תמיד אתה רץ בעירום?" "כן", ענה המאהב, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף". "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצדו. "כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה". "ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ. "לא", עונה המאהב, "רק כשיורד גשם". 8.בלונדינית נכנסת לספריה ומבקשת המבורגר וציפס, אומרת לה הספרנית: סליחה גברתי אבל את נמצאת בספריה, ענתה הבלונדינית: אה, סליחה, ולוחשת: תביאי, לי בבקשה המבורגר וצ´יפס. 9.שאלה: למה בלונדינית מניחה ליד המיטה לפני השינה כוס מים וכוס ריקה? תשובה: אולי היא תהיה צמאה ואולי לא... 10.בלונדינית אחת מחליטה שנמאס לה מתדמית המפגרת, וצובעת לשחור. נוסעת לה שמחה וטובת לב במכונית, כשלפתע היא רואה מרחוק עדר כבשים חוצה את הכביש. עוצרת בהתרגשות את האוטו בצד, יוצאת ואומרת לרועה: "אם אני אגיד לך, בדיוק כמה כבשים יש פה בעדר, בלי לספור, תיתן לי לקחת כבש אחד?" אומר הרועה: "יאללה." מסתכלת השחורדינית ואומררת: "122!" אומר הרועה: "וואלה, שיחקת אותה... את יכולה לקחת איזה כבש את רוצה." היא לוקחת כבש וכמעט נכנסת למכונית, כשלפתע אומר לה הרועה: "עצרי! ואם אני אגיד לך, מה צבע השיער המקורי שלך, את תחזירי לי את הכבש שלקחת?" אומרת: "יאללה." אומר: "בלונדיני!" אומרת: "שיו איך ידעת?" אומר: "כי רק בלונדינית הייתה לוקחת מכל העדר, דווקא את הכלב רועים." 11.שתי בלונדיניות הולכות ברחוב - רקפת וספיר רקפת מוצאת מראה ומסתכל עליה : "שיו , איך היא מוכרת לי!" (הוסיפו מבטא צפוני ביצ´י) אז ספיר לוקחת את המראה ,מסתכל ועונה :"דהההההה !!!! זאת אני !!!!" 12.בלונדינית נוסעת עם החבר שלה. הוא מבקש ממנה "תצאי שנייה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד". היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו :עובד, לא עובד, עובד, לא עובד ...." 13.איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב ? ליד העכבר יש גבינה. 14.בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו: מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא? ענה הזקן: אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב. הרופא אמר: לא נראה לי שזאת הסיבה, בודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזהגיל מת אביך? שאל הזקן: מי אמר שהוא מת? אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא? שאל הרופא. הזקן אמר: לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר. הרופא אמר: מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך? שאל הזקן: מי אמר שהוא מת? אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך. אמר הרופא. הזקן השיב: לסבי מלאו 118 שנה. הרופא המתוסכל אמר: אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר? לא, אמר הזקן, סבא לא יכל לבוא היום כי הוא מתחתן. מתחתן, נדהם הרופא, מדוע בן 118 ירצה להתחתן? מי אמר שהוא רוצה? שאל הזקן, ההורים לוחצים...

 

[BlogTV Police18]

5

איך מתחיל ספר בישול רוסי? תוסיפי כוס וודקה... איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? טוב, קודם כל תרגעי... איך מתחיל ספר בישול רומני? תגנבי 3 ביצים, תגנבי כוס חלב.... איך מתחיל ספר בישול סיני? תכיני קערת אורז... איך מתחיל ספר בישול אמריקאי? חייגי למק´דונלד הקרוב... איך מתחיל ספר בישול פרסי? תביאי מהשכנה 2 ביצים, קמח, חלב.... איך מתחיל ספר בישול סומלי? תיגשי לעמדת הצלב האדום הקרובה... בחור *אחד סבל מכלי גדול מדי -; 25 ס"מ -; ופשוט לא הצליח למצוא זיון. יום אחד הוא פגש מכשפה שהציעה לו את עזרתה. "לך ליער, ושם, על שפת האגם, יש קרפדה אחת. תציע לה נישואים. בכל פעם שהיא תסרב לך, הכלי שלך יתקצר בחמישה ס"מ". הבחור הולך ליער, כמו שעושים בבדיחות מהסוג הזה, מוצא את הקרפדה ושואל: "האם תינשאי לי?". היא מישירה אליו מבט ועונה: "לא". הוא מציץ לתוך התחתונים ורואה שהמכשפה צדקה וחמישה ס"מ ירדו. הוא פונה שוב אל הקרפדה ושואל בשנית: "האם תינשאי לי?". "לא", עונה הקרפדה, והקסם שוב פועל. "עוד חמישה ס"מ ואני מסודר," חושב הבחור לעצמו. "התינשאי לי?", הוא שואל את הקרפדה, והיא מסתכלת עליו ואומרת: "כמה פעמים אני צריכה לומר לך: "לא, לא, "לא!" *אדם נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנים. הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן שלוש שנים בלבד. האיש טועם, יורק את הוויסקי על הרצפה ונוזף קשות בברמן. הברמן מוציא וויסקי בן שש שנים, מגיש אותו לאיש, ואותה סצינה חוזרת על עצמה. לבסוף, הברמן מבין שאין לו ברירה. הוא מוציא את הוויסקי הכי ישן שיש לו, ומגיש אותו ללקוח המפונק. הלקוח סוף סוף מרוצה, והוא לוגם את הוויסקי עד תומו, אבל אז ניגש אליו שיכור מהצד השני של הבר, מניח לפניו כוס ושואל: ומה דעתך על זה?". האיש שותה ויורק מיד. "יש לזה טעם של שתן", הוא אומר לשיכור.""נכון מאוד. עכשיו תגיד לי בן כמה אני" *אשה אחת שוכבת בבית החולים אחרי לידה קשה. נכנס הרופא ואומר בפרצוף רציני: "אני חייב לגלות לך משהו על התינוק שלך". האשה מתיישבת בפאניקה במיטה. "מה לא בסדר איתו?", היא שואלת. "אנחנו לא ממש יודעים", אומר הרופא. "אבל התינוק שלך הוא אנדרוגינוס". "ומה זה אנדרוגינוס?", שואלת האשה בבהלה. "זה אומר שיש לו מאפיינים של גבר ושל אשה גם יחד". "אוי אלוהים, אתה מנסה לומר לי שיש לו גם זין וגם מוח??" *איש עסקים נכנס לבר ומזמין מרטיני. הוא גומר אותו, מעיף מבט בתוך הכיס הפנימי של החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. הוא מסיים עוד משקה, מביט שוב בכיס, ומזמין עוד אחד. הברמן נשבר. הוא פונה אל איש ואומר: "לא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הסגירה, רק תסביר לי למה אתה מסתכל בכיס כל הזמן". איש העסקים עונה: "יש שם תמונה של אשתי. כשהיא תתחיל להיראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה".

 

[BlogTV Police18]

6

שאלה: "מה ההבדל בין זונה לפיזיקאי?" תשובה: "הפיזיקאי חכם יותר אבל הזונה מרוויחה הרבה יותר..." שאלה: "מה משותף לזונה ולפיזיקאי?" תשובה: "שניהם פותרים בעיות..." בסיום המעשה התבקש הבחור לשלם לזונה. שאל אותה הבחור: "למה את לוקחת כל כך מעט, את יכולה לעשות יותר כסף מזה." עונה לו הזונה: "זה כסף קטן, את הכסף האמיתי אני מרוויחה מסחטנות..." שאלה: "מה עונה משיבון של זונה?" תשובה: "המנויי שאליו חייגת אינו זמין עכשיו..." זונה אחת ניגשת לאיש עסקים ואומרת לו: "אתה נראה לי מתוח, בוא אליי ואני אמצוץ לך במאה ש´ח." עונה לה האיש: "אבל אני נשוי!" שואלת הזונה: "אז?" איש העסקים אומר: "אישתי תמצוץ לי בחמישים..." זונה נכנסת בבהלה לתחנת המשטרה וצועק: "אונס... אונס..." שואל אותה השוטר בקבלה: "מתי זה קרה?" היא עונה לו: "לפני שבועיים!" השוטר שואל: "אז למה באת רק עכשיו?" היא משיבה לו: "הצ´ק חזר..." לאחר המעשה אומר הלקוח לזונה: "להגיד לך את האמת אין לי גרוש לשלם לך." עונה לו הזונה: "לא נורא, תהיה בריא..." שאלה: "מה ההבדל בין זונה ישראלית לזונה אמריקאית?" תשובה: "זונה ישראלית עובדת תחת דוס ואילו זונה אמריקאית בסביבת חלונות..." ילד: "אמא, למה את חוזר הביתה בכל פעם אחרי חצות?" אמא: "שתוק יא בן זונה..." איש אחד הולך לזונה אחת, היא מבקשת 50 ש"ח. הולך לזונה אחרת, וגם זאתי מבקשת 50 ש"ח. הולך לעוד זונה, וזאת פתאום מבקשת 150 ש"ח. הוא שואל אותה: "למה את לוקחת פי שלוש מכולן?" היא עונה לו: "הן סתם זונות, ואני זונה בת בת זונה..." ילד: "אמא, שליח הפיצה הגיע. יש לך כסף או שאת רוצה שאצא לשחק בחוץ?" שאלה: "מה משותף לבלונדינית ולבקבוק בירה?" תשובה: "שניהם ריקים מהצוואר ומעלה..." שאלה: "איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה?" תשובה: "אורחת..." שאלה: "למה בלונדינית לא מתקשרת למשטרה?" תשובה: "כי היא לא מוצאת את כפתור ה - ´00´..." פגישה עיוורת בין בחור לבלונדינית. הבחור: "נעים מאוד, שמעתי כל כך הרבה דברים עליך!" הבלונדינית מתעצבנת ואומרת: "יש אנשים כל כך מגעילים שמרכלים ללא סוף. שינסו להוכיח קודם..." שתי בלונדיניות הלכו ברחוב ורבו מי ילך באמצע, באה בלונדינית נוספת ואמרה: "בואו נלך בזוגות..." שאלה: "למה לבלונדניות ארונות קבורה משולשים?" תשובה: "כי אי אפשר לסגור להן את הרגליים..." שתי בלונדיניות החליטו להתחפש לגבינה, האחת לבשה חולצה עם חורים והשני הסריחה! שאלה: "למה כשיורים לבלונדינית בראש, עוברות כעשר דקות עד שהיא מתה?" תשובה: "הכדור צריך לחפש את המוח..." בלונדינית אחת נכנסת לסיפריה. פתאום היא צועק בקול רם: "סליחה אפשר לקבל המבורגר?" הספרנית מרגיעה אותה ואומרת: "ששש, זו ספריה..." אז הבלונדינית לוחשת לה: "סליחה, אפשר לקבל המבורגר..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לתמרור?" תשובה: "יש תמרורים שאומרים ´עצור´..." שאלה: "מה משותף לבלונדינית ולקורנפלקס?" תשובה: "שניהם פשוטים, קלים וטעימים..." שאלה: "למה בלונדינית נכשלה במבחן הנהיגה?" תשובה: "כי כל פעם שהדלת נפתחה היא קפצה למושב האחורי..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לשיחת טלפון?" תשובה: "השיחה עולה כסף..." בלונדינית שעומדת באוטובוס צפוף מרגישה שמישהו מתחכך לה בתחת כל הזמן. היא מסתובבת אליו ואומרת: "אולי אתה רוצה גם לזיין אותי?" הגבר הנבוך אומר לה: "לא, מה פתאום!" אז היא משיבה לו: "אז אולי תזוז ותיתן למישהו אחר..." שאלה: "למה הבלונדינית עשתה יותר מבדיקת הריון אחת?" תשובה: "כי היא שכבה עם יותר מבחור אחד..." שאלה: "מה משותף בין בלונדינית לפחית?" תשובה: "אחד פותח אותה, וכל החבר´ה לוגמים..." שאלה: "למה בלונדינית שמה מתלה לבגדים במושב האחורי?" תשובה: "למקרה שהיא תנעל את המפתחות בתוך האוטו..." שאלה: "למה בלונדיניות מטות את הראש לצד כשהן חושבות?" תשובה: "כדי לרכז את כל המוח בצד אחד..." בלונדינית יפיפייה עם גוף משגע השתזפה יום אחד על חוף הים. בזמן השיזוף ניגש אליה בחור אחד ושאל אותה: "למה בחורה עם גוף מהמם כמו שלך רוצה להשתזף?" ענתה לו הבלונדינית: "לאחרונה שמעתי שדופקים את השחורים..." שאלה: "מה משותף לבלונדינית ולתמרור?" תשובה: "בלונדינית לא יודעת איפה ומתי יש ילדים בדרך..."

 

[BlogTV Police18]

7

איש אחד מגיע לפסיכולוג ומתלונן, "דוקטור יש לי בעיה. כל הנשים שאני שוכב איתן כל הזמן צועקות באמצע הסקס!" "מה רע", מתפלא הפסיכולוג, "להגיד לך את האמת, אישתי כבר מזמן לא צועקת כאשר אנחנו שוכבים וזה מאוד מעציב אותי." "כן", מספר האיש, "אבל הצעקות שלהן כל כך מונוטוניות." "מה הן צועקות?", שואל הפסיכולוג. האיש מספר, "הצילו... אונס..." שאלה: "מה משמעות הסימון אדום לבן על שפת המדרכה?" תשובה: "זונה במחזור..." זונה אחת לבשה מעיל פרווה חדש. פעיל איכות הסביבה ניגש אליה ואמר לה: "את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל זה?" ענתה לו הזונה: "אתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לקנות את המעיל..." זונה אחת ניגשת לפרסי ואומרת לו: "אתה רוצה?" שואל אותה הפרסי: "רוצה מה?" היא אומרת לו: "מאחורי השיחים, 50 ש´ח!" הפרסי שואל בהתלהבות: "איפה? איפה? איפה?" שאלה: "מה זונה תולה על הצוואר?" תשובה: "ברכת העסק..." זונה הולכת למשטרה ומתלוננת: "פרצו לי לעסק..." אחד שואל זונה: "תגידי, כמה את לוקחת עבור סדו?" עונה לו הזונה: "מאה ש´ח." אומר לה האיש: "אני מוכן לשלם לך אלף ש´ח אבל אני מכה המון!" אומרת לו הזונה: "כמה זה המון?" משיב לה האיש: "עד שתחזירי את הכסף..." שאלה: "מה משותף לזונה ולקפיצת בנג´י?" תשובה: "בשני המקרים עם הגומי נקרע, אתה מת..." איש אחד ראה את החבר שלו רץ בכל המהירות הביתה, כולו עייף ומתנשף. הוא שאל את החבר: "מה קרה? מאיפה אתה רץ?" עונה לו החבר: "אתה לא תאמין איזה מזל יש לי. הייתי בבית זונות, וראיתי את אישתי יוצאת משם, למזלי היא לא תפסה אותי..." שלושה חברים שמאסו בחיי ההוללות והבילויים עם נערות ליווי, התחתנו ולאחר כחודשיים נפגשים ומעלים חויות מהמצב החדש. הראשון מספר: "כששכבתי עם אישתי בפעם הראשונה, התבלבלתי וכמעט נתתי לה שטר של חמישים." השני מספר: "אני התבלבלתי ונתתי לאישתי שטר של מאה והיא סטרה לי." השלישי מספר: "אני נתתי לאשתי שטר של מאתיים והיא החזירה לי חמישים עודף..." שאלה: "מה אומרת זונה שנתפסת על ידי שוטר?" תשובה: "אני לא זונה, אני בסך הכל מוכרת קונדומים עם הדגמה חינם..." שאלה: "מה משותף לזונה ולאוטובוס?" תשובה: "לשניהם עולים, משלמים ויורדים..." בחור אחד ניגש לזונה ושואל אותה: "סליחה, את מזדיינת?" עונה לו הזונה: "זה לא העניין שלך, זה העסק שלי..." זונה אחת מתה וכל חברותיה באות להלוויה. אחת מהן אומרת: "סוף סוף הן נפגשות." מתעניינות שאר החברות: "מי נפגשות?" היא עונה: "הרגליים שלה..." שאלה: "מה ההבדל בין טיפש לזונה?" תשובה: "לטיפש יש חור בהשכלה, לזונה השכלה בחור..." איש אחד בא לבית זונות, ומבקש שיתנו לו את הזונה הכי מכוערת. אומרים לו: "יש לנו כל מיני זונות מותאמת לכל הצרכים, למה אתה רוצה דווקא את הזונה הכי מכוערת?" עונה האיש: "העניין שמזמן לא ראיתי את אישתי ואני מתגעגע..." איש אחד מגיע לבית זונות, שם הוא מטייל בין החדרים עד שרואה חדר שעליו כתוב - "50 ש´ח בלבד!" מיד נכנס לחדר ועושה שם את שלו. כשסיימו אומרת לו הזונה: "500 ש´ח בבקשה!" האיש המופתע אומר: "אבל כתוב על הדלת 50 ש´ח." שואלת אותו הזונה: "את מי זיינת, אותי או את הדלת???" זונה אחת באה לבנק להפקיד את כל חסחונותיה. לאחר בדיקה קצרה אומר לה הפקיד: "אני נורא מצטער אבל כל הצ´קים מזוייפים!" עונה הזונה: "אני לא מאמינה, כל הלקוחות שלי דפקו אותי..." שאלה: "איך אנגלי משלם לזונה?" תשובה: "מגלגל את השטרות ומכניס לחזיה." שאלה: "איך צרפתי משלם לזונה?" תשובה: "מגלגל את השטרות ומכניס לתחתונים." שאלה: "איך ישראלי משלם לזונה?" תשובה: "מעביר ויזה בתחת ואומר - בתשלומים בלי ריבית..." בסיום המעשה אמרה הזונה ללקוח שלה: "אני מקווה שאין לך איידס!" ענה לה הלקוח: "מה פתאום." הזונה אמרה: "יופי, כי אני לא רוצה לקבל את זה עוד הפעם..." בחור אחד הולך לבית זונות ופוגש שם את אביו. שואל הבחור את האב: "למה אתה הולך לבית זונות? יש לך את אמא בבית?" עונה לו האב: "בשביל 50 ש´ח אתה רוצה שאני אעיר את אמא???"

 

[BlogTV Police18]

פין נוקיו הסיפור האמיתי

פין נוקיו מאת: ניב פועל ותום לב סיפור זה סופר לא מכבר הימים אולי שמעתם אותו לפני כמה שנים סיפרו אותו אז לילדים הקטנים וזו הגרסה לילדים הגדולים בכפר קטן, שקט ורגוע גר לו נגר, אומלל ופגוע דבר אחד לא יכל המסכן, מה שכולם עושים - לזיין ביום יפה בהיר וצח באה פייה ואמרה לו כך: "שמע נא אליי, נגר חמוד הזין שלך יעמוד כמו עמוד" שלוש נקישות היא נקשה במקל והזין שלו נעמד כמו סרגל ועכשיו כבר ניתן במלאכה להתחיל "אתה עוד תחווה כאן זיון לא רגיל" מה שהתרחש שם אסור לי לומר בכל זאת הסיפור הוא קצת מצונזר הפייה הטובה נהנתה מאד כזה זיין - בשבילה זה כבוד היא הודתה שהיה לה ממש שיגעון ומייד התברר לה שהיא בהיריון הפייה המסכנה, בשבילה זהו ברוך לילד תקרא על שם הזין הארוך אז סבא ג´פטו נסע עד לטוקיו והחליט לבסוף שיקרא לו פין נוקיו פין נוקיו גדל והיה ילד עץ עם חברותיו הכוסיות הרבה להתרוצץ וכך מאושר לו ג´פטו היקר כן כן בחיים - הוא כבר מסודר: יש לו ילד עץ אדיר שמזיין כמעט את כל בנות העיר ואת הסיבה להבין לא כל כך קשה כולן רוצות זיין מעץ כזה נוקשה פין נוקיו היה מפורסם בין בנות העיר וכולן רצו את איבר מינו להכיר אבל פין נוקיו הרגיש שמשהו חסר והוא רצה את העניין לברר הוא פשוט הבין שהוא עושה בושות כי לזיין מעץ - אין תחושות... ולכן הוא בעצמו לעולם לא גומר מקרה מבאס ובעיקר מצער עוד באותו יום פין נוקיו החליט "אהיה ילד אמיתי בכל דרך אפשרית!" ואמנם מהר מאד חשב על מזימה והזמין אליו לארוחה את הפייה המדהימה הפייה הגיעה, והם התיישבו לאכול פין נוקיו לא חסך בשתייה באלכוהול כמובן שבכוס של הפייה המדהימה, פיזר פין נוקיו קצת סם הרדמה הפייה נרדמה, ופין נוקיו לא איחר, על חלומו - להיות בן אדם - לא רצה לוותר הוא חיפש לפייה בכל הכיסים כי רצה למצוא את מקל - התכסיסים הוא מצא אותו תוך כמה שניות וקרא: "ילד אמיתי אני רוצה להיות!" פין נוקיו לא האמין למראה עיניו במראהו החדש הוא היה מאוהב!!! הוא הפך לילד אמיתי ממש והוא היה כל כך נרגש! בינתיים התעוררה הפייה השיכורה והוא ערך עליה את זיון הבכורה פין נוקיו נפרד מהפייה לשלום אחרי שאמרה לו "היית חלום!!" פין נוקיו צלצל לכל חברותיו: ואמר: "בואו ,אני ילד אמיתי עכשיו!!" מאז ועד היום פין נוקיו מכייף ( ואת הזין הוא כבר לא צריך לשייף! ) יש לו ביום עשר זיונים נטו ולפעמים גם מסדר לסבא ג´פטו... --------------------------------------------------------------------- שאלה: "מה בלונדינית עושה כדי לא להדבק באיידס?" תשובה: "שמה קונדום על הויברטור..." שאלה: "מה קורה כשבלונדינית יורה חץ לאוויר?" תשובה: "היא מחמיצה..." שאלה: "מה רואים כשמסתכלים לעיניים של בלונדינית?" תשובה: "את השיער שמאחורה..." שתי בלונדיניות נתקעו במעלית. אחת מהן החלה לדפוק על הדלת והאחרת לצעוק: "הצילו! הצילו!" כעבור כמה זמן לאחת הבלונדיניות צץ רעיון מבריק. היא פנתה לשניה ואמרה: "אם נצעק ביחד ישמעו אותנו יותר טוב." הבלונדינית השניה הסכימה, הן ספרו עד שלוש וצעקו: "ביחד! ביחד!" שאלה: "מה זה צהוב בחוץ וריק בפנים?" תשובה: "ראש של בלונדינית..." שאלה: "מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?" תשובה: "נותן לו כיף וממשיכה..." שאלה: "איך בלונדינית מכינה מרק פטריות?" תשובה: "מרתיחה מים ומערבבת עם הרגל..." שאלה: "כיצד בלונדינית שברה את רגלה בזמן שהיא אספה עלים?" תשובה: "היא נפלה מהעץ..." בלונדינית אחת קיבלה במתנה דגי זהב, והיא התקשרה לחברתה הג´ינג´ית כדי לשאול איך מטפלים בהם. הג´ינג´ית הסבירה: "פעם ביומיים, את מפזרת להם אוכל על המים, אבל ממש קמצוץ." הבלונדינית השמחה המשיכה להתעניין: "מגניב, וכל כמה זמן נותנים להם לשתות?" שאלה: "למה בלונדינית ביקשה מכל חברותיה לתת לה נורות שרופות?" תשובה: "כי היא היתה צריכה אותן לחדר החושך שהיא בנתה..." שאלה: "למה בלונדינית שתפעלה מעלית פוטרה מעבודתה?" תשובה: "כי היא לא יכלה ללמוד את המסלול..." שאלה: "איך בלונדינית הורגת ציפור?" תשובה: "היא זורקת אותו מהצוק..." שתי בלונדיניות שיחקו במשחקי הימורים. תוך כדי, בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס, אני אתן לך את שלושתם." בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים. היא קבילה משימה לצבוע פס באמצע הכביש. בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר. בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים. בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר. מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?" הבלונדינית הסבירה לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר זמן לחזור לדלי..." שאלה: "איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?" תשובה: "ליד העכבר יש גבינה..." שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?" תשובה: "הג´ויסטיק רטוב..." שאלה: "איך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב?" תשובה: "כתוב על הטיפקס..." שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?" תשובה: "יש טיפקס על המסך..." ארבע בחורות חזרו מחופשה מחו"ל. לאחת מהן התעוררו נקיפות מצפון והיא אמרה לחברותיה: "כשאני אגיע הביתה אני אספר לבעלי על כל הבחורים ששכתבי איתם בחופשה." החברתה השחרחורת הרהרה לעצמה: "איזו מטומטמת!" החברה הג´ינג´ית חשבה לעצמה: "איזה אומץ!" החברה הבלונדינית חשבה: "איזה זיכרון..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג?" תשובה: "לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות..."

 

[BlogTV Police18]

8

איך יודעים שבלונדינית עבדה ב"וורד"? יש טיפקס על המסך... איך יודעים שבלונדינית שיחקה בסימולטור? יש קונדום על הג´ויסטיק... מה אומרת ירך שמאל של בלונדינית לירך הימין? כלום הן אף פעם לא נפגשות... 3 בנות אחת שחורה אחת ג´ינג´ית והשלישית בלונדינית המראה היא מראה מיוחדת כל פעם שאומרים משהו לא נכון נעלמים. השחורה: אני חושבת שאני יפה: בלופ נעלמת... הג´ינג´ית: אני חושבת שאני יפה בלופ נעלמת... הבלונדינית: אני חושבת בלופ נעלמת... 3 משוגעים הגיעו לאיצדטיון כדורגל משוגע א´ למשוגע ב´: אני יהיה קבוצה א´ ואתה תיהיה קבוצה ב´ משוגע ג´: ואני יהיה 30,000 אוהדים ביציע המשוגעים משחקים משחקים פתאום זורק משוגע ג´ בקבוק בירה על משוגע א´ משוגע א´: תגיד אתה משוגע? מה אתה זורק בקבוק? יכלת להרוג אותי! משוגע ג´: תגיד, מתוך 30,000 אנשים איך ידעת שזה אני? שני משוגעים חוטפים מסוק ומתרסקים איתו רופאים מחפשים את סיבת המוות ובודקים מה הוקלט בקופסא השחורה: יוסי לרפי: רפי תכבה את הווינטלטור שתי בלונדיניות נוסעות באופנוע על הן רבות? מי ישב ליד החלון..... ילד:אמא למה הספגטי כחול? אמא: שתוק או שאני אוציא לך עוד וריד ילד:אמא למה אני רץ במעגלים אמא:שתוק או שאני אמסמר גם את הרגל השניה שלך לריצפה ילד:אמא למה אני לא יכול לקבל כלב? אמא:כי יש לך כבר סרטן ילד:אמא לאיזה סרט הולכים? אמא:לא סרט - הקרנה שני גרוזינים משחקים כדורגל גרוזיני א´:תמסור לראש גרוזיני ב´:לאיזו פינה? מה הדבר הכי ארוך והכי קשה אצל הגרוזינים? כיתה א´ מה הדבר הכי ארוך והכי קשה שגרוזיני נותן לאישתו? שם מישפחה ילד גרוזיני חוזר הביתה מהיום הראשון בכיתה א´ ואומר לאמא שלו "אמא אמא אני הכי גבוה בכיתה" האמא:"יופי בן" יום אחרי הילד חוזר שוב מהבית ספר ואומא לאמא שלו "אמא אמא אני הכי חזק בכיתה" האמא:"יופי בן" ביום השלישי שוב חוזר הילד ואומר לאמא שלו "אמא אמא היום במקלחת אחרי שיעור ספורט ראיתי שיש לי את הבולבול הכי גדול בכיתה" האמא:"נו באמת מה אתה רוצה? אחרי הכול הם בני 6 ואתה בן 18" למה בחתונה גרוזינית תמיד יש שקי זבל מחוץ לאולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה אישה גרוזינית הולכת לבדיקה אצל הרופא.בסוף הבדיקה הרופא אומר לה "אני צריך דגימת שתן,צוואה ודם" אז היא נתנה לו את התחתונים שלה גניקולוג מחליט לעשות הסוות מקצוע למכונאי הולך לבחינה - עושה אותה ואז מגיע יום הקראת הציונים יוצא הבוחן ומתחיל להקריא "רמי 100 איציק 98 יחזקל 80 בני (הגניקולוג) 150" פתאום רמי קופץ "למה הוא קיבל 150 ?הרי אפשר רק 100" עונה הבוחן:"נכון הוא קיבל 50 נקודות על פירוק המנוע 50 נקודות על הרכבת המנוע בחזרה ועוד 50 על זה שהוא עשה הכול דרך האגזוז" והאהוב עלי: מה עושה אישה גרוזינית לפני שהיא מחרבנת? מפליצה כדי לפנות את השיערות