שנחייך קצת?

[אורמור]

שנחייך קצת?

הוא: יקירתי, בגלל שאת האישה הראשונה שלי, אקרא לך חווה... היא: יקירי, בגלל שאתה ה-407 שלי, אקרה לך פג'ו. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ הגבר: אבקש את הספר " עליונות הגבר על האישה" הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל ...... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת למזכירה שלך". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

[רות 2]

אחד ...

יצא עם אשתו לחברים ....שם אשתו התכופפה להרים משהו ....... "אךךךךךךךך איזה תחת יש לאשתי משהו !! ממש מכונת כביסה ..... אשתי, סיפר לכולם מדהימה היא ממש כמו מכונת כביסה .... נידלקת מהר ... אךךךך ואיך שהיא סוחטת... וגם.. גומרת בזמן... נהדרת!!.......אשתו נעלבה קצת מ"המחמאה"... בלילה במיטה אשתו הפנתה לו גב והלכה לישון ...אבל הוא ככה,, בא לו עליה והחל לנסות כזה ..... התקרב מישש מממ עמד לו .... ואז אשתו הסתובבה אליו ושאלה .......... תגיד ניראה לך שבשביל "סמרטוט" כזה קטן אני אפעיל עכשיו מכונת כביסה ??!!

 

[אטיוד5]

אחד ...

נכנס עם כבשה לחדר המיטות ומוצא שם את אשתו שרועה על המיטה. "את רואה", הוא אומר, " זאת הפרה שאני דופק כשיש לך כאב ראש". "אבל מותק", היא עונה, "זאת בכלל לא פרה, זאת כבשה!". "סתמי, מי בכלל דיבר אלייך".

 

[רות 2]

../images/Emo6.gif

 

[רות 2]

אחד

בא וסיפר לאבא שלו המובטל שהמורה ביקשה לכתוב ולתאר מה ההבדל בין תיאוריה למציאות ושהוא בכלל לא מבין מה זה אומר ומה התשובה........ בוא ואסביר לך.... " לך לאחותך המובטלת והעצלנית ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת 2500 ש"ח הלך הילד וחזר עם תשובה שאחותו מסכימה.. יופי אמר האב עכשיו לך לאחותך השניה ותשאל את אותה שאלה ..... הלך הילד וחזר עם תשובה חיובית ... אתה מבין בן אומר האב בתיאוריה יש לנו ...5.000 ש"ח.... אבל במציאות יש לנו שתי שרמוטות שלא עושות כלום בעיניין

 

[אטיוד5]

../images/Emo13.gif אחד ...

נכנס לרופא ומתלונן על כאב באיזור הביצים. מתפשט, והרופא בודק. - פה כואב? - לא - ופה? - לא, יותר שמאלה. - פה? - לא, עוד קצת שמאלה ולמעלה. - פה? - לא, יותר למטה. וכו' וכו', חמש דקות, בסוף הרופא מאבד סבלנות ואומר - אדוני, אני לא מוצא כלום. - לא נורא, הסתובבתי ברחוב והיו לי כמה דקות להרוג עד הפגישה הבאה.

 

[לב צהוב הכי טוב]

אחד.

נכנס לספר ושואל אותו ``יש מקום?`` מסתכל הספר סביבו ואומר תחזור עוד 45 דקות. למחרת נכנס האיש ושואל ``אפשר להסתפר?`` מסתכל הספר על האנשים ואומר תחזור עוד שעה וחצי. למחרת נכנס האיש ושוב רצה להסתפר, והספר אמר לו שיחזור עוד שעה. יצא האיש והספר אומר לחבר שלו. ``איזה קטע! כל יום האיש הזה נכנס ורוצה להסתפר אבל בסוף לא חוזר. לך תבדוק מה איתו...`` הלך חבירו וחזר לספר כשבשורה בפיו. ``הוא הלך לבית שלך . . . .`` ‏(-;

 

[רות 2]

שניים ....

2 רבנים אחד חרדי והשני מסורתי , הולכים לכל שבת לבית כנסת החרדי ברגל והמסורתי רוכב על אופניים ........ שבת אחת המסורתי הגיע ברגל .......... שואל החרדי מה קרה למה ברגל " אל תשאל עונה המסורתי , מישהו מבית הכנסת שלי גנב לי את האופניים " מה לעשות .. עונה לו החרדי ."תן דרשה בבית הכנסת על עשרת הדיברות וכאשר תגיע לדיברה "לא תגנוב" אמור זאת בקול זועם, בקול אדיר, ולאחר מכן שתוק.. ותראה מי זז באי נוחות, מי מרכין ראשו וכך תגלה מי הגנב ......... וכך עשה הרב ...... שבת לאחר מכן פוגש החרדי את המסורתי רוכב על אופניו .......... אווו ..אני רואה שמצאתה את האופניים ... כן ענה המסורתי עשיתי מה שאמרתה ... נתתי דרשה רצינית .. וכאשר הגעתי לדיברה "לא תנאף" נזכרתי איפוא שכחתי את האופנים........

 

[אורמור]

אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה

כעבור זמן קצר נפל לו האסימון וקלט איפה נפל. (גם הגיע הזיכוי מהגהינום בדאר) רצה המסכן להתגרש, אמרה לו גברת ווארשה חד וחלק- "אדוני!".......חיתחתנת איתי אלמנה?..שרק ככה תחזיר אותי בבקשה!- א ל מ נ ה ! (במבטא בז'זינה כבד) אור

 

[chercher la fun]

../images/Emo68.gif

בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה. היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת: "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?" עונה הפקידה:"רק רגע..." "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת. שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..." בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר. פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת. היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?" אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני" בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן. אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע. הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?" עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות" עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים" שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת. האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!" השניה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות." השלישית אומרת: "הנה באה המעלית..."

 

[אטיוד5]

אהבתי את הראשונה

ואת זאת עם ה- 5. איך לא, חחח