שלום

[Liaty]

שלום

קוראים לי ליאת ואני אמא של אורי בן השנה וחצי . יש לי כמה שאלות אבל אתחיל אם המציקות לי כרגע בתקווה שתוכלו לעזור . דמות המחנך, האם הילד זקוק שאחד מההורים יהיה זה שמחנך והשני הוא זה שמפנק ? ילד שלא רואה את אביו כמעט בכלל במשך השבוע יכול לסבול מחוסר כלשהו או להפגין את הכעס כלפי דברים שיקרים לאב ? כמו לגעת במחשב כשהילד יודע שהמחשב הוא כלי עבודה של אבא . והילד גם יודע שהדבר אסור !! כשמתקרבים אליו בשעת מעשה הוא מיד אומר נו נו נו ובורח ... ובכלל רציתי לשמוע את דעתכן על איך האב צריך לנהוג כאשר הוא אינו רואה את בנו כל השבוע ובסופי שבוע הם נפגשים רק אחרי שהאב מתעורר משנת הבוקר המאוחרת .

 

[Shellylove]

שאלת שאלות קצת מורכבות

אני אמנם אמא לא ממש מנוסה, אבל נראה לי שאין כזה דבר תפקידים מוגדרים ביחסי הורים ובחלוקה ביניהם. הדבר הוא דינמי ונקבע עפ"י אופיים של ההורים והזמן שיש לכל אחד מהם עם הילד. הורה יכול גם לחנך וגם לפנק וגם להיות עוד המון דברים בו זמנית. אני חושבת שיכול להיות שילד יפגין את רגשותיו לגבי "חוסר באבא" בדרכים "הרסניות", אל תשכחי שהאמצעים העומדים לרשותו להבעת רגשותיו הם עדיין מוגבלים (הוא לא יכול להסביר לאבא שהוא חסר לו, נכון?). אבל יכול גם להיות שלגעת במחשב זה עוד משחק ובדיקת ה"אסור" שיש לכל ילד בגיל הזה. ולגבי יחסי האב והבן, שזו נראית לי הנקודה העיקרית. תראי, יש כל מיני משפחות בעולם ויש אבות שרואים את ילדיהם בתדירויות שונות. נראה לי שזה מאד תלוי מה מהות היחסים שנבנית בזמן שכן יש להם ביחד וגם אם הוא מועט זה לא בהכרח אומר שהיחסים לא יהיו טובים. איך הוא צריך לנהוג? כמו שהוא מרגיש. אני אבל כן חושבת שאת לא יכולה (למרות שאני מבינה כמה זה קשה) לקחת על זה אחריות וגם לא להתערב. האם אני טועה שאני חשה בין השורות כעס שלך על אבא? אם כן, כדאי שתשימי לב שזה יכול לקלקל. לאבא יהיה קשה לבנות יחסים עם אורי אם הוא ירגיש שאת כל הזמן "מציצה מעבר לכתפו" ובודקת אותו. דווקא עידוד מצידך וחיזוק של "אני סומכת עליך שתדע לבנות עם אורי קשר יפה במגבלות הקיימות" יוכלו לסייע להם. במישור פרקטי קצת יותר, אם יש הזדמנויות לאורי ואבא לבלות זמן נטו לבד זה יהיה מצוין גם ליחסים בינהם וגם ייתן לך זמן להתאוורר.

 

[מיכל של יואב]

אני חושבת ששני ההורים צריכים

להיות מחנכים ומפנקים. חשוב מאוד לדבר עם אודי על זה, כדי שלא יווצר מצב שבו אודי ירגיש שהוא צריך לפצות את אורי (או את עצמו...) בגלל שהם לא מתראים הרבה. לגבי המחשב - אורי נמצא עכשיו בגיל שבו הוא בודק גבולות (אני אשמח לספר לך בהזדמנות על הניסיונות של יואבי...). בטח שהוא יודע שזה אסור, אבל הוא בודק את התגובות שלך ושל אודי. מה לעשות? אני מחכה לגיל 18 שהוא יצא מהבית... (סתם!)

 

[לאה_מ]

הי ליאת, ברוכה הבאה לפורום ../images/Emo142.gif

אני לא חושבת שאפשר להגדיר מערכות יחסים דרך הפורום - זה דבר כל כך מורכב, ותלוי כל כך במרכיבי האישיות של כל אחד מהמעורבים, שקשה לי לראות את עצמי עונה על שאלה כמו איך צריך האב לנהוג. אני חושבת שקצת קשה בגיל של אורי לבסס קשר אמיץ על התראות של פעם בשבוע, והייתי ממליצה לבעלך - אם הדבר חשוב לו - כן לעשות מאמץ להגיע מוקדם יותר במשך השבוע (לא חייב להיות כל יום), ובכל מקרה, לפנות הרבה שעות לאורי בסופי שבוע. לגבי "תפקידי" ההורים - לדעתי הורה לא יכול להשתחרר מחובותיו כמחנך, ומצד שני - מי רוצה לוותר על ההנאות שבפינוק, כך שכל אחד מההורים בדרך כלל ממלא את שני התפקידים. הילדים בדרך כלל לומדים מהר מאד למי מההורים כדאי לגשת במקרה נתון, וזה בסדר גמור. לגבי השאלה שלך על המחשב - אני רואה את זה אחרת - לדעתי אורי רואה במחשב שני דברים - ראשית, זה באמת דבר מעניין, וגם הבן שלי (שגם לו קוראים אורי

) אהב מאד להתעסק במחשב, למרות שאבא שלו נמצא בבית גם בימי השבוע. יתכן ואורי רוחש חיבה יתרה למחשב, משום שזו דרך טובה לקבל תשומת לב מאבא. לכן לא אכפת לו שהוא יודע שאתם לא מרשים - העיקר שאבא נזעק מיד להגן על המחשב שלו, ולפחות כך הוא מגיע. אני חושבת שכל עוד בעלך רואה את אורי רק בסופי שבוע, יהיה לו קשה ליצור לעצמו "מעמד חינוכי" אצל אורי - הילדים מגיבים בדרך כלל למי שמטפל בהם על בסיס יומיומי, למי שנמצא איתם ברגעים הקטנים והיומיומיים. יתכן שכדי ליצור בכל זאת יחסים טובים בין אורי לבין אביו, כדאי שתאפשרי להם כמה שיותר זמן ביחד לבד (כלומר, רק שניהם, בלעדייך). זה אמנם יתן לך זמן להתאוורר, אבל מצד שני לא יאפשר לכם הרבה זמן יחד כמשפחה. דילמה. אני מצרפת לך קישורים לכמה דיונים שיכולים לעניין אותך: אבא קרייריסט אבא מעורב? דפוסי התנהגות שונים אצל ההורים

 

[ניתמר]

תוד על הקישורים

זה בדיוק הנושא ה"חם" אצלנו בבית... וקיבלתי עוד כמה נקודות למחשבה.