שלום

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אני לא בטוח כמה זה קשור הנה. יש בחורה שאני מאד אוהב והיא מאד אוהבת אותי, אנחנו ידידים וניסינו כמה זמן להיות חברים והייתי רוצה להמשיך אבל לא הצליח. היא לא בוגרת נפשית ומאד רגישה לקרבה ולמגע, ולכן בכל פעם שהיינו חברים הפסיקה מרצונה את החברות אחרי כמה זמן וגם הייתה אומרת לי שהמגע שלי מפריע לה. היא גם לא בוגרת לקרבה חזקה ולכן סביר שלא אצליח ליצור אתה קרבה כזאת. היא כבר די מבוגרת ולא סביר שתשתנה. חשבתי על אפשרות לפנות לייעוץ אבל אמרו לי שלא צריך ולא יעזור. בנוסף יש לי ידידת נפש אחרת ואנחנו מאד אוהבים כידידים, היא ידידתי הטובה בעולם וניסינו כמה פעמים להפוך לחברים ולא הצליח. שאלתי אותה כמה פעמים על האפשרות ואמרה שהיא לא רוצה. אני גם לא ממש נמשך אליה ומרגיש שאיננו מתאימים מבחינת האופי לחברות. אנחנו מאד מאד קרובים ואמרו לנו שאנחנו מתנהגים ממש כמו זוג, ולכן הרבה חושבים וגם אני חושב שיש בינינו פוטנציאל לחברות. מה כדאי לעשות?

 

[מריוס זכריה]

בהחלט קשור לפורום

לגבי הראשונה, אתה אומר בעצמך שלא סביר שצליח ליצור איתה קירבה, והיא לא מעוניינת להמשיך ולא סביר שהיא תשתנה. המסקנה מכאן היא שזה כיוון אבוד.
&nbsp
אתה כותב עליה שהיא "בחורה שאני מאוד אוהב". אז תלוי כמה אתה אוהב. אם אוהב במינון לא היסטרי, לך הלאה. אבל אם אתה אוהב אותה עמוקות, אז יש בעייה, כי מי שתפוס נפשית על מישהי לא יתאהב באחרת, ואתה עלול חלילה להתקע במצב הזה גם לשנים רבות.
&nbsp
לגבי השניה אין הרבה מה לומר: אתה לא נמשך, היא לא רוצה זוגיות איתך, אז העסק ברור: נשארים ידידים וזהו.
&nbsp
אבל בסך הכל כן יש תחושה שאתה קצת אבוד או תקוע מבחינה רומנטית, כי הנה אתה שוקל קשרים עם שתי נשים ששתיהן דרך ללא מוצא.
&nbsp
לכן אני חושב שייעוץ הוא בהחלט הכלי המתאים בשבילך. לגבי השאלה האם זה אכן יעזור, התשובה היא שאני לא יודע, כי זה תלוי גם בך וגם במטפל/ת. אבל אני אני מאמין שכדאי להיות אופטימי ולנסות. בטח ובטח לא לוותר מראש, עוד לפני שניסית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

יש דבר דומה לטיפול

עכשיו העובד הסוציאלי החדש שלי מארגן מועדון הכרויות. נסעתי אתו לשם פעם אחת והכרתי שתי בחורות. אחת גרה רחוק מאד וגם לא הצלחתי להשיג אותה בטלפון, נדמה לי שאין צליל חיוג וכנראה המספר שנתנה לי שגוי. אחרת גרה יותר קרוב אבל מאד מוגבלת מבחינה אינטלקטואלית, אף לא יודעת לקרוא ולכתוב אבל היא נראית מאד נחמדה ומחבבת אותי ואמרו לי שזה החשוב. התקשרתי כמה פעמים לשנייה ושוב ושוב קראה לי חמוד אבל אמרה שהיא עסוקה ולא יכולה לדבר עכשיו. לא נעים לי להתקשר אליה שוב כי אולי כבר אינה רוצה קשר ואולי חששה שלא ארצה כי היא לא אינטליגנטית. אני לא יודע מתי אסע שוב עם העובד הסוציאלי למועדון ואם אוכל לפגוש שוב בבחורות האלה או להכיר חדשות. אשמח לעוד ייעוץ.

 

[מריוס זכריה]

מה שתיארת דומה לטיפול כמו שחומוס דומה לכלב ים

נראה לי שאתה מתמחה בבחורות בלתי אפשרויות... ואם זה נשמע שאני אומר את זה בצחוק, אז ממש לא. אני אומר את זה ברצינות.
&nbsp
יש אנשים שזה מה שהם עושים - פונים במיוחד לעבר הבלתי אפשרי. כל מי שעושה את זה יש לו את הסיבות שלו, אבל המשותף לכולם הוא המובן מאליו, שיש שם העדפה לא מודעת להישאר מחוץ לקשר.
&nbsp
אי לא יודע מה זה "העובד הסוציאלי החדש שלי". עובד סוציאלי יכול בהחלט להיות גם מטפל. אז אם אתה בטיפול של עובד סוציאלי, בין אם זה באופן פרטי, ובין אם זה קשור למוסד טיפולי כלשהו - אז אני מציע שתספר מה הרקע, למה אתה בקשר איתו, מה אתם עושים חוץ ממועדון היכרויות (שזה בפני עצמו יכול להיות סבבה).
&nbsp
אתה אמנם לא חייב להיחשף, אבל בדרך כלל כשחושפים יותר, נעזרים יותר. והפורום ממילא אנונימי, אז החשיפה היא באמת וירטואלית.
&nbsp
לבחירתך.
&nbsp
אבל ממה שאתה מספר עד כאן, ההתנהלות שלך ממש -אבל ממש - לא נשמעת כמובילה לקשר...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

אני מחפש אישה מוצלחת

פרטים אחרים פחות משנים לי, וגם יש לי מגבלות קלות משל עצמי. העובד הסוציאלי החדש שלי אדם דתי ונחמד, אנחנו מיודדים והוא עושה אתי מדיטציות ומדבר אתי על יהדות. הוא הקים מועדון הכרויות במרחק מסוים מאתנו ולקח את הרוצים אליו בנסיעה באוטובוס. אולי יוכל גם לעזור לי להכיר בחורות בכפר שלי. בינתיים אני לא כל כך מצליח בזמן האחרון, בחורות מתרחקות ממני ואומרים לי שזה כי נהייתי תוקפני. נהייתי תוקפני כי הרגיזו אותי בחיים ועברתי הרבה קשיים.

 

[מריוס זכריה]

ידידי, אתה לא צריך מישהו דתי ונחמד שתהיה מיודד איתו

אתה צריך מישהו מיקצועי (דתי או לא דתי) שיעבוד איתך ברצינות, ולא מישהו שנשמע כמו מדריך בצופים (או בבני עקיבא, לצורך העניין).

אתה יכול להישאר בקשר עם העובד הסוציאלי הזה כמה שאתה רוצה. אבל לך לטיפול אמיתי במקביל.

זה שיש לך מגבלות קלות משל עצמך, זה לא אומר שכל אישה יכולה להיות "מוצלחת" בשבילך, גם בלי להתייחס ל"פרטים אחרים" (ומה זה אומר, בכלל, "מוצלחת"?).

שידוך בין שני בני אדם, ומערכת יחסים בכלל, הם בדיוק אוסף גדול של פרטים שדורשים התייחסות. רמת השכלה, אינטליגנציה, יכולת לקשר, ומיליון פרטי אופי שונים - הם החומר שממנו בנויות מערכות יחסים. טיול באוטובוס יכול להיות נהדר ליצירת משפט פתיחה, אבל זה לא בסיס מספיק לקשר.

גם עובד סוציאלי/מדריך חברתי וגם פורום באינטרנט הם לא הפתרון לאדם שבגיל 43 עוד לא מצא קשר. הגיע הזמן שתבין שנגמר שלב החלטורות ודרושה עבודה רצינית.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[פילוסוף רוחני33]

הבעיה היא

שהכפר הקטן שלנו מוגבל מאד בניידות וכמעט מנותק מהעולם, ואין לנו ממש מטפלים בכפר אלא מדריכים ועובדים סוציאליים. בעבר היו לי פסיכולוגים. גם אין לי בעיות כל כך קשות שאני צריך מטפל כדי למצוא חברה, יש לי קושי טכני קל כמו לרוב אנשי הכפר ובעבר היו לי חברות אני לא יודע למה בזמן האחרון אני פחות מצליח. אני לא מנסה רק אצל הקשות להשגה אלא גם אצל הקלות להשגה, אבל מה שקובע אצלי בעיקר אצל מי אנסה זה העניין בתכונות האופי של האישה.

 

[מריוס זכריה]

את הבעיה הבנתי. יש מגבלות כאלה ואחרות.

יכול להיות שבכפר הזה יש את האחת שמתאימה לך לקשר ארוך (לא מדבר על כמה דייטים או מערכת יחסים קצרה). ויכול להיות שהיא פשוט לא שם, ואתה צריך למצוא קשר מחוץ למקום הזה.

יכול להיות שאין לכך היתכנות טכנית, ויכול להיות שיש. אתה לא מפרט את המצב האמיתי - מה זה הכפר ומה המגבלות - וזה סבבה לגמרי, אבל אני לא אתחיל עכשיו לשחק במשחק הניחושים, על פי הרמזים שאתה מפזר. מטפל שיש לו איתך שעה שלמה יעשה את זה. בפורום זה לא מה שעושים.

מה שבטוח זה שאפשר למצוא טיפול מחוץ לכפר, ולו רק בסקייפ. אנחנו במאה ה-21, ואנשים מטופלים או מתאמנים בסקייפ. זה לא אידיאלי, נכון. עדיף פנים אל פנים. אבל זה אפשרי וזה עובד.

אז או שאתה רוצה להמשיך להגיד "אין לי וקשה לי ולא הולך לי" - או שאתה מתכוון לעשות משהו בנדון... לבחירתך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[פילוסוף רוחני33]

בסדר אחשוב על זה

אבל למה אתה חושב שאני צריך מטפל מיוחד כדי למצוא בת זוג, כשהאחרים מוצאים בנות זוג בלי מטפל מיוחד? גם לי בעבר היו בנות זוג טובות. ומה לדעתך הסיבה שעכשיו אני מתקשה למצוא בנות זוג? העובד הסוציאלי של מפגש אתי לפעמים לשעה, בביתי או במשרדו, ומדבר אתי.

 

[מריוס זכריה]

לשאלותיך:

אבל למה אתה חושב שאני צריך מטפל מיוחד כדי למצוא בת זוג, כשהאחרים מוצאים בנות זוג בלי מטפל מיוחד?

תשובה: נגיד לדוגמה שמישהו הולך לטיפול כי הוא לא מצליח לישון בלילה. האם זה משנה שאחרים ישנים מצוין בלילה בלי טיפול? זה עוזר לו במשהו? לא. לכל אחד יש את הקשיים והאתגרים האישיים שלו, שמפריעים רק לו. ככה זה. ובאלה צריך לטפל, בלי להשוות לאחרים. תאמין לי: לכווווולם יש בעיות שמיוחדות רק להם, מראש המששלה ודרומה, עד אחרון האזרחים. גם כאלה שלבושים יפה, עובדים ומצליחים ונשואים פלוס חמש, יש להם את הבעיות שלהם (שהם מסתירים היטב....) אז תפסיק עם ההשוואות לאחרים.

גם לי בעבר היו בנות זוג טובות.

הערה שלי: סבבה, זה מצוין. השאלה היא האם אתה רוצה עוד קשר זמני, או שאתה רוצה כבר קשר קבוע וממושך? שים לב: שתי האופציות בסדר, אבל יש הבדלים ביניהן. [אני עצמי כמובן לא יודע את התשובה. השאלה היא אליך. ]

ומה לדעתך הסיבה שעכשיו אני מתקשה למצוא בנות זוג?

תשובה: אין לי מושג למה. אני הרי לא יודע עליך כלום. השאלה המעניינת היא לא "מה לדעתי הסיבה", אלא מה לדעתך הסיבה". ואני מעריך, לפ מה שאתה כותב, שאין לך תשובה לשאלה הזאת. אחת ממטרות הטיפול תהיה להגיע לתשובה, שאתה תדע למה - ואז, ורק אז, תוכל לעשות שינוי ולהגיע לקשר מוצלח.

העובד הסוציאלי של מפגש אתי לפעמים לשעה, בביתי או במשרדו, ומדבר אתי.

תשובה/הערה: סבבה, אין לי שום דבר נגד. השאלה היא האם זה מספיק. האם זה מקרב אותך להבנה מה הבעייה שלך בנושא זוגיות, ומה הפתרון? אם אתה מרגיש שעם העובד הסוציאלי אתה מתקרב לתשובות, זה מעולה. אבל אם לא - חפש מישהו שאיתו כן תמצא תשובות (בתהליך, כמובן, לא בבת אחת).

אגב, אם זה כפר טיפולי, או חצי טיפולי, אז ברור שיש עובד סוציאלי, אבל צריך להבין שתפקידו איננו לטפל באנשים טיפול פסיכותרפי, אלא להיות בקשר איתם, לעזור, להציף בעיות... לרוב העובדים הסוציאליים במקומות כאלה אינם בעלי הכשרה קלינית כמטפלים - אם כי כמובן שיש עובדים סוציאליים שכן יש להם את ההכשרה הזאת. תבין שחלק מלהיות בטיפול זה מחויבות של שני הצדדים למפגש שבועי קבוע, במקום וזמן קבועים ומתוחמים. זה לא משהו שעושים דרך אגב [גם אם עובד סוציאלי כן יש לו תפקיד טיפולי חלקי]. חשוב שתבחין מה זה טיפול. זו מסגרת בעלת מסגרת ומשמעות ייחודיים, שהמטרה היחידה שלה היא הטיפול. זה לא בא כחלק מקוקטייל של פעילויות - מבורכות ככל שאלו יהיו - שזה מה שעובד סוציאלי של מוסד טיפולי לרוב עושה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[פילוסוף רוחני33]

תודה החונך שלי אמר לי

שהוא חושב שבחורות לא רוצות אותי כי אני תוקפני. בעבר הייתי יותר תוקפני, אבל ייתכן שגם עכשיו יש לי קצת התנהגויות תוקפניות כי עברתי הרבה התעללויות וקשיים בחיים.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני33]

ויש גם עניין התקשורת

בזמן האחרון אני מדבר בדרך קצת מלאכותית כדי להתעניין בתחביבים, ולפעמים זה נראה כמו חקירה רובוטית. אולי זה מה שמעצבן את האנשים. השאלה איך כדאי לשנות את זה והאם בכלל.
&nbsp

 

[מריוס זכריה]

האם כדאי לשנות ואיך

תראה, אם זה נכון שאתה תוקפני ואתה מדבר בצורה מלאכותית, אז נראה לי שאולי באמת כדאי לשנות את זה.

לגבי השאלה איך: אני יכול להסביר לך איך להחליף נורה. אני יכול להסביר לך איך לתקן פנצ'ר באופניים. אבל אני לא חושב שאני יכול להסביר לך איך להפסיק להיות תוקפני ומלאכותי. זה לא עניין טכני. וזה תלוי בהרבה שאלות על מי אתה ולמה אתה ככה וכולי.

וחוץ מזה אני חושב שהאיבחונים שקיבלת לגבי מה הבעיות שלך כביכול נשמעים לי מאוד חלקיים ולא רציניים. אני מוכן להאמין שאתה תוקפני, ואולי מלאכותי - אבל זה לא משהו שנפרד מכל שאר חלקי האישיות שלך, וחוויות החיים שלך, והמחשבה והרגש שלך. לכן לא עושים טיפול בהתכתבות אלא פנים אל פנים.

נשמע לי שתאה מקווה לקבל כאן כמה טיפים פשוטים שיסדרו לך את העניינים. אם היו כאלה, הייתי שמח לתת לך אותם. אבל בתחום הנפש זה לא עובד בטיפים. הנפש זה לא אבקת כביסה....

אם בכל זאת צריך לתת לך טיפ אחד, חוץ מללכת לטיפול, זה להתחיל להתייחס ברצינות לעצמך. אם אתה רוצה שינוי משמעותי בחייך, זה יבוא רק אם תתייחס ברצינות לבעיות שלך. הניסיון שלך לדוג טיפים בפורום הוא לגיטימי וסבבה בתור יריית פתיחה [כמו שנסיעה באוטובוס למועדון הכרויות זו פתיחה נחמדה]. אבל זה ממש לא תחליף לדבר האמיתי.

אז תחשוב האם אתה מסוגל ומוכן לקחת את חייך ברצינות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[פילוסוף רוחני33]

תודה

רק שאין לי בעיות קשות, יש לי בעיות קלות כמו שיש לרוב האנשים בכפר הטיפולי הקטן שלי. אני גם לומד באוניברסיטה. אני לא מבין למה בכל זאת אני לא מצליח בזמן האחרון עם נשים.
&nbsp
&nbsp

 

[shirael]

אני חושבת שאתה מתבלבל.

הבעיות האלה שאתה מדבר עליהן - נראה שאתה חושב שמריוס מתכוון ל"בעיות" - למשל נכויות, מוגבלויות, מסוג הדברים שמקבלים עליהם קצבה מביטוח לאומי. אני חושבת שבגלל שיש לך כמה "בעיות" כאלה, אתה טועה לחשוב שבזה המדובר, שזהו מקור הקשיים שלך, ובגלל שאצלך הן קלות יחסית אתה סבור שאין עניינים אחרים שדורשים מענה ולא מבין איך זה שבכל זאת אתה לא מקבל את מה שאתה רוצה.
&nbsp
מריוס לא מדבר על "בעיות" כאלה. הוא מדבר על בעיות כמו שיש לכל אחד ואחת מאיתנו. ביטוי עצמי, תקשורת, מודעות עצמית, בטחון עצמי, דימוי עצמי. לכווווולם יש את זה, וכולם מתמודדים ברמה כזו או אחרת, ומושפעים מזה בחיים ובקשיים היומיומיים שלהם.
&nbsp
מריוס בעצם מתעקש להתייחס אליך כאחד האדם, וליישם כלפיך את אותן אמות מידה שהוא היה מיישם על אדם שאין לו כל "בעיה". הוא מנסה להגיד לך, שבלי קשר ל"בעיות" שבעטיין אתה חי בכפר הטיפולי, יש לך בעיות שמונעות ממך למצוא קשר ולהתקדם בחיים, ובדיוק כמו שהבעיות האלה לא קשורות לכל מה שנוגע לכפר הטיפולי ולטיפול שאתה מקבל שם, כך גם הדרך להתגבר עליהן לא קשורה לזה. הדרך היא בדיוק כמו לאדם נורמטיבי שלא חי בכפר - ללכת לטיפול קליני אצל פסיכותרפיסט.

 

[מריוס זכריה]

בדיוק

 

[פילוסוף רוחני33]

תודה על העצה

 

[שירה190]

קראתי את התשובות שלך

ונראה לי שאתה צריך להחליף מטפל.
בלי קשר למגבלות שאולי יש לך, יש תחושה שאתה מכשיל את עצמך כשמחפש את הלא מושגות או יוצר קשר עם אלה שלא מעניינות אותך. זה דורש בירור מעמיק יותר וטיפול שהוא מעבר למועדון היכרויות ושיעורי דת. יתכן כמובן שהיית בטיפול קודם, ואז נשאלת השאלה למה אתה עדיין ממשיך בדפוס של הכשלה עצמית.
בהצלחה!