שלום

[מנגו86]

שלום

אני מנגו. ואני א-מינית.

 

[הקוסמת הורודה]

ברוך הבא. נשמח לשמוע את הסיפור האישי שלך

ואיך גילית, הרגשת וכדומה.
HAVE A CAKE AND A NICE DAY

 

[מנגו86]

סיפור

האמת שאני די עצובה לכתוב את השורות האלו עכשיו.
אני מרגישה אפילו קצת בוגדת בבעלי.
אף פעם לא חשבתי שאני א-מינית, לפני החתונה ציפיתי לתקופה של אחרי החתונה בדיוק בשביל החוויות המיניות (לא היה שום ניסיון לפני החתונה)
אבל כשזה הגיע זה פשוט לא היה זה. בכלל בכלל בכלל.
זה כואב, זה לא נעים, והבנתם מה לא היה עוד. (אני נשואה כמעט שבע שנים)
התחלתי להימנע, ובעלי תמיד תמיד רוצה וזה גורם לאי נעימויות בלשון המעטה. זה כמו שאני עושה טובה. פשוט טובה.
ואני באמת אוהבת את בעלי. אבל בחיבוקים ומגע. לא במיטה. ובעלי מקשר אחד לשני.

ואז קראתי את הכתבה בידיעות אחרונות וזה היכה בי כמו אגרוף בבטן.
אז אחרי ההכחשה וההכחשה הנוספת.
הנה אני פה.

 

[הקוסמת הורודה]

כן זה קשה כשיש פערים גדולים

בין שני הצדדים. אני הייתי מספרת לו אבל זו החלטה שלך.
אני לא ממש יודעת מה להגיד. אבל חשוב שהוא ידע שזה לא בגללו
זה פשוט שאין לך את הדחף והצורך הזה וזה לא אומר שאת לא
אוהבת אותו או נמשכת אליו

 

[הקוסמת הורודה]

ואם בא לך לפתור חלום יש את פורום חלומות

ואני אשמח לראות אותך שם

 

[ורוד עם נצנצים]

אני אודה לך אם תמנעי מהודעות כאלו

זה לא נראה לי לעניין

 

[hatzilonit]

שלום וברוכה הבאה

בהמשך לסיפור שלך, אני רוצה לשאול עוד כמה שאלות

(תרגישי חופשית לא לענות אם לא בא לך)

1. האם שיתפת את בעלך בחווית המין שלך (איך את מרגישה, מה חסר לך)? ניסיתם לשנות דברים?
2. האם אי-פעם חשת משיכה מינית למישהו (גם אם רק בתאוריה)? האם את מפנטזת על משהו\מישהו?
3. האם את מסוגלת להגיע לסיפוק מיני באוננות?

 

[שמבול]

we love you mango

 

[ורוד עם נצנצים]

ברוכה הבאה!

גם אני התחתנתי בלי לחוות לפני כן יחסים וגם אני חיכיתי לזה מתוך ההנחה שזה כיף, כי ככה כולם מספרים... וגם אני התאכזבתי לגלות שזה לא מעניין אותי בכלל. (הייתי נשואה 8 שנים)
וגם אצלי זה היה בעייתי במערכת היחסים שלי עם אותו בן-זוג.
אני אישית לא ידעתי שיש דבר כזה א-מיני, אבל כן אמרתי לו כל הזמן שזה לא מעניין אותי.

אני חושבת שחשוב כאן פתיחות וכדאי שכן תשתפי את בן-זוגך ברגשות שלך.
זה נראה לי חשוב בלי קשר. פתיחות בנושא הזה היא בעיני בסיס לקשר טוב.

דבר אחד תפס אותי שנראה לי שחשוב לתת עליו את תשומת הלב:
כתבת שזה כואב לך.
אם זה כואב לך, זה מראה למיטב ידיעתי על אחד מהשניים:
1. את כנראה כ"כ לא מעוניינת וכ"כ לא מעוררת מינית שאת יבשה לחלוטין.
2. יש לך בעיה רפואית כלשהי.

אם הזדהת עם ההגדרה של א-מיניות אני מניחה שהסיבה היא כנראה הסעיף הראשון.
במקרה כזה, אני חושבת שאת צריכה לדבר על זה בדחיפות עם בן-זוגך ואני לא חושבת שאת צריכה לקיים יחסים יותר, כי במצב כזה את יכולה לגרום לעצמך לנזק פיזי.

שתי שאלות:
1. את דתיה?
2. ילדת?

 

[הקוסמת הורודה]

מעניין אותי

האם רב האמיניות סובלות מיובש שם.
כי לי מעולם לא הייתה בעיית רטיבות רק חוסר הנאה
וחוסר דחף.

 

[ורוד עם נצנצים]

גם לי מעולם לא היתה בעיה של רטיבות

וזה גרם לגברים שהיו איתי לחשוב ש:הנה הוכחה שיש לי עניין.

אני זוכרת שפעם כתבתי על זה משהו אחד מחברי הפורום כתב שגם אצלו כגבר יש בעיה דומה כשאישה שהוא איתה מרגישה שעומד לו ומפרשת את זה לא נכון.

 

[Berethor]

זה מטעה אותם

כי סך הכל זקפה או רטיבות הם סימנים לעוררות מינית פיזית, אבל עם זאת יכולים להיות לא מעוניינים במין מבחינה נפשית. אני מניח שלמי שעושה מין זה עדיין עדיף מכלום, אבל זה גם הגיוני שהיו כאלה שאין להם גם תפיזי ואז זה יותר מסובך לעשות את זה.

 

[מנגו86]

תודה לכולם על התגובות

אני אענה על חלק מהשאלות אך לא על כולם ברשותכם...

1. אני דתיה
2. ילדתי
3. יש יובש... בנוסף יש גם חוסר עניין...
4. בעלי ידע מזה. אחרי שזה הביא למשבר אמיתי אמרתי לו שזה לא נכון. שסתם הנחתי שזה כך אבל בעצם זה לא נכון...
חשוב לי להגיד, אני מאוד מאוד מאוד אוהבת את בעלי. יש לי משיכה אמיתית אליו. אבל לא פיזית. רק רוחנית.
אני אמות אם נפרד.
אבל בואו נגיד שהוא "חיית מין" בשבילו פעם בשבוע זה יובש שאין לתאר. הוא לא מפסיק להציע לי רעיונות (חומרי סיכה, צעצועי מין, צ'ט סקסי ביחד וכו וכו....)

אני מיואשת. אני אבודה. אבל להפרד זה לא הפתרון. ולא לקיים יחסי מין זה לא פיתרון. כי בעלי יסבול מזה ואז שנינו נסבול מזה ביחסים בינינו.

האם יש פיתרון אמיתי בעולם הזה?

 

[ורוד עם נצנצים]

גם אחרי הלידה זה עדיין כואב לך?
אם את מטפלת בבעיית היובש (ע"י חומרי סיכה וכד'), זה עדיין כואב ובלתי נסבל?

"בעלי ידע מזה" - ידע ממה? מהא-מיניות?

עד כמה בעלך מוכן ללכת לקראתך (להוריד את כמות יחסי המין, לאונן למרות שהוא דתי... ועוד פתרונות יצירתיים שתלויים בכם)
עד כמה את יכולה לסבול יחסי מין? (בכלל לא/ לעיתים רחוקות/ פעם בשבוע)

אני מבינה שאת לא רוצה להפרד ושאת אוהבת אותו ומחוברת אליו במובנים אחרים רק לא מינית.
אני אישית מכירה את ההרגשה הזו ויש כאן עוד כאלה.

לצערי אין לנו פתרונות קסם בנושא.
זה כמו בכל פער אחר שנוצר בזוגיות.
או שמוצאים נקודת שבה טוב לשני הצדדים, או שהעסק מתפרק. (או שחיים בתסכול הדדי או חד-צדדי ואלו חיים של סבל)

היו זוגות שפתחו את הזוגיות שלהם (הצד המיני יכל לקיים יחסי מין בחוץ), אבל אני מניחה שעבורכם זה לא מתאים.

 

[Berethor]

נראה שהפערים המיניים בניכם עצומים..

יהיה נורא קשה לגשר על זה, מה אפשר להגיד לא מדובר בדבר של מה בכך. זה בעיה רצינית..

 

[מנגו86]

כן

המצב הוא בין בלתי נסבל ל"מה פתאום זה לא המצב שלנו הכל בסדר והכל יסתדר ומעכשיו נעשה יחסי מין כל יום"

אני די נואשת. הגעתי למסקנה שזה מה שאני... אבל בוחרת בסבל. אבל גם בטוב (המצב של להשאר ביחד)

קשה לי.

 

[Berethor]

את סובלת מזה?

כי צריך לציין שלא כל הא-מיניים סובלים, יש גם כאלה שלא נהנים ולא סובלים, מין אדישות למין לטוב ולרע.

 

[Berethor]

אגב למה את אומרת שתמותי אם תפרדו?

זה לא קצת מוגזם? מה את מעדיפה לסבול בקשר עם אדם שהרבה יותר מיני ממך מאשר להיפרד?

 

[מנגו86]

כי מין זה לא הכל בחיים

כי אי אפשר לבסס קשר לטוב ולרע על יחסי מין... ואז איפה האהבה נמצאת?

זה בכלל לא נראה לי הגיוני לפרק משפחה וקשר וזוגיות (עם ילד) , כי אולי אני אפגוש מישהו שיסכים לחיות ללא יחסי מין. אבל האם אני אוהב אותו כמו שאני אוהבת את בעלי?

כרגע אני רואה את עצמי כא-מינית. ויש קשיים עד השמיים. אבל זה לא יכול מפה והלאה להכתיב את החיים והקשר הזוגי שלי נכון?

 

[Brombit]

כשא-מיני מקיים יחסי מין

המין יכול להיות הכל בחיים... כי במקרה הזה הוא מהווה בעיה, ובעיות תמיד תופסות הרבה מקום.
ולהיפך, אצל מישהו מיני שלא מקיים יחסים- החוסר במין יכול להיות מרכז החיים שלו.
השאלה אם את חושבת שכדאי לך להישאר במצב הנוכחי עם היתרונות והחסרונות, ואם בעלך יכול ורוצה להמשיך ככה. או כמובן שתמצאו פתרון יצירתי

אבל בשביל זה תצטרכי לשתף אותו במצב. (מה שאני בכל מקרה חושבת שכדאי)