שלום

[odo77]

אני ינסה

היא חושבת שזה בסדר להתכסח ואחרי 5 דקות לדבר כרגיל,
היא באמת לא חושבת שיש בעיה ,זה שאין בנינו טיפת אינטימיות לא מדליק לה שום נורה אדומה ,
אולי לא ניסחתי את זה נכון - הבעיה בתקשורת היא הבעיה היותר קטנה במערכת יחסים הזאת , הבעיה הגדולה זה האופי שלה

 

[איציק911]

דווקא זה לטובה

שאחרי שמתכסחים היא ישר מתקררת ומדברת רגיל...אתה מעדיף למרוח מריבות???אתה אוהב מריבות של ימים???בזה היא צודקת אין זמן למריבות יש עבודה ילדים בית וחבל על הזמן

 

[גארוטה]

ומה לגבי

האופי שלך? אולי דווקא המחשבה והאמונה הזו שהכל בגללה ובגלל האופי שלה ולך אין שום קשר,
אתה האומלל והמסכן והסובל, אולי, רק אולי זה שורש הבעיה?

אתה מתלונן עליה שהיא מזניחה את עצמה ונמנעת מאינטימיות וסקס.
אתה מוכן לספר איך היא היתה כשרק הכרתם? האם היא היתה מטופחת ועם תיאבון מיני כשלך או שמאז
ומתמיד היתה כזו?
אתה טוען שאתה מרוויח פי 4 ממנה. זה אולי נכון אבל זה נשמע מאד מזלזל ומאד לא מכבד וזו בטח לא הוכחה
שאתה טוב ממנה. אתה גבר והיא אשה. אתה עובד יותר שעות והיא מן הסתם פחות בגלל הילדים. המקצועות
שונים, הוותק אולי גם. אבל לא זו באמת הבעיה, הבעיה הרבה יותר גדולה ואתה רק מתאר את התוצאות וההשלכות שלה.

 

[odo77]

צריך 2 לטנגו

ברור לי שלא רק היא אשמה ושגם לי יש חלק בעניין,
קצת קשה לי להגיד איפה אני לא בסדר ,
שהכרנו היא הייתה מטופחת ואם קצת יותר תיאבון מיני
לגבי השכר - הצגתי עובדות וזאת אחת מהן , ומטרתה לא להגיד שאני טוב ממנה, אלה להציג היא לא משקיע בעצמה גם מבחינה אישית , מקצועית

 

[גארוטה]

ומכיוון שאתה מאד

קמצן בפרטים, נשאר לי רק להיעזר במעט הפרטים שסיפקת ולנחש שאולי אשתך
סובלת מדימוי גוף שלילי. יכול להיות שהגוף שלה השתנה במהלך ההריונות, היא לא אוהבת את הגוף
שלה, לא מרגישה סקסית ולכן תדירות הסקס יורדת וכך גם העניין בסקס.
היא לא אוהבת את הגוף שלה - היא לא אוהבת את איך שהיא נראית - היא מפסיקה להשקיע ולטפח
את עצמה - היא מוזנחת - אתה מעיר לה (מעליב אולי?) - היא מרגישה רע - היא מזניחה יותר - היא כועסת
על עצמה אבל בעיקר עליך שמעיר לה וגם מאיר לה על הפגמים שבה והדרך שלה להתמודד באה לידי ביטוי
בדרך שאתה מציג אותה, מוזנחת, נמנעת מאינטימיות, רודה בך ומאד לא נחמדה.

מאד קל לך להגיד איפה היא לא בסדר, למה כל כך קשה לך להגיד איפה אתה לא בסדר? מאד לא כייף
לחיות עם מי שרק יודע להאשים ולבקר וולהצביע על הפגמים של האחר ולא מסוגל לראות את הדבשת של עצמו...

 

[איציק911]

אל תהיה ביקורתי מדי...

תראה אולי לה קשה להגיד איפה אתה לא בסדר,ביעוץ זוגי אולי היא תיפתח ואז תתחילו לפתור דברים.

בשביל הדברים שרשמת לא שווה להתגרש וזה דברים שניתן לתקן

 

[מבקר גבולות]

אתה לא צריך להתנצל...

כי זוגיות שבה צד אחד חושב שהכל בסדר, והשני לא, הזוגיות פארש. אם צד אחד לא מרגיש מוטרד מאי שביעות הרצון של השני, זו לא זוגיות בעיני.

כך שאם היא מתעלמת מהרגשתך (שאני יוצא מנקודת הנחה שהבעת אותה פעמים רבות), זה אומר שהיא מתעלמת ממך, ומהזוגיות, ואולי היא כבר ויתרה עליך מזמן.

באת הנה להציג את הצד שלך. אתה לא אמור להיות אובייקטיבי. נשאלת השאלה, האם ויתרת עליה או שיש לך תקוה, כי אם יש תקוה, אני ממליץ טיפול.

 

[odo77]

תודה על ההבנה

אני ויתרתי על זוגיות מלאה אהבה והדדיות
אולי אנחנו צריכים טיפול זוגי "למשוך" כמה שנים עד שהילדים יגדלו

 

[מיציפיצי1]

וואו, אתה לא נחמד!

חוץ מאשר להשפיל אותה (ואל תגיד לי "לא אמרתי לה" - היא מרגישה טוב מאוד את זה שאתה מלא בוז כלפיה, כלפי המראה שלה, כלפי האישיות שלה והשאיפות והרצונות שלה, ואפס פירגון למה שהיא עושה - ובטוח שיש כמה דברים שבהם היא טובה), מה עוד עשית כדי שיהיה לה למשל חשק לשכב איתך?

 

[סטנגה Joe]

אל תאמין - תעשה

קודם כל לכו, או לך לייעוץ.
אם זה לא יעזור נותרו לך 4 אפשרויות:
1 - להישאר במצב שתיארת.
2 - להתגרש
3 - לבגוד
4 - להגיע איתה להסדר על נישואים פתוחים

 

[איציק911]

מבין האפשרויות שנתת ממליץ לו 3

וגם לעיתים רחוקות

 

[seeyou]

לדעתי, זה תסמין משבר גיל 40

תבין שמה שאתה מרגיש(מרגיש ממש אומלל בנישואים אלו ) זה לא קשור באופי של אישתך אלא באופי של עצמך

אדם(באופן כללי) נפגע יותר ממה שהוא מפרש מאשר ממה שבאמת קורה-אתנ בורת חומרת המילים/התנהגות שלה

אתם שוכבים רק פעם בחודשיים?
בגלל שהיא לא מטופחת?\או
אולי יש לך אשמה בזה?

תבין דבר פשוט-לא קיימת אישה "רובוט" שתישה או תדבר או תתנהג כפי שאתה מצפה בנקודת זמן

גרושים לא ישנו דברים בסיסים באופי שלך




יוסי

 

[odo77]

זו קביעה מאוד מוזרה

אך אתה יכול להגיד בכזה ביטחון שאני מרגיש אומלל בנישואים רק בגלל האופי שלי ?

 

[nirity1]

קודם כל

אתה כרגע פוגע בילדים יותר מאשר תפגע בהם אם תפרדו. אתה מנחיל להם דפוסים של מערכת יחסים לא טובה ואת זה הם יקחו לבגרותם.
דבר שני - סביר להניח שזה שילוב של האופי שלה עם שלך.
לגבי יועץ נישואים. כמו כל טיפול , זה יעבוד רק אם שניכם רוצים. אם אתה לא רוצה לקחת חלק בשינוי אז זה לא יעבוד.
בכל אופן להמשיך בהכחשה זה לא בריא לאף אחד מהצדדים ( כולל הילדים )
אתה מוכרח לקחת צעד - בין אם ללכת לטיפול או להפרד
שיהיה בהצלחה

 

[איציק911]

ניריתי בשביל הדברים שהוא רשם לא מתגרשים

אל תעשו מזה כזה עיניין, מה שכן הם צריכים ללכת לטיפול זוגי ולדבר על מה שמפריע לכל אחד

 

[nirity1]

לא אמרתי לו להתגרש בהכרח

אמרתי לו שאי אפשר להשאר במצב לא בריא . הוא צריך לעשות פעולה כלשהי ולאו דווקא גרושים.

 

[odo77]

אני מאמין שאת צודקת

 

[נועז גולן]

מזל שאתם מדברים אחד עם השני

אם אתם כל כך מדברים אחד עם השני שכל אחד מכם נמצא במקום כל כך שונה אולי הגיע הזמן שתתחילו לדבר.
בכל מקרה, אם אתה לא תוהה אם להתגרש אלא מתי, זו תהיה חוסר אחריות להוליד עוד ילד כעת.
חושב שלפני שאתה מאשים אותה על האופי כדאי שתחשוב על איפה אתה תורם לעניין.
היא אולי לא מזהה בעייה ולכן לא פונה לעזרה, אתה מזהה את הבעייה...
אתה יכול "למשוך" ואתה יכול להתחיל לטפל בצד שלך,
תבחר

 

[odo77]

תודה רבה על התגובות

זה ממש סוג של סקר מוחות שמאוד עוזר ,
לגבי הצד שלי במריבות(אני יכול להיות אדיש , עצבני, לא מתקשר, מסתגר) לא העלתי את זה כי זה לא חשוב מי אשם במריבה מה זה משנה אם זה אני או היא
וגם יכול להיות שאם יעוץ והרבה עבודה נסתדר בסוף

אבל - למה להסתדר בכוח עם בן אדם שאני לא רואה את עצמי חי איתו אילו לא היו לנו ילדים משותפים?
אולי אני מספיק צעיר לפרק ב יותר מוצלח , אולי כל החיים עדיין לפני שאני לא חייב "לשרוד" את הקשר הזה ולא יותר מזה

אבל שוב - יש את הילדים ...

 

[מיציפיצי1]

השאלה היא לא מה יהיה עם הילדים

אלא מה יהיה עם הקשר הבא ומה יגרום לבת הזוג הבאה שלך לא להפוך לבת דמותה של אישתך (בכלל ובעיניך בפרט), תתפלא לשמוע אבל יש לבני אדם נטייה לדבוק באותה מתודה שוב ושוב (אם תשים לב תראה שבעצם כל הנעליים בארון שלך די דומות, אתה נוטה לאכול ארוחות דומות ואין סיבה שלא תבחר נשים דומות). אחרי הכל, פעם אשתך היתה כליל השלמות בעיניך ועכשיו היא אם כל המגרעות.
לכן, מומלץ לפני שזורקים את הנוכחית כדי למצוא אחת מוצלחת יותר, לבדוק מה הפך אותה לכל כך לא מוצלחת (אתה עוד עלול לגלות שזה ... אתה!)