שלום...

[aaddii2]

שלום...

אני לא יודעת אם זה הפורום המתאים, אבל אנסה בכל זאת. יש לי בעיה עם הגוף שלי. וזה לא איזה סתם משהו ספציפי שלכל הבנות יש והן מתעלמות ממנו וממשיכות בחיים, זה עוצר אותי. זה גורם לי פשוט להמנע מלהכיר בחורים כי אני יודעת שזה יוביל לסקס בסופו של דבר. אני לא מרגישה בנוח עם הגוף שלי אפילו לבד בבית, אז עם עוד מישהו לידי הלחץ יהיה כפול. לא יצאתי לדייט מעולם אני כמעט בת 21, אני לא חושבת שזה כזה נורא, אבל מצד שני אני לא רואה את המצב משתפר ואני כן ארצה בעתיד להקים משפחה. כל פעם שמדברים על סקס (וכמובן זה דבר שאי אפשר להתחמק ממנו,הוא בכל מקום) אני פשוט נעשית מדוכאת. זה יכול לאכול אותי ימים שלמים אני מרגישה את החרדה עולה, הרגשה של חוסר אונים שאף אחד לא יימשך אלי, שהכל יהיה בסדר עד שהוא יראה אותי בלי בגדים, שאני אגעיל אותו ועוד המון מחשבות שליליות. אין כמובן מה לדבר על בריכה, ים שלא הייתי קרוב ל-10 שנים, בטענה שאני "לא אוהבת". אפילו הייתה תקופה שניסיתי לשכנע את עצמי שאני לא צריכה סקס, שזה לא מעניין אותי. אבל זה לא בדיוק נכון. עד שאני לא אנסה אני בטח לא אדע. פחות חשוב לי הסקס אבל אני כן רוצה קשר, מגע ומי יודע? אולי זה כן יהיה מהנה. כמובן שהיו לי מחשבות על ניתוחים קוסמטים למינהם, אבל זה לאו דווקא יעזור. אני יכולה תמיד למצוא בי פגמים לכן אני יודעת שהכל עניין של קבלה עצמית. היה לי מאד קשה לכתוב את מה שכתבתי, אם למישהו יש עצות או סתם אם קראתם את ההודעה אני מאד אודה לכם. זה מאד מתסכל להתמודד עם זה לבד

 

[לי ראובני]

כל אחת והסיפור שלה

עדי (?) יקרה שלומות, לרוב הנשים, לרוב הגברים, לרוב האנשים בעולם, יש איזשהי בעיה בקבלה עצמית. תמיד יש את המשהו הזה שמונע מאיתנו להיות מאושרים: אם רק היה לי אף יותר סולד, אם רק הייתי מצליח יותר בעבודה, אם רק הייתי מצליחה לנהל זוגיות בריאה, אם רק הציצי שלי היו יותר זקופים.... הסיבות משתנות הצרכים משתנים הבעיות מקבלות אישור ונענות או ממשיכות להיות גורם המעלה בנו צער וקושי. כל קושי הוא לגיטימי ומצריך עבודה. אנחנו יכולות לנסות ללמוד ולאהוב את עצמנו חרף היותנו לא מושלמות, או להמשיך ולהלקות את עצמנו (שבזה אנחנו הנשים באמת מאוד טובות), ולכאוב את מה שקשה. ובעיקר, למנוע מאיתנו את מה שאנחנו הכי צריכות, חום ואהבה..... בכל האמור ביחסים ובזוגיות, יכול להיות שכרגע, את באמת לא שלמה עדיין עם עצמך מספיק בשביל להיות במקום זוגי. זה לא אומר שזה חייב להיות כך לנצח. השאלה היא האם את רוצה להתמודד עם הבעיה, לנסות ולהגדיר מה בדיוק קשה לך? מה היית רוצה? מה היה עושה לך טוב? ובאמצעות עבודה של קבלה עצמית ללמוד לראות את השלם, את הרגיש, את המתאים לך.... לאט לאט גם עניין הזוגיות והיכולת לקבל ולתת בקשר יבואו. וקצת יותר בספציפי אני מבינה שעכשיו השתחררת? האם את עובדת? יש לך מעגל של חברות טובות? במי את בוטחת? מה החלומות הכי גדולים שלך....? בואי ננסה להתחיל לעשות את השינוי מזה. בהצלחה

 

[aaddii2]

../images/Emo27.gif

אני כן רוצה להתמודד עם הבעיה, כמובן. בקשר לכל השאלות מה הייתי רוצה ומה היה עושה לי טוב לא כל כך הבנתי. קשה לי עם החשיפה של הגוף שלי. מאד קשה לי לראות את עצמי במראה אני נגעלת ונאטמת. סיימתי שירות לאומי לפני 7 חודשים, אני עובדת כעת באותו מקום. יש לי חברות אבל אני לא מרגישה בנוח לדבר איתן על רוב הדברים האישיים... משהו חשוב ששכחתי לציין אני סובלת מחרדה חברתית, זה בטח משפיע. הייתי בטיפול עכשיו המצב יותר טוב ואני ממשיכה לטפל בעצמי. מה שהכי הייתי רוצה זה קשר עם מישהו בלי החרדות שהנה עוד מעט צריך לעלות לשלב הבא...

 

[לי ראובני]

הדברים קשורים

כפי שכתבת בעצמך, בנוסף לתחושת הקושי של חשיפה פיזית, יש גם קושי בחשיפה רגשית, להפתח בפני מישהו. הדברים קשורים כי גוף ונפש הם מקבילים. האם מבין החברות שלך יש לך מישהי שאת נפתחת אליה יותר, סומכת עליה? שיש לכן יחסים הדדים של הקשבה ונתינה? אימון על חבר טוב, פתיחות, הקשבה והכלה, יכולים לסייע אחר כך בקשר זוגי. בלי שום קשר לחשיפה הפיזית הרבה פעמים כשאנחנו מדמיינים חשיפה פיזית, נראה לנו שמדובר בחשיפה נטולת קשר רגשי. חשוב לזכור ולדמיין כי מדובר בתהליך מקביל והדרגתי. אין שעון שמראה זמן ותכיפות של מתי צריך לעשות מה. את יכולה להיות במקום שמאוד מאפשר לעצמך לקבל את הזמן הזה, בלי לחץ, מתח וחרדות. האם את יכולה לתאר במעט את היחסים שיש לך עם הגוף, למה יש קושי לקבל אותו, להכיר אותו?

 

[aaddii2]

אממ..

כן יש חברות שיותר קל לי לדבר איתן, וחברות שפחות. אבל קשה לי להפתח וממש לספר על כל מיני דברים ובטח שעל דבר כזה. אני לא אוהבת את הגוף שלי, אין לו פרופורציות, אני עד עכשיו כמו הרבה מאד אנשים שהתנסו בדיאט המשולבת בספורט עולה ויורדת במשקל, אבל יש חלקים שפשוט לא משתנים, יש לי מבנה של אגס כמו שאומרים...אבל כולם מעירים לי על זה שאני פשוט רחבה ולא משנה כמה דיאטות וספורט אעשה זה פשוט לא ירד. הם צודקים. קשה לי לפרט יותר.

 

[לי ראובני]

כל מיני סוגים

מזל שבעולם יש כל מיני נשים וכל מיני גברים וכל מיני תשוקות וכל מיני טעמים מה שבעיני גבר אחד הוא הכי יפה, גבר אחר פחות נמשך אליו. אבל הסוד באמת, זה לאהוב את עצמי, את כל החבילה כולה. על המעטפת ועל התכולה זה תהליך לא פשוט אבל מאוד מומלץ.... אני מאחלת לך שתעברי אותו בהנאה ובהעצמה

 

[סנדקי]

וואו......

ל aaddii אולי זה הזמן לפתור את הבעיה עם גבר חדש וסבלני........

 

[הכו2שת]

כמוך, למשל? ../images/Emo4.gif

 

[הכו2שת]

יקרתי, ../images/Emo24.gif

אף אחת לא שלמה עם הגוף שלה עד הסוף, ומי שאומרת שכן - משקרת. לי נראה שהבעיה שלך קצת אחרת, ולא קשורה רק בזה. הבעיה שלך היא בכללי בבטחון העצמי שלך ובאמונה שלך בעצמך, וזה דבר שאת יכולה לעבוד עליו. אני ממלצה לך בחום לפנות לפורום קנסיולוגה: http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ForumPage.aspx?ForumId=1999 אל תרגישי רע, אל תפחדי לדבר, אל תשמרי דברים בבטן, אנחנו בנות, אנחנו תמיד לא מרוצות מעצמינו, רק תאמיני בעצמך, תמצאי לך מטרה ותשיגי אותה, אל תפחדי להכשל! כשהמטרה כבר תושג - זה יגרום לך להאמין בעצמך ולתת לעצמך יותר קרדיט. תאהי את עצמך, הרי מה שיש לך - זו רק את, בסופו של דבר. גישה ובטחון עצמי - זה דבר שאפשר לשנות, למרות שזה נראה קשה ולוקח זמן. אני מאמינה שברגע שתאמיני ותרצי את השינוי - את תיצרי אותו. ברגע שתהי במקום בו את רוצה להיות, את תרגישי הרבה יותר טוב, ותהי יותר חופשיה.

בהצלחה.

 

[ogold1]

יש תקווה

היי עדי קראתי את דברייך ואני מבינה לליבך.. נשים רבות מחמירות עם עצמן, ועסוקות בהשוואה ללא הרף בין נתוניהם הטבעיים לבין נתוני חברותיהן, או נשים אחרות בעלות "גוף אידיאלי" ו"מושלם". השאלה היא לא אם גופך באמת חסר פרופורציות, אלא מה גורם לך לחשוב שאינך ראויה לאהבה, קירבה וסקס. האם רק לדוגמניות חטובות יש זכות להיות נאהבות? האם גברים נמשכים אך ורק לנשים בעלות פרופורציות וחיטובים מושלמים? התשובה היא- לא. אני לא יודעת מה טיב יחסייך עם חברותייך ויתכן שהן מעירות לך, אך אין זה אומר שגברים ילעגו לך כשיראו אותך במערומייך. גברים רבים נמשכים לנשים מלאות וגם לנשים עם "צורת אגס" כהגדרתך. אני אישית ליוויתי ואימנתי בחורה שהאמינה שאף גבר לעולם לא יימשך אליה ולא ירצה בה. ולאחר שלמדה לקבל את עצמה ו"העיזה" לצאת עם גברים וגם הגיעה למצבים אינטימיים, היא הבינה שטעתה. היא הבינה שגברים כן נמשכים אליה ושהיא לא במצב כל כך נורא כפי שחשבה. לא כל גבר מחפש דוגמנית צמרת, אך רוב הגברים מעוניינים באישה שאוהבת את עצמה. אני אישית מכירה נשים ע-נ-ק-י-ו-ת וחסרות פרופורציה לחלוטין, שהן בעלות ביטחון עצמי רב ונמצאות בזוגיות עם גבר שאוהב ומעריך אותן. תלמדי לאהוב את עצמך בראש ובראשונה. אני בטוחה שיש לך מה להציע בתור אישה. אגב, לגבי חוסר הביטחון שלך והשנאה העצמית, יש טיפול. את לא חייבת "לשרוף" את חייך בתחושת דיכאון וייאוש. אשמח לייעץ לך ולסייע. תוכלי ליצור איתי קשר בטל' שמופיע באתר שלי. בהצלחה.