שלום רב

[doremini]

שלום רב

אני נשואה+1 ויש לי בעיה רצינית עם אימו של בעלי. היא כל הזמן "מייעצת" לי, ומתעצבנת עליי שאני לא שומעת ל"עצות" שלה, עוקצת, מנסה להוריד לי את המצב רוח. הבעיה היא שאינני מסוגלת לענות לה. והכל נשמר בבטן ויוצא בזעם על בעלי. אינני יודעת מה לעשות. לפעמים אני חולמת בלילות שאני עונה לה וזה עושה לי טוב. מה לדעתך הסיבה? מבקשת עזרה תודה

 

[ג ל י]

עצה

לדעתי ראשית כל תנסי להסביר לבעלך את מערכת היחסים בינך לבין אימו. לאחר מכן תשקלי שיחה בינך לבינה תגשי אליה לבד ללא בעלך ותסבירי לה את ההשפעות של דבריה השיחה צרכה להתנהל בנועם ללא צעקות וכד´. ותמיד תזכרי שאת התחתנת עם בעלך לא עם המשפחה שלו

 

[דניאל של מורן]

לא לא....

תשמעי לבעית החמות אין פתרון...... מה שצריך לעשות זה לפתח אטימות... תני לה לדבר.. תהנהני עם הראש... שזה יכנס מצד אחד ויצחא מהשני, וזה הכל. אין מה לעשות, כמעט כולנו סובלות מהבעיה הזאת.

 

[ג ל י]

לא בטוח

עצם העובדה שהיא פנתה לכאן אומרת שזה מציק לה מה שאת מציעה כלל לא יפתור את הבעייה וכלל לא יפתח אצלה חסינות. אני הצעתי שהיא תיגש ותדבר איתה ותסביר לה שהיא פוגעת בה ואני מאמינה שהיא אינה מודעת לכך.

 

[דניאל של מורן]

הבעיה היא שהחמה לא תשתנה,

סליחה, אבל את נשואה? אני לא בטוחה בכלל שאת מבינה על מה את מדברת. כי אני מדברת מנסיון, ולא רק שלי אלא גם של אמא שלי, ושל חברות שלי ושל גיסתי וזה פשוט בעיה שקיימת בכל מקום... חמות וחותנות לא מסתדרות... זה מן חוק דפוק כזה שאי אפשר לשנות אותו. ברוב המקרים...

 

[ג ל י]

מה הקשר?

השאלה אם אני נשואה או לא כלל לא רלונטית. טענת שברוב המקרים הקשר נועד לכישלון . במשפחה שלי דווקא יש קשר הדוק בין החמות והחותנות. אני הצעתי שהיא תדבר איתה כמו אישה מבוגרת לא כמו ילדה קטנה שבורחת מהבעיות שלה. לדעתי זה עדיף על פני שבר שעלול לצוץ בינה לבין בעלה והיא כבר טענה שהוא ה"קורבן" שלה.

 

[דניאל של מורן]

אז זהו שיש קשר גדול

יכול ליהיות שבמשפחתך יש קשר הדוק אבל גם יכול ליהיות שלא, וזה רק למראית עין, אין לך באמת מושג מה קורה ומה ההרגשה של אמך לגבי חמותה ולהיפך. אבל לא זה העניין. זה שהיא מוציאה את הכל על בעלה זאת בעיה אחרת שבכלל לא קשורה לחמותה אלא בעיה אצלה שהיא צריכה לפתור,אולי ע"י שיחה עם בעלה ואולי בדרך אחרת, אני לא יודעת. ולגבי חמותה, כמובן שאין מה להפסיד מלנסות לדבר איתה, פשוט אני יודעת שברוב המקרים חבל להוציא את האנרגיה בלנסות לשנות את החמה, כי זה לא עובד, וללמוד להשלים עם המצב הקיים.

 

[יעל לא רוקדת כשעצוב]

טוב, בנתיים לא עזרתם לה הרבה

חוץ מלבלבל...

 

[ג ל י]

תגידי את זה לה

היא מדברת שטויות

 

[דניאל של מורן]

חמודה זה לא חכם להגיד שטויות כשאת

לא נמצאת במצב הזה ולא מדברת מנסיון. אבל זה באמת כבר לא לפורום הזה. בכל מקרה, אני את שלי אמרתי, אז דורמי שיהיה לך בהצלחה בכל מה שתבחרי לעשות. ויעל, לא רוקדת או כן רוקדת, את מוזמנת לענות לה בעצמך.

 

[doremini]

WOW תודה ל

גלי,דניאל,יעל.....האמת היא שאני משתדלת לשמוע באוזן אחת ולהוציא בשניה אך הבעיה היא שאני מאוד רגישה ואחרי זמן שאני מתחילה להזכר את כל הדברים הנוראים שהיא אומרת לי, אני לא מאמינה שלא עניתי לה. אני באמת חושבת שאין הרבה מה לעשות. היא פשוא אשה נוראית ותפסתי אותה מדברת בעוקצנות גם לאימי. אני הבטחתי לעצמי לא להוציא את הכעס שלי על בעלי ואני חושבת שזה נכון שמה שביני לבין חמותי צריך להשאר רק ביני לחמותי. אני חייבת ללמוד להבליג. תודה לכולם על העצה וזה דיי מעודד שאני לא היחידה שמתלוננת. האמת זה מאוד תלוי באופי של החמה. יום נפלא

 

[אל-אם כבד]

יש לי שני רעיונות!

אני לא מומחה ולא מנוסה, אבל יש לי רעיונות, אם תקבלי אותם, בהצלחה! אם לא, גם בהצלחה! רעיון ראשון הוא בעצם שאלה - ניסית פעם את אחת העצות של האשה הזאת, ואם כן והיה כל כך נורא, למה לא השתמשת בזה והטחת לה את התוצאות בפרצוף : "עכשיו תראי מה קרה, את והעצות שלך!!!" רעיון שני הוא לתת לה את התרופה שלה, ז"א תתחילי לתת לה עצות ואם היא דוחה אותן, תראי איך היא עושה את זה ותלמדי. בפעם הבאה שהיא תדחוף לך עצות, תדחי אותן באותה צורה, אולי בדרך שלה היא תבין! מאחל כל טוב!!!

 

[דניאל של מורן]

וואלה רעיון מצויין!!!

 

[doremini]

אחלה של רעיון......

אני אנסה. תודה

 

[גרא.]

מתנצל על איחור בתגובתי,עקב עומס..

אבל בינתיים,קראתי את התגובות הרבות שזכית להן,וכדאי מאד לשים לב אליהן. מאחר וכל מגיב מאיר צד אחר לבעייתך.כדי כך שכמעט אין כאיש מקצוע,מה לומר. ולכן אתייחס אולי רק להסבר,מדוע חמותך כל הזמן "מייעצת",ומתעצבנת עלליך כשאינך שומעת לעצותיה,וכו´.חמותך,ככל אם,מתקשה כנראה לקבל את העובדה ש"גנבת" לה את בנה..וכאילו "ניצחת",או "סדרת" אותה בתחרות על לב בנה... התופעה אוניברסלית,וזוגות רבים,נפרדים/מתגרשים בגלל מעורבות יתר של החמות.כאשר כמעט תמיד,זו אימו של הבעל,ולא חמתו.אפשר לפעמים להעזר המון בחמות,היא בוגרת יותר,עתירת נסיון,ואם אינה נוטרת,אפשר לפתח עימה יחסים נפלאים.מה גם שהיא הסבתא,ולפעמים יש צורך בביבי-סיטר...במקרה שלך,נסי להתעלם ממנה.את אינך יכולה לשנות את תגובותייה,אבל יכולה לערער את יחסי המשפחה שלך,אם תפתחי עליה פה גדול...אז היי סובלנית,ותני לזמן לעשות את שלה..ברבות הימים,היא תרגע,ותקבל אותך כפי שהיית רוצה.