שלום לכם,

[גורסוזה]

שלום לכם,

אני חדשה כאן. יש לי שאלה בעניין הסדרי ראייה ואני לא יודעת אם זה מקום מתאים. אז אם לא סליחה מראש. מה הם הסדרי הראייה המקובלים כאשר המרחק בין ההורים הוא קצר (כשלושים ק"מ)? עד היום היו לנו הסדרי ראייה של יום בשבוע בלי לילה, סופשבוע עם לילה פעם בשבועיים וביקורים מזדמנים כשמתאים. עכשיו תבע האב שהילד יישן אצלו פעמיים בשבוע ויבקר אחר צהריים נוסף, וגם סופשבוע פעם בשבועיים. כמו כן דרש שאני אחזיר את הילד מביתו. פקידת הסעד שמונתה לטפל בכך מטעם בית המשפט אישרה את זה. הייתי שמחה לשמוע מה דעתכם ואם זה נראה לכם סביר. תודה רבה

 

[גורסוזה]

מבקשת עצה על הסדרי ראייה, תודה

 

[malka3]

שלום לך

הגעת למקום הנכון, קצת סבלנות ותקבלי תשובות לשאלותיך ואם לא הלילה , בטוח מחר בבוקר ברוכה הבאה

 

[my sunshine]

הסדרי ראיה

קצת קשה לענות לך, את אומרת שפקידת הסעד אישרה. אז מה בעצם את שואלת? בן כמה הילד? מדוע שלא ישן אצל אביו? השאלה היחידה שעולה כאן היא מדוע שאת תחזירי את הילד מביתו. זהו.

 

[גורסוזה]

תודה לכן,

שאלתי משום שההחלטה נראית לי מופרזת. הילד בן שבע וחצי. לפי ההחלטה, הילד ייפגש עם אביו בימי ראשון שלישי וחמישי, יומיים מהם ללילה, ופעם בשבועיים יהיה אצלו שלושה ימים ברציפות. אין לי התנגדות שהוא יישן אצל אביו פעם בשבוע. הוא כבר גדול מספיק והקשר בינהם סביר. אבל תדירות כזאת נראית לי טלטלה מכבידה ולא הוגנת מה גם שנעשית ללא דרישה או בחירה של הילד. ולמען האמת, קשה לי להיפרד ממנו מספר רב כל כך של פעמים בשבוע ואינני מבינה על איזה בסיס אפשר לאשר הפרדה של הילד מביתו וממשפחתו (לילד עוד אחים מנישואים שניים) בתדירות גבוהה כזאת . אני תוהה אם יש לי בסיס לערער על ההחלטה או שזה מצב מקובל. גם עניין ההחזרה שלי טעון בדיקה כי "נפל" עלי ללא הסבר. אבל יותר מטריד אותי שהילד עובר לחיות עם תיק בדרכים אחת ליומיים וישן כל כך הרבה מחוץ לבית. מעניין אותי לשמוע איך זה אצל אחרים. שוב תודה

 

[DREAMER שכמוני]

ומה את חושבת טוב ונכון לילד?

בואי נעזוב לרגע את הסדרי הראייה המקובלים. בואי וננסה לענות בכנות על כמה שאלות: האם לדעתך מספיק לילד לשהות במחיצת אביו פעם בשבוע? מה קורה כשהוא לוקח את הילד? האם הוא גם לוקח וגם מחזיר? האם לא הוגן שתסדרו ביניכם שאחד מכם למשל יקח את הילד והשני יחזיר? שתהיה איזו שהיא חלוקה הוגנת? בואי נאמר והילד אצלו חצי שבוע ואצלך חצי שבוע, האם זה הוגן שרק הוא זה שצריך לקחת וצריך להחזיר? סתם, תשאלי בינך לבין עצמך מה הוגן, ולא מה נוח, ולא מה מקובל... כי מה מקובל זה ממש לא רלוונטי, זה בדרך כלל מסתמך על פשרות שעושים זוגות כאלה ואחרים. שאלות שתעני עליהן בינך לבין עצמך.

 

[גורסוזה]

לדרימר תשובות לשאלות החשובות האלה:

אכן שאלות שעוברות לי גם בראש. מה הוגן? ובכן, החלוקה בגידול הילד היקר הזה אינה הוגנת. ז"א, היא לא נחלקת שווה בשווה בשום צורה ואופן. רק כדוגמא, אנחנו גם לא חולקים בלילות לבנים ובמחלות ובהתקפי זעם ובפחדים ובסידורים חברתיים מכל הסוגים, שווה בשווה. לא נראה לי הוגן או הגיוני לגדל ילד "חצי חצי" כדי ששני ההורים ירגישו "פייר". יש אנשים שנוהגים כך והסידור מתאים להם. כפי שאני רואה את זה, א. הילד לא צריך להיות מטולטל כל כך הרבה. ב. אני נושאת בנטל גדול משלי בגידול היומיומי, שהאב לא שותף לו. אני לא מבינה למה אני צריכה להתחלק בנטל שלו (הסעות) בזמן שהוא נמצא איתו. אולי אני לא רואה כאן משהו, ולוקחת דברים כמובנים מאליהם. אשמח אם תאירו את עיני. ובקשר לשאלה האם מספיק לילד לשהות במחיצת אביו פעם בשבוע, התשובה היא לא. יהיה רק טוב אם יראה אותו יותר, מצדי כל יום לשעה שעתיים. לכן אני לא מרחיקה את אזור מגוריי. אבל טלטלת המעבר מבית לבית, השינה במקום אחר כל יומיים, טישטוש המרכז של הילד, ונסיון להקנות לו את התחושה שיש לו שני בתים, כל אלה לא בריאים, ומזיקים גם למרקם המשפחתי של הילד בביתו (אחים והורים.)

 

[DREAMER שכמוני]

אני קצת נבוכה

ביקשתי שתפני את השאלות האלה לעצמך, כדי שתרגישי שלמה עם הדרישות שלך. כל אחד ואופן הראייה שלו. אני לא מתיימרת לקבוע מה הכללים, ובטח לא חושבת שאנשים צריכים להתנהל לפי ההתנהלות שלי. אני מכבדת את התשובות שלך, ומרגישה שאכן טובת הילד לנגד עינייך ולא שיקולי נוחות. אני טיפה חושבת אחרת, אבל מעריכה את הכנות שלך וקצת נבוכה מהתשובה שלך. אני מבינה את החשיבות של הטלטלה ובאמת אין תשובה ראויה לכך. אין תשובה נכונה לכל. ללא ספק מבינה גם את האב שבדיוק כמוך רוצה לחוות את ההורות ורוצה להיות עם הילד שלו ובדיוק כמוך הילד חסר לו. שעה שעתיים? ...למה?.... קשה ללא ספק.

 

[החתולית]

המצב האבסורדי הזה מוכר

לפחות לכותבת אחת בפורום. אין לי מושג למה אי העו"ס החליטה שאת תבלי עם בנך רק יומיים בשבוע, כדאי אולי שתפני אליה את השאלה הזאת, ממקום חזק ולא ממקום חלש. גם את השאלה בעניין ההסעות, הפני אליה. אני חושבת שמגיע לך לדעת מה גרך לה להחלטה כזו. מבחינה משפטית, נדמה לי שאין כאן כל בעיה.

 

[ט ל י ה ב ת]

לא, לא סביר בעיניי בכלל

לא העובדה שהפכתם פתאום למשמורת משותפת בטח לא העובדה שאת זו שצריכה להחזיר, בכלל מה עם בית ספר? את אמורה להביא אותו מבית אביו ולקחת אותו לבית ספר - את זה לא ממש הבנתי? אני מאוד מקווה שתמצאי דרך לערער על ההחלטה, טוב שהיא לא החליטה שהוא יהיה המשמורן וזהו.