שלום לכולם.....

[זהות בדויה12]

שלום לכולם.....

נעים מאוד אני חדשה כאן וסביר להניח שזה לא הפורום הכי נכון לבקש בו חוות דעת אבל יצאתי מתוך הנחה שאם זה פורום גרושים גרושות סביר להניח שמישו או מישי עבר חוויה דומה לשלי! פליזזזזזז אל תשפטו אותי תנסו פשוט להבין את הצד שלי בסיפור ולתת לי עצה . טופ תכינו קפה כי זה הולך להיות ארוךךךךךךךך. אני גרושה שלוש שנים אמא ל3 ילדים מקסימים.. לפני כשנה וחצי הכרתי גבר ההכרות שלנו נעשתה ממש במקרה יצאתי לשתות קפה עם חברה והיא הזמינה אותו להצטרפ אלינו.היה ערב נחמד וזהו!! כאילו אפילו בתת מודע שלי לא חלפה מחשבה על קשר עם הבחור. מיותר לציין שבמראה חיצוני הוא ממש לא הטעם שלי. אל תשאלו אותי איך ולמה אבל מפה לשם דברים התגלגלו...צהריים אחד החברה התקשרה לשאול אם בא לי להצטרפ אליה ואל ידיד לקפה הסכמתי מיד רק שלא ידעתי במי מדובר הגעתי לבית קפה ושם הם היו...אחלה מכפת לי הרי לא בניתי עליו משו אז היידה בואי נעביר אחר צהריים נחמד...וככה באמת היה.. פיטפטנו צחקנו הבחור סיפר לי שהוא נשוי פלוס ילד...אני סיפרתי לו מעט על עצמי החברה זרקה מילה פה מילה שם וכול אחד הלך לדרכו!!! מפה לשם התפתחו הדברים ונוצר בנינו קשר...הבחור ואני פשוט התאהבנו מעל הראש...ואני עם כול העקרונות שלי שלאאאאאאאאאאא מתעסקים עם גבר נשוי עשיתי את טעות חיי!!פתחתי לו את הלב והנשמה...הילדים שלי והוא פשוט פיתחו מערכת יחסים מקסימה...ועם הזמן הבחור התחיל לדבר על גירושין.. ואני המטומטמת התחלתי לתפקד בתור יועצת לעיניני זוגיות נשבעת לכם ניסיתי לשכנע אותו בכול דרך אפשרית להימנע מהרס בית אמרתי לו שקל להרוס ושינסה שוב...לקחתי ממנו פסק זמן בהסכמה שלי ושלו ...אבל הוא לא החזיק מעמד וחזר....מערכת היחסים בנינו נמשכה שנה וחצי וכול אותה תקופה הבחור לא הפסיק לטפח אשליות אצלי ואצל ילדיי שהנה הוא מתגרש הנה עוברים לגור יחד ועוד ועוד הבטחות...לא נלעיט אותכם בכול הסיפור זה הרקע פחות או יותר.... הבעיה היא שבתקופה האחרונה אני מרגישה שהבחור מנסה לחתוך את הקשר ואם הוא היה עושה את זה בדרך נאותה כמו לשבת לדבר להגיד זהו נגמר הייתי מקבלת את זה ...כואב אבל הייתי מקבלת!!! אבל משחקי הילדים האלה המשחק ברגש שלי ושל הילדים פשוט מטריפ אותי!! כאילו מהההההה שיקמת את החיים שלך על חשבון הרגשות שלי ושל ילדי... זהו ככה לבעוט ... יש בי צורך עצום להרים פון לאישתו ולידע אותה איזה חרא של בעל יש לה... ולו רק בכדי שיבין שלא משחקים עם רגשות של אנשים... אני אדם שקול וחכם אבל גם לי יש את ספ ההתאפקות שלי... גם אני רוצה שירגיש כמה זה כואב...לא פייר שהוא פשוט ימשיך לו בחיים שלו כאילו כלום לא היה וקרה... כןכן אני יודעת שמלכתחילה לא הייתי צריכה לבנות על קשר כזה אבל קרה... ואני מודעת לטעות שלי...אבל מה הלאה? לתת לו לחמוק מזה בלי עונש? פליזזזזזזזזזזזזזז תבינו אותי ואל תשפטו ... תודה על זה שהשקעתם זמן בקריאת!! שבת שלום לכולםםםםם

 

[DREAMER שכמוני]

ארוך, אבל זורם ומעניין ...../images/Emo8.gifאבל...

לא ברורות לי כמה נקודות: למה את מתכוונת, כשאת אומרת, שהוא שיקם את חייו???? הרי את עצמך ניסית לשכנע אותו לחזור לחיק משפחתו... אז בשביל מה עשית את זה? האם לא לקחת בחשבון, שייתכן וזה יעבוד?.... בטח שלא להתקשר לאשתו. איזו מין צביעות זו תהיה מצידך. זה לא שאת דואגת לה במיוחד. הרי כל עוד הייתם ביחד לא חשבת להתקשר אליה. מילא, היית עושה את זה מלכתחילה..... את שואלת האם לתת לו להתחמק בלי עונש. למה עונש? אולי באמת נגמר. הרי זה לא סיפור האהבה הראשון, שנגמר לו ככה <לך באמתחתך יש אפילו סיפור כזה משלך, אם לא יותר...>. למה את חושבת, שמגיע לו "עונש"?... ולבסוף, לפעמים נורא כואב, איך שאנשים בוחרים לסיים. לפעמים לא באשמתם יוצא, שהם מתאכזרים, רק בגלל שהם מנסים לא לפגוע, אבל בדרך זו כן פוגעים. לפעמים סתם שומרים אופציות, כי לא בטוחים לגמרי שנגמר. לפעמים שומרים אופציות, כי פתחו באופציה חדשה... תראי, לא ממש ברור. אולי כדאי לבדוק איתו וסוף לספקולציות?... בכל מקרה, ללא ספק, שהמצב קשה בלי שום קשר למה שכתבתי, אבל כדאי שתחשבי טוב טוב על מעשייך, טרם שאת עושה אותם. וזה נכון לכל דבר, הרבה פעמים אנו פועלים מאימפולס או מניעים אחרים לא ממש טהורים, וכדאי לבדוק לפחות עם עצמנו <שם אנו יכולים להיות הכי כנים שאפשר

> למה אנו עושים כך ולא אחרת.

 

[זהות בדויה12]

אני מתכוונת ש.......

כאשר יעצתי לו לא להרוס את הבית עוד הכול היה בהתחלה בנינו ואז עוד הייתי במצב של לקבל את העובדה שהבחור לא הולך לפרק את הבית שלו צביעות למה?? הרי עד נכון לרגע זה לא איכפת לי ממנה כול המטרה היא לתת לו להבין שאי אפשר פשוט ככה לבעוט באנשים!! סיפור האהבה שלי נגמר ..אבל עם הסברים עם מילים ולא בבעיטה !! אין מה להשוות ...לרגע לא טענתי שאסור לו לסיים את הקשר בנינו ... אבל יש דרך יש צורה..מעוקבים פה ילדים רגשות...מה כול כך קשה בלשבת לדבר להסביר? יודע יש משפט שאומר שעד שלא יכאב לך לא תבין... אולי אם יכאב לו הוא יבין.

 

[DREAMER שכמוני]

מובן הרצון שלך להכאיב לו

ואפילו הייתי מעזה לומר לגיטימי, במיוחד אם הוא שפל, וזה את יודעת. להתקשר לאשתו, זה לפגוע בה. זה סתם לערב עוד מישהו בכל הבלאגן הזה. <כן, נכון היא היתה שם לאורך כל הדרך... אבל לא בידיעתה>. תעזבי אותה בצד. אני לא הבנתי כל כך האם אתם עדיין בקשר. צודקת, בהחלט יש דרך לסיים. הלוואי וכולם ידעו לסיים יפה כמו שיודעים להתחיל יפה.... אני מניחה שאת חשה זעם ורצון לנקמה וזה מאד ברור לי. אולי אם ינסה לחזור אז תשחקי איתו קצת הרבה וכמובן שבסוף תזרקי אותו. לא חושבת על עוד דרך שתוכל להחזיר לך את הסיפוק שהנה החזרת לו. תקחי בחשבון שאם מבחינתו הכל נגמר, אז יהיה לך מאד קשה "להתנקם" בו, כי הכל יעבור לידו ולא באמת יפגע בו. ככל שאנו מעורבים ריגשית, היכולת של האחר לפגוע בנו גבוהה יותר, כי היכולת להיפגע נמצאת בנו ולא באחר. מעבר לכך, הזמן כבר יעשה את שלו.

 

[היחיד113דניאל]

למה כל דבר צריך להגמר בעונש???

למה?

 

[זהות בדויה12]

למה?........

יש לך אופציה אחרת?? אני פה כדי לקבל עצות !!

 

[היחיד113דניאל]

את גם אשמה לא?

 

[זהות בדויה12]

בוודאי שגמני אשמה!!...

אהבתי את החתימה שלך כול כך נכונה!

 

[היחיד113דניאל]

אחלה

 

[a n a t i 3 3]

לרגע חשבתי שאני רשמתי את זה.

למה שלא תדברי איתו על מה שקורה? תשאלי אותו ישירות על רצונו להמשך הקשר. יכולה לומר לך מנסיוני.. קשר כזה לא מוביל לשום דבר טוב.. לא לך, לא ליילדיך, ובטח לא לו ומשפחתו. צילצול הטלפון לאישתו רק יזרז את הסיום, במקרה שלי שאישתו גילתה את הקשר שלנו זה רק עשה להם טוב, נכון שעברו עליה ימים קשים מעצם הגילוי אבל לימים זה עשה להם רק טוב. יכולה לומר לך מפה ועד סוף העולם.. מגיע לך יותר!!!! אבל יודעת טוב טוב שקשר כזה נגמר בדרך כלל בפיצוץ, בפגיעה גדולה שרק היה תוביל לסיום. את טוענת שאת אוהבת.. אל תעשי שטויות, את לא תסלחי לעצמך בחיים אם תפגעי בו בצורה זו או אחרת, הנקמה לא מקלה.. ההפך היא מקשה.. מקשה מאוד!!! פשוט דברי איתו, תשאלי אותו מהן כוונותיו.. שחררי.

 

[זהות בדויה12]

אוחחחחחחח..../images/Emo7.gif

אם רק היית יודעת כמה דיברתי איתו... פניתי אליו מליון פעם וביקשתי הסברים והתשובה תמיד חזרה על עצמה... "תמיד יש דלת פתוחה כלום לא סגור עדין" תראי אני לא אטומה וידוע לי טוב טוב למה הוא פוחד לחתוך את הקשר הזה... הפחד שמא אני אפנה לאישתו מנקר בו!!! באמת שמגיע לי ולילדי יותר ...אבל למה לתת לו להמשיך הלאה ? למה תמיד להסכים לקבל את הבעיטה ולשתוק? מצחיק דווקא הבוקר דיברתי עם חברה והיא אמרה לי באותם מילים ... שיכול להיות שאם אישתו תדע זה רק יחזק את הקשר שלהם... אבל מין הסתם בטוח שבהתחלה היא תמרמר לו ת'חיים ואולי פה תיהיה הנקמה והנחמה שלי

 

[a n a t i 3 3]

זהו...

שאותה נקמה ממש לא מביאה נחמה! לא מבקרת אותך, יודעת ומבינה את הקושי והכאב. רשמת שהסיבה שהוא עדיין איתך היא הפחד מהגילוי לאישתו.. האם באמת זה מה שאת מאחלת לעצמך? זה מה שאת שווה בעיני עצמך? קשר שמבוסס על פחד

גבר שנמצא איתך מכל הסיבות בעולם חוץ מאותה סיבה אמיתית.. אהבה?! שימי אותו רגע בצד, תחשבי עליך.. על ילדייך.. תחשבי על הזמן שאת מבזבזת.. על הכאב. יודעת שהאהבה יכולה להיות עיוורת, יודעת ומכירה.. הלוואי ואז היה לי את השכל של היום, את אותו ביטחון שאומר לי שאני שווה יותר, שמגיע לי יותר.. שאני יותר!!!! מבינה אותך

 

[זהות בדויה12]

כלומר....

להמשיך הלאה? ככה בלי לתת לו להבין שפגע? שטעה? ששיחק ברגשות ? בתוך תוכי אני יודעת שאת צודקת אבל מה לעשות שיצר הנקמה השתלט עליי?

 

[a n a t i 3 3]

להשתלט עליו ולצאת מנצחת...

לפחות בעיני עצמך

 

[חן חן40]

ואת באמת חושבת

שאשתו לא יודעת? לא מרגישה? לא חושדת שמשהו לא תקין? לא מכירה את הנפשות הפועלות אבל אישה עם קצת רגישות, הכרות אמיתית ועמוקה עם ואת זה שלידה מספר שנים, יודעת ולא מחפשת הוכחות. עזרת להם להפתח ולהתקרב, רק לא לקחת בשחבון שזה עלול להיות על חשבונך. אז לדעתי הנקמה תהיה כשתחליטי בעצמך מה לעשות לגבי הקשר הזה ותודיעי לו בלב שלם, ובלי לפגוע עוד באשתו שעם כל הפאקים שלה, לך אישית לא עשתה כלום, וגם לא ילדיו. שבת שלום

 

[a n a t i 3 3]

תתפלאי..

תתפלאי כמה נשים ישנן שלא יודעות, כמה נשים שמסביבן כל הסימנים שבעולם ובכל זאת הן "עיוורות" בכל הקשור ברומן שמנהל בעליהן מאחורי גבן. תגידי לא מכירה, תגידי לא מספיק רגישה, תגידי הטמנת הראש באדמה, הכחשה.. כעובדה ברוב המקרים האישה היא האחרונה לדעת. לגבי החלק השני של ההודעה שלך.. מסכימה עם כל מילה.

 

[זהות בדויה12]

כמה שאת צודקת!!!.

נשים תמיד אחרונות לדעת!! ומשום מה ניראה לי שבגלל שעברת על בשרך משו דומה קל לך יותר להבין אותי! למה אנשים לא קולטים שאני מודעת לעובדה שהיה אסור לי מלכתחילה להיכנס לקשר הזה? שגם לי יש חלק לא קטן בסיפור הזה? שיטטטטטטטטטט אני לא מחפשת לצאת צדיקה פה!!! זה לא פייר !!!! פשוט לא פייר לתת לו לשחק ככה ברגשות! בטח קל מבחוצ להגיד את כול המילים היפות האלה סביר להניח שאם ממני מישי הייתהה מבקשת עצה בנושא כזה הייתי מגיבה לא שונה ממה שהגיבו פה ... אבל ויש אבל גדול.... זה הרגש שלי פה ....זה הכאב שלי פה .... הכאב של הילדים שלי.... למה לכול הרוחות הבחור ימשיך לו בחיים שלו כאילו כלום לא היה ולא קרה?? את מי מעניין מה אישתו תגיד או תרגיש? אותי מעניין כרגע אני עצמי והילדים שלי!! בחיים לא הייתי מרשה לעצמי לחתוך קשר בלי לשבת מול אותו אדם שאיתו היה לי את הקשר ולתת לו הסבר ולו הקטן ביותר ... זה המינימום שמגיע לאדם שהיה איתך בקשר רציפ של שנה וחצי. להבדיל מהתגובות פה.... רוב הקרובים אליי.<ותבינו שהבן אדם פשוט היה חלק מהמשפחה שלי המשפחה המורחבת...הגיע לאירועים ערבי חג...סופי שבוע בבתי מלון>תמכו בדעה שלי שמגיע לו "לחטופ" על מה שעשה!!!

 

[חן חן40]

להבדיל מרוב התגובות פה

כנראה שיש פה, לפחות אני, כאלה שמשפחותיהן התפרקו וילדיהן נפגעו בעקבות גילויי בגידות בצורה כזו או אחרת. אז קשה לצפות להבנה ואמפטיה. ויחד עם זה, אני מאוד יכולה להבין את המקום הפגוע שלך, את המקום הכועס וחסר האונים. את המקום המושפל ללא יכולת לעשות הרבה. ומנסה להראות לך ולבקש ממך לנסות ולראות את האישה והילדים שהם לא פגעו בך, ולכן לדעתי את צריכה למצוא דרך לנקום, אם את רוצה, רק בו.

 

[זהות בדויה12]

נעים מאוד....../images/Emo4.gif

אנחנו באותה צלחת!! גם הבית שלי התפרק בעקבות בגידה של בן הזוג שלי! אוקי צודקת!!!! אישתו והבן שלו לא אשמים!! אבל גם הילדים שלי לא אשמים! וכמו שאני הכנסתי את ילדיי לתמונה הזו בלי לשאול אותם הוא הכניס את המשפחה שלו באם רצה או לא.. גם הוא היה צריך לקחת בחשבון את ההשלכות של ההתנהגות שלו ..לא?

 

[חן חן40]

נעים גם לי../images/Emo140.gif

ואני שמחה שהצלחתי להעביר לך שאני מאוד מבינה אותך. כן בודאי שהוא היה צריך לקחת בחשבון את ההתנהגות שלו, בודאי שהוא זה שמלכתחילה לא היה צריך לבגוד בכלל, בודאי שהוא הכניס את משפחתו לתמונה ולכן הוא צריך להיפגע..... אפשר אולי להיות יצירתיים בפגיעה בו בלי להתקשר לאישה? את מכירה אותו יותר טוב ממני. אמרת שהוא עדיין בקשר כלשהו איתך? מה מהות הקשר הזה ולאיזו מטרה הוא ממשיך?