שלום לכולם

שלום לכולם

וערב טוב. מי שלא מכיר אותי בתפוז (וזאת לא פרסומת עצמית) - יש לי בלוג כאן בתפוז שהתחיל בתור בלוג של זונה לשעבר ובימים אלו הולך ונהיה מבולבל יותר ויותר. אני כותבת את ההקדמה הזאת כדי לעורר אמינות כי השאלה או הדילמה שלי עלולה להיראות מפוברקת ממוח של ילד בן 16 קצת יצירתי. את הבעיה שלי אפשר לתמצת לשאלה אחת: איך אפשר להציג זונה, או לחשוב על זונה, בלי להתפס לפואטיקה או לרחמים. בעיניי זאת שאלה פילוסופית עמוקה מאוד, כי היא נוגעת להרבה רבדים של תודעת המין האנושי. כדי לתת קצת רקע מחשבתי לבעיתיות של העניין, אני מזכירה שמצד אחד הדמות של הזונה היא דמות של מסכנה וקורבן, ומעוררת רחמים, ומצד שני, כתוצאה - היא הופכת מושא כלשהו לביטויי רגשות נעלים במיוחד כמו חמלה, אמפתיות, קבלת האחר ועוד כאלה שפורטים על נימי הנפש העדינים ושנתקלים בהם כשפוגשים קבצנים ברחוב (סטפן צוויג כתב על זה משהו, נדמה לי ב"קוצר רוחו של הלב") - מה שמאפשר לה להיות גם פואטית. עכשיו, בין הרחמים לפואטיקה קיים בטח טווח אינסופי של רגשות אבל אני לא מצליחה להגדיר אותו במדוייק, ואני מניחה שמה שנמצא בדיוק באמצע שבין הרחמים והפואטיקה הוא הוא הדבר אותו אני מחפשת. כשאמצא את הטווח המצומצם המדוייק של הטווח הרחב יותר, אוכל לאפיין את המעמד שלי בעיני עצמי באופן שונה, וגם להרחיב עליו ולפתח אותו למקומות חדשים. מבחינתי, כמובן, זה עניין מהותי, כי זה קשור להגדרה העצמית שלי כאדם, ומן הסתם חוסם כרגע את ההתפתחות שלי כאדם. אם מישהו/מישהי מרגיש/ה שיש לו איזשהו רמז, אינטואיציה, מחשבה או מסקנות בנושא ובשאלה, אשמח מאוד מאוד לשמוע.
 

hilabarak

New member
השאלה שלך מזכירה לי דילמה שלא פעם

נתקלים בה בעולם העסקים. קורים הרבה מקרים שהמנהלים תקועים בשאלה מסוג מסויים - נניח האם להמשיך לייצר את המוצר או להפסיק. ומגיע מישהו חיצוני ואומר "למה שלא תשנו את המוצר ככה שהוא ישתלב עם .... ויקרה ...." כדי לחבר זאת לתחום הרגשי, אני אתן דווקא דוגמא סתם מתחום הדיכאון ואחרי זה אחבר זאת אלייך. אדם נקלע לדיכאון וחושב לעצמו "אם רק אבין מדוע נכנסתי לדיכאון, אוכל לצאת ממנו". הוא פונה למטפל שאומר לו "הגעת לדיכאון כי הגעת לדיכאון, אולי היית חלש, אולי נסחפת אולי נתת לעצמך רשות ל..... בוא נתמקד בשאלה איך יוצאים מהדיכאון, בוא נראה אלו מהלכים יוציאו אותנו מהדיכאון. אחרי שנצא מהדיכאון ונקיח קצת מרחב נשימה של שנה שנתיים, נשב ונבדוק האם פתרנו את כל הבעיות שהכניסו אותך לדיכאון כדי שלא תגלוש לשם שוב. אבל השאלה איך נכנסת לדיכאון, איננה המהות, היא רק כלי כדי לא לגלוש לשם חזרה, המהות היא היציאה מהדיכאון, וכדי לצאת מדיכאון צריך לעשותמספר מהלכי שאינם קשורים בשאלה איך נכנסת לשם. זה בערך כמו לדבר על נפילה לבור ועל יציאה ממנו, אלו שני דברים שונים. אחרי שיוצאים מהבור כדאי לוודא שלא נופלים לתוכו שוב, אבל קודם מטפסים החוצה". אם נחזור אלייך, אני אנסה להפעיל את אותה אינטואיציה (תחת הנחה שאולי זה ממש לא לעניין, אבל ביקשת כל רמז או אינטואיציה וכולי). היית זונה (אם הבנתי נכון מהשאלה שלך ועיון קצר בבלוג) היציאה ה'רגשית' מלהיות זונה (אני מניח שיצאת כבר בפועל) איננה בהכרח קשורה לכניסה לשם. נכנסת כי נכנסת, כי לא היית חזקה או כי הנסיבות המשפחתיות היו כאלו או בגלל רצון לכסף או בגלל הכל ביחד (אני לא שופט אלא סתם נותן סיבות על סיובת על סיבות שאינן רלוונטיות כרגע לדעתי). כדי לצאת עלייך לצאת, עלייך לבנות את עצמך ואת הביטחון שלך ואת יחסי האנוש שלך ואת הפסיכולוגיה האישית שלך ואת המקצועיות שלך בתחום שתבחרי וכולי. העיסוק בהבנות של עולמך ההוא, לא בהכרח יובילו לאן שהוא, אולי אפילו ליהפך, יתקעו אותך שם. סתם אינטואיציה שלי המבוססת על ניסיוני בחיים בתחום המודעות (לא ניסיון מקצועי, אלא אפורמלי).
 
המממ טוב

חלק קולע וחלק לא. עלית על דבר נכון, שאני מסרבת להפרד מההגדרות שלי ולהתאים את עצמי להגדרות של העולם - הדוגמא העסקית דווקא התאימה איכשהו לנושא הזה. לגבי השאר - בניתי ועשיתי, בטח לא במאה אחוז, כלומר אני בשלבים, אבל אני לא בדיוק מוכנה לוותר על לייצג את החלק הזה שבי. כלומר האופציות של מישהי אחרי שהיא מפסיקה לעבוד בזנות זה לרוב פשוט לשכוח לגמרי שהיא עבדה שם ו"להמשיך הלאה". זה הרי לא ממש תורם נניח לשים את זה בקורות חיים. ולרוב האנשים החדשים שאני פוגשת אני לא מתכוונת לספר את זה. ולפי הבנתי הבעיה היא באיך בדיוק אני מציגה את הנושא: אני מסרבת להכיר בעובדה שהבעיה בנושא עצמו, בעבודה עצמה. לכן הדוגמא של המכירה שנתת התאימה לי. אבל הבעיה שלי היא תרבותית ולא אישית: והבעיה האישית היא שאני מסרבת להפרד מהבעיה התרבותית. אבל זאת לא נראית לי כרגע בעיה, אלא בחירה.
 

angela8

New member
שלום יונית

אולי את צריכה קודם כל לברר לעצמך מהי משמעות הזהות הזו בשבילך. לא בשביל האחרים, שהזהות הזו של "זונה" נשענת אצלם על ידע כללי ותפיסת עולם שלהם ולא על ההיכרות שלהם איתך הספציפית.. ולא ה"זונה כרעיון"
 
את צודקת מאוד.

תודה רבה. אני חושבת שקלעת ללב העניין. אם הייתי יודעת איך עושים את זה הייתי עושה את זה. אבל עד כאן עזרה מהפורום, ומכאן אני צריכה למצוא לבדי איך בדיוק. אוח, כמה טוב אם היה לי מדריך אמיתי... כזה שהולך איתי יד ביד צעד צעד ומלמד אותי לעשות מה שטוב בשבילי. החיים קשים.
 

angela8

New member
../images/Emo24.gif

מממ..לא רוצה להישמע קיטצ'ית אבל גם אם לא תמיד מגיעים לתשובות ברורות (מיד) הדרך חשובה וההתלבטות היא (לפעמים) חלק מהתשובה, והמדריכים הנכונים ימצאו לך.
 
בנוגע לדכאון...

הדוגמא של הבור פשוט מעולה!! אבל נורא קשה ליישום בחיים האמיתיים. איך באמת מצליחים לצאת מהבור ורק להסתכל אחורה מדי פעם כדי לבדוק שאנחנו בסדר,ולא ליפול עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם? זה נשמע דבר ממש נכון בתיאוריה,אבל נורא נורא קשה ליישום.
 

hilabarak

New member
השאלה איננה איך מצליחים לצאת מהבור

אלא איך מתמקדים ביציאה מהבור. אלו 2 שאלות שונות במהות. איך יוצאים מהבור ? זוהי שאלה ללא תשובה, גם בבור אמיתי וגם בבור רגשי. בדיוק כמו שיש בורות שצריך לטפס בזהירות ויש בורות שצריך לקפוץ גבוה ויש בורות שנדרשת הכנה של מדרגה כדי שיהיה אפשר לטפס וכולי (סוגים שונים של בורות), ככה גם יש בורות רגשיים מסוג א' וב' וג'. אין תשובה איך יוצאים מבור רגשי, לכל בור יש את הדרך לצאת ממנו - יותר נכון להגיד שלכל בור יש מספר סוגי יציאה וכל אדם יוצא בדרך אחרת כשזה תלוי באופי שלו וגם לפעמים אותו אדם יכול לצאת בכמה דרכים והוא פשוט בוחר באחת או בשילוב. איך מתמקדים ביציאה מהבור ? זו השאלה שעליה יש תשובה. קודם כל צריך להבין - לרוב אין דרך לצאת מבורות אם לא מתמקדים ביציאה. אדם שנפל לבור, בדרך כלל לא יצא, אם ישב ויחשוב איך הוא נכנס. צריך לבחון את הבור ואת העומק ואת הכלים שעומדים לרשותינו ואת מצבנו הפיסי ולהתנסות בסוגים שונים של ניסיונות לצאת, ואחרי זמן ומאמץ והתנסות 99 אחוז מהאנשים יוצאים. מרגע שיש הבנה שהדרך לצאת מהבור היא להתמקד באיך יוצאים ולא באיך נכנסים. יש 1,000 דרכים - סדנאות, יועצים, חברים, עשייה, קריאה ............... אבל כל הדרכים הללו מותנות בעובדה שהאדם מבין שאין שום דרך אחרת, כל עוד יאמין בסתר ליבו, שיש דרך אחרת לצאת, שאפשר לעשות קסם כלשהוא ולצאת בלי להתאמץ אז אין סיכוי. ל'אמונה' הזאת קרא חבר טוב שלי בשם יפה - 'מחלת האופטימיות'. כל עוד אדם משכנע עצמו, שהוא יכול להמשיך לעסוק בדברים אחרים ולא ביציאה מהבור, סביר להניח שהוא לא ייצא. ברגע שאדם מפסיק לשכנע עצמו שיש דרכים אחרות, הוא בסוף יצא, לא בגלל ביטחון עצמי או אמומנה, אלא בגין המנוע החזק מכל - חוסר ברירה.
 
שלום יונית

קודם כל, ברוכה הבאה . אני משערת שנדרשו ממך הרבה כוחות להסיר את המסיכות , לקלף ולחשוף סודות עמוקים שהיו עימך , בשבילך ולא בשביל אף אחד אחר . לטעמי זה מראה על אומץ רב. לעינייננו: לא הצלחתי להבין . בקשה לי אלייך: התוכלי בבקשה להגדיר במדויק את הדילמה שבה את נמצאת כיום ?
 
אני אשתדל

תודה על ההתייחסות, לשניכם. הדילמה קשורה לייצוג של המקום של הזנות. כאילו שבגלל שמדובר בעבר ובגלל שמדובר בעבר שהוא בעייתי לכל הדעות כמעט, הנושא עצמו נעלם ונשאר הייצוג שלו. והייצוג שלו בכל תחום הוא או ממניע של רחמים או ממניע של פואטיקה, ואני לא מצליחה למצוא שום ייצוג אחר: כל תכנית טלוויזיה, הצגה, סרט, ספר, עבודת אמנות, בקיצור - כל ייצוג תרבותי של זונה מונע מאחד מהשניים שציינתי. אני בעצם מנסה לנמצוא נוסחא, כיוון שאני יודעת שפרקטית אין אפשרות לשנות את המניע של הייצוג. אם לא פרקטית אז תיאורטית, מה נמצא באמצע בין הרחמים לפואטיקה? זה כמו שאפשר להגיד על מישהי "יפה" ו"מכוערת", אין לזה הרבה קשר עם המוטיבציות של הבחורה הזאת, אבל בטוח יש איזה אפשרות של אמצע, נניח שהיא סתם "נראית בסדר". (וכשהיא אומרת שהיא נראית בסדר אף אחד לא מאמין לה כי כולם רוצים לשמוע משהו ודאי, שהיא בטוח יפה או בטוח לא). זה קשור מאוד לייחוס ערכים, בעיני המייחס: הרחמים הם ערך חיובי או שלילי שמיוחס לדבר שלילי, הפואטיקה היא ערך חיובי שמיוחס לדבר שלילי או חיובי או בעייתי. באמצע נמצא - מה? בעצם אני יודעת את התשובה. באמצע נמצא סיפור משעמם, שהשעמום שלו מנטרל את הדיבור עליו. ובעצם אני מסרבת להודות שכל מה שיש שם זה סיפור משעמם, כי זה יכריח אותי להפסיק להתעסק בזה. אז אני מחפשת אופציה אחרת ומצפה לשמוע אותה מכם.
 
תראי.

לא כל כך הבנתי באיזו דילמה את נמצאת , כי את משתמשת בשפה כללית מידי ולא אישית , אבל אנסה להבהיר קצת את התמונה: מבחינה עובדתית - את זונה לשעבר . זה משהו שאת חייבת לקבל כמשהו מעברך עובדתית . אני משערת שהיותך מה שהיית , אכן מקובל עלייך מבחינת עברך. בחברה העכשווית שאת נמצאת בה- מקצוע כשל זונה אינו מקצוע המכבד את בעליו (כעובדה , בסדר, לא בסדר לדיון אחר) וקיימת עימו בעייתיות גם מבחינה חוקית. הייצוג נשאר והוא יישאר , ללא ספק . אם כי לא הבנתי את עיניין הרחמנות והפואטיקה שאת כל הזמן מדברת עליהם . כמו כן לא הבנתי את טיעונייך בדבר הדיבור החוזר ונשנה שלך על הזנות והפחד שלך משיעמום שיפסיק את התעסקותך בעברך. האם את מעוניינת להתעסק בעברך? האם את מעוניינת לשמר את הייצוג? האם את מעוניינת לשנות את ייצוג העבר שלך? כי אם כן אז יש לך כמה וכמה אופציות שנראות לי די פמניסטיות אפילו ועשו זאת לפנייך והגיעו להכרה ולפרסום בזכות נבירתן בייצוג עברן.
 
אני לא מכירה

אף אחת שהגיעה להכרה ופרסום בזכות נבירתה בעבר, ושינתה את הייצוג של מה שהיא הייתה בעבר. יש לך דוגמאות? אולי אם נדבר על דוגמאות ספציפיות יהיה לי קל יותר להסביר. העניין של הרחמים והפואטיקה שאני מדברת עליו כל הזמן קשור לאיך רואים מבחוץ את מה שאני מכירה מבפנים, ואיך גם כשאני מסבירה משהו מבפנים הוא עדיין לא נראה כמו שהוא באמת. זאת דילמה באמת מאוד כללית אבל היא מאוד אישית כי היא נוגעת לכל מי שמדברים בשבילו, כל אחד ואחד. את יודעת מה, זה קצת דומה לזה שערביה נניח רוצה להיות מלכת יופי, אבל לא בתור הערביה התורנית אלא כי היא באמת יפה יותר מכל המתמודדות האחרות. היא רוצה לנטרל את היחס אליה כאל ערביה. מצד שני היא לא בטוחה שאם היא לא הייתה ערביה היו בכלל מכניסים אותה לתחרות הזאת - באיזשהו מקום היא יודעת שהיא שם על תקן "הערביה". זה רחמים ופואטיקה. והאמת שבאמצע משעממת - היא סתם עוד בחורה יפה. עכשיו ברור? כל זה קשור להגדרה עצמית שמושפעת מהגדרה חיצונית, וזה לא עניין לפסיכולוגיה אלא לפילוסופיה כי ייצוג הוא שאלה אתית.
 

hilabarak

New member
קודם מאוד ברור, וברשותך עוד קצת אינטואיציה

בואי נתאר לרגע התפתחות אנושית מזווית קצת שונה (יש הרבה זוויות ובחרתי באחת שלדעתי רלוונטית לדיון). תינוק - עוסק בעיר בעיר בעצמו. רעב צורח, מחבקים אותו מחייך. לא מעניין אותו כלום, אימא שלו יכולה למות מרעב או עייפות, העיקר שתיתן לו את מבוקשו. ילד קטן - עסוק 95 אחוז בעצמו, 5 אחוז בסביבה. הוא מחלק בנדיבות ואהבה ממתקים לכולם, אבל אחרי דקה יכול להתחרט ולדרוש את כולם. ילד בן 18 - עסוק בעיקר בעצמו, אבל כבר נותן למדינה 3 שנים ויכול להציע להורים עזרה בכלכלת הבית אם מצבם קשה. בחור בן 25 - עוסק כבר בנושאים שהם מעבר לו בלבד - זוגיות, קריירה לפרנס משפחה..... אדם בן 35 - בקושי עוסק בעצמו ובעיקר עוסק בגידול משפחה וזוגיות ופרנסה. ולנקודה קצת קיצונית - מנהיג בן 70 אמור לעסוק בעיקר במדינה ובחזון ובחיים ובקושי בעצמו (נניח לרגע גנדי ההודי שבעיני הוא מנהיג אמיתי). אם נעזוב ויכוחים פילוספיים עקרים על שאלת האני מול הכלל, נראה שבגדול ככל שהאדם מתבגר הוא פחות עסוק בעצמו ויותר בכלל האם אדם מבוגר צריך להשאיר 40 אחוז לעצמו או 60 או 20 לא רלוונטי כרגע - ברור לחלוטין שהוא עסוק בעצמו הרבה הרבה הרבה פחות מילד. מדוע זה לא תמיד קורה ? לדעתי כי אנחנו 'מקלקלים' אנחנו לפעמים מפנקים יותר מידי והילד בגיל 40 עוד עסוק בעצמו. לפעמים אנחנו קשוחים יותר מידי והילד בגיל 40 מתחיל רק לחפש עצמו. אינני רוצה להזכיר בכלל הזנחה או התעללות וכולי. לכאורה גידול אופטימלי יביא להתפתחות סבירה לאורך השנים, בה אדם עוסק פחות בעצמו ויותר בעשייה שמרתת אותו (גידול ילדים למשל זו עשייה שמשרתת את ההורה, אבל בגידול ילד אינך עוסק כל היום במה אתה רוצה, אלא במשפחה ובצרכי הילד - אפילו שזה מגשים אותך). שוב כמובן דגש על כיוון המשפחה. אניאגיד משהו קצת נוקשה, ואני מתנצל מראש, אני לא בא לשפוט אלא לסייע בפיתוח הראש. בואי נניח לרגע שאדם שפנה לזנות או התמכרות לסמים או הימורים או פשע וכולי - מעידים על בעיייה כלשהיא בחינוך, שיצרה קושי בהליך ההתבגרות. האדם בשלב כלשהוא בגלל סיבות כאלו או אחרות, איבד אחריות על עצמו, והפך למסומם....... כפי שאני רואה אותך, את עברת את התהליך ההפוך ואני אומר זאת לחיוב - קיבלת אחריות על חייך. חזרת לתהליך ההתבגרות הנורמלי. וכרגע יש איזה מקום שבו את אומרת - "טוב אז מה הייחודיות שלי, אם אני סתם זונה לשעבר (כמו ערבייה בתוכנית יופי) אז אין לי כלום". בגדול את צודקת. כשאנו בוגרים הסיפור שלנו לא מעניין, אלא העשייה שלנו. כרגע הייחודיות שלי, לא נמדדת במסע הרוחני שהביא אותי לידע שלי (נניח שהידע תורם לך). הייחודיות שלי נמדדת בשאלה האם אני תורם לך ומגשים עצמי תוך כדי. הסיפור שלי כבר לא רלוונטי. היה שלב במסעי הרוחני, שתמיד התחלתי מהסיפור שלי. אבל חבר חכם לימד אותי, שהקהל שעומד מולי, הוא העניין ולא אני. לפואנטה - הסיפור שלך אכן כבר לא מעניין. לאן תיקחי אותו זה מעניין. בואי נניח שתקחי אותו לעזור לנערות שעוסקות בזנות (לצאת מהזנות או סתם תמיכה תוך כדי). האם תשבי בטלוויזיה ותס]רי עלייך איך השתקמת או על המעון שאת מנהלת וכמה הוא חשוב ? כמה שחוב שאנשים יבואו ויתרמו מזמנם וכספם כדי לסייע ? האם הייחודיות שלך תהיה בסיפור שעברת או שבסיפור שקורה כרגע ? ואני מניח שחלק מהתהליך (לפחות מה שעבר עליי) זה שקודם מתחילים לסייע לאחרים, אבל עדיין תקועים בסיפור שלנו. עד שהתרומה לזולת הופכת לעיקר והסיפור שלנו לזניח. דרך אגב, אין זה משנה אם תהיי גננת ותעסקי בילדים ובכלל תשכחי שהיית זונה, והסיפור שלך יהיה לקחת את הילדים החלשים של הגן ולהעצים את הביטחון העצמי שלהם. שוב הכל כמובן בכללי, כי לא נתת יותר מידי פרטים, ואני שמח על כך. אני מעדיף דיון עקרוני נקי.
 
אני מסכימה עם המהות

של דבריך, אבל תרשה לי קצת להתפלסף: אתה מציע, בעצם, שאני אלך לעזור לאנשים אחרים. לא משנה איך, לא משנה באיזה תחום, העיקר לעשות מעצמי שליחה מסיונרית שלא תיתן לאחרים ליפול לאן שאני נפלתי. העניין הוא שאני בכלל לא רואה את עצמי כמי שנפלה. אני חושבת שמרגע שמגדירים אותי כמי שנפלה (הרחמים) מכריחים אותי לקום ולשחק אותה ישו שעוזר לאחרים (הפואטיקה). וזה מפריע אפילו למי שרוצה באמת לעזור לי. הבעיה שזאת לא פילוסופיה, זה נמצא בכל דבר שאני עושה וקשור לתחום: אפילו כשאני באה למישהי ומציעה לה להצטרף לקומונה שלי היא חושדת במניעים שלי - הלא אם אני כבר לא זונה אני אמורה לעבור לצד ה"משקם". אפילו אם אני כותבת או משוחחת על הנושא מצפים ממני רגע אחד להראות מיצים של זבל וברגע אחרי זה את האור ששיחרר אותי. או בקיצור - את הדרך שלי אני צריכה כנראה למצוא באמת לבד, ולדעת בדיוק לאן אני רוצה להגיע, כי אני נמצאת בקבוצת סיכון מס' 1 של אלה שיגדירו אותם אם רגע אחד משהו לא מספיק ברור או אם הם שאלו איזו שאלה. וזאת בעיה שכולם חווים אותה (מי יודע למשל האם הוא מתחתן, או אוהב, כי זה רגש אותנטי או כי ככה חינכו אותו ומצפים ממנו? או לפחות אף אחד לא יודע את היחסים המדוייקים, מספרית, שמחשחקים בין האהבה כרגש והאהבה כאידיאל). אבל כולם יכולים לדבר על זה בכל מקום כי אהבה זה ערך חיובי וזנות זה ערך שלילי ולא מיוצג. מצד שני, כשמדברים על משהו מקבעים אותו עוד יותר והוא הופך שתלטני ובולעני יותר (מיוצג בהגזמה ובאידיאליזציה אובססיבית בכל פרסומת, שיחה, עמוד בית ברשת וכו'), ככה שאני יכולה אפילו להינות משטח ההפקר שזכיתי להיות ממוקמת בו. לפחות רעיונית.
 

hilabarak

New member
קודם אנחנו מסכימים על העיקרון של התמקדות

בעשייה שתגדיר אותנו ולא במי שהיינו פעם. עכשיו שאלת סוג העשייה, היא שאלה שונה במהות - עולם העסקים ? עולם ההורות ? חצי חצי (חצי משרה וחצי אימהות) ? עזרה לנשים במצוקה ? התנדבות עם זקנים ? ........... בשאלות הללו לדעתי, כבר נדרשת הרבה יותר הכרה עצמית, והרבה דיון פילוסופי כמו שהתנהל בפורום. ברגע שאת מבינה שעברך נותן לך יכולות שאין לאחרים (נניח בתחום האמפטיה) וחסרונות שאין לאחרים (נניח סיכון שעברך יעלה באוב ויפגע בהווה), שאלת העשייה שתהיה מי שאת היא כבר שאלה הרבה יותר אישית. ובעיני עשייה היא כל דבר ולא רק דווקא עשייה מקצועית או התנדבותית. גם כשאנחנו הולכים לסופר ואומרים שלום למנקה שכולם חולפים על פניה, עשינו עשייה. גידלנו ילד משלנו או שהיינו נחמדים לילד בשכונה שיש לו צורך כלשהיא זו גם עשייה. קל יותר להגדיר כמובן עשייה מסוג "התנדבות עם נשים במצוקה " או "מנהל בחברה מסחרית" או "גננת" או "מזכירה". אבל זו רק חלק מהעשייה שמגדירה אותנו. בפועל יש לנו אלפי פעולות ביום שמגדירות אותנו, ואם אנו מתמקדים בהם, ובשאלה לאן הן מובילות אותנו, אז הגענו לדעתי לאותה 'התבגרות', שדנתי בה. לא עיסוק בעצמי ובצרכים, אלא במה שאני עושה.
 
לטעמי

זה קצת נושק לפסיכולוגיה אבל עדיין זה בהחלט קשור להגדרה עצמית או להעצמה עצמית. ייצוג הוא לא בהכרח אתי. עדיין לא ניסחת איזו דילמה, עם איזו סוגייה את מנסה להתמודד. אבל נדמה לי שזה בעיקר עם עצמך. אוקיי , נפל האסימון לגבי הרחמים
.אם כי את עניין הפואטיקה - לא ממש הבנתי . (פואטיקה מעצם הגדרתה קשורה לעולם הספרות ויצירת חוקים וכללים ספרותיים ) מבחינתי , האדם האותנטי, האדם הקיומי - זה המנהל את חייו , זה הקובע לו כל שנייה את מהותו , שאינו נח על זרי דפנה (אני יודעת , יקירתי, כאב ראש אחד גדול . אבל כיף אדיר) - לעולם , לעולם, לא מרחם על עצמו וגם לעולם לא ירצה שיירחמו עליו . כך שנושא הרחמים יכול לרדת מהעניין. בוודאי שזה לעיתים "נוח" שיירחמו עלייך בגין עברך . היית באמת מעוניינת שירחמו עלייך בגין עברך? שיגידו איזו מסכנה היית ובאיזה מצב נורא ואיום היית ואו אז , יגלו אמפטיה וייפתחו לפנייך את דלתות ההצלחה? אני , אישית (עם כל הנוחות שבעיניין ) מתנגדת לרחמי החברה בגלל עברי שהיה כזה או אחר. את בזכות מי שאת ואת בהחלט יכולה לקחת את זה למחוזות פוריים , אסרטיביים , חזקים ומצמיחים ויש כמה וכמה אופציות שבנדון: 1) אם עברך וייצוג העבר מאוד מציק לך ואת כן מעוניינת לנבור ולעסוק בו - כתבי על זה ספר , הגיגייך , על פניו נשמעים מאוד ברורים, מאוד מכוונים ובעלי מגמה ולטעמי את יכולה לנצל את כמיהתך לכתיבה. - הפכי אותה למקצועית . אפרופו הדוגמאות : נשים שהיו בעבר נרקומניות, פושעות וגם זונות , מנהלות בתי-בושת הוציאו ספרים . חלקן ספרים על עברן . חלקן ספרים שאינן קשורות במישרין לעברן אבל יש להן ראייה מאוד מפוכחת על החיים ואת הראייה הזו הם בטאו בכתב. 2) להשלים עם עברך , לקחת נשימה ובאסרטיביות ללכת קדימה מבלי להשתמש בעבר אלא בכישורייך הנוכחיים לעתידך שלך . לטעמי יש לך כישורים , ראייה אנושית מסויימת שעם זה את יכולה לצמוח . אפרופו דוגמאות: שוב, אסירות לשעבר, נרקומניות מצאו את עצמן ממשיכות קדימה וחלקן הפכו להיות עובדות סוציאליות, עוזרות במוסדות לגמילה , מייעצות לאוכלוסייה שהייתה מנת חלקן בעבר. שוב, את נדמה לי בדילמה שלך בהתלבטותך בין הרחמים לפואטיקה, נכנסת לנישה שמקבעת אותך הקשורה להגדרה חיצונית . כלומר נכנסת לייעוד, למהות . לחפש משהו באמצע בין רחמים לפואטיקה , פסול בעיניי כי את למעשה מקיימת את מהותך מבחינה חיצונית . כלומר ברגע שאת מחפשת הגדרה - ביטלת את היותך אדם אקסיסטנציאליסטי שקובע את מהותו. את קובעת, את ולא אף אחד אחר. בחירה שלך היכן לנוע על הסקאלה הזו . אבל לטעמי - עלייך ליצור את הסקאלה שלך בהתאם לפוטנציאל האישי שלך, בהתאם לכישורייך .
 
את צודקת

וגרמת לי להבין משהו. אני משתפת אבל אין חובה לקרוא ולהגיב. הפחד האמיתי שלי זה להסחף בחוסר ההגדרה ולבנות את עצמי בלי הגדרה ובאיזשהו מובן גם בלי תחושת שליטה בעתיד, ואז הכל יחזור כמו בבומרנג: איזו פנטזיה קצת פרועה וקצת לא רציונלית שנכון, אני אכתוב, ונכון, אנשים יקראו אותי, אבל אז פתאום מישהו יבוא ויחשוף אותי (יעשה לי אאוטינג), והכל ילך לעזאזל. כי אז חוץ מאשר להגג אני לא אוכל לעשות כלום: משרדים וחברות ידחו את כישוריי הנהדרים מסיבות לא ברורות, אנשים לא ישכירו לי דירה, המשטרה לא תאמין לי... כל מיני סוגים של יחס שרק אנשים דחויים ולא רצויים זוכים להם (ערבים, נרקומנים, פושעים, זונות וכן הלאה). אגב זנות זה חוקי ב100 אחוז. אז בעצם הדילמה שלי היא לא פילוסופית, היא קיומית ממש. לפחות יש סיכוי סביר שהיא תהיה קיומית עד כאב (לא תהיה לי עבודה ולא מקום לגור בו ולא אפשרות אמיתית לבנות חיים) כשהתסריט הזה יתממש.
 
או - עכשיו את מתנסחת

כמו אקסיסטנציאליסטית - פחד קיומי או תחילתה של בחילה קיומית. יקירתי - את בדרך הנכונה. נשמע פרדוקסאלי? בוודאי וטוב שכך. אמרתי לך: האדם האקסיסטנציאליסטי לעולם לא נח על זרי דפנה. מפחדת שיחשפו אותך? בוודאי שהפחד הזה קיים ויהיה קיים כל עוד את ועברך חיים. נו אז מה? השאלה מה את עושה עם זה . תנסי לחשוב שייוצר בהחלט מצב שמישהו יחשוף אותך ומה אז? תחזרי לקונכייה? - לא בטוחה . הכל ילך לעזאזל ? נו ו....? אל תחששי מהרתיעה של החשש שאולי והיה או יהיה ולא תקחי סיכון . לא חושבת שזה מטבעך. העזי . כן העזי לעשות מחייך מה שאת רוצה כי לטעמי יש בך כוונות טובות ורצון טוב ועם צידה שכזו לדרך- הוהו השמיים הם הגבול. קשה? בוודאי . אבל מאתגר ומעניין ונדמה לי שיש לך כלים טובים מאוד לדרכך האקסיסטנציאליסטית . בהצלחה רבה .
 
למעלה