שלום לכולכם

[רינהא]

בלי ציניות...

לכל המגיבים בציניות- נראה אתכם גיבורים בעוד 15 ? 20? 25 שנה שהילד שלכם יקום וילך להיות חב"דניק למשל......... בואו נרד מהציניות ומי שרוצה להגיב- שיביע את דעתו לעניין.

 

[אלישע בן אבויה]

גם כשהילד שלי ירצה להיות חבדניק

אני מאמין שאתמוך בו בדרך שבה יבחר, ולא אנסה לתכנת אותו לדרך שבחרתי עבורו. הוא ידע תמיד שיש לו אפשרות לבחור, ושזה שאנחנו הוריו, אין זה אומר שהדרך שלנו היא הנכונה ביותר, או המתאימה לכל אחד ואחד, וודאי שאין זה אומר שמי שיבחר בדרך אחרת הוא יוצא לתרבות רעה. אלישע, שקיצץ בנטיעות, ויודע שגם נטיעותיו שלו יקצצו בנטיעות

 

[אלישע בן אבויה]

ולגופו של עניין

רינהא, אני מעריך את סובלנותך, אבל גם לסובלנות יש גבול. רוחלה שלנו בת 27, אבל בעצם היא ילדה מפגרת, שאחרי כל כך הרבה שנים שאחיה נמצא בדרך אחרת, היא עדיין מתלוננת על כך שאחיה "לא אוכל בד"ץ". שומו שמים! גם ההורים שלי לא היו עד כדי כך מפגרים. אלישע, שלא הסכים שיתקלסו בו נערים פוחזים

 

[רוחלה27]

למה אתה מעליב???

אני התקשרתי לדבר איתו לא על חזרה בתשובה, כמו שהציעו לי "ספל חמאה" ועוד, אבל הוא לא מאמין לי, ולא רוצה לבוא אלינו. רק ביקשתי שיבוא עם כיפה בשביל הילדים שלי...

 

[דידית]

רוחלה אני ממש מבינה אותך.

בעיקר בגלל שאני ממש עכשיו חווה את כל הדברים האלה על בשרי. אם אחיך לא מכבד אותך כשהוא בא אליך, זה לא יפה אבל מצד שני אולי תבדקי גם את ההתנהגות שלך? האם את אוהבת אותו בלי תנאי? האם תמכת בו בשעות הקשות שלו או שרק הטפת לו לחזור לדת? אחיך "יצא לתרבות רעה" ככה זה בעיניים שלך אבל בעיניו זה אחרת וזכותו לבחור אחרת. אני מבינה את החששות שלך, את לא רוצה שהילדים יראו משהו אחר אבל אם הוא יתחשב קצת ואת תתחשבי אני בטוחה שיש דרך. אחיך לא רוצה לדבר איתך עכשיו, בטח כי הוא פגוע ואיבד את האמון. אמון קונים לאט לאט, תנסי בעדינות לגשש, אל תלחצי עליו, אל תבקשי בקשות על הרגע הראשון. רק תצלצלי לשאול מה שלומו, תגידי אני לא רוצה כלום! רק לשאול אם הכל בסדר. אני בטוחה שאם באמת תתכווני לזה הוא ירגיש את זה וידבר איתך. ואני באמת מדברת איתך מתוך נסיון. בהצלחה! והרבה אושר! דידית.

 

[שומרת נפשה]

ועוד עצונת

בנוסף לדברים שאמרה דידית - אולי כדאי שבהתחלה תפגשי את אחיך ללא נוכחות הילדים. נוכחות הילדים בהתחלה מוסיפה המון מתח למתח שכבר יש ביניכם גם בלי זה. אולי את יכולה לבקר אותו אצלו? אולי תקבעו במקום "ניטראלי"? רק את והוא, לשיחה מלב אל לב בלי צופים מסביב. בדיוק בגלל המתח הזה סיפרתי לאחיינים שלי שיצאתי בשאלה רק אחרי שהסדרתי את יחסי עם הוריהם. לדעתי עדיף שילדים קטנים יהיו מחוץ לויכוחים בין הורים לדודים, עד כמה שזה מתאפשר. אחרי שיהיה יותר ברור גם לך וגם לאחיך איך אתם רוצים לגבש את מערכת הקשרים האמיצה ביניכם שקצת אולי התרופפה מעט לאחרונה, תוכלו להתוות גם את גבולות ההתנהגות בתוך ביתך עם ילדייך ובעלך. יתכן שאחיך מתקשה להאמין שהסיבה היחידה לדרישת הכיפה מצדך היא חינוך ילדייך, וחושש שבכך את מנסה לגרום לו לעשות איזשהו נוהג דתי. אולי הוא שמע את הטיעון שימשיך לשמור בשביל אבא ובשביל אמא ו"בשביל הילדים" ניראה כמו משהו שממשיך בקו זה. דף חדש כדאי וקל יותר לפתוח ללא התניות מוקדמות משני הצדדים וכאמור, ללא צופים נוספים שמחייבים התנהגות מסוימת. אני מאחלת לכם הרבה הצלחה מכל הלב.

 

[ֹ0000000000000000000]

תבקשי להפגש איתו במקום אחר

עזבי את עניין הכיפה. אל תאלצי אותו כרגע. בקשי ממנו להפגש איתו אצלו / בבית קפה כשר נייטרלי / בפארק, מוזיאון וכדומה (לא אצלך). הסבירי לו שאת מכבדת את החלטותיו ואינך מתכוונת לשנות אותם או אותו. הסבירי לו שהוא חשוב לך בפני עצמו ואת רוצה לשמור עימו על קשר, בלי כל קשר לענין הדת. אל תנסי לשכנע אותו או לרמוז לו שהוא טועה. דברו על נושאים אחרים וכלליים, או סתם טיילו או שיראה לך את ביתו. אם הוא ימשוך את השיחה לכיוון וויכוח, השתדלי להמנע מכך בכל מחיר. במקרה זה תוכלי להבהיר שאת מאמינה בדרכך, וכמו שלא תשני אותו כך את מבקשת שלא ינסה לשנות אותך. היי נחמדה ואוהבת. זה יגרום לו להסכים ואף לרצות להפגש איתך להבא. בהצלחה. (אלו היו צרור עצות מאת ֹ0000000000000000000. תרגישי חופשי לשנות או להתאים את העצות למצבך הספציפי)

 

[MAYA20]

../images/Emo45.gif

 

[רינהא]

ושוב לרוחלה...

אנא ממך. יש פה כמה בעלי נסיון שעברו כבר את מה שאחיך עובר.. תקראי את מה שכתבו לך תקשיבי להם....הם כותבים דברים מאד מאד חכמים. בהצלחה לך וחג אורים שמח

 

[רבי הקדוש]

החוש השישי שלי מנבא לי רעות

אני ממש לא יודע איך ובאיזה רשות ועם איזה עזות אני מסוגל, אבל אני מסוגל כנראה, (בא נראה בסוף אם אני לוחץ על השלח, רק אלוהים יודע) בקיצור לא נראה לי כל הסיפור הזה, נראה לי שיש כוונות מאחוריו, אני מרגיש נורא תמים להתיחס לזה, מה לא ידעת שכאן זה פורום יוצאים בשאלה, ושבישבילם לא לאכול בד"ץ זה לא אי אי אי, אז מה, לומר שאת מחזיקה מאיתנו היוצאים שאנחנו אובייקטיבים, ושנתעלה מעל השקפת עולמינו ונדות את הדברים מנקודת ראותך. אני אגב מתפלא על אלה שכן התיחסו אלייך ואל קודמייך ברצינות. גם אם נאמר שאנחנו אוביקטיבים, האים אנחנו מתמחים בענינים אלה, גם אם נאמר שכשכתבת את מה שכתבת "תרבות רעה" "ובדצ" זה היה בתום לב, אבל מה לנו היוצאים הטיפשים שעזבנו מקור מיים חיים, לחצוב לנו (ואולי אפי´ לא לחצוב) בורות נשברים. אבל נניח שאמת בדברייך, ושבאמת את אוהבת ומקבלת אותו כפי שהוא, וכל רצונך הוא לפגוש ולדבר איתו על איך החיים, ושלא תציקי לו אם הוא יספר לך על חברה שלו (נידה) שלא מתיחסת אליו, ותזכירי לו שהתיחסות, וחיי משפחה הם רק בדרך התירה ושיחלום על אהבת אמת, ושרק זיון לשם שמיים מענג, כפי שאפשר ללמוד מהסרט "טהורה". נו אז בסדר, עיצס את רוצה. תשמעי, בהנחה שאפשר לצאת בשאלה ולהישאר נורמלים בשכל, ושאחיך אחד כזה, ויש לו ראש על הכתפיים, אני חושב שמשפט כמו "אני אוהבת אותך, כן כן איך שלא תהיה אתה אח שלי, ואני מבינה שאתה פגוע אבל אני מתגעגעת ואני מבטיחה שיהיה לך כיף לדבר איתי" בצירוף טיעונים, כמו, "כבר כמה אחיות יש לך, מי עוד יכול ואהוב ולחשוב עליך כמוני" יעמידו אותו על הקרקע. כמובן שזה יעבוד ושלא ניסית את זה אף פעם. אבל, במידה וזה לא עובד, אני משאיר לך מס´ טלפון שלי, ואני אישית מדבר איתו, אם אחרי זה, זה לא עובד, אני מקבל עלי עול תורה ודרך ארץ וחוזר בתשובה שלימה. וואלה אחלה עיסקה לא? נסי אותי. כל זה בהנחה שאני מחליט שהוא בחור נורמלי, ושהוא לא מוכן לדבר איתכם משום שהוא חושש שמא תחזירוהו בתשובה ותטלו ממנו את החופשיות. ממני באהבה רבה שבתאי

 

[MAYA20]

סתם כמה שאלות

*איך את יודעת שהוא עצוב? *יתכן שאת משליכה את העצב שלך עליו? *אם תדעי איכשהו עכשיו, שלעולם לא יחזור בתשובה עדין תרצי קשר? *איך היה הקשר בינכם שהיה דתי? *אז הוא היה שמח? *באופן כללי בלי קשר לדת, את שמחה? זאת אומרת, בעלך מתיחס אליך יפה? את עומדת הלחץ עם הילדים? <הסיבה שאני שואלת את זה היא כי אולי את מרגישה שמה שעוזר לך לשרוד זה האמונה ואת חושבת אולי שכך גם אצל אחיך> *אתם מתחננים שיחזור בתשובה או שיחזור הקשר בינכם? *אם לא יחזור בתשובה תאהבו אותו?