שלום חברים

[טמפלור]

שלום חברים

דבר ראשון אני חייב לציין שזאת הפעם הראשונה שאני כותב כאן בפורום נכנסתי לפה סתם לקרוא את ההודעות ואני מרגיש סביבה די נחמדה. אז ככה אני רק רוצה לומר שאני בחור בן 28 מירושלים. חילוני גמור ודי משעמם לי פה בעיר הזאת אבל מה לעשות שאני עדין לומד וחייב לסיים את הלימודים לפני שאני בורח מכאן. אני די בארון, כלומר אני כן אבל לא פוחד שידעו ולא איכפת לי שידעו אני פשוט לא אוהב את השאלות והגבות שאנשים מרימים ששומעים שיש גבר שיוצא עם גבר אז סיגלתי לעצמי שיטה של "לא מאשר לא מכחיש" בנתיים זה עובד טוב מאוד. לא מזמן נפרדתי מהחבר לאחר תקופה של 5.5 שנים יחד. היה די קשה ועד עכשיו אני מרגיש די רע מכל הסיפור. ניסיתי להכנס לכל מיני צ'אטים ועוד מיני אתרי הכרויות להכיר אנשים ודבר, ואז גיליתי את מה שאני כבר יודע. כל האנשים במקומות כאלה מתיחסים אחד לשני כמו שוק בשר זול ומגעיל. אנשים לא מוכנים אפילו לדבר על משהו אחר חוץ מסקס. לא שאני נזירה קדושה ולא שסקס לא דבר שמעניין אותי אבל אחרי מערכת יחסים ארוכה ובאמת רצון להכיר אנשים הייתי קצת בהלם מכל זה. הייתי ממש מאוכזב. ממש לא ציפיתי לרמה כזאת שכל בן אדם שפונה אלי ישר שואל אם יש לי תמונת גוף, מה האורך, אם אני נייד ואם בא לי שהוא יבוא עכשיו אלי הביתה. אני ממש בדיכאן מזה. באמת שהייתי רוצה להכיר אנשים נחמדים שאפשר לשבת איתם באיזה פאב על איזה בירה ולצחוק על החיים אבל זה כנראה תענוגות ששמור לסטריטים. אני ממש רחוק מכל הסצנה של מסיבות ופאבים של הומואים. אף פעם לא נכנסתי לשם ואני גם לא רואה את עצמי הולך ותאמת, אין לי אפילו עם מי ללכת . יצא לי פעם אחת לדבר עם משהו שהיה מחוץ לארון, אמר לי לך לבית הפתוח כנס לפאבים של הומואים שם מוצאים אנשים. קצת קשה לי להאמין. הבית הפתוח נשמע לי כמו קבוצת תמיכה ואני לא ממש מעוניין בשידוכים או באנשים מוחצים מידי. בקיצור לא. כנראה שאני חייב להתגבר על כל האי נעימות של להתחיל עם גבר ולומר לו ישר בפרצוף מה אני מרגיש. אפילו לדחות בן אדם שמבקש ממני משהו שאני לא רוצה לא נעים לי (לאיזה מצב הגעתי). רציתי לשאול אם יש כאן עוד אנשים כמוני שמה שהם רוצים זה להכיר אנשים אחרים בלי הפסטיבל מסביב. בי לכם והמשך יום מעולה

 

[גיי40 גברי]

מצד אחד...ומצד שני

מצד אחד אתה רוצה להכיר אנשים, ליצור לך חיי חברה. ומצד שני אתה לא רוצה ללכת לשום מקום שבו נפגשים אותם האנשים. גם אם יש סקס בהתחלה, לפעמים הקשר הופך לידידות ולחברוּת. אל תשים יותר מדי מגבלות, ואז תראה איך דברים מתחילים להתרחש.

 

[yosef 30]

שלום טמפלור וברוך הבא ../images/Emo140.gif

ראשית אני שמח שהתרשמת מהאווירה - אכן הבית חמים ונעים והדיירים בו נחמדים מאוד

. אני מסכים עם ידידי האהוב פורטי כי יחסים יכולים להתחיל גם מסקס. אני לא חושב שאי אפשר להכיר בכלל אנשים, אפשר להכיר גם באטרף וגם בפורומים וגם בצ'אטים אם כי שם מהניסיון שלי קצת יותר קשה. אתה תמיד יכול לרשום שאתה רוצה להכיר אנשים, לשוחח, לבלות קצת, ואם על הדרך יוצא מצב שאתם נכנסים למיטה אני לא רואה שום בעיה. יש לי כמה חברים טובים מאוד שהכל התחיל מסטוץ וחלק מהם שכבנו כמה פעמיים בזמן שהיינו חברים עד שהחברות התמסדה לקשר חברי בלבד, בד"כ זה נפסק בצורה טיבעית מבלי להכריז דברים מראש. ויש חברים שנטו הם חברים, מתוך שיחות ארוכות באטרף-כנראה שמרוב שזה היה ארוך כבר יירד כל החשק למין

. אבל נשארנו חברים טובים. חלקם קצת נעלמו כי נכנסו לתוך מערכות יחסים וגם לא ממש שמרנו על קשר, אך אם ארים טלפון השמחה תהיה גדולה ובאותה מידה גם הפתיחות. כך ש...... קצת קשה לי עם הכללה שאי אפשר להכיר בכלל וכולם רוצים רק סקס. בנוסף ייתכן וכרגע אתה ממש לא פנוי ריגישית לסקס ולכן אתה חווה את התסכול הרבה יותר חזק. אולי כדאי קצת להרפות מהחיפוש ולנסות ליצור קשרים דרך פורומים ואטרף. האם אתה יוזם שיחות, פונה אל אנשים? רוצה לספר קצת יותר על הפרידה שלכם

מדוע אחרי תקופה כלכך ארוכה נפרדתם

יש לך חברים שאתה משתף אותם בתחושות שלך ברגשות שלך ובמה שעובר עליך

אשמח לשמוע ממך שוב ובורך הבא למשפחת זוגיות גאה

יוסף.

 

[בופיק]

ברוכים הבאים טמפלור...

השכנים נאים בעינייך

נראה לי שזה ממיץ פטל לא

לא חשוב העיקר שאתה מרגיש שזה בית טוב והאווירה נעימה.... כי המקום הוא באמת כזה ללא ספק

אני בטוחה שלא קל לך בעקבות הפרידה, פרידה זאת סיטואציה מאוד לא נעימה שיש לה כל מיני השלכות שונות... יש לי את ההשערה שאם התחלת להכנס לצטים וכו... אז אתה מרגיש מוכן ומסוגל להיכנס למערכת יחסים נוספת. אני מבינה את מה שאתה אומר לגבי השוק בשר וכו..., אבל כמו שאתה (ואתה מחשיב את עצמך למישהו איכותי) הולך לחפש אנשים בצטים אז אני בטוחה שיש עוד אנשים כאלה, אולי מעטים, אבל דוגרי האנשים האיכותיים, או אלה שאנחנו בעצם מחפשים שדומים לנו נמצאים .... וכן אתה צריך לצאת קצת לבלות, גם אם אלו מקומות שאתה פחות מתחבר אליהם, לא על בסיס קבוע, אבל לצאת בשביל שתהיה לך ההזדמנות להכיר ולפגוש דברים חדשים. לא נעים לי זה תכונה שגם לי יש, ואני מאוד מבינה אותך, לא נעים להגיד מה מרגישים לטוב ולרע... זה בהחלט קשה, אבל לפעמיים זה אולי עדיף, גם כל דבר שאומרים יש דרך ואני בטוחה שאתה עושה את זה בצורה הכי נעימה ולא פוגעת.... אני מאחלת לך למצוא את החצי השני, למצוא את האושר ואהבה שלך בופיק

 

[טמפלור]

תודה רבה על התמיכה

ושוב תודה לכל מי שניסה לעודד אותי, תאמת זה ממש הצליח לכם . לגבי השאלה ששאלת יוסף, את החבר שלי פגשתי דווקא דרך אתר אטרף בצורה מאוד אירונית. קבענו להפגש באיזה בית קפה וסתם לדבר ובסופו של דבר יצאנו משם אחרי 4 שעות של שיחה. דיברנו על הכל חוץ מעל כל דבר שקשור לסקס והומאוים בכלל. זאת היתה הפגישה הכי מדהימה שהיתה לי. הקפצתי אותו חזרה הביתה עליתי אליו רק לומר שלום ולקבוע איתו שנפגש גם מחר, והלכתי. למחרת שנפגשנו שוב בבית קפה דיברנו שוב קרוב ל3 שעות הרגשתי שאני מאוהב בבן אדם מעל הראש כאשר חזרנו אליו הביתה הייתי חייב לומר לו את זה ולשמחתי הגדולה הוא אמר את זה לפני. הייתי הבן אדם הכי מאושר בעולם. אף פעם לא התאהבתי כל כך מהר במשהו. אחרי שנתיים של זוגיות בנפרד החלטנו לעבור לגור יחד למרות שגם לפני זה היו כל מיני ריבים קטנים הבעיות רק התעצמו שעברנו יחד. התחלנו לריב על כל מיני שטויות והתחיל בלאגן ואחרי 3 שנים יחד החלטנו להפרד, גם כשותפים וגם כחברים. האמת היא שלקחתי את זה די קשה. ניסיתי לדבר עם אנשים דרך האינטרנט וסתם להכיר משהו שאפשר לבכות לו על הכתף אבל כל מה שמצאתי זה הצעות מגנות. אז החלטת לבכות לכם פה קצת בפורום ומתברר שזה דווקא היה רעיון לא רק. מאז שכתבתי את ההודעה האחרונה יצא לי לשבת עם החבר לשעבר ולדבר שיחת נפש. למרות שגרנו יחד ועכשיו שנינו גרים בדירות שונות החלטנו לנסות להחיות את מה שהיה לנו בעבר. אולי החיים יחד חנקו את הזוגיות שלנו ועכשיו כאשר שנינו גרים במרחק אחד מהשני נצליח איפה שלא הצלחנו. לשמחתי הוא עבר לגור 15 דקות הליכה ממני . הפחד שלי הוא שאני עושה טעות. אין מה לומר, אני אוהב אותו אהבה שקשה לי לתאר אבל המשקעים של העבר נמצאים. אני פוחד שכל ריב קטן יחזיר אותנו לנקודה שהיינו עד עכשיו ואני אצא פגוע ומאוכזב שוב. האם לדעתכם אני עושה את הדבר הנכון, אני כבר מאוד מבולבל. מצד אחד אני אוהב אותו מאוד ומוכן לוותר על הרבה רק כדי להיות איתו וצד שני המחשבה וההכרות איתו גורמות לי לחשוש ששוב נריב על דברים שרבנו עליהם כבר בעבר רק שהפעם נומר שכבר רבנו על זה אז למה אנחנו ממשיכים. בהחלט מצב לא קל בשבילי.

 

[בופיק]

היי טמפלור ידידי...

נשמע ממך שאתה באמת בהלבטות, מצד אחד הרגש אומר לך לנסות שוב כי אתה באמת אוהב אותו, מצד שני השכל אומר לך שלא תסתדרו וחבל על הזמן, ששוב תריבו. משקעים זה משהו שלא פשוט לעבור עליו או להמשיך איתו כי הם חוזרים בסיטואציות שונות. אני יודעת להגיד לך שכשאני הייתי בזוגיות, אז המשקעים מאוד הקשו עלינו, ניסינו להתגבר עליהם ולעבוד עליהם, אבל בסופו של דבר כל פעם שנתנו עוד צ'אנס לקשר שלנו, זה התפוצץ מחדש. ייתכן כי לא ידענו איך לעבוד על המשקעים ולפתור אותם וייתכן כי באמת זה כבר היה אבוד ורק עיניין של זמן. אתה חושב שאתה מסוגל להתגבר איתו על המשקעים האלו

את חושב שגם לו יש את הרצון הגדול הזה לפתור אותם

להשאיר אותם מאחור בלי שהם יעלו בכל ריב

אין כאן נכון או לא נכון, שתי התשובות אפשריות, ולכן אתה צריך ללכת עם מה שמרגיש לך בפנים, אם אתה רוצה לתת עוד צ'אנס אז תעשה את זה ואל תוותר ואם אתה חושב שזה אבוד ולא יעזור אז חבל להיפגע שוב.... כל החלטה שתקבל היא בסדר ואת התמיכה שאתה מחפש ולא מצאת בצ'טים אין ספק שתקבל כאן מכולם... לא סתם כולם קוראים למקום הזה בית, כי בבית הזה תמיד אפשר לבוא להגיד הכל, פה שמים את הדברים על השולחן. אני מקווה שהדרך תוביל אותך לאן שאתה שואף להגיע... חיבוק בופיק

 

[yosef 30]

שבת שלום טמפלור ידידי

רשית אני שמח שאתה מרגיש שהשיתוף שלך כאן אותנו עזר לך. נשמע שהמפגש בינך לבין בן הזוג שלך (האם לקרוא לו אקס

) היה מפגש מאוד טוב ומעניין. הנה לך הוכחה שחשוב שתזכור אותה לאורך כל הזמן שאתהמחפש להכיר אנשים, שיש אנשים שלא מחפשים רק סקס ושמתאים להם גם לדבר על החיים. פעם אחת זה קרה, אין שום סיבה שזה לא ייקרה שוב

. בכל קשר יש עליות ויש גם ירידות. ובתהליך ההכרות בקשר, יש הרבה מריבות או אי הבנות לגביי דברים מסויימים. לאט לאט לומדים להכיר אחד את השני, מה כל אחד אוהב, איך ומתי, מה הגבולות אחד של השני, ולומדים לשתף אחד את השני בצרכים וברצונות. וזה לדעתי יוצר תקשורת טובה מאוד וזוגיות שיש בה הדדיות. אחרי שעברתם לגור ביחד - על מה רבתם

מה היו הדברים שהפריעו לך ולבן זוגך

האם אתה חושב שהוא היה מספיק פתוח איתך לומר לך מה מפריע לו

האם אתה היית פתוח כלפיו, או שהרבה פעמיים העדפת לא לומר שום דבר

האם במט לאחור אתה יכול לראות היכן וויתרת על עצמך בתוך הקשר הזה, ולא משנה מה הסיבות, האם יש לך תחושה כזו

האם בן זוגך אמר לך שהוא מרגיש שהוא מוותר על עצמו

אני אומר שה שחזרתם לדבר זה נפלא, וכן שווה לתת לזה צ'אנס. אך הפעם הצ'אנס צריך לבוא ממקום נקי. ששניכם יושבים ומדברים ומשתפים אחד את השני מה מפריע לכלאחד מכם. מבלי לנסות לרצות את האחר ולומר נו בסדר את זה אני לא יעשה יותר" כאשר אתה כן רוצה לעשות. אפשר לומר, הדבר הזה חשוב , בוא נמצא את האמצע. מה הוא מצפה ממך, מה אתה מצפה ממנו. בהחלט יש כאן מקום גדול לעשות תיאום ציפיות בכל המישורים. החל בהשתתפות בהוצאות בבית, עיצוב וסידור הבית, במיטה, מבחינת יציאות ובילויים, תוכניות טלוייזיה, וכו'. הפחד הזה ששוב תריבו על דברים וזה יהיה עלול שוב לפוצץ את הקשר הוא מוכר וידוע. אך הפחד הזה יכול להשתחרר קצת אם רק גם על זה תדברו, ותדעו שאתם תריבו בעתיד. ושאם תריבו זה לא אומר שאתם לא מתאימים, זוגות מתווכחים ורבים, ואתםלא חוזרים להיות בקשר בלי מריבות. ויכוחים ומריבות ואי הסכמה זה חלק מהחבילה, אל תרמו את עצמכם. במשך הזמן לומדים לנהל דיון משותף. שאתה לא תפחד לומר מה מפריע לך ושהוא לא ייפחד לומר מה מפריע לו. האם חשבת להציע לו שתלכו ביחד לייעוץ זוגי

אחרי תקופה כלכך ארוכה נראה לי ששווה לנסות גם אתזה. שתהיה לך שבת מקסימה חיבוק גדול

ממני. יוסף.