שלום, אשמח לכל עצה

ליאוש28

New member
שלום, אשמח לכל עצה

אני בת 28, ובן זוגי בן 31. אנחנו קרוב ל 5 שנים ביחד.
יש לנו ילד בן כשנה.
הקדמה קצרה: אנחנו מגיעים מרקעים שונים של משפחות, ההסתכלות שלנו על החיים ועל סיטואציות היא שונה.
אנחנו עוברים עכשיו תקופה מאוד קשה במערכת היחסים שלנו.

נכנסנו ללופ שאנחנו לא מצליחים לצאת ממנו. מבקרים ועוקצים את אחד השני על כמעט כל דבר. בעניין גידול הילד, בית, הכל.
אני מגיעה למצבים שאני פשוט מתחילה לבכות ורוצה לברוח.
במצבים נוחים ושקטים, אני והוא מאוד רוצים שזה יצליח.
אבל מלחמי האגו בין שנינו לא מצליחים להרגיע. כל אחד רוצה להיות "המנהל".
לצערי, אנחנו במצב כלכלי שאינו מאפשר לנו לחלוטין לפנות לייעוץ.
אנא, כל עזרה.
תודה
 

כוכב212

New member
בתור התחלה

הייתי מציעה שכל אחד ישב עם עצמו ויחשוב מהו הצורך האמיתי שלו שלו מסופק, גם כבן/בת זוג במערכת היחסים וגם כאדם עצמאי.
עושה רושם שאתם לא מצליחים לתקשר זה עם זה בצורה בוגרת ואמיתית ובמקום זאת אתה מבטאים את עצמכם באמצעות עקיצות, פוגעים זה בזה ומעמיקים את הקרע שנוצר ביניכם.
חבל.....
 

כוכב212

New member
בתור התחלה

הייתי מציעה שכל אחד ישב עם עצמו ויחשוב מהו הצורך האמיתי שלו שלו מסופק, גם כבן/בת זוג במערכת היחסים וגם כאדם עצמאי.
עושה רושם שאתם לא מצליחים לתקשר זה עם זה בצורה בוגרת ואמיתית ובמקום זאת אתה מבטאים את עצמכם באמצעות עקיצות, פוגעים זה בזה ומעמיקים את הקרע שנוצר ביניכם.
חבל.....
 

כוכב212

New member
אם כי אני מעולם

לא נקטתי בשיטה של עקיצות.

אותי חינכו להיות מנומסת והנימוס הזה כמעט שהוציא אותי מדעתי :)
 

dovk

New member
מה לעשות, והדבר הנכון עבורכם זה ייעוץ זוגי?

אין פיתרון אחר.

יש אולי פתרונות לעניין העלות, אבל אם אתם לא מצליחים לתקשר, וכנראה כל מני דברים שמתחת לפני השטח מנסים להרים ראש, יש מאבקי כוחות, יש לוידע מה...

אי אפשר לפתור פלונטרים כאלה רק בעצות של חברי פורום, או אפילו חברים...

אל תברחי - לא קל למצוא "אחר" יותר" טוב. אם בעלך (או בן זוגך) הוא בן אדם סביר, אבא טוב, ובסך הכל מעוניין בקשר איתך, שווה להשקיע - עבודה על הזוגיות משפרת גם צדדים אחרים בחיים וגם, בעקיפין, את המצב הכלכלי.

אפשר להעזר בקופת החולים, ב"בריאות הנפש"... כל דרך, רק לא להרים ידיים.

בהצלחה,

דב
 
מסכימה עם דוב

העלות וכאב לב של פירוק הקשר יעלו באופן משמעותי על השקעה עכשיווית אובייקטיבית ומקצועית...

תקראי לזה נקיון פסח עמוק :) ובהצלחה
 

איציק911

New member
את לא מפרטת על מה ולמה...אבל

ממה שרשמת אי אפשר ליעץ הרבה.

תלמדו לוותר אחד לשני פעם הוא המנהל בפעם הבאה את המנהלת או שתתחלקו במטלות
 

seeyou

New member
"כל אחד רוצה להיות "המנהל"."


זאת בעיה לאומית בכול תחומי החיים


כולנו "יכולים" להיות ראש ממשלה או שר ביטחון או כול תפקיד בכיר

אף אחד לא רוצה להיות מספר 2 טו ליתא הדיוק שיחשבו שדעתו לא נכונה.

לדעתי יועץ זוגי לא יכול לעזור כול עוד אתם לא תשתפו פעולה ואת זה אתם יכולים לעשות לבד

תתחילו לחלק תחומי חיים בהם לכול אחד יש "ידע/ניסיון"

לא לפסול את דעתו בכול תחום או לציין את הכישלונות בהחלטות שלו
אלא להיפך לחזק את בטחונו כ"גבר" אך
בפועל יד של אישה נבונה תשפץ בפועל קצת את ההחלטות שלו


תחשבי שברכב יש רק בגב אחד ומי שנוהג הוא האחראי על הנהיגה-גם אם הוא לא נהג טוב.



יוסי
 

אייבורי

New member
תשמעי

כל המאמנים פה יגידו לך שאת חייבת אימון אישי
ואני אומר
הכי פשוט, במשך חודש שלם
את לא עוקצת אותו
ומקיימת איתו יחסי מין מעולים עד שהוא צועק את שמך בלילות.
וגם תני לו להיות המנהל.

ותחזרי בעוד חודש ונדבר שוב
 

גארוטה

New member
נורא פשוט ואפילו לא עולה שקל

כמו אייבורי, הקפיאי את האגו שלך לחודש, תפסיקי להילחם, תני לו "לנהל" ולקבל
החלטות לבד וראה זה פלא, פתאום הוא יבוא ויתייעץ וישאל לדעתך. למה? כי המלחמה
ביניכם היא פחות על המהות ויותר על מי יגיד את המילה האחרונה וכשלא יהיה לו עם מי להתווכח
ובמי להילחם, לא תהיה מלחמה.

ואם הוא היה שואל הוא היה מקבל את אותה התשובה.
 

נומלה

New member
השנקל שלי

שבי עם עצמך ותחשבי טוב מהם הדברים המאוד עקרוניים לך מכל הדברים שאתם חלוקים עליהם, ומהם הדברים שאת מוכנה להתפשר עליהם. את צריכה למצוא לפחות שלושה דברים שאת מוכנה להתפשר עליהם בתור התחלה. אז תריבי רק על מה שמאוד עקרוני ותוותרי על מה שאת מוכנה להתפשר עליו. זה שם המשחק. צריך לעשות סדרי עדיפויות ולהיות מוכנים לפשרות. אם הכל נורא עקרוני לך, את בבעיה, ואם הכל ממש לא עקרוני, אז וותרי מראש.
 
מאחר ואת יודעת מה הבעייה שלכם

ומאחר ואין לכם כסף לאימון או טיפול...
פשוט תרשמי לך על פתק "אני לא רבה על הנושא הזה אלא זוהי מלחמת אגו"
בכל פעם שתיכנסי לסוג הזה של "מלחמה" תקראי ופשוט תני לאגו לנוח.
תנהלי את הויכוח או הדיון מתוך ידיעה שזה האגו מנהל אותך ולא הנושא בו אתם עוסקים.
או כמו שהיו אומרות הסבתות "תספרי עד 10" לפני שאת נכנסת לעוד ריב שאין בו מרויחים...
או כמו שאני מרבה להגיד ולעשות "האם המטרה שלי לריב עם השומר או לאכול את הענבים"ץ
ולמה את ולא הוא?
כי את כבר הבנת.
ולמה בכלל?
כי הנצחון יהיה עצוב אם יהיה נצחון,
אתם מנהלים מאבקים שבסיסם נטוע בכם מימים ימימה במקום לעסוק במלחמה המשותפת שמטרתה לעשות לכם ולילדיכם טוב.
נועז
 
את רוצה להיות מנהלת?! תגישי קו״ח לבית ספר

תעברי ראיון, תוכיחי את עצמך כמה שנים ותקבלי את הניהול.
כאן את לא רוצה לנהל, כאן את רוצה לשלוט, זה משהו אחר.
לא מובנת העצה שאת רוצה מלבד זה שאת צריכה להתבגר כבר.
אתם לא עוברים סתם תקופה אלא התפכחות המביאה לך בשיקוף שאתם לא מתאימים.
זוגיות היא לא אקט סאדו-מאזו אם אחד לא מעוניין בשליטה אלא הרמוניה.
אתם לא הרמוניים (וזו לא תקופה אם אתם בנויים כדומיננטיים) כך שלא מובן לי איזו אהבה קיימת אם בכלל, אתם כנראה נורא לבד וזה המוצא היחיד.
את כן צריכה יעוץ זוגי אם את רוצה להציל את הנישואים האלה.
אם זו היתה חברות- לא היתה כאן שאלה בכלל.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תעשו מאמץ ותגיעו לייעוץ

אין פתרונות קסם.
הציעו לך לעשות מאמץ להתנהל אחרת. מנסיוני, בלי תהליך תמיכה משמעותי, כלים, נסיום והבנה, זה כמו "מחר דיאטה".

כשמשהו מספיק חשוב, משיגים בשבילו כסף. ויש ייעוצים מוזלים. רק צריך לחפש.
הבעיות האלה לא נעלמות מעצמן. צריך לטפל בהן בכלים מקצועיים.
 

סטנגה Joe

New member
שחררו

את האגו.
למדו להקשיב.
לנסות להבין את השני.
תקשורת ....
יש מצב שזה אפילו יצליח.
 
למעלה