שיר

אורנה ב.

New member
שיר

את קוראת לפורום משפחה שלך. ובכן, אם נלך על האנלוגיה של משפחה , משפחה מונה יותר מפרט אחד וברב המשפחות תשומת הלב צריכה להתחלק בין כולם. כשחבר אחד במשפחה דורש באמצעים שונים יתר תשומת לב ולא משאיר מקום לאחרים, המשפחה הופכת למשפחה לא פונקציונאלית ופתלוגית. משפחה יכולה להכיל את חבריה עד גבול מסויים וכשמתגלות בעיות חריפות יש לטפל בהן מחוץ למסגרת. הפורום נהג בך בעדינות יתר שיר , אך הגיע הזמן שתפני לגורמים מקצועיים שיגישו לך את העזרה הדרושה לך. זה לא בריא שאדם נשאר רק בין כתלי המשפחה, שואב את כולם פנימה ולא מוצא לעצמו תחומי עניין ופעילות מחוצה לה. שיר לכל אחד יש את האמת שלו על חייו. יש להניח שאם נשאל את אחותך, אמך האחת ואמך האחרת מה דעתן על כל הסיפור תהיה להן אמת אחרת. גם אני הרגשתי בדומה לשירה שאת מספרת את חייך מזוויות שונות ומבולבלות, את סותרת את עצמך,וגם את כבר הולכת לאבוד בבלבול הזה. לפורום הזה נכנסים אנשים רגישים שבאמת ובתמים ניסו לעזור לך אבל את לא במקום שאנחנו יכולים להועיל. את רוצה יותר ממה שניתן לתת לך, זה גובל בסחטנות ומניפולציות רגשיות ושלילת מקומם של האחרים. אני מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את העזרה לה את ראויה. זאת לא בושה לפנות לטיפול ולדעתי חבל על כל דקה מיותרת.
 

..שיר..

New member
אורנה

נכון אורנה מסכימה איתך שתשומת הלב צריכה להתחלק בין כולם , ולכן אורנה השתדלתי להגיב כמעט לכל הודעה שנכתבה אין לי רצון לתפוס מקומם של חברים אחרים אני אורנה לא סתמתי לאף אחד את הפה כל אחד ראשי לכתוב כרצונו אין לי כוונה לשאוב את כולם פנימה כל אחד ראשי לבחור אם הוא רוצה להגיב להודעותי או לא אבל אני חושבת שהדרך בה נאמרו הדברים עברה את הגבול אורנה ומאוד פגעו , זויות שונות ?? סותרת את עצמי?? מניפולציות רגשיות ושלילת מקומם של אחרים ??? ממש לא אורנה זה סיפור חיי לא חשבתי לרגע לסחוט אף אחד ריגשית כתבתי מה שהרגשתי ,אך אני לא מתכוונת להביא "קבלות" שזהו סיפורי האמיתי כי הכאב כאן מדבר ... אורנה חשוב ליזכור לא ביקשתי עזרה ביקשתי את דעתכם בכל מני נושאים ,אבל אל תדאגי אורנה מעכשיו תוכלו לנהל שיחות בלי שאני"יפריע" לכם ומקווה שלא כל אחד שיהיה לו קשיים במשפחה כאן פשוט יתנו לו כאילו תמיכה ואחר כך יגידו מה באמת מרגישים ויזרקו אותו..
 

דיאנה*

New member
לאורנה ושירה

לא יודעת על מה בדיוק הכעס. על שאנחנו נתנו מקום לשיר? שיר לא לקחה לה מקום, אנחנו נתנו לה אותו. כעס על כך שהיא מספרת את סיפור חייה מזוויות שונות ומבולבלות? זה מה שיש כנראה, סיפור מבולבל ומסוכסך. אפשר להחליט שנמאס מחברה בפורום. אבל האם הפורום שלנו הוא "פורום המאמצים והמאומצים המאושרים" בלבד? איפה מקומם של המבולבלים? של הזועקים לאהבה והכרה. לדעתי הפורום כן חזק דיו להכיל את החברים. ואורנה, סלחי לי, אבל יש הרבה התנשאות בדברים שלך ואת יודעת שלא זו הדרך להביא לתובנה באשר לצורך בטיפול. אנחנו באמת לא תמיד יכולים לעזור, והאינטרנט אינו בא להחליף את החיים. אפשר רק לתת לשני לחיות לידך, זה הכל. בלי לשפוט, בלי מכונות אמת, בלי לקבוע חוות דעת פסיכולוגיות. כל אחד יגיב למי שמדבר אל ליבו. חבל לי על פסקי הדין הנחרצים שיש בהם לדעתי הרבה יותר כעס מממשות. ובקשר לצ´אט, ככל שאני יודעת יש אפשרות לשלוח הודעות לנבחרים בלבד. תשתמשו באפשרות הזו ואיש לא יפריע לכם. עצוב לי על הטחת העלבונות ועל מטחי הירי. די חבר´ה. חדל ירי. זה לא קרב הוגן.
 

אורנה ב.

New member
לדיאנה

דיאנה, יש בתגובתך לשיר הרבה אהבה ורגישות וזה לגיטימי. בדומה לך אני חושבת שבהחלט יש מקום בפורום לאומללות, לבילבול, לזעקות לאהבה.בניגוד אלייך, אני חושבת שגם אם אנחנו קהילה שהיא "אך ורק" קהילה וירטואלית, חלים עליה כללים של אתיקה והיגיינה בין אישית. מה שנכתב, נכתב לאחר התלבטויות, תהיות, מחשבה ובדיקה. מכיוון שאינני חושבת שללכת לטיפול או יעוץ זה דבר מבזה או נחות, אינני חושבת שליעץ למישהו להשתמש בו זאת יוהרה. כל מה שנותר לי לעשות הוא לתת לך צל"ש ( ולא בציניות ) על יכולת ההכלה שלך. זוכרת שכתבתי בפורום על הציפיה מאיתנו להיות הורים מושלמים ובכן אני לא מסוגלת להכיל הכל ובכל תנאי. אני חושבת שהפורום חזק, ו"ההורות" שלנו תשאר טובה גם אם נשים גבולות ולעיתים ננזוף במשתתף זה או אחר. זה לא סיבה לגט!!!
 

דיאנה*

New member
אורנה

כתבתי לך תגובה שנמחקה ועפה לה עם הרוח. אני מתקשה לחזור על הדברים ובכל זאת אנסה - קשה לי עם חילופי הדברים שהתרחשו כאן לאחרונה, ובכל זאת לא נתתי גט, לא ביקשתי גט ואיני רוצה בגט. דווקא בגלל זה קשה לי... מובן, לא? אני לא חושבת שבטיפול פסיכולוגי יש מן המבזה או הנחות, אבל אני מאמינה שהמלצה ללכת לטיפול לא יכולה להיות כרוכה בנזיפה (או בטון שמשתמעת ממנו נזיפה) על ניצול יתר של תשומת לב. וכן, שיר נוגעת מאוד לליבי. והיא זקוקה לתשומת לב. מי לא? מי רוצה התעלמות? אז כל אחד יגיב ויעניק כפי יכולתו ורצונו באותו יום ורגע. זה כל מה שהצעתי. גם אני לא מכילה כל אחד. ולא כל אחד צריך להכיל את כולם תמיד. יש הבדל בין חוסר תגובה ובין הטחת כעס והאשמות גורפות (שירה, צר לי אבל זה מה שקראתי במלים שלך). ובאשר לנזיפות, אני מאמינה שהן צריכות להיות ממוקדות. לא רוצה הורים מושלמים, אבל גם הילדים אינם מושלמים... בואו לא נסלק אותם.
 

אורנה ב.

New member
דיאנה

דיאנה התכוונתי ששיר היא זאת שנתנה את הגט ולא את! הילדה, סילקה את עצמה!!
 

דיאנה*

New member
שיר לא סילקה את עצמה

נאמר פה לשיר שאפשר להכיל אותה רק עד גבול מסויים (זה פוגע), שהיא הופכת את המשפחה ללא פונקציונאלית. שהיא מספרת בובה מייסעס וגיבובי שקרים ושהיא נמאסה. אחרי כל זה אי אפשר לומר ששיר סילקה את עצמה מן הפורום. קראתי שוב את הדברים וכואבת לי מאוד הפגיעה. לדממת האלחוט ששוררת כאן כרגע יש מן הסתם קשר למטחי הירי. אין לי מושג באיזה סתירות תפסתן את שיר. ברור לי שהרגשות שלה אמיתיים. אי אפשר להתווכח עם רגש ולא צריך להוכיח רגש. ובצד כל המצוקה לשיר יש גם יכולת נתינה רבה ויפה. ייקח כל אחד את היפה בעיניו.
 

אורנה ב.

New member
לדיאנה, לזוג , לסימה ולשאר החבויים

דיאנה, כרגע מחי הירי מופנים כלפי וכלפי שירה. אכן אין לך מושג לגבי הסתירות,השקרים והמסכות ששיר לובשת. אני עדיין חושבת שהיא עושה זאת מתוך מצוקה ולא בכוונת זדון ואני חוזרת על כך שאני מקווה שהיא תמצא את העזרה הראויה לה. הזוג מדבר על מדיניות בת יענה ובכן זאת תקפה גם לגבי התעלמות מנסיונות להצביע על תופעות שבעיני הן בלתי רצויות בפורום. אני לא רוצה להזכיר לך מה קרה במדינתינו כשהציבור התעלם ולא הוקיע תופעות שונות שצצו בה- ויסלח לי אלוהים על ההשוואה. שיר היא לא היחידה שמרגישה פה וחבל שעוד אנשים שאני יודעת שמרגישים כמו שירה וכמוני, אינם יוצאים מן הארון. חבל שאנשים צריכים להיכנס לפורום תחת מסכות כמו סימה ואני לא חושבת שבכל פעם שאני נכנסת לצ´אט אני צריכה להכניס את דברי לפרטי. אין בכוונתי להצתדק ולהגיב יותר. מבחינתי שיר יכולה לחזור לפורום ואני מקווה שהתכתובת תתחיל להיות באמת בנושאים הראויים להיות נדונים פה. אם את רוצה לקבל הבהרות נוספות את יכולה ליצור איתי קשר דרך המייל.
 

shira^

New member
דיאנה יקרה

אתייחס רק למה שמופנה אלי אז נכון קראת במילים שלי,= אלו היו האשמות אבל, אינני נוהגת להאשים סתם, ללא בסיס .אם התחלתי בהאשמות האמיני לי זה אחרי בדיקה יסודית מאוד. חבל שאיני יכולה לחשוף את מקורות המידע שלי לגבי כל השקרים של הנערה .העולם הוא עגול וקטנטן ומדינתנו עוד יותר קטנה וכל המידע שלי היגיע ממש במקרה.וכן , אני מאוד כועסת ומאשימה . היא הצליחה לסחוט ממני הרבה סימפטיה ואני לקחתי אותה ברצינות הגמורה. אבל.. יש גבול לחוצפה !!! לא הייתי פונה אלייה ולא הייתי כותבת את שכתבתי אם לא היתה פוגעת בנערה שמשתתפת כאן בפורום ושהלכה לבקר את אמה הביולוגית החולה . אני בכלל לא מתכוונת לנזוף בה רק שתרד מהעץ שבו היא יושבת וחושבת שכולנו כאן מטומטמים.
 
למעלה