"שיחת רגשות" מעיקות

[The Heretic]

"שיחת רגשות" מעיקות

כשרוצים לתקשר ולהגיד לבן הזוג דברים שמפריעים לך או שנפגעת וכו'
איך מנהלים שיחות כאלה מבלי להרגיש שמעיקים (שני צדדים).
אחרי שיחות כאלה בדר"כ יש איזה כמה זמן של ריחוק, אילוץ ומשחקים אותה, עד שזה חוסר למצב הטבעי...אם בכלל.

שונאת שיחות כאלה, למרות שזה נראלי דיי הכרחי בקשר.
אבל תלונות זה דבר שכ"כ מוריד.

מה דעתכם בענייני השיחות בסגנון?

 

[רואה 6 6]

אני לא סובלת את זה גם כן.

הנושאים האלה תמיד מעיקים ולכן אי אפשר שלא להרגיש אי נוחות במהלך שיחה כזו.
הדרך לצמצם את הענין ולהגיע למקסימום הקשבה היא לטעמי קודם כל בבחירה על מה כדאי בכלל לדבר.
לא הכל שווה "מפריע לי",יש דברים שצריך להשלים איתם.
כאשר יש מסר שמאוד חשוב לך להעביר אל תיהיי ספונטנית ותפלטי ברגע של רגש עז את הדברים,לא איך שנכנסים הביתה,לא במצב רוח רע או בלחץ של זמן ולא לשאול אם אפשר לדבר על משהו.
כדאי לשמור טיפה בבטן אבל לא כהדחקה אלא כבישול.
לפתוח את זה טבעי (רציתי להגיד לך ש...) ולתת מסר הכי ברור ורהוט. לא לרמוז, לא ללכת סחור סחור.ישר ולענין. ליהיות מקשיבה,לא ללחוץ על תשובות,ליהיות פתוחה אליהן.

זה ,פחות או יותר.

 

[The Heretic]

גרמת לי להבין כמה דברים

זה שלסנן חלק שהוא פחות רלוונטי (כי אף אחד לא מושלם ולא צריך לשאוף לתקן כל דבר).
אבל מה שכן, כשמדברים כבר, להגיד בישירות מה מפריע ולא סחור סחור או ברמזים.
לפחות לגבי עצמי,אם היו מעירים לי על משהו בישירות ובטון ענייני, שלא עושה עניין גדול, אלא באמת בתור הערה, אני אקבל את זה ואף ארצה באופן טבעי לשפר את זה..

 

[רואה 6 6]

את יודעת שאת חמודה?

כי אכפת לך. מרגישים.
אני חושבת שבתקופות הראשונות של הכרות יש הרבה יותר דריכות וספונטניות לגבי אמירות ושיח.
בגדול,ערוץ התקשורת צריך תמיד ליהיות פתוח אבל הדרך לשמור עליו (אחת מהדרכים) היא באופן הדיבור ובמינון.

 

[The Heretic]

חח תודה

כן, אכפת לי מאנשים שאני אוהבת.. (אבל רק מהם..

)

בתחילת הקשר יש את כל הקטע האדיוטי (אבל ההכרחי) של המבחנים. אולי בגלל זה.

 

[Megie]

להשלים על זה?!

למה?! הרי כל השלמה כזאת עם דברים, גורמת למועקה אחת גדולה... ואולי אם אני אעלה את מה שמפריע לי (גם אם יש סיכוי שאני טועה) יש סבירות גבוהה שאני אבין בשיחה פשוטה-שהרגשה שלי הייתה מיותרת..וארגיש טוב יותר.. כל הדברים שפותרים הם בדיוק עושים את ההבדל-בין רק זוגיות לזוגיות טובה. בעייני, אומרים הכל.. אם משהו מפריע לך.. ואתה אדם בוגר שיודע לפרק רגש ולנתח סיטואציה- ויש דברים שמרגישים לא טוב, מיותר לשמור..כי יש מצב שעם הזמן זה ייפתר והכל יובהר (ואז סתם חבל שזה ישב בפנים וזה מיותר) ויש מצב שזה רק ילך ויתעצם עם עוד דברים-עד לכדי פיצוץ

 

[The Heretic]

אם עושים את זה נכון

ומתגברים על המכשול, הזוגיות תתחזק.
ברור שעדיף לדבר מאשר לשמור בבטן, שזה עושה רק רע, השאלה איך עושים את זה בצורה נכונה.

 

[רואה 6 6]

אני מאמינה גדולה שכשחיים עם בני אדם

ילדים או בן זוג חייבים לבחור את ה"מלחמות".
אין הכוונה לא לדבר על כך לעולם אבל צריך לעשות ברירות למול מצבים שהם קבועים באישיותו של אדם או שהדרך לעזור להם להשתנות היא דוקא ע"י עשייה בהכרח,או דרך ההבנה שחבל על האנרגיה ומצב הרוח.
אני לגמרי מסכימה עם חשיבות הגילוי שהנושא מיותר אחרי הכל ולכן אני לא "נגד" לדבר אבל עוד יותר בעד ללמוד לעשות שיחה עם עצמך לפני זה: לברר את הסיבות לצורך הזה עם עצמך.האם מתחת יש מניעים שלא קשורים בהכרח לנושא המדובר.
חלק מהענין של להסתדר עם בני אדם זה גם לקבל בשקט. חלק,אבל חיוני.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

אולי להגיד: זה לא בסדר, זה לא נעים לי, זה יקשה עלינו להיות בקשר טוב, אל תעשה את זה.

 

[The Heretic]

האמירות האלה

זה תלוי מאד באופי הקשר או האנשים, אם היו אומרים לי דבר כזה, של דיברוים "על" ו"לטובת" הקשר, זה היה דוחה אותי.
אבל זה כנראה מחוסר בגרות.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

תשובה

נכון שלא צריך יותר מדי לדבר על הקשר ועל כל דבר. אם זאת העלבה קלה שלא מטרידה אותך, אפשר להגיד שלא כדאי שידבר ככה כי חשוב לך שתהיו חברים טובים שאוהבים ונהנים זה מזה. הדבר הנכון לעשות, כנראה, להגיד לו שזה לא בסדר ולא נעים לך ושלא ידבר אליך ככה, ואם ימשיך אולי צריך להפסיק את השיחה עד הפעם הבאה כדי להעניש אותו שלא ימשיך.

 

[2461]

לדעתי עם הזמן

החוסר נעימות והשתיקה המעיקה עוברת....

 

[The Heretic]

זה כנראה קשור

להתחזקות של הזוגיות...

 

[Megie]

לדעתי, ברגע שהקשר מתחילתו תומך ופתוח לאלו-כלומר, שני הצדדים דואגים להבהיר בינהם שתמיד יש דלת פתוחה, לבוא ולדבר, להגיד כל דבר שעולה ומהווה הפרעה\חשש\קושי- אז השיחות האלו מפסיקות להיות מעיקות.. כל עוד הצד השני מראה שהוא באמת רוצה לדעת, לקחת, לדבר וכו'- גם התחושה שאחרי..מהווה הקלה לשני הצדדים- שהכל נפתח ויש מקום לשינוי.

לדעתי, לפני שממשיכים ומעלים את מה שמפריע-חשוב להוביל את הזוגיות לנקודה, בה תמיד מדברים, על הכל...שיש מי ששומע..
החבר שלי חוזר ואומר "מגי שלי, אני איתך כל הזמן...אני איתך בכל דבר..אם משהו מקשה עליך, אני שם כדי שנפתור את זה.." ואני יכולה להגיד לך-שהמקום הזה כל כך אמיתי..שכל מה שעולה בדעתי\דעתו- נפתח בשיחה פשוטה והרגשה מדהימה אח"כ...

מעבר לזה, הפנייה צריכה לבוא ממקום רך ולא מתוך האשמות\טענות וכבדות..
ברגע שיש דברים שמפריעים לך, עדיף לא לאגור מתחת לפני השטח-ואז להתפוצץ על הבן זוג על כדור שלג ענק, שיגרום לו להרגיש שדרסו אותו.. בכל מקרה, הגישה צריכה לבוא ממקום נוח ונעים.. לבחור מילים ופתיחות להקשיב לתגובה-ללא האשמות..כי ברגע שזה מתחיל בהאשמות-התחושה תיהיה רעה וזה יהפוך לריב..

הכל תלוי באינטרקציה ובדרך ניהול התקשורת...אם עושים את זה נכון, גם ריב קשה יתנהל בשיחה.. אבל זה לא קל... זה משהו שבונים לאט-וכשמגיעים לשם..הכל הופך לקל יותר .

מקווה שיכולתי לעזור

בהצלחה

 

[The Heretic]

..

זוגיות כזו, שהאפשרות להתפתחות, למידה מביקורת בונה היא זוגיות או אנשים בוגרים יותר..
החבר שלך מקסים שהוא מאפשר לך את המקום הזה. אני עוד לא שם, עוד קשה לי קבל את הביקורת של אנשים (כנראה שזה מגננות שאמורות ללכת מתישהו)

לטון הרך, שוב, זה נורא מקסים שבן אדם יכול להפוך כעס או פגיעה למשהו רך..מאד יפה ובוגר, ואני אחשוב על כך בעתיד, כי אני עוד מאלה שלוקחים אישית ומתפוצצים.

תודה, הראת לי לאן צריך לשאוף בנושא הזה. אנסה לעבוד קשה כדי שאוכל להתנהל כך.

תודה

 

[Megie]

קטן עליך...
אומנם זה תהליך...אבל זה שווה את העבודה הקשה שתעשי עם עצמך...
אבל זה משהו שגם בן הזוג חייו ליישם..אני בזוגיות כמה חודשים-וזה התורה שלנו..היה לו חשוב שזה יובהר מהרגע הראשון, עשיתי את הסוויץ' עם המון תמיכה ממנו..
בקשר הקודם-הרבה דברים היו נשארים אצלו והוא לא היה אומר..אני בכל זאת דאגתי להגיד הכל-אבל הציק לי שהוא שומר דברים ואז הכל מתפוצץ-והוא מבין שמדובר באי הבנה שישבה שם ויכלה למצוא פתרון-מההתחלה.. וכל פעם מחדש ביקשתי שפשוט ידבר..שלא ישמור בפנים. עם הזמן הוא שינה את זה-אבל לא לגמריי..וכשזה היה יוצא-זה היה יוצא ממנו לא יפה.. וזה פשוט הורס את התקשורת.
בזוגיות הנוכחית- כשגליתי שהחבר שלי-דוגל בשיטה שלי, לדבר על הכל- הבנתי שהקשר הזה הולך להיות שונה..וצדקתי

בהצלחה!!!

 

[The Heretic]

בדיוק

כמו שהיה לך בזויות הקודמת שעד שזה כבר יצא זה יצא לא יפה. בלל זה פתחתי את השיחה (ותודה על העצות הטובות) איך "אמורים" לעשות את זה.

 

[Megie]

 

[לימור 3880]

פתיחות היא דבר הכרחי בקשר זוגי, הרי אף אחד לא מושלם, ואם יש אפשרות לתקן דברים שמפריעים, הכי טבעי זה יהיה לומר אותם.
אני מניחה שמדובר בדברים לגיטמיים קטנים, לא משהו קריטי, כי הרי את אוהבת את הבן אדם איך שהוא, ולא באה לשנות אותו.

אני פשוט אומרת בצורה ישירה.
אני לא מתכננת שיחה, או עושה מזה אירוע מלחיץ שבאמת קשה להתחיל, אם נפגעתי, אני שקופה מאד ומי שפגע ישר יידע.
אם לא, אני פשוט אומר את זה בצורה ישירה, בעיקר בשביל לטהר את האווירה.
אם פגעתי, ארצה את אותה ישירות גם ממי שאיתי, כי אני לא רוצה ל"סחוט" מה לא בסדר, ולא לנחש.... עדיף לדבר על זה.
מדובר הרי באדם שאת אוהבת, שאוהב אותך, שאתם רוצים להיות יחד ולכן לא אמורה להיות בעיה של פתיחות אלא הבנה הדדית שזו הדרך באמת להשאר יחד.

דווקא אחרי שיחה כזו, מנסיוני הרגשנו רק יותר טוב,
יותר קרובים, יותר שמחים, יותר פתוחים, זה עשה רק טוב, אין סיבה שזה יעשה ריחוק, כי השיחה היא לא שיחה מאשימה אלא שיחה הדדית על דברים רלוונטיים.

השיחות האלה הן חובה, מה שחשוב זה איך לגשת.
אם אותו אדם חשוב לך, ואת לו, אין סיבה שלא תהיה הבנה הדדית למצבים האלה.

 

[sweetdreams]

זה הכל תלוי איך אומרים את הדברים

אני מאוד מזדהה עם התגובה הראשונה שקיבלת.
אני גם חושבת שנכון יותר לתת לדברים זמן, לעבד אותם קודם טוב בינך לבין עצמך ולהבין מה בדיוק מפריע לך. הרבה פעמים שורש הבעיה של הדברים שמפריעים לנו נמצא מתחת לפני השטח, ואילו הטריגרים שגורמים להם לצוף הם רק הסימפטומים.
ואז כשפותחים את דברים ממש ברגע שהם קורים זה עשוי יותר לבלבל מאשר לעזור. כי כשמגיבים באמוציונליות אז המסר המתקבל אצל הצד השני הוא עוד מבולבל ולא ממש קוהרנטי, ויותר מכך, גם אם הוא ייקח את הדברים לתשומת ליבו, יתכן ואת עדיין לא תהיי מרוצה כי יש משהו אחר, עמוק יותר, שמפריע לך ובו לא נגעת, מכיוון וכל תשומת הלב היתה על עניין נקודתי במקום על שורש הבעיה.

לדעתי תחושת המועקה שאת מתארת נובעת מכך שאתם לא מצליחים להבין אחד את השני, או אפילו את עצמכם מספיק בשביל להביא לידי ביטוי את מה שאתם מרגישים בצורה שגם הצד השני יוכל להבין ולדעת איפה להשתפר. אבל משיחה רגועה וממוקדת עם מסר ברור אין סיבה שתצאו נבוכים או מתוסכלים. להפך, לפי דעתי שיחות כאלו, כאשר הן נעשות בצורה נכונה, הן מאוד מקרבות ומשפרות את הזוגיות, כי כל אחד יוצא בתחושה שהוא מבין יותר טוב את הצד השני.