שיחות טלפון

[zbug]

שיחות טלפון

לפני מספר חודשים, בית המשפט ל"עיניני נשים" פסק שאני יכול לדבר בטלפון עם בני בימים שאני לא רואה אותו (כשעה ביום) אמא שלו,כמובן,עשתה הכל כדי שזה לא יקרה : לא עונה ,מציבה תנאים , מסיטה את הקטנטן ועוד סיפורים והמצאות. ניסיתי להסביר לה שהשיחות הן לטובת הילד,אשר זקוק גם לאבא!! האם בשלה..חושבת שאני מתקשר כדי לחזר אחריהה(חיה בסרט,תואר שני בבריאות נפש קהילתי אלק...). לפני שבועיים הוגשה בקשה לבית המשפט(לא אפרט כאן את תוכן הבקשה) וראו זה פלא. היום,אני מקבל טלפון מהבן שלי...איזה אושר... איזה נשמה טהורה הפרח הזה...דיברנו 2 דקות וזה היה שווה 1000000 דולר. כל מי שאבא!!,אל תוותרו לעולם.מגיע לכם לגדל אותם בדיוק כמו האמהות,הן לא יותר טובות ממכם. שישנו אצלכם,לכו לגן,לכו לבית הספר,קחו אותם על אופניים או אפילו חללית,זה מגיע להם ולכם. אבא של..

 

[Marilevoleur]

שעה ביום עבור ילד קטן זה המוןןןןןן

בן כמה הילד ? הבת שלי כל יום בטלפון עם האבא שלה אבל לכמה דקות , ויש ימים שהיא כלל לא רוצה לדבר איתו כי יש חברים בבית , היא עסוקה במשהוא מעניין .... ולא כי אני אומרת לה לא לדבר עם האבא . בנתיים האבא לא מבקש לדבר טלפונית עם הבן הילד מאוד אוהב טלפון אבל הוא רק בן שנה

 

[דר מיכל דחוח הלוי]

בדיוק כמו האמהות

שיחות בין הילדים להורה הלא משמורן חשובות מאוד, גם לילד אך בעיקר להורה. אינני מציינת זו בציניות אלא עובדה שלמדתי מתוך ניסיון של הורים רבים, אבות ואמהות. ואסביר: ילדים בכל הגילאים לא נוטים לצלצל להורה הלא משמורן או יותר נכון לומר לא נוטים לצלצל אל ההורה עימו אינם שוהים באותם רגעים (גם אם זו האם), זאת לא מתוך כך שאינם אוהבים את ההורה השני או אינם זקוקים לא, אלא כי הם עסוקים בנושאים אחרים, הטלוויזיה והמחשב או החברים יותר מעניינים מההורים. לעתים, שיחה עם ההורה הלא משמורן או ההורה הנעדר מציפה בהם געגועים שלא קל להתמודד איתם והימנעות משיחה היא הגנה מבחינתם. לעתים פחות תכופות, הילדים אינם יודעים מה גישתו של ההורה השני לשיחות טלפון עם ההורה הנעדר והם חוששים שמא שיחת טלפון תתפרש על ידי ההורה השני בעין לא יפה. לא מדובר כלל בהסתה של האם. גברים רבים שאינם משמורנים נעלבים מכך שילדים אינם מצלצלים ומפרשים זאת כמציאות בה הם לא חשובים או לא רצויים בחיי הילד, ולא כך הוא. התהליך של התבגרות והיפרדות מההורה הלא משמורן או מההורה הנעדר פשוט קורה בחיי הילד ממש בדומה להיפרדות הילדים מההורים בגיל ההתבגרות, אך בשלבים הרבה יותר מוקדמים. עד כאן כדי להרגיע את האב המאושר או שמא המודאג. תירגע, גם אם תצליח לדבר עם בנך כל יום (גם לי נראה ששעה ביום זה המון!!!), לא ירחק היום ובו הילד כבר לא יהיה כל כך מעוניין בשיחות אלה, ושוב, לא בגלל שהוא אינו אוהב אותך ולא בגלל הסתה בידי אימו, זה כלי הגנה. אילו הייתי במקומך, כן הייתי שואפת לשוחח עם הילד, וכן הייתי מרימה טלפון, אבל לא מידי יום אלא לסירוגין במשך השבוע וגם לא שיחות ארוכות, כמה דקות זה מספיק טוב. לא צריך להיות נודניק ותצטייד במספיק ביטחון כדי לדעת שמקומך בחיי הילד היה ויהיה מרכזי גם אם לא תשוחחו מידי יום. בצד הכיף שלך, זה יכול להיות גם עול על הילד. תחשוב על זה. ועוד דבר אחד, אני מקווה שלא התכוונת לייעץ לאבות ללכת לבקר את הילד בגן או בבית הספר. בעיניי זה פסול ואני יותר מסבורה שזה גם אסור מבחינת מערכת החינוך וגם בית המשפט אינו אוהב התנהגות כזו. מהסיבה הפשוטה שביקורים כאלה מזיקים לתדמית של הילד, הן בעיני עצמו והן בעיני חבריו שכן ביקורים כאלה מקטלגים את הילד כילד חריג, כילד שיש בעיה במשפחתו ולכן אביו מגיע לבקרו בבית הספר. וזכור, ילדים הם העם הכי אכזר. בהחלט רצוי לאסוף את הילד מהגן או מבית הספר, ממש כמו האמהות. וכן, תהנו

 

[zbug]

"דיברנו 2 דקות וזה היה שווה 1000000 דולר"

אני לא ביקשתי יותר מזה... בית המשפט התכוון שיש לי שעה ליצירת קשר . אני לא מתקשר כל יום..אולי פעמיים בשבוע . מיכל..איך את אוהבת לכתוב את המשפט "ההורה הלא משמורן" . בקרוב לא תוכלי לכתוב את זה כי המשמורת תבוטל!!! ולא.לא אני יעצתי ללכת לגן.כתבתי "איסוף גן או הבאה לגן" כמו כל הורה נורמאלי העולם הזה. מיכל.אני כותב לך מכל הלב. יש כאן בעיה אמיתית השאלה האם נשים וגברים באמת דואגים לילדים?? אופיר

 

[דר מיכל דחוח הלוי]

אילו הייתי

ראשית, לגבי שאלת המשמורת, כשאני אומרת "ההורה הלא משמורן" אני מתכוונת לשני המינים, אבל בפועל מדובר לרוב באב. אין מה לעשות. אין לי שום עניין לשפוט ולפסוק בינך ובין אם בנך. אין לי המנדט ויש לי היכרות שטחית ביותר עמכם. אולם מה שעוזר לי לקבוע ה(א)בחנה לגבי התנהגות בין זוג הורים גרושים ביחס לניהול חייהם וחיי ילדיהם היא הדימיון (ולעתים המציאות) שאני מפעילה בסצינה "מה הייתי עושה אילו אני הייתי במקום ההורה". אילו הייתי האם הייתי יודעת מה לעשות וכבר ציינתי מה אבל אני מניחה שהיא יודעת לדאוג לעצמה ולבנכם.... באופן אישי, אם הייתי פוגשת גבר חדש ו"מריחה" שהוא מנהל מאבק משמורת מול אם בנו, לא הייתי נותנת לו שניה אחת של נחמדות בשום "כובע" שיהיה, פרט לעניין קורקטי הנוגע לעבודה. אבל זה ממילא לא משנה. אתה תפעל עם השיקולים שלך. לגבי הגעה לגן, אני שמחה שהתכוונת לאיסוף מהגן לפי הסדרי הראיה ובדרך המלך. אין שום סיבה להתגנב ולארוב לילד כדי "להרוויח" מפגש נוסף איתו. לגבי יצירת קשר טלפוני, לא ברור לי מדוע הוקצבה לך שעה בלבד ליצירת קשר ומדוע בכלל צריך להקציב לך שעות? מאחר שהכרתי כמה מקרים בחיי, ניתן לשער שהאם התלוננה שאתה מטריד את הבן ומתקשר בלי סוף או מתקשר בשעות קשות? או שמא האם לא ענתה לטלפונים כלל ובית המשפט מצא דרך להכריח אותה לענות? אם התשובה לשאלה הראשונה היא חיובית, הייתי מייעצת לך לבקש ביטול ההקצבה הזו ובמקומה לבקש טווח זמן אנושי (למשל בין 4 ל-8 אחה"צ) כשאתה מתחייב שתתקשר אל הבן לא יותר מפעם ביום (מוזר להתחייב לדבר כזה אבל אם אין ברירה). אם התשובה לשאלה השניה היא חיובית ההסדר הזה כובל גם אותה. היא חייבת להיות בהאזנה ליד הטלפון. ומה אם היא נמצאת בהצגה או באירוע או בקניות? גם לה יש אינטרס כאן להרחיב את השעות. באופן אישי, אני חושבת שמשפיל לקבל שעה של יצירת קשר עם ילדך שלך. מזכיר לי בית סוהר.

 

[zbug]

חבל שאת נעולה ולא קוראת את דברי

"ניתן לשער שהאם התלוננה שאתה מטריד את הבן ומתקשר בלי סוף או מתקשר בשעות קשות?" מאיפה הבאת את זה???????? באיזה סרט אתן חיות???????? אני התקשרתי אחת לשבועיים (בחור שהפק"ס יצרה) עו"ס מיחידת הסיוע אמרה לי שזה חשוב שאני אתקשר בכל הזדמנות,למרות זאת,אני מתקשר מקסימום פעמיים בשבוע,גם לזה האם מסרבת. "אם הייתי פוגשת גבר חדש ו"מריחה" שהוא מנהל מאבק משמורת מול אם בנו, לא הייתי נותנת לו שניה אחת של נחמדות בשום "כובע" שיהיה," את קוראת מה שאת כותבת??? דר' מיכל ??? את שבויה בסתיגמות. היום דיברנו ברדיו והיום גם יצא תהלוכה לכיוון הכנסת. תקשיבי לרדיו לחדשות כי עידן האבן ניגמר. בהצלחה

 

[zbug]

צעדת עומר פלוטקין

היום ה15/4/10 יצא עומר פלוטקין (אב גרוש) לצעדה למען שיווין זכויות בין המינים בגידול ילדים ומזונות הוגנים. שם הצעדה: שיוויון אבות סיסמא: שיוויון בין המינים לטובת הילדים מסרים: 1. חובת המדינה לאפשר ולעודד אבות לגדל את הילדים בנחת ורווחה. 2. איזון משאבים - שיוויון בין המינים. 3. פתרון המצב הכלכלי הבלתי אפשרי שלא מאפשר לאב גרוש לפרנס בכבוד. זוהי הפעם הראשונה בשנים האחרונות, שיוצא אב גרוש, לצעדת מחאה ספונטנית בסגנון ויקי כנפו. לצערנו בשונה מויקי כנפו, לעומר אין גב פוליטי או ארגונים בסגנון נעמ"ת. מייל זה פונה לכל ההורים הגרושים, הטריים והותיקים, לפעול באופן מיידי להצלחת הצעדה. גם אם שמתם מאחוריכם את המאבק והגירושין זה הזמן להיזכר בשנה הראשונה שלאחר הגירושין - מי היה לצידכם? הלילה, עומר חונה במחלף אולגה (חדרה), אנא הצטרפו ותמכו בו בדרכו לכנסת ישראל בירושלים. מחר יום שישי - יצעד עד שפיים. בשבת - ייערך מפגש בתל אביב. עד יום שלישי יש להערך להקמת אוהל מחאה מול הכנסת, אנו זקוקים לתרומת משאבים אנושיים ופיזיים, באופן מיידי: אוהל גדול לתומכים הנשארים לישון בשטח ציליה גדולה לאירוח תומכים במהלך היום לפחות 4 שולחנות מתקפלים לפחות 40-50 כסאות כתר פשוטים מחצלות תרומת דגלי ישראל תרומת שלטים תרומת כובעים תרומת חולצות 4-5 מיכלי מים 10 ליטרים עם ברז למזיגה כוסות חד פעמיות דרושים מארגני מפגש בתל אביב ביום שבת כל הצעה לפעולה ותרומה תתקבל בפתיחות ובברכה קבוצת הצעדה בפייסבוק http://www.facebook.com/groups/edit.php?members&gid=116376911712570 מייל הצעדה [email protected] (שלחו מייל תמיכה הכולל פרטים אישיים, סיפור אישי, מצבכם הנוכחי ומה אתם יכולים לתרום במיידי) סלולרים: עומר פלוטקין 054-4666033 לתיאום מפגש בדרך והפניית אנשי תקשורת גיא שמיר 052-4201817 לתיאום הקמת אוהל המחאה בירושלים [email protected] אופיר אברהם 050-5905935 איש קשר

 

[דר מיכל דחוח הלוי]

אל תיקח הכול ללב

לגבי הערתך הראשונה, לא ייחסתי לך הטרדה. מניסיוני, התנהגות כזו של האם יכולה לנבוע מהדברים שתארתי: צלצולים נודניקים ושעות לא נוחות. נראה שאתה רגיש מדי ולכן נפגע מכל הערה. במקום להיפגע, היית יכול לנסות להבין מה גרם לאם להתלונן, דבר שהיה מסייע לך להתמודד מולה ואולי לפתור את הבעיה. זו הייתה מלכתחילה מטרתה של הערתי בהקשר זה וצר לי שנעלבת ממנה. לא הגנתי כלל על עמדתה של האם בהקשר הטלפוני (כפי שתוארה מנקודת מבטך אתה, אפרופו הודעתו של תומר 788). לגבי הערתך השניה, כן, המסר שרציתי להעביר נקלט כהלכה. זו דעתי. רציתי להעביר אליך מסר כיצד אתה עלול להיראות אצל בנות המין השני. כי בסופו של דבר, גם מי שמתגרש, מחפש להתחבר שוב. אולי זה לא מעניין אותך וזה בסדר גמור.

 

[מגן כחול]

גם אני חווה קשיים בשיחות טלפון לפעמים..

אני חי בחו''ל ומתקשר לילדים שלי בין 2 ל 4 פעמים ביום. (כן...ביום!) קורה לא מעט שאני מדבר עם הבת הגדולה, תוך כדי כך האם חוזרת הביתה מהעבודה ואז שומע אותה צורחת "תנתקי את הטלפון מיד ולכי להכין שיעורי בית!" הילדה מסבירה שהיא מדברת עם אבא מתחננת רק להיפרד ממני אבל האמא לא מרשה וצורחת עליה שוב שתסגור "מיד". שאלתי אותה למה היא עושה זאת בצורה כל כך בוטה. אמרה לי שאגיד תודה שהיא לא הולכת לבית משפט שיחליט על מגבלה שאני יכול לדבר עם הילדים. גם אם זה אפשרי משפטית, איזה נבזות זאת למנוע ממני לשוחח איתם, במיוחד בתקופה שאני רחוק ורואה אותם רק פעם ב3-4 חודשים.

 

[מקאלמה]

לכם לפחות יש קצת מזל ( מדברים בטלפון)

אני לעומתכם גם לא מתראה עם ילדי יחידי בן ה9 כבר כ 4 שנים . ( למעט מפגשים פסיכולוגיים שאינם מועילים ) זה מה שקוראים במקומותינו " תסמונת הניכור ההורי " ואין מושיע . אם הייתי מקבל שיחת טלפון אחת ויחידה אפילו פעם בשנה זה היה מספק אותי ושווה יותר מ 1000000000 דולר . דרך אגב למרות הכל אני כן משלם מזונות כאדם הגון הוגן וישר .

 

[מגן כחול]

אני לא מקבל שיחות מהילדים אבל יוזם בעצמי

אם זה היה תלוי בהם, לא הייתי מדבר איתם בחיים בטלפון, כי הם לא מתקשרים וכבר ראיתי איזשהו הסבר לכך מד'ר מיכל. מקובל עליי. אני לעומת זאת, מתקשר באופן קבוע ושוטף. לפחות לילדים יש ביטחון שאני מתקשר כל יום. לפעמים קורא שהבן (6) או הבת (9) לא מעוניינים לדבר, אך בדרך כלל הגדולה (11) תמיד רוצה לשוחח איתי. אם אתה מנסה ליצור קשר טלפוני ולא נענה או שהוא לא רוצה לדבר, זה חבל. אבל אל תתיאש, אולי בעתיד המאמץ ישתלם.

 

[מקאלמה]

תודה על העידוד

 

[zbug]

השבוע עלינו לכנסת ושבוע הבא נמשיך בשינוי

אנחנו ניפעל לפירסום מלא של מסכנות ועדת שניט. עומר פלוטקין צעד השבוע לירושליים(מחיפה)ברגל. אתה מוזמן להצטרף... כנס לפייסבוק "מזונות הוגנים" או כתוב לנו ב: [email protected]

 

[דר מיכל דחוח הלוי]

פרסום מלא או אימוץ מלא?

מה שטרגי הוא שאבות מנסים לקדם את אימוץ מסקנות ועדת שניט בעוד שאלה גרועות לאבות לפחות מאשר לאמהות. אני תוהה האם "מזונות הוגנים" הוא פראפרזה על שם הפורום שלנו או במקרה... מעלה חיוך דווקא. לגבי חלקה של האם וחלקו של האב בגידול הילדים כבר דיברתי לא מעט לכן לא אחזור. מי שמעוניין, יכול לערוך חיפוש לפי שם "מזונות" (זה בעצם שם כללי מדי).

 

[דר מיכל דחוח הלוי]

ילד ששונא את אביו או אימו הוא ילד פגוע

אם הילד לא נענה לשיחות הטלפון, קשה להתמיד ולצלצל כשאין משוב חיובי בצד השני. עצוב מאוד כשילד מתנכר להורה אבל כשאני חושבת על כך שהילדים זקוקים להוריהם יותר מאשר ההורים זקוקים לילד ואני משוכנעת שבאיזו נקודה בחיים הם מתגעגעים או יתגעגעו להורה הרחוק, זו אולי הנחמה היחידה והקטנה ממש בסיפור התרחקות ילדים מהוריהם. יש מצבים בהם נותר רק להרים ראש לשמים ולהתפלל שהילד יתרכך. אבל דווקא מה שאני מנחה כשמקרים דומים מגיעים אליי הוא לא לצאת מגדרך בשביל קשר עם הילדים. כן להתאמץ ולהראות שאכפת אבל לא לתת לילד להשפיל את ההורה ולפגוע בו. ההורה חייב לשמור על עמוד שדרה זקוף וגאה. אני חושבת שכשילד רואה הורה שגם מתנה לו תנאים ואינו מוכן שיפגעו בו, מעריך יותר את ההורה ואולי יש יותר סיכויים שיתרכך. הניכור נובע בראשונה מזלזול בהורה ומראיה של העדר סמכות בידי ההורה.

 

[zbug]

אני מאוד משתדל לא לקחת ללב

1. עומר פלוטקין מגדל את ילדיו 4 ימים בשבוע (כל שבוע) כולל לינה. עדיין בית המשפט מחייב אותו לשלם מזונות. 2. אני חושב שאחרי גיל (1-2) אין לאף הורה עדיפות כל שהיא.הילדים זקוקים ל2 הורים(אבא ואמא, אמא ואבא). 3. מזונות הן אקט אלים ופרימיטיבי מתקופה שבא כאשר גבר היה עוזב את האישה למען צעירה ממנה וכל הרכוש היה נישאר אצלו(זה כבר עבר ולכן צריך לשנות את עיווט המזונות).כאשר הבן שלי ישן אצלי 3,4 פעמים בשבוע..מי עוזר לי?? 4.כרגע ,כבר חצי שנה,הבן שלי ישן על המיטה שבתמונה. לקח לי חודש לבנות אותה ועזרו לי בבניה אבא,אמא,אחות ודוד. המיטה היא מעץ ופלסטיק(גריל של פיג'ו אמיתי). לאחר מספר לילות שבני ישן במיטה וסיפר לכל העולם על המיטה שאבא בנה לו,אמא שלו אמרה לו: "אם תישן במיטה דבורה תעקוץ אותך".... עכשיו..אני שואל...זה שפוי?? זה טוב לילד ??. אל דאגה,ישבתי שעה עם הילד ועברתי פינה פינה עד שהוא הבין שאין דבורה במיטה וגם לא בחדר,וגם אם תהיה אבא,יעלים אותה. לא אמרתי לו מילה רעה על אמא שלו (אם בכלל אפשר לקרוא לה אמא...) הניצחון שלי זה לא בלילות שהוא כאן ולא בטלפונים שהוא מתקשר אלי (עוד לא בן 3) הניצחון שלי זה שאני עדיין שפוי ואוהב ומקבל ממנו אהבה חזרה. אני רוצה לכתוב לך ולכולן...אם לא היה מזונות..אמא שלו לא הייתה מעיזה לעשות את מה שהיא עשתה . אני מבטיח לכן שהמצב הקיים היום, ישתנה,בקרוב מאוד. לילה טוב אבא של ..

 

[numberjacks33]

וואו הבן שלי חושב שזה יפיפה

מאוד מרשים אהבנו אתה מוכשר מאוד

 

[שלווה33]

בעניין הסיפור על הדבורה

הייתי ממליצה לך לתעל את היצירתיות בסיפוריך אולי לכתיבה סיפרותית או משהו כזה... אני בספק גדול אם האמא,אמרה לו דבר כזה.נראה לי שמבין שניכם,מי שחי בסרט (סרט רע מאוד) זה אתה ולא היא. או,שפשוט הדימיון של הילד מאוד מפותח,או ואני רק מעלה השערה,אולי, כמו כל ילד קטן,שמעבירים אותו למיטה חדשה,יש לו קצת פחדים??? והם ממש אבל ממש לא קשורים לאמא???!

 

[שלווה33]

אשרי המאמין !!!

המצב של "האב הקורבני" מאוד נוח,הרבה יותר קל לחיות עם התחושה הזו. לחפש אשמים ולא להסתכל במראה. כאשר אב,מעדיף לחשוב שהאם מסיתה את ילדה,ציפור נפשה,יותר קל ל"זרום" עם כל תחושות המירמור והנקמה. אולי המצב לא כמו שאתה חושב? אולי,כפי שכתבה לך מיכל,תבחן עם עצמך,מדוע פקידת הסעד,נאלצה להגדיר שעה ביום בה אתה יכול להתקשר לבן שלך? אולי,רק אולי,אינספור שיחות,הטרדות ואיומים,הביאו את פקידת הסעד לכתוב זאת? אולי,רק אולי,אב שבאמת חשובה לו השיחה עם בנו,יתקשר מכל טלפון אפשרי ולא "ישחק משחקים" ,רק כדי להאשים את האמא בעוד משהו? אולי,רק אולי,האמא,מעודדת את הקשר בינך לבין הבן שלך ואתה רק בגלל שאתה לא מרוצה מכל מה שאתה מקבל,בוחר לראות ולחשוב שהיא מתנכלת לקשר בינכם? אני בטוחה שאותה האמא,שבנה חשוב לה יותר מכל דבר אחר בעולם,בסך הכל מנסה להביא את המצב לאיזה שהוא סוג של שפיות,לאיזה שהוא סוג של שלווה כדי שכל הצדדים יוכלו לשקם ולבנות את חייהם ללא תחושות נקמה ולוחמנות?????? אולי,קשה לך לראות את המצב כמו שהוא,אולי,האמא כלל וכלל לא מנסה להסית אף אחד ובטח לא את בנכם המשותף ואולי רק אולי,תבחן לעיתים את עצמך ואת התנהגותך,אולי יש בה פסול??!!! אמא של.....

 

[zbug]

יש לך תמונה שלך,שניראה??

"אולי,רק אולי,אינספור שיחות,הטרדות ואיומים,הביאו את פקידת הסעד לכתוב זאת? " כפי שכתבתי,אני מתקשר ב"חורים" בלבד (פעם בשבוע,אולי פעמיים). לכל האימהות צריך להיות ברור,שנות השמונים עברו מהעולם,בקרוב מאוד יהיה שוויון מלא בגרושים. ילד או ילדה או ילדים אינם רכוש של האמא או של בני משפחתה!!!