שורף, הכאב הזה.

BazukaGirl31

New member
שורף, הכאב הזה.

ביום יום אני בסדר, אפילו מעכלת כבר את הלבד, מתארגנת על הלוגיסטיקה כמו גדולה, חיונית וחייכנית.
ואז מגיע מבט אחד בעיניים העצובות שלו ואני שומעת אותו מטיח בי בהאשמה ש"את עזבת אותי",
והלב שלי שוב מתרסק לרסיסים.

לא יודעת מאיפה מגייסים את הקשיחות הזו מול העצב הגדול,
כי הידיעה שמה שאני עושה הוא בלתי נמנע ועדיף עכשיו פשוט לא מספיקה.
 

BazukaGirl31

New member
קשים, קשים הרגעים האלו.

טוב, אני מניחה שאם זה היה קל כולם היו עושים את זה.
 
ברור שעשית לו טובה,

וברור שהצלת את עצמך.

וברור שחלוקת התפקידים היא שהוא ימשיך לכעוס ולהרגיש פגוע ונטוש, ואת תמשיכי להתאמץ לזכור שעשית לשניכם טובה.

נוח לו להאחז בקורבנות שלו ולהמנע מלחשוב על הסבל העתידי שהיה נגמר לכם יחד, ואת נתקעת עם תחושת האחריות לעזיבה עצמה, אבל לא מצליחה תחת הנסיבות לקחת קרדיט על המהלך הבלתי נמנע.
 

BazukaGirl31

New member
דווקא אליו אין לי ולו טיפת טענה.

הוא מתמודד עם החרא הזה שזרקתי עליו באצילות רבה שמעוררת אצלי הרבה התפעלות.
לצערי, אני פשוט לא רואה את המשך חיינו המשותפים כשמחים ומאושרים.
משהו קריטי חסר שם, ואני יודעת להגיד בדיוק מהו, כמו שאני יודעת להגיד בדיוק מהן הסיבות שחיברו בינינו שכבר לא תקפות היום.
דאם יו, מודעות ארורה.
פשוט הלוואי ויכלתי להמשיך לבגוד למשך שארית חיי.
 
מאוד מתחבר.

כי גם אני יודע מה הדבר הקריטי שחסר שם. ולמה עזבתי. עם זאת, גם אני מקלל את עצמי על השאיפה לאושר. כל כך הרבה מסתפקים בבינוניות רגועה ובטוחה.

ואני לא הסכמתי מלכתחילה לסידור של בגידות כהרגל. למרות שחברים המליצו בחום ש"זה מה שכולם עושים היום".

אם ככה נראים נישואים, אני מוותר על התענוג. באמת.
 
הכרתי את התחושה הזו פעם

וזה היה בדיוק כמו שציינת כאן, לגייס קשיחות מול העיניים העצובות שהיו שם ולזכור שזו הייתה ההחלטה הנכונה (בדיעבד עבור שנינו),
אצלנו לפחות האלטרנטיבה של להישאר היתה טעות אחת גדולה,
מניסיון עם הזמן הכאב פוחת יותר ויותר וההבנה שזה המעשה הנכון תופס משקל גדול יותר.

נ.ב.
קראתי קצת את הבלוג שלך
הוא נפלא!!!
 

BazukaGirl31

New member
תודה, לכתוב אותו היה קצת פחות מנפלא


יותר כמו לדקור את ליבי בעזרת מסמר חלוד.

יום אחד הוא יבין אותי? אולי אפילו יודה לי על זה?
אולי.
 
כן אני מתארת לעצמי

לרגע לא חושבת שהכתובים יצאו ממקום נפלא ורגוע ...
ולשאלתך
יכולה לענות לך רק מהניסיון שלי עם הגרוש שלי
בהתחלה הייתי במוקד של כל המשפחה, לא רק שלו:
מה פתאום את רוצה להתגרש???
מה רע לך??
הוא אבא טוב לילד ....
הוא עובד ...
הוא לא מרביץ לך ....
מה כל כך רע לך??? את לא מאושרת??? כאילו כל האנשים מאושרים בעולם ...
תפסיקי עם השטויות שלך .... תוציאי את הג'וק הזה מהראש ....
היו עוד כמה אמירות שאני אחסוך לך ולכולם אותן (וגם ההורים שלי בהתחלה היו בצד שלו)
עם הזמן, וזה לקח קצת זמן אני מודה, בסופו של דבר הוא אמר שאני צדקתי בהחלטה להתגרש ובסוף אפילו אודה לי בקטנה ...
 

BazukaGirl31

New member
"תגידי, את מפגרת??? מה, משעמם לך בחיים?"

אמר אבי היקר שרק המוות הפריד בינו לבין נישואים גרועים בני 30 שנה.

- "כן, אבא, האמת היא שהיה קצת משעמם"
- "אויש, נו, את ילדה ואת לא מבינה שום דבר"

להלן, תמיכה נוסח משפחת בזוקה. מהמם.
 
עכשיו תדמייני סיטואציה כזאת

גרנו באותו בנין בהפרש של כמה קומות, ההורים שלי ואני והמשפחה שלי דאז,
כל ערב ההורים שלי היו מתנחלים לי בסלון ומתחילים בהטפות מוסר, בנו נו נו, באוי ואבוי מה את עושה לילד שלך, בכמה אני לא בסדר, זה תמיד היה נגמר בדבר אחד
הייתי לוקחת את המפתחות של הרכב ונוסעת לטיולים סביב השכונה, חונה ליד הים ונשארת שם כמה שעות טובות עד שהייתי יודעת בוודאות שההורים שלי עזבו את הבית והגרוש שלי כבר נרדם
זה נמשך כמה שבועות העסק הזה, הייתה לי יופי של "תמיכה" בהתחלה ....
למזלי עם הזמן ההורים שלי בסופו של דבר הבינו אותי!
 
מזל שאני לא קרוב להורים שלי.

לא מדובשם ולא מעוקצם.

למרות שהם סה"כ בסדר ולקחו את הצד שלי.
 

b e c k y

New member
גם אני עברתי עינויים.

זה נמשך אצלי שנתיים.
ניסו לשלוח אותי לפסיכיאטר, לרושש אותי, להאשים אותי בכל, התנתקו ממני, העליבו בכל דרך אפשרית, מנעו ממני עזרה וטיפלו בו כולל הזמנה לארוחות שבת - בזמן שאותי ואת הבנים לא הזמינו אף פעם. (ואני מדברת פה רק על ההורים שלי. ההורים שלו והאחים לא דיברו איתי אפילו מילה אחת מהיום שנפרדנו)

אבל כבר אז ידעתי - שיקפצו לי כולם! אלו החיים שלי. ואני עושה בהם מה שנכון בעיני. (גם אמרתי להם את זה)
 

b e c k y

New member
נגמר מזמן.

היום כולם כבר נרגעו. (רק הפסיכיאטר עוד מחכה...)
השינוי העצום שעברתי, הטרנספורמציה מאשה כבויה לאשת קריירה מצליחה, עשתה את שלה.
פתאום כולם "שותפים להצלחה" ו"תמיד ידענו שהוא לא בשבילך".

קיש מאיין טוכעס!
 


אריין ... אריין אונד גיי טרענען! נו זה התבקש!!
איך אהבתי את המשפט אחר כך: "תמיד ידענו שהוא לא בשבילך"
עד היום אני שומעת אותו :))
 

b e c k y

New member
כואב.

אכן כואב.
לצד הנעזב כואב יותר.
העיצות שיש לי לתת לך, הן פשוטות:
- מינימום אינטרקציה. להשתדל לא לפגוש אותו פנים אל פנים כשאתם לבד והוא יכול להגיד לך כל מיני דברים. (טוב לשניכם)
- להשתדל לא להיות לבד.
- לא לענות לו!!! (לא בטוב ולא ברע. פשוט לשתוק ולהתעסק בדברים אחרים. אני בשנתיים הראשונות, בכל פעם שהוא בא, יצאתי לנקות את המרפסת. גם היום, כשהוא מגיע, אני באה, אומרת שלום יפה והולכת להתעסק בדברים אחרים)
- תכיני את עצמך נפשית לפני שהוא מגיע. תריצ סצנריו בראש, איך הוא יכנס, מה תהיה הבעת הפנים שלו, מה הוא יגיד ומה את תעני. זה עוזר מאד.
- להשתדל לא לנהל איתו שיחות טלפוניות. עד כמה שניתן, בשלב הזה, לסמס ולכתוב בצ'ט של gmail או פייסבוק או מסנג'ר.

תזכרי, שהוא כואב ופגוע. זה יקח זמן עד שהוא יתגבר. ה-ר-ב-ה זמן. לפחות שנתיים-שלוש. בזמן הזה הוא יכאב, יאשים, ינסה לפגוע בך בחזרה (יחצין ויקצין כל מיני "קשרים" שיהיו לו), יערב חברים משותפים ומשפחה וכל מה שהוא יכול. אבל זהו תהליך ההחלמה שלו. תפקידך הוא להגן על עצמך בזמן הזה ולהתנתק ככל האפשר. לא להפוך לשק חבטות או לעובדת סוציאלית שלו. הוא חייב להצליח לבנות לעצמו קשרים חדשים ומערך תמיכה משלו.
 

בדד1

New member
השרשור הזה התדרדר

אני מבין שנהייתה כאן תחרות
למי יש משפחה שדוברת פולנית ברמה יותר גבוהה

בתכל'ס נתנו לך כאן עצות טובות
תשתמשי בהן
תלמדי ללבוש מסיכה
לפחות כמו בשנתיים האחרונות

אגב (הפולנית של המשפחה שלי היתה הכי מצוחצחת)
 
למעלה