שוב אני

[סאני42]

אם זה למטרה רצינית

ובכוונתך להתחתן מהר אולי כדאי ורצוי ואפילו עדיף לך ולילד שתמתיני. ומן הסתם לזה התכוונה ההלכה.... אל תשכחי שאלו נישואים שניים לגבר שאינו אבי ילדך!!!

 

[אביביטול]

צודקת בהחלט

דווקא מאוד הייתי רוצה ליהות בקשר רגוע בשביל הכיף ולא מייד לחשוב על מחוייבויות לחזור קצת ליהות "בחורה" אך למיטב ידיעתי אצלנו הדתיים זה לא רצוי

 

[מלודי6]

תסלחי לי, אך אינני מבינה את צורת החשיבה שלך

את צריכה קשר עם בחור בכדי "לחזור להיות "בחורה" "??? לכי תפתחי את הכישורים שלך, של מי שאת, בלי שום קשר למישהו אחר. תגלי על עצמך דברים, תהני מהתקופה הזאת לפני שאת נכנסת למחוייבות שנייה. בטוח שהיו לך דברים שאהבת לעשות לפני שהתחתנת או שאיפות שקשורות אליך בלבד, פתחי אותם, זה הזמן. למה את רצה?

 

[סאני42]

היא מתכוונת שהיא רוצה לחוש

מחוזרת... נאהבת...

אבל ממילא מי שהולך על שידוכים חווה את התקופה באופן יותר "מקוצר" ונכנס ישר לנישואין. אז "תסתפקי " באהבה שלנו כאן... וזה המווןןןן

 

[חתיך ים 28 היחיד]

כך דעתי נוטה ...

ראשית אני רוצה להגיד לך שלעולם אין דבר שתלוי בזמן ....הזמן הוא לא ממד קיים לדעת ולהחליט כיצד ממשיכים הלאה... אם את מרגישה בעצמך מוכנה ובנוייה למערכת חדשה אז קדימה צאי לדרך וזה לא משנה כמה זמן עבר כי הכל תלוי בך מה את מרגישה..... את יודעת יש כלל שאומר שיש בחיים עבר...הווה...ועתיד... אז העניין הוא כזה.. ברגע שאדם תקוע בעבר שלו אז בעצם אין לו גם הווה כי תמיד ההוה שלו זה העבר שנגרר איתו לכל מקום ואז ממלא אין גם עתיד כי תמיד הוא חי מכח העבר אבל ברגע שאדם מנתק מעליו תעבר והיה מה שהיה ונגמר אז בהכרח שהוא כבר בהווה חדש ואז ממלא הוא יכול לבנות לעצמו עתיד טוב יותר..... אפשר להאריך על זה אבל זה לא המקום.....הרעיון הוא להבין את הבסיס של העניין... לגביי אם תחפשי שידוך מייד מה יהיה הרושם ...אז ככה תביני דבר אחד בחיים שלעולם לא אכפת לך מה אנשים יחשבו עלייך ובטח לא העולם כולו.. תמיד תעשי מה טוב לך ומה שאת רואה לנכון שזה ההכי טוב בשבילך כי אם תלכי לפי מימד של העולם מה יגידו ומה יחשבו.. אז לעולם את לא תהיי עושה דברים שטוב לך אלא תמיד את תחפשי מה טוב לעולם בשביל שיחשבו עלייך טוב.. ואז ממלא לעולם לא תהיי מרוצה מעצמך כי בעצם את יכולה גם לעשות דברים שלא טוב לך ואת תעשי אותם רק בגלל שלעולם זה טוב ויחשבו עלייך טוב ...אז איפה את? ואיפה החיים שלך? ואז אדם חי בעולם שמונים שנה ואם בגבורות תשעים ויותר אבל בעצם הוא לא חי כי תמיד הוא עושה מה טוב לזולת ושוכח שהוא קיים בעצם.... לגביי התינוק... תראי מי שיואהב אותך באמת וירצה אותך באמת אז הילד זה לא שיקול וזה לא יהיה מה שיכריע אצלו...ואם באמת זה מה שקבע אצלו אז זה אומר שהוא בעצם לא רוצה אותך רק שהוא משתמש ביילד להתחמק ממך ואני אישית אומר אני יודע שאשה עם ילדים זה יפריע לי אז מראש אני לא נפגש אלא עם מדובר באחד... ואני מאמין שכל בר דעת יודע מההתחלה מה הוא רוצה ואם הוא מסכים להפגש איתך אז וודאי הוא יודע גם שיש לך ילד וגם זה הוא לוקח בחשבון מראש... אני מאחל לך כל ההצלחה ושבעז"ה עוד השנה תהיי בפינה האמיתית שלך וכמה שיותר מהר... בהצלחה.......

 

[אביביטול]

נגעת לליבי

ובכן תשובתי: שבעים שנה ואם בגבורות שמונים שנה אלו המספרים המדוייקים אך לא ניתעכב על זה חתיך יקר שלי. ברור לי שטובתי היא הראשונה העומדת לנגד עיניי אך בחיים צריך לחיות את המציאות והמציאות לעיתים דורשת מאיתנו דחייה זמנית של רצונות אישיים ואני לא אכנס כרגע אם זה מוצדק או לא. לעניות דעתי זו קצת חוסר בגרות ( ממש אבל ממש אל תיקח את זה אישית ) לבטל לחלוטין את דעת הסביבה עלינו. הסביבה היא חלק מחיינו ואל לנו להתעלם ממנה. לגבי ניתוק מהעבר ושאר החיזוקים זה אכן מחזק ותודתי לך! שפע ברכות יחולו על ראשך!

 

[רבנית פורים]

מי שלא ירצה אותך עם תינוק

לא ראוי לך. כך שהשאלה אינה רלוונטית. עשי את הדברים שאת מרגישה. אם את חושבת שהגיע הזמן לצאת ולהכיר אחרים,עשי זאת. הכל תלוי בהרגשה שלך

 

[טיטניק1]

אביביטול יקרה!

לצאת לחפש שידוך לא קשור לתאריך הגט-הדבר קשור למוכנותהנפשית שלך! לבשלות לפרק ב'. ישנם אנשים אשר חיכו לגט זמן רב וכשהגיעו לגט -היו מוכנים ובשלים נפשית בשביל לחשוב מיידית על צעד קדימה.. ויש אנשים שגם לאחר זמן רב מהגט לא מוכנים נפשית.. ולגבי גרושה עם תינוק: התינוק שלך הוא כחלק מאותה עיסקתחבילה שבה את והוא כלולים. ומי שמוותר עלייך בגין אותו תינוק לא יתאים להיות בעלך לעתיד,והדברגם יאמר דרשני.. ובמחילה,הגישה צריכה להיות כזו:יש לקחת אתהילד כחלק מהעיסקה מלכתחילה ובשל הרצון של הגבר להיות מעורב בגידול הילד ובמה שקשור לכך,ולא בדיעבד שירצה לקחתו כי אמא שלו נחמדה..

 

[סומבודי]

לא קראתי את כל השרשור

אז אני מתנצל מראש אם אחזור על מה שכבר נאמר. אני ממליץ בשלב זה על אינטרקציה אינטנסיבית מול אנשים. קרי, העשירי את חיי החברה שלך. דרך אחרים אנו לומדים פעמים רבות על עצמנו, על חולשותנו ועל נקודות החוזקה שלנו. השלב שאחרי הגרושין,ואני מדבר על פרק זמן של 4-5 שנים, מתאפיין בשכנוע עצמי עמוק באשמת האקס, ובמושלמות שלנו. בהמשך אנו (בתקווה) מגלים היכן טעינו, מה היה החלק שלנו, וכיצד ניתן להשתפר. אין כאן מענה ישיר לשאלתך; קשר, כל עוד מתקיים ברמה מינורית, אין בו בכדי להשפיע, לטובה או לרעה, על תהליך זה. אך עצתי היא לשקול פעמיים כניסה למערכות קשרים מחייבות ועמוקות.