../images/Emo6.gifחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
אקי איי מונצ'אס שאקאס קה רסיבי אוי... אגב פשריקה מה פרסה קה מעלית סה דיזה אסנסר... (פשריקה נמה לי שמעלית אומרים בלאדינו אסנסר) תקנו אותי אם שגיתי... זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמתי. האישה שואלת את בעלה: - "אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?" הבעל: - "סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה מסתיימים ברע". - "נו? איך הייתה הנהיגה העצמאית הראשונה שלך?" שאל בעל את אישתו שלא מזמן הוציאה רשיון נהיגה האישה: - "אתה רוצה לשמוע את זה ממני, או לקרוא על זה מחר בעיתון?" אישה אחת אומרת לבעלה: "אתה יודע שכלתך לעתיד זונה?" הבעל: "בעיה שלה". האישה: "אתה יודע שהיא בוגדת בבן שלך?" הבעל: "בעיה שלו". האישה: "אז שתדע לך שאני יודעת שאתה שוכב איתה" הבעל: "זו בעיה שלי". האישה: "כן, אבל מה איתי?" הבעל: "זו בעיה שלך". זוג אחד יושב במסעדה ואוכל. פתאום הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן. המלצר ניגש לאישה ושאל "גבירתי, בעלך מרגיש טוב?" האישה: "זה לא בעלי, בעלי בפתח". הדרך הטובה לזכור את יום ההולדת של אישתך היא… פעם אחת לשכוח אותו. אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת למזכירה שלך". אישה שואלת את הבעל "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים' ". "שרפתי אותו" ענה הבעל "אמא שלך רצתה לקרוא אותו". איש אחד שואל את אישתו: " למה את עושה קציצות בגודל שונה?" עונה לו האישה "אתה הרי בקשת לגוון באוכל, לא?" בחורה מתלוננת לאמא שלה על בעלה: "כבר שתים עשרה בלילה והוא לא בבית, אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם "למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס!". לילה, גשם. איש אחד קם מהמיטה והתחיל להתלבש. "לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?" שאלה אישתו מתוך שינה. "קבעתי עם החבריה ללכת לדייג" אמר, ויצא מהבית. כשלושת רבעי שעה הוא עמד בגשם וחיכה לחברה ואחרי שלא הגיעו חזר הביתה, התפשט, נכנס למיטה וחיבק את אישתו. "בחוץ ממש סוער" הוא אמר לה. ענתה לו אישתו "מה תגיד על זה, שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?" אישה אחת החליטה לבדוק את נאמנותם של שלושת חתניה. בוקר אחד היא הזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך הירקון וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונפלה למים. החתן לא חשב פעמים קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצאה מהבית ראה סובארו חדשה חונה בחניה עם שלט שכתוב עליו "מהחמה האוהבת!". למחרת הזמינה את החתן השני והסיפור חזר על עצמו. למחרת כאשר יצא מביתו מצא סובארו חדשה עם שלט "מהחמה האוהבת!". למחרת החמות הזמינה את החתן השלישי ושוב הסיפור חזר על עצמו, רק לחוסר מזלה של החמות הוא לא ידע לשחות והיא טבעה. למחרת כאשר החתן השלישי יצא מביתו בחנייה עמדה מרצדס חדשה עם שלט "מהחם האוהב!" מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר חיה באושר ובעושר". "תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על תגובת בעלי?" בעל ואישה אוספים פטריות. "זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה, "כן" ענה הבעל "כל עוד לא הכנת אותה". שני גברים מדסקסים: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?" שואל האחד. עונה לו השני בשאלה "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?" "בטח! לא שוכחים דבר כזה" עונה לו הראשון "אתה רואה" אמר הראשון "אבל הדג כבר לא זוכר". אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות. רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם "למה יש לה פנסים כחולים בכל הגוף?" "היא לא רצתה לאכול" ענה החתן. יושב חתן ליד חמותו הגוססת ומחכה בסבלנות… פתאום משום מקום הופיע זבוב שהתחיל לחוג מעל החמות. החמות סובבה את הראש שמאלה, ימינה ובסופו של דבר החלה לעקוב אחרי הזבוב. החתן פונה לחמות ואומר "אל תאבדי את הריכוז!" תפיסת עולם האישה: לידיד טוב, מספרים הכל אך לא נותנים. למאהב, נותנים הכל אך לא מספרים שום דבר. לבעל, קצת נותנים קצת מספרים. לגינקולוג, נותנים הכל ומספרים הכל. לבוס, מה שיחליט. איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות "אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!" "מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים. "הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום". אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"! בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר "יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..." איש אחד קנה נעליים חדשות, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות. האיש התעצבן עשה סיבוב בבית, אך שוב אחד אחד לא שם לב. הבן-אדם חטף קריזה התפשט כולו כביום היוולדו מלבד נעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח "אף אחד לא שם לב לשום דבר פה?" בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה "אבא מה זה שתלוי לך בין הרגליים?" ענה האב בציניות "זה חץ שמצביע על נעלי החדשות!" האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח "עדיף אם היית קונה כובע חדש". חבר אחד מתלונן לשני "קניתי נעליים חדשות, אבל הם לוחצות עלי". "אז מה" עונה החבר השני "אני שנים הולך עם נעלים שקטנות עלי בשתי מידות". "למה"? שואל החבר הראשון. "תראה..." אומר לו השני "אני נשוי לאישה רעה, מכוערת, חמותי המפלצת גרה אתנו, הילדים שלי לא לומדים ומסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית באופן קבוע. הנחת היחידי שיש לי זה כאשר אני מוריד את הנעליים". שני גברים יושבים על ספסל בגן הציבורי. אחד מהם אומר לשני: "מה אתה אומר על האישה השמנה, הנמוכה והמכוערת שמתגלגלת לעברנו שם על המדרכה? "זאת אישתי" עונה לו הגבר השני. "אופס! אני מאוד מצטער!" אמר הגבר הראשון. "לא! לא!" ענה הגבר השני, "אני מצטער!". איש אחד נסע עם משפחתו לטייל בחמת גדר. כאשר חלפו ליד התנינים חמתו פתאום החליקה ונפלה למים. "תזעיקו מיד עזרה!" צעקו עוברי אורח לאיש. "זה התנינים שלהם" ענה האיש "שיבואו להציל אותם".
אי און פשקאדור
סטאבן אן אונה בארקה(סירה) אן אל מדיו דלה מאר. אל פרופסור לדמאנדו אל פשקאדור:"סאבס קן אז שקספיר?" "נו" לרספונדיו אל פשקאדור. "אח, פקאדו(חבל) פדריטאס(הפסדת) מדיו דה טו ווידה לדישו אל פרופסור. "אי סבס קן אז מוצרט?" דמנדו אוטרה ווס אל פרופסור, "נו" לרספונדיו אל פשקאדור. "אח, פקאדו פדריטאס מדיו דה טו ווידה" לדישו אל פרופסור. "אי קן אז פיקאסו, סבס?" דמנדו אל פרופסור אוטרה ווס, "נו", לדישו אל פישקאדור. "אח, פקאדו פדריטאס מדיו דה טו ווידה" דישו אל פרופסור. אנסופיטו(פתאום) סאלבנטארון(התרוממו) לאס אונדאס(גלים) אן לה מאר, "סבס הנאדאר?(לשחות)" דמאנדו אל פישקאדור אל פרופסור, "נו", לדישו אל פרופסור, "אח, פקאדו פדריטאס טודה טו ווידה דישו אל פשקאדור.
