שאלת קשר עם ילדים

ohevloohev

New member
שאלת קשר עם ילדים

אמא של החברה של הבן שלי לסבית. היא היתה נשואה כ-10 שנים, ילדה בת ובן , התגרשה והילדים נשארו אצל האבא. מאז כל כמה שנים האם מחליפה בת זוג. האב התחתן שוב עם אישה אחרת ולזוג הזה ילדים משלהם הבת – חברה של הבן שלי – נוסעת לחו"ל פעם בשנה לאמא אבל היא יותר בקשר ומתארחת אצל הסבא והסבתא. בכל זאת יש לי את הרושם שהאם כן נחשבת עבורה. ואני שואלת : למה אישה בורחת מן האחראיות של טיפול בילדים קטנים (בני 5+-) ואיך אדם פתאום מגלה שכל הקשרים שלו היו טעות – כולל הילדים ומוותר עד כדי כך שבשאלונים של אינטרנט היא רושמת שהיא לא מעוניינת בילדים ( ואפילו לא מוסיפה את המילה נוספים ) ? והשאלות שלי לא קשורות ל" לבחור להיות מאושר ". אני מדברת על העזיבה, על המחשבה שהיא עוזבת חסרי ישע לנפשם... והאם יש לשאלות שאני שואלת בכלל קשור ללסביות ? והבת – מה הדבר הטבעי להרגיש כלפי האמא? האים היא תנסה להשפיע על בתה כאשר יהיו לה נכדים שתעשה כפי שהיא עשתה ? אגב, כל פעם שהבן שלי מנסה לדבר עם החברה על אמה, היא עונה לו בכן -לא -לא יודעת - ולא ניתן להבין ממנה ממש כלום , לא לגבי האמא ולא על רגשות שלה עצמה.
 
אממממממ

זה ממש לא קשור לנטיה מינית...אייך בכלל אפשר להעלות על הדעת שנטישת ילדים קשורה לנטיה מינית??? אמא של החברה פשוט לא לוקחת אחריות או יותר נכון לומר מתנערת מאחריות... בקשר לחברה של הבן...אני חושבת שאין לך צורך להתערב במקום הזה, אני מבינה שאת דואגת לבן שלך אבל באמת קצת פרטיות לא הזיקה לאף אחד אם היא לא מעוניינת לשתף כנראה שהיא עדיין לא מוכנה ... יחסים עם אמא זה משהו מאוד פרטי ואישי כשהיא תרגיש מוכנה לשתף היא תשתף .. מה הדבר הטיבעי להרגיש כלפי אמא?????אהבה ,שנאה,כעס,רצון להתקרב אליה...את צריכה להבין שיש לה חסך מאם וכרגע היא בוחנת את הקשר שלהן...מה גם שפעם בשנה זה ממש לא מספיק כדי שלאם תיהיה איזשהי השפעה קונקרטית על הבת... אני חושבת שהיא פשוט זקוקה לקצת מרחב מחיה בכל מה שקשור ליחסים עם אמא שלה...ואני חושבת שאתם קצת נדדתם רחוק במחשבות שלכם...(אגב ילד פגוע בדרך כלל גדל להיות ההפך הגמור ממי שפגע בו). אולי היא לא מספרת כי אין מה לספר...אולי היא בעצמה מנסה להבין למה בדיוק אמא שלה החליטה את מה שהיא החליטה... והשאלות ששאלת ממש לא קשורות ללסביות הן שאלות של נפש ...לעיתים נפש פגועה זקוקה לזמן ולתשובות כדי להירפא.. ורק נקודה קטנה למחשבה בתור אחת שגדלה ללא אם ..ילדים כאלו מתרגלים מהר מאוד ללבד שלהם הם רגילים מגיל מאוד קטן להתמודד עם הכל לבד עם הרגשות עם הנפילות עם המחשבות עם החיים ,לוקח המון זמן וסובלנות להביא אותם למצב של שיתוף ...אל תתעסקו בתפל תתעסקו בעיקר תנו לה את החום ואהבה שהיא זקוקה להם זה מה שחשוב
 

ohevloohev

New member
תודה על תגובתך

רק תיקון קטן : אני לא מכירה את החברה. הבן סיפר לי ולא כל כך ידעתי אם היא לא מגיבה כי היא תנסה להסתיר דברים כמו האמא. אומרים שילדים מוכים יהיו הורים מכים, אז לפי השלחה ...
 
בבקשה

אני חושבת שאנחנו כחברה עושים עוול ושפיטה לבני אדם ...אני מאמינה שעם כל החינוך שההורים מעניקים לילד בסופו של תהליך הילד מחנך את עצמו לפי צרכיו ואופיו..ילד מוכה לא יהפוך למכה אם הוא לא יחפוץ בכך..לעיתים באמת קשה לשבור הרגלים מובנים אבל במקרה של החברה היא לא גדלה עם אמא שלה ולכן כל הרגל שאמא שלה יכלה להקנות לה לא חזק דיו כדי להשפיע עליה ...חוץ מזה יש לה דמות לחיקוי הרבה יותר טובה שאותה דווקא לא לקחתם בח-ן וזה אביה שכן היה שם בשבילה אני חושבת שהיא תשאב את הכח מאביה ולאו דווקא מאמא שלה.. אני לא מכירה את הבחורה ואני יודעת מעט רק ממה ששיתפת פה אבל היא נשמעת בחורה מדהימה שמסוגלת למרות כל הכאב והכעס כן ליצור קשר אפילו אם זה קשר מתון עם מי שפגע בה ונטש אותה ...זה מראה על סובלנות ומידת רחמים וטוב לב נדיר...וכן גם חכמת חיים ...
 
ואם...?

אולי האמא הזאת נלחמה והפסידה את הזכות לגדל את ילדיה?? מיד כששומעים שהילדים נשארו אצל האבא, האמא הופכת לדמות חסרת אחריות??? אולי חסרת אונים??? אולי האבא הוא אדם אלים ומתוך פחד היא ויתרה? אולי היא לא ויתרה... אולי היא נלחמה - ממש נלחמה, אולי אפילו נעזרה במערכת המשפט ה"נפלאה" שלנו ונשללה ממנה הזכות לגדל את ילדיה דווקא בגלל העדפותייה המיניות?? (אגב "בזכות" אנשים שחושבים בדיוק כמוך גב' ohevloohev). את טוענת שאת לא מכירה אותה, אבל יודעת מה היא ממלאת בשאלונים לגביי ילדים?.. כל מה שמשתמע מהטקסט שלך זה - חטטנות מוגברת בעניין שאינו קשור אלייך כלל, אולי בשל כך הילדה לא מוכנה לשתף פעולה ולחלוק את המידע האישי שלה ואולי היא בכלל לא יודעת את כל הפרטים הנכונים על כל הפרשה... התאכזבתי לגלות שיש עוד אנשים שחושבים כמוך... "ילד מוכה יהייה מכה"... אז הילד שלך יצא חטטן?? אני מתנצלת אם הייתי בוטה קצת בתגובתי...
 
ובנוסף

יכול להיות שאכן האמא הזאת פשעה פשעים... ישנן אמהות רבות וכן אבות רבות שעושים זאת. עניין הלסביות לא קשור וכן גם לא העניין המגדרי, אני כן מחזקת את דברי החיפושית שאנו מניחים שאם האם עזבה (למרות אינספור עובדות סטיסטיות גבוהות לגבי גברים עוזבים) אז היא פושעת שעזבה חסרי ישע, אבל בעולם כתיקונו כיום ולפחות בדרכו להיות מתוקן את צריכה לראות את המציאות הרווחת כיום לגבי אבהות חד- הורית, כי מדבריך אינך קופצת להסיק מסקנות שאם האב עזב או התגרש ועל פי חוק עזב את הבית, הוא איננו פושע אלא חלק מתקנות משפטיות רוווחות. ולכן לפני עלילות שווא, אנא בידקי את העובדות או הניחי להן לנפשן לפני שאת מקדימה לשפוט אישה שאולי כן ואולי לא עוול בכפה...
 

dify

New member
הורות היא עניין אינדיבידואלי.

אני לא יודעת מדוע האישה הזו התחתנה בעבר עם גבר, מדוע היא הביאה ילדים ומה היו הנסיבות שהביאו אותה לעזוב לא רק את הילדים אלא את הארץ בכלל. באופן כללי, אנחנו לא יודעים מספיק על נסיבות חייה כדי לשפוט אותה. אני כן יכולה להגיד שלדעתי יש פה מוסר כפול. יש ציפיה שברור שהילדים הולכים עם האישה. ולי לא ברור למה זה ברור מאליו, ויותר גרוע- לא ברור לי למה שופטים נשים על שאינן עומדות בציפיה הזו. אחרי הכל, אני מניחה שלילדים הללו יש אבא, ואם הם גודלים אצלו זה לא פחות הגיוני מבית שבו אבא עזב והילדים גדלים אצל אמא. האם אבא הוא הורה פחות טוב מאמא? אבא שלי עזב את הארץ כשהייתי צעירה יותר, אחי עוד היה קטין, מה שלא גרם לאף אחד להרים גבה ולהרגיש שאבא שלי נוטש אותו... מעניין מה היו חושבים אילו זה היה הפוך ואמא שלי היתה עוזבת... האם זה היה חוסר רגישות מצידה? כי מצד אבא שלי זה בעיקר היה על מנת להגשים חלום ובגלל הזדמנות כלכלית שנפלה לחיקו. האם באמת ברור מאליו שהוא היה צריך לוותר על זה? ואם זו היתה אמא שלי, אז היה סביר לצפות ממנה לוותר? אני לא יודעת למה האישה הזו בחרה לא לשמור על קשר עם ילדיה ויותר גרוע, אני לא יודעת למה היא בוחרת להכחיש את קיומם (עם כי, מה שהיא כותבת באתר היכרויות באינטרנט זה לא בהכרח מה שהיא אומרת במפגשים בע"פ) אני תוהה האם הקושי הוא יותר של ילדיה או של הסביבה שמתסכלת על זה מבחוץ. אני למשל יכולה להגיד שעם כל זה שאבא שלי עזב ומבחוץ אולי היו שהיו תופסים את זה כנטישה, כבת שלהם מבפנים, אני חושבת שזה עשה טוב לבית שלנו (שהיה מלא מתחים בגלל הריבים בין הורי...) אז אני ממש לא בטוחה מה הילדה מרגישה וכמה היא משתפת, לטוב ולרע.... האם יש רקע דתי בסיפור? ובכל מקרה, אני מסכימה עם קודמותי- אין שום קשר להעדפה מינית. זה לא שהיא לא יכולה להיות לסבית אם יש לה ילדים, אני יודעת על טרנסיות, שזה מצב שהרבה יותר קשה לעבור אותו מבחינה חברתית, שנשארו בקשר עם ילדיהן גם אחרי השינוי... על אחת כמה וכמה אין סיבה שלסבית לא תשאר. ממש אין קשר בין נושא העדפה המינית לבחירה של האישה הספציפית הזו. אולי היא מסתירה את הילדים כי בחו"ל זה פחות מקובל? אולי הסיבה להתנהגות שלה קשורה לתרבות שבה היא חיה היום? אני מאחלת לילדים שלה כל טוב.
 
למעלה