שאלת חמות

[אמא לראשונה]

לקחת תינוק לטייל בניגוד לרצון האמא

בשום פנים ואופן לא!!!!! מה פתאום? לגבי החמות, יפה שאת מכבדת אותה ומבליגה כמה שניתן כי היא אמו של אהובך. ואם תפגעי בה, אזי תפגעי בעצמך בעקיפין דרך בעלך. גברים רגישים לאמם, כמו שאנו רגישות לאמא. אין מה לעשות. צריך להיזהר מכך מאוד.........מאוד.......מאוד. אני מכירה את הסיטואציות של נכד חדש. אצלי זוהי נכדה יחידה, אין לבעלי אחים אז כל האהבה ותשומת הלב לבתי, שזה טוב ונהדר אך גם מצריך סבלנות ונחמדות וכו' הגם שחמי וחמותי אנשים נהדרים ונפלאים. אני מודה שאם היו קופצים אלי בלי להודיע, היתי משתגעת מכך. אני פריקית של פרטיות. צריך שבעלך ירמוז על כך ולא את. אך בקשר לטיול עם התינוק.......את זה גם את יכולה לומר בפירוש שאת לא מסכימה כי התינוק יונק. נו, באמת.......

 

[עמיתושלי]

מרוב הדברים שתיארת גם אני יכולתי

להתעצבן בקלות, דבר יחידי שלא הבנתי-מה מפריע לך שהיא תיקח אותו לטיול?לא ברור

 

[anonimitt]

אנסה להסביר

אחרי שחשבתי על זה רוב היום הבנתי שמעצבן אותי שהיא החליטה שהיא תיקח אותו לטיול והתקשרה רק לברר אם אנחנו בבית. לא שאלה אם זה מתאים לי, אם זה בסדר. אני מצפה לאיזשהי בקשת רשות. אני יודעת שחלק מהבנות היו מתות לעזרה של החמות במיוחד אלה שיש להן יותר מילד אחד, אבל אני לא מצפה והאמת - גם לא זקוקה לזה ש"ישחררו אותי" לשעה שעתיים. טיול משותף בחוץ - אין בעיה!, אבל הרצון לקחת אותו לבד לטיול פשוט לא מתאים לי. וזאת לגמרי הרגשה אישית שלי. אז לא להתנפל עלי

 

[עמיתושלי]

להתנפל?? קראתי את ההודעה שלי

שוב ושוב-ולשמחתי לא מצאתי שום זכר לזה. אם יש משהו בחמותך שאת לא מספרת שגורם לך לא לרצות לתת לה לטייל עם תינוקך-זה משהו אחר. אבל אם היא אשה, אמו של בעלך וחמות רגילה ונורמלית-לא ברור לי למה שלא תטייל עם הילד. וזוהי כמובן הרגשה אישית שלי. שבוע טוב!

 

[פוּ]

לא נראה לי שהתגובה היתה אישית אליך

אלא באופן כללי כי רב הבנות אל הבינו אותה. לגבי נושא הרשות אני בהחלט מבינה. גם אני רוצה שישאלו ולא יחליטו לי. (אבל אותי תמיד שואלים

)

 

[yam74]

לא היה מכוון אליך (או למישהו מסוים)

התכוונתי לכך שלא יתנפלו עלי אם הרעיון של לקחת את התינוק לבד לטיול נראה מוזר או תמוה

 

[anonimitt]

אופס ../images/Emo9.gif

 

[שוניל שלי]

אנחנו דיי באותה הסירה

נשמע לי מאוד מוכר הרצון הזה לקחת את הבייבי לטיול או "לכו לישון אני אשמור עליה" או "תביאי את הקטנה וצאי לבלות" להגיד את האמת אם זו היתה אמא שלי לא היה אכפת לי אבל גם אצלי זה ככה בגלל שזו חמותי אני ישר אנטי (היא דיי הרוויחה בכבוד את האנטי שלי אליה). אז אני אומרת תעשי מה שטוב לך ומה שאת מרגישה שנכון עבור הקטנצ'יק שלך,את האמא ואת קובעת והרצון לא להפרד מתינוק כזה קטן לגיטימית וכדי שהיא תדע את עמדתך בנושא בצורה זו או אחרת. תציעי לה להצטרף אליכם לטיול בזמן אחר. תנשמי עמוק אין מה לעשות זו אמא של אהובך השתדלי בכל זאת להיות רגישה לנושא.

 

[תאירעות]

לא חושבת שמישהי התנפלה עלייך

וברור!!! שאת תעשי מה שאת רוצה. אם את לא מרגישה שאת מסוגלת לתת לה לצאת איתו לבד אז פשוט להגיד,לא ללכת סחור סחור כי כמה תירוצים תוכלי לתת לה?

 

[ליבי777]

נראה לי שמה שבאמת מפריע לך זה

שהיא מנסה להשתלט עלייך. גם אני לא סובלת כשמנסים להשתלט עלי. נראה גם שאת עדיין לא מוכנה לשחרר את החבל מבנך וגם זה בסדר. זה עניין של זמן. כמו שכתבת זו באמת הרגשה אישית. אני בהתחלה לא "נתתי" שייגעו בבני. אולי קצת מגזימה...אבל היה לי מאוד קשה להרפות ממנו. עכשיו הייתי מתה שחמותי או אמא שלי יגיעו אלי מידי יום לקחת את הקטן לטיול. זה היה מקל עלי ונותן לי מנוחה שכ"כ חסרה לי. האמת? מקנאה בך!

 

[פוּ]

מאוד מאוד מבינה../images/Emo70.gif אבל כנות זו מילת

מפתח, נכון שיש דברים שעדיף לבלוע בל צריך גם תמיד לזכור שהיא ה-סבתא של הילד. את עוד בהתחלה והכי לגיטימי שעדיין תרגישי כך, לא מתאים לך עכשיו טיולים תסבירי לי שזו את וקשה לך עדיין להתנתק ממנו כך ושזה ידחה לשלב יותר מאוחר! לגבי ביקורי פתע - גם לי היה מפריע! בכל זאת חמות זו לא אמא ולא תמיד מרגישים נח תנסי להסביר לה בעדינות שאת מעדיפה שתתקשר לפני כן. במקביל תתחילי לעבוד על עצמך שבכל זאת היא גם גידלה ילדים והיא אוהבת אותו מאוד ותעשה הכל רק שיהיה לא טוב (רק לא לאכול מרק כשהוא על הידיים

) פשוט תעשי לעצמך שטיפות מח, את התיסכולים תוציאי לאדם קרוב שיבין אותך - כמו אמא

אבל נסי לעבוד על עצמך - את תראי זה יעבור! הוא יגדל ותרגישי יותר חופשיות ושיחרור תהנו

 

[ששית]

מאד מאד מבינה לליבך

כששלי היה בן חודשים הרגשתי בדיוק כמוך, חמותי הרגיזה אותי והיה נראה לי שהיא לא מבינה את מקומה כסבתא. היו לה כל מני ציפיות לא הגיוניות שמבטלות את מקומי, ולא לוקחות בחשבון את העובדה שמדובר בתינוק יונק... אבל אני חייבת להגיד לך שברגע שהוא גדל ויש מצב שבו הוא מעדיף אותך על פניה בברור, אז הכל מתייצב והיא נאלצת להבין דברים שאחרת לא הבינה (גם אם היו אומרים לה מלא פעמים). למשל חמותי כמה פעמים התבלבלה וקראה לעצמה אמא שלו (למשל - שיחקה אותו את משחק הקוקו ואמרה על עצמה איפה אמא?) אבל לאט לאט היא רואה לפי היחס שלו אליה , שהיא די משנית, ואין לה ברירה אלא לקבל את זה ולכבד את מקומי... לפי דעתי כל השיחות שניסנו לשוחח איתה בעבר לא עזרו בכלל, רק הזמן..כשהוא יגדל שתיכן תרגישו יותר טוב, אני מבטיחה לך

 

[פוּ]

הזכרת לי../images/Emo6.gif

כשהיית אומרת לגוזל שלי הנה סתבא חמותי היתה מסתובבת אחרה לחפש למי אני מדברת

נכד ראשון לקח קצת זמן להפנים את העובדה שיש תואר חדש

(היא כל הזמן היתה צוחקת על זה

)

 

[סרט סגול]

לנשום עמוק... ו - להציע לה

לצאת יחד איתך ועם התינוק לטיול משותף. ככה גם תתני לה את התענוג לטייל איתו ואפילו לדחוף את העגלה שכולם יראו וגם תניקי מתי שצריך וגם תשמרי על שלום בית. חבל לפגוע בה סתם.

 

[לוליLuli]

שולחת לך מסר....

 

[always sunshine]

מבינה אותך מאד, יחד עם זאת...

אבא שלי קופץ לבקר מתי שבא לו, יש לו מפתח לבית שלנו (ליתר ביטחון אם נתקעים) וזה משגע אותי. עם הזמן, הצלחתי ללמד אותו לבוא לבקר מתי שנוח לי כשקבעתי איתו מראש מתי הוא מגיע והסברתי לו שבזמן אחר זה פשוט לא נוח. לגבי הטיולים - אחותי, תני לה לטייל, זה מעולה!!! יהיה לך קצת שקט, זמן לנוח, זמן לעצמך, זה כל כך חזוב וכייף. מחר יהיה חמסין ואם יש רוח, אז פשוט שימו לנסיך הקטן כובע. יש הרבה דברים מרגיזים אצל ההורים שלנו אבל מצד שני, אם יודעים "לנהל" אותם נכון הם יכולים לעזור בצורה מאד משמעותית. אם יש נכונות ורצון, תשתמשי בזה. לגבי דברים שחמותך עושה לא טוב, אני ממליצה לך לרכז את ההערות שלך לדברים שמסכנים את הבן שלך (למשל לקשור אותו בעגלה, לא לאכול מעליו מרק חם וכו', להחזיק טוב את הראש וכו') ולותר על הדברים הפחות חשובים. תבואי ממקום של ביטחון עצמי, את האמא, את מכבדת את החמות אבל הבריאות של בנך חשובה יותר מהכל. אסרטיביות אבל עם חיוך והמון הערכה. בהצלחה!

 

[גסטית]

אני יכולה להגיד רק ש..

ביתית בת שלושה חודשים. בהתחלה גם לי היה מאוד קשה עם כל מי שלוקח אותה. אף אחד לא "עשה את זה נכון"

. אבל היא גם היתה בוכה על הידיים אצל כל אחד חוץ מאבא שלה ואני. אבל עם הזמן (ממש בסבועיים-חודש אחרונים) היא התחילה להתרגל ליותר ויותר אנשים. השתדלנו לאט לאט להרגיל אותה לסבא וסבתא (עדיין מנסים להרגיל), כי זה מאוד חשוב. אבל גם הסבים אצלינו מאוד מתחשבים ועדינים. נראה לי שזה משהו שיעבור עם הזמן. בינתיים אולי כדאי להתעקש רק על מה שחשוב ומצד שני לתת לסבתא הדמנויות עם הילדה (מצד שני, ממה שאת מספרת היא דואגת שיהיו מספיק כאלו, אז אני לא יודעת). לילה טוב ובהצלחה.

 

[chipadripa]

צר לי לומר שאני ממש מבינה אותך..

כי הבת שלי בת חודשיים וחמותי חוזרת ומבקשת כל יום שבעלי ואני נצא לנו לאיזה טיול או סופ"ש כדי שהיא תוכל להיות עם הילדה בלעדינו. בשבת האחרונה היא אמרה לי:"איזה רעה את, אתם לא רוצים לצאת לסופ"ש ולתת לנו להיות לבד עם קורל, זה יהיה גם רווח שלכם"אז אמנם זה יכול להיות "רווח" גם שלנו (למרות שאני לא רואה את זה כך!), אבל ההצעות שלה פשוט עוברות כל גבול. נסענו לישון אצלהם בשישי - שבת כי הם גרים רחוק מאיתנו - והיא פשוט לקחה את הילדה והחליטה שהיא ישנה איתה בסלון, בלעדינו. לסיכום, כיף לך , המצב אצלך עם הרבה יותר קל

 

[mitz mishmish]

אני ממש מבינה אותך

את לפחות חושבת שחמותך בן אדם טוב בבסיס. אני פשוט לא סובלת את חמותי וחצי מהזמן רק עסוקה בלהדוף אותה. מאז שבגיל חודש (כן כן חודש) ביקשתי ממנה לשים עין שניה על הקטנה והלכתי להתקלח והיא נטשה את הקטנה על המשטח החתלה (כן כן) ובנס לא קרה אסון אני לא נותנת לה אותה לשניה לבד בלי השגחה של נץשאני ושבת צמוד אליה בהיכון. כשהיא שאלה אותי מתי הקטנה תבוא לבד אמרתי לה כשהיא תהייה בת תשע. זהו. לא אכפת לי לפגוע בה כשזה קשור לטובת הקטנה. מצידי שתעלב.

 

[mitz mishmish]

אני רק חייבת להוסיף

שאני יודעת שזה נשמע קיצוני וחסר כבוד, אבל אני מדברת אליה בכבוד ובלי חוצפה,חלילה, אך באסרטיביות כשהיא עושה את השטויות שלה. רק שהקטע עם השידה שבר אותי פשוט (במיוחד כשהיא קראה לי "היסטרית" כשהערתי לה)והבנו שנינו שפשוט אסור לסמוך עליה. מה שעוזר זה ששנינו מאוחדים בעניין הזה, אז באים לביקורי חובה (מס חמות) מתנהגים יפה והולכים הביתה כמה שיותר מהר, או שהיא באה אלינו בתיאום מראש. ואנחנו מכינים תירוץ ללמה הם צריכים ללכת אחרי כך וכך זמן נקוב. זה הכל.