שאלת חמות

anonimitt

New member
שאלת חמות../images/Emo53.gif

אני אנונימית לרגע רק מטעמי זהירות. פעילה ומאד אוהבת את הפורום. ובעצם מכורה ממש. יש לי התיעצות או יותר נכון "אבן(במשקל טון) על הלב" להוריד פה. וז ארוך. ראו הוזהרתן. אז לפי הכותרת בטח כבר חלקכן מבינות שיש לי בעיה עם החמות ואני זקוקה לעצה. מניסיון או שלא מניסיון: אנחנו הורים מאושרים לילד ראשון בן חודשיים, שיש לו סבתא מאושרת לא פחות. מתחילת הדרך הרגשתי שאני צריכה יותר ספייס ממנה והיו כמה דברים שממש הרתיחו אותי (כמו לקפוץ בלי להודיע, לחטוף את הפשושון מהידיים איך שיא רואה אותו, החזקה של הפשושון בצורה מאד לא טובה למרות שהערתי כמה פעמים והשיא להחזיק אותו על הידיים ולנסות לאכול מרק תוך כדי.... להמשיך???) למעט הערות נקודתיות שנגעו ישירות לטובת ובריאות הפשושון הבלגתי כי אני מכבדת אותה, יודעת שכוונותיה טובות ( אע"פ שזה ממש לא הופך את זה ללגיטימי, ברור) וכמובן שיש את הבעל שלא מבין ממש מה הבעיה עם ביקורי פתע למשל: "מה יש? היא סבתא שלו". יוצא שכביכול אני זאת שמשביתה שמחות. צריך לאזן את התמונה *שוב* ולהגיד שהיא בן אדם טוב ובדרך כלל גם מבין עניין רק שכאילו הנכד עלה לה לראש וניתק אצלה את ההגיון הבריא ואת יכולת ההבנה כי לפני כן הכל היה בסדר. עכשיו יש בעיה חדשה שהיא כבר כמה פעמים "זורקת" שהיא רוצה לבוא לקחת את הפשושון לטייל בחוץ (...) פעם אחת הדפנו זאת באלגנטיות כי היה יום קריר למדי, ובפעם השניה היום בעלי ענה לה שאנחנו לא יכולים עקב אורחים (אמיתי לגמרי). אני כועסת כי לדעתי הוא צריך להגיד לה שזה פשוט לא מתאים! לא בשלב הזה! מדובר בתינוק קטן שיונק ואני לא מוכנה להתנתק ממנו בטח לא בנסיבות כאלה (וגם אם היה אוכל תמ"ל עדיין !). הייתי מעדיפה שהוא יגיד את זה בדרכו כבן לאמא ולא אני. אבל שוב - אנחנו לא תמימי דעים בעניין. מה אתן אומרות בנות? איך אני יוצאת מזה?
 

Nיה

New member
בכנות - אל תצאי מזה -

תני לה את התינוק היונק, שתעשה איתו סיבוב של שעה בחוץ, בשכונה. כשירצה אוכל, הוא יתבכיין והיא תחזור אליך. אם היא תסתבך, היא תתקשר אליך - את הרי במרחק הליכה קצרה ממנה. מציעה לך להרפות קצת, ולהנות.
 

anonimitt

New member
הייתי עושה את זה

אם הייתי יודעת שבזה זה היה מסתיים... אני לא רוצה לפתוח פתח ואני בעצם מנסה לשים גבולות. זה נשמע אכזרי למדי. אבל אני יודעת שאם לא אעשה את זה הבעיה רק תגדל ויהיה לי קשה להתמודד עם זה אחר כך. מדברת מנסיון בדברים אחרים
 

Nיה

New member
אני משערת שאת יודעת על מה את

מדברת. הבעיה היא שאת רק יוצרת ככה פתח למריבות בעתיד. אני חושבת שאת צריכה לשבת איתה לשיחה ולהסביר לה את המקום שלה. להתחמק (עם תירוץ אמיתי או לא) זו לא ממש הדרך... היא תתחיל להעלב, ובצדק. תני לה לטייל עם התינוק. הרי לא תוכלי להרחיק אותה לנצח. שימי גבולות בדברים שחשובים לך באמת.
 
גם אני מרגישה ככה לפעמים

אבל.... כשאמא של בעלי באה לבקר אותנו, בעלי יוצא איתה ועם קשת לסיבוב. לפני שהם יוצאים אני מניקה אותה ואז הם עושים סיבוב, יצא שהיא נירדמה פעם אחת, ויצא שהיא רצתה לאכול והם חזרו די מהר. אני לא מתלהבת שהיא תבכה וייקח זמן עד שהם יחזרו, לכן הסיבוב הוא קרוב מאוד לבית. יש דברים מעצבנים בעיננו. שאלות כמו "אולי ואולי, ולמה לא ככה...?" אבל הכל מתוך כוונה טובה. לכן... הזמן יעשה את שלו, ובטח יבואו עוד נכדים וזה ירגע. בהצלחה
 
שאלת המפתח היא - מה מפריע לך?

אם זו היה אמא שלך זה היה בסדר? בין השורות נשמע שגם לפני הלידה לא היתה אידיליה גדולה- תקני אותי אם אני טועה. אולי קשה לך לשחרר כי זו חמותך? שלא תביני לא נכון- אני מאוד מאוד מבינה אותך, גם היום עם תינוק בן 7 חודשים יש מס' מצומצם מאוד של אנשים שאני מוכנה להוא ישאר איתם כי רק עליהם אני סומכת. תנסי להעביר את המסר דרך בעלך ואם זה לא עובד - תגידי ישירות שאת לא עוזבת אותו בגיל הזה לבד וזהו.
 

anonimitt

New member
עונה

לפני הלידה דווקא היה בסדר כמו שאמרתי לגבי הקושי לשחרר כי זאת חמותי - אולי יש בזה משהו. אבל מצד שני (הנה מגיע הפרדוקס...) אמא שלי לא היתה "מבקשת" דבר כזה כי היא מבינה אותי בלי שאצטרך להסביר. אז לכי תביני מה קדם למה אולי באמת אגיד משהו כזה "לא משאירה אותו בגיל הזה לבד" שזה נשמע הכי לא אישי והכי נכון בעצם
 

efratga

New member
בלי קשר - למה לא להוציא לטייל?

למה אתם לא יוצאים עם התינוק לטייל? בלי קשר לנושא החמות, עכשיו יש מזג אויר טוב... בד"כ בגיל הזה נרדמים די מהר בעגלה, ברגע שתקבלו בטחון ותראו שבטיול לא קורה לו כלום, והוא נרדם, בטוח תרגישי יותר בטחון לתת לחמתך לטייל אתו. היא תוכל פחות להזיק מאשר כשמחזיקה על הידיים... חמותי בכלל פחדה להחזיק את בתי ( ועדיין פוחדת, הילדה בת 5 חודשים..) והיתה מוכנה רק לטייל בעגלה ( אני שמה בעגלה, אם הילדה משמיעה ציוץ כבר חוזרת אתה הביתה)
 

anonimitt

New member
הבהרה: אנחנו יוצאים לטייל כל יום

ואפילו פעמיים-שלוש.... אין בעיה עם עצם הטיול. בכלל לא. אנחנו משוגעים על ההתרחשויות בטבע
 

k a t i n

New member
אני הייתי שמה גבולות

זה גם מה שעשיתי עם חמותי, היא דווקה טיפוס מתוח ולוקחת הכל אישי אבל אין מה לעשות אני פה האמה ודעה של אמא היא הקובעת. לא משנה שטיול בעגלה זה לא נורא באופן כללי אבל אם לפי דעתך זה לא בסדר אז זה מה שקובעה לפי דעתי. זה גם מקום לשים גבולות. הייתי פשוט אומרת לה בכנות ובעדינות שטיול העגלה זה ראיון מעולה אבל כאשר תינוקת קצת תגדל. הכך הלה
 

תאירעות

New member
למה?על מה להציב גבולות??

למה שסבתא לא תרגיש חופשי לבוא ולהנות מהנכד שלה,מהבן שהיא גידלה כל כך קשה?(אל תשכחי שעוד כמה שנים זה אנחנו נרצה לטייל עם הנכד ואותנו יידחו...). לא מצליחה להבין את הגישה של ל"חנך" סבתא,תארי לך שהיה זה עניין של הגברים ל"חנך" את החמות שלהם,היה לך נחמד שהוא כל הזמן היה דוחה אותה שלא תבוא,שלא תרים שלא תצא לטייל עם הילד וכו... מנסה להבין ולא מצליחה.צפויה לכן מערכת יחסים ארוכת שנים,למה לא להנעים אותה??
 

תאירעות

New member
בגדול מבינה אותך ../images/Emo140.gif

למעט העניין של הטיול. אני הייתי מוכנה שחמתי תבוא יום יום לטייל איתה בחוץ,לשעה-שעתיים שיהיה לי זמן להתפנות לדברים אחרים(ואפילו להתפנות לעצמי-שכבר די הרבה זמן לא פגשתי..). בכל אופן את זו את ואני זו אני,לא יכולה לעזור בקטע כי לא מבינה ארת הבעיה. בקשר ליתר הדברים הם לא יפתרו מעצמם,דברים שמפריעים עדיף לומר(לדעתי עדיף שהבן זוג יעשה זאת ).ובלי קשר יש דברים שעדיף בעניי להבליג כי זאת סבתא (ואמא של הבן זוג שלך),לא טוב לשים אותו באמצע,ואת הנכדים. שיהיה לכם בהצלחה.
 

s3898a

New member
חמה../images/Emo42.gif

את צריכה להגיד תודה שחמתך מבקשת להיות עם הנכד מורן בן 3 חודשים ואני יכולה לספור על אצבעות יד אחת את מספר הפעמים שחמתי ביקרה אותו שלא נדבר על לקחת לטיול בעגלה. לעומתה אבא שלי (אין לי אמא לצערי) בא כמעט כל בוקר בחופשת הלידה ויוצא לטייל איתו בעגלה זה נותן לי זמן קצת לעצמי
 
תנסי לראות את החיובי

יש כאן בנות שהיו ממש זקוקות לקצת עזרה ואם מדי פעם תאירי ב(א) בעדינות היא תפנים
 

איליי1

New member
בגדול, אני מבינה אותך ובטח זה ילד 1

אצלך אבל מצד שני חמותך נראית לי סה"כ אדם מאוד נחמד ומאוד אוהב אני יכולה להגיד לך לגבי כמה דברים שציינת כאן -או יותר נכון להאיר לך לגבי הדברים שציינת כאן. "ממרומי הורותי"ל 3 ילדים 2 מהם כבר די גדולים (זה היה בצחוק אל תעלבי) ומערכת יחסים נהדרת עם חמותי (חמסה חמסה חמסה חמסה) אל תשכחי 1. לגבי הערות של החזקת הילד, הטיפול וכו' - הם כבר גידלו ילדים אז מה כבר יכול להיות ? אז 2 דקות הילד על הסבתא או 5 דקות לא בדיוק בצורה שאת שמעת שממליצים.. 2. לגבי אכילת מרק עם הילד על הידיים - עוד מעט גם את תלמדי לעשות את זה , חכי עוד חודש חודשיים... דרך אגב את גם תלמדי לבשל עם הילד על הידיים. למען האמת חוץ מסקס וספונג'ה אני חושבת שהכל כבר הצלחתי לעשות עם ילדים על הידיים... 3. לגבי הטיול - מה יכול להיות יותר טוב מזה? שחמותך תגיע (כמובן בתיאום מראש, אבל אני חייבת להגיד לך שחמי וחמותי גרים קרוב אלי והם קופצים אלינו המון , בלי שום הודעה מראש ואין לי שום דבר רע להגיד על זה פרט לכך שהילדים פשוט משתגעים כל פעם שהם באים משמחה). מקסימום אם יש אורחים הם אומרים שלום שלום מה שלומנו ולהתראות אח"כ.. הדבר היחידי שאני מקווה אצלך שחמותך מגיעה מקרוב וכך גם יכולה להעלם במהירות בלי רגשי אשמה. בקיצור, תרגעי, תנסי אפילו להנות מזה. תנסי להציב גבולות סבירים, אין צורך להתסובב סביב החמה ולחפש על מה לכעוס, בעצם אני חושבת שתכעסי על הכל וזה בעיקר בגלל ההורמונים לא בגללך.. דרך אגב, הבלגה זה לא דבר רע להפך, חמותך בסופו של דבר מאוד תעריך אותך על כך. בהצלחה ותהני מהגידול של הקטנצ'יק.
 

anonimitt

New member
../images/Emo51.gif

אין ספק שהבעיה היא בחלקה בנק' המבט שלי ולא בה. אני עוד צריכה לעבוד על זה. תודה לכל המשיבות....
 

anonimitt

New member
ואפרופו ספונגה ../images/Emo3.gif

מה הבעיה??? עם מנשא גם את זה אין בעיה לעשות. וברצינות הבעיה היא כנראה לא במעשה עצמו של לאכול ולהחזיק על הידיים אלא שעם הלידה נולדו אצלי גם חוש ביקורת ורכושנות מפותחים. לא זוכרת את עצמי ככה לפני
 

פוּ

New member
על נושא המרק לא הייתי מוותרת../images/Emo70.gif

בטיחות קודמת לכל
ולאכול דברים רותחים או לשתות לא עם הילד שלי על הידיים! אולי נשמע שאני מגזינה אבל ככה אני רואה את הדברים, לא רוצה להיות סופר וומן רוצה שהבונבון שלי יהיה בטוח. כולם יודעים ש-או קפה או רועי
 
להגיד חד וחלק

הילד יונק אני מעדיפה להיות קרובה אליו תהיי כנה ואולי תציעי "בואי נדחה את זה שיהיה קצת יותר גדול" בקשר לביקורים גם אין דרך או סיבה לנסות להתחמק אלא להגיד תתקשרי בפעם הבאה שאת באה שאני אדאג שיהיה מוכן לקראתך ככה היא לא תרגיש לא בנוח ואת תהיה שלמה עם הצורך להגיד משהו
 
למעלה