שאלה

[חמות לעתיד]

שאלה

קודם כל מטעמים ברורים העדפתי לתת לעצמי שם לא מזוהה איתכם הסליחה. כמי שלא כל כך הסתדרה עם חמותה, בקרוב תהפוך לחמות די נשבעתי שאני מאוד אשתדל להיות חמות שונה. אבל כבר עכשיו אני מוצאת את עצמי בדילמה והייתי רוצה תייעצו לי מה הייתן אתן עושות. יש לי שלושה ילדים האחד עומד להינשא בקרוב השני בן 20 והשלישי בן 17. במהלך השנים סבלנו מהמון קשיים כלכליים אולם עם המון עבודה קשה וסבלנות הצלחנו לצבור סכום יפה של כ-300.000 דולר. המטרה הראשונית שלי היא לחלק את הכסף לארבע כך שכל אחד יקבל את חלקו לכשיצטרך והחלק הרביעי יהיה העוגן שלנו (ושל ילדי כמובן) אם חלילה יקרה משהו. כלתי לעתיד באה ממשפחה נטולת יכולת כלכלית, כך שהכסף שאנחנו ניתן להם יהיה הכסף היחידי שיוכל לעזור להם בחיים (לפחות בשלב הזה שבו בני עדיין לומד) חשבתי לעצמי אולי לתת לבכור סכום גדול יותר (150.000) בתנאי כמובן שהוא יחזיר את הסכום העודף לאחיו לכשיצטרכו אותו. הסכום הזה יאפשר להם לקנות דירה לא רעה ולהתחיל את חייהם בקלות יחסית. עכשיו לגבי בני אין לי ממש חששות, אני מכירה ומוקירה את יחסו לאחיו ולכן אני לא חוששת כלל שהוא לא ירצה להחזיר להם, אולם מכלתי יש לי קצת חשש, בעיקר כמובן מכיוון שזה סכום גדול שהם יאלצו לפחות את מחציתו לגייס תוך כחמש שנים (30.000-40.000 דולר) וסביר שזה יגרום להם איזשהם קשיים כשיגיע הזמן. כמו שאני רואה את זה יש שתי אפשרויות האחת שאנחנו נקנה את הדירה על שמנו ונעביר אותה על שמם לאחר שיחזירו את החלק שהוא הלוואה, האפשרות השניה היא להחתים אותם על חוזה למספר שנים. בעיה נוספת היא הבעלות על הבית, אין לי כלל בעיה שהבית יהיה שייך לשניהם כשהם נשואים, אך מה יקרה חלילה אם הם יתגרשו? האם עלי לעמוד על כך שהבית יהיה רשום על שמו? לפחות בהתחלה? אני יודעת שהמחשבו האלו מסוגלות לקלק את יחסי עם כלתי עוד לפני שהתחלנו... אבל ראיתי מקרים בחיי וכל מה שאני רוצה זה לגונן על בני. מה אתן הייתן עושות?

 

[12אניהיא]

חמות לעתיד אהלן

אני הייתי מציעה שתקני את הבית ותרשמי אותו על שמך בילבד כרגע. בעתיד כשתיראי איך היא ומה העתיד שלהם תוכלי לשנות את הבעלות. בהצלחה

 

[שש שבע]

גם אני חמות

כבר חיתנתי בן, אני רואה שמה שמטריד אותך קודם כל הוא הכסף, אז נכון שכסף הוא דבר חשוב, אבל לא רק. אני הייתי דבקה בתוכנית הכלכלית הראשונה שלך, לחלק את הסכום לארבע , ולבכור נותנת את הרבע, רבע זה 75000 דולר, זה הרבה, תגידי לו שזו הקופה שלו, איתה הוא צריך לערוך חתונה וכל השאר, ולהכין לעצמו דיור. כי אם תתני לו יותר על מנת שיחזיר, תשכחי מזה, אף פעם בטווח של ה-10 השנים בקרובות לא תהיה לו פרוטה מיותרת, אלא אם כן ירויח בפיס. אם את רוצה לתת לו כפול, תני לו, בלי תנאים, אבל אז האחרים ירגישו מקופחים. נכון שאת הכסף הוא מביא, אבל את המשכנתא הם לוקחים שניהם, וישלמו בשותפות, אז למה שהוא ירשום את הדירה על שמו בלבד?? ולמה להתחיל את החיים בצורה שלילית? אם היה משלם אתץ מלוא הסכום לדירה, אז ניחא, אבל זה לא כך. מלבד זה, זה שהוא לא ירשום את הדירה על שמה, כבר מתחיל את החיים בצורה מעליבה... ועוד משהו, תכשכחי מזה שאת יכולה לגונן על הבן שלך, הוא כבר ילד גדול, ואני מוכנה לחתום לך שהוא כבר חושב שהוןא המציא את הגלגל. הוא מה שילמד על בשרו, יפנים טוב טוב, ומה שלא. לא. אני מציעה לך להימנ ממחשבות כאלה, יותר כדאי להשקיע ביחסים טובים עם הבן והכלה, תני להם מה שאת יכולה ללא תנאים, האהבה, ואני בטוחה שתקבלי חזרה עוד יותר מזה (לאו דוקא בכסף ) כסף זה דבר חשוב בחיים, אבל הוא לא הכל.

 

[חמות לעתיד]

אני מניחה ששאר הטרדות

יהיו באחריות שלהם. לי כרגע אין בעיות נראות לעין עם הבחירה של בני, להיפך היא בחורה חמה ורואים שהיא אוהבת את בני וזה כל מה שאני צריכה. לגבי הסכום, נכון הדרך הפשוטה יותר היא לתת לו את החלק שלו ודי, אבל אז הם יתמודדו עם קשיים שאני לא כל כך רוצה שהם יאלצו לעבור כרגע (למשל לעבוד במקום לסיים ללמוד או להשקיע פחות בלימודים על מנת להרוויח עוד כמה שקלים) אני מנסה להסתכל על הבעיה שלי משני הכיוונים, כאמא של מה שחשוב לה זה הנוחות של הילדים שלה וככלה שידרשו ממנה לחתום על חוזה

 

[איזמרלדה ביינתים]

גם אצלנו המצב היה דומה

הורי עזרו מאד בקניית הדירה וההורים של בעלי לא נתנו אגורה. זה קודם כל הרגיז מאד את הורי כי אם רוצים תמיד אפשר לתת משהו ואפילו צנוע. לגבי השאלה שלך אני חושבת שאת צריכה להתייעץ עם הילדים שלך ועם עורך דין. אפשר בהחלט לעשות הסכם ממון לפני שמתחתנים ואם לא נעים לחתן הצעיר אפשר להגיד שזו בקשת ההורים.

 

[נוי3]

ברוכה המצטרפת לפורום שלנו

לדעתי, תתני להם רק את הסכום שתכננתם לתת. קשה מאוד להחזיר הלוואה!!!! אפילו אם הם מאד ירצו, וזה יכול להוביל לסכסוכים קשים במשפחה, דבר שרצוי למנוע. (ריבים בין האחים וגם כעס כלפי בעלך וכלפיך על שנתת לבן הגדול יותר, אפילו שלא תכננת שכך יהיה). תתני את הסכום הראשוני, תראי איך הם מסתדרים, תמיד אפשר לתת עוד... בקשר לרישום של הבית, תתיעצי עם עו"ד - זה הכי בטוח. את רוצה בצדק לגונן על בנך, זה סכום רציני!!!!שבעלך ואת עבדתם קשה מאד בשבילו. שיהיה בהצלחה!!

 

[amitmom]

ראשית ברוכה הבאה. שנית אני מיעצת

לך מנסיון אישי לתת לכל ילד רבע מהסכום כלומר לדבוק בתכנית המקורית. גם לי הורי נתנו x שקלים ואת אותו הסכום מקבלות אחיותיי. 1. רצוי לא להפלות בין ילדיך. 2. לא ריאלי להחזיר 30-40.000 דולר תוך 5 שנים במיוחד לאור המצב הכלכלי. 3. זה לא לענין לרשום את הדירה על שמך..סתם ישאיר טעם רע בפה. 4. לא בריא לערבב כסף עם משפחה...יכול לגרום למריבות ובכלל אין צורך לגונן על בנך הם ילדים גדולים ויצטרכו להתמודד עם המצב הכספי כמו כולם. קבלי ח"ח על גילוי רצון טוב להיות חמות חמה

 

[מעיןבר]

תשובה ממי שנמצאת בצד השני...

אני הכלה שאמורה לקבל יחד עם הבן סכום כסף גדול מאוד (

) לקניית דירה. לאמא שלי באמת שאין יכולת לתת והיא מנסה כמיטב יכולתה לעזור לאחותי הקטנה כי אצלה גם מהצד של החתן אין כל כך מה לתת. אני לא מרגישה מקופחת ואסירת תודה מאוד לחמותי - זוהי המתנה הגדולה ביותר שאקבל בחיי (פרט לבנה שהוא באמת האושר שלי ואבי ביתנו שעתידה להיוולד). הבעיה אצלינו היתה חוסר תקשורת - חמותי לא הגדירה היטב את הסכום שהיא יכולה לתת וקצת היינו באפלה. הסתובבנו המון לראות דברים שלא מצאו חן בעיניה אבל התקשורת היתה חסומה. למרות שהייתי והנני מאוד אסירת תודה הרגשתי מאוד מתוסכלת מכל התהליך של התרוצצות לשווא. לבסוף בערב אחד של פתיחות, רק שתינו, דיברנו על העניין והצבתי את העניין בפניה, מאוד היה לי קשה שנותנים לי מתנה אבל גם מאוד מתערבים לי בהחלטה והכל בעצם בלי ממש לדבר. אמרתי לה שיש כמה דרכים - היא מוזמנת לקנות דירה כראות עיניה ואנחנו נגור בה בשמחה כי זו מתנה שלא מסרבים לה או היא יכולה להגדיר בדיוק מה התקציב ואנחנו נחפש מה שאנחנו רוצים אבל אי אפשר לשגע אותנו. היות שהיא נותנת את הכסף אני מבינה את הצורך שלה להיות מעורבת גם בהחלטה אבל היא חייבת להגדיר מה חשוב לה ומה נתפס בעיניה כטוב ביותר בעבורינו כי זה מאוד מתסכל למצוא משהו שמוצא חן בעינינו ואז שעושים לנו פרצופים. בסוף השיחה הוקל לכולנו ויש הגדרות די ברורות של סכום ומה הולכים לקנות. אני כבר לא מתוסכלת אלא רק אסירת תודה (וגם מאוד מאוד אוהבת אותה). לעניין רישום הדירה, עוד לא דיברנו על זה כי לא מצאנו את מה ששלנו ולא הגענו לשלב, אבל ברור לי שזה הולך להיות לא פשוט. מצד אחד - אין ספק שכל הכסף הגיע מהצד של בעלי ואני מבינה את הצורך להסדיר את הנושא. מצד שני הדירה אמורה לשמש לא רק אותי אלא גם את ילדינו המשותפים וגם אני אשא בנטל המשכנתא. היבט נוסף, שהוא אישי שלנו, במשך השנים חסכנו כסף ואף קיבלתי ירושה קטנטנה מאבי, כל הכסף הזה הושקע בעסק שבעלי פתח וזו אחת הסיבות שלמעשה אין לי אפילו אגורה שחוקה לתת לצורך קנית הבית. כנראה שנצטרך לדבר על זה. לדעתי - תגדירי להם בדיוק את הסכום שאת נותנת (ואני חושבת שהתוכנית הראשונה שלך היא העדיפה - 75000 זה סכום גבוה מאוד ואת לא מקפחת אף אחד בדרך) ותתני להם להתמודד עם השאר. יש לך את הזכות להיות שותפה להחלטות אבל שהכל יעשה בתקשורת גלויה כדי לחסוך רגשות קשים מכל הצדדים. בכל מקרה את חייבת לדבר עם בנך באופן גלוי ולהעלות את הספקות שלך, תופתעי לגלות שגם לו יש מה לומר. אם יש לך מערכת יחסים טובה עם הכלה העתידית ואת מרגישה מספיק נינוחה - שגם היא תהיה נוכחת בשיחה. אני בטוחה שהמתנה שאת עומדת לתת להם אינה באה לה כמובן מאליו. תשתפי אותם בלבטים ובמחשבות ולדעתי זה יעזור לכם ליצור מערכת יחסים טובה באמת.

 

[אופה3]

הרעיון שלך מאוד חם ואוהב, אבל בתור

אחת מהצד אני חייבת להגיד לך כמה דברים. מאוד יפה, אבל לדעתי את צריכה להשאר במה שאמרת לחלק את הכסף לארבע חלקים, תני להם את הסכום הראשוני, הם יסתדרו איתו, יש דירות היום ב100 אלף דולר, ככה שהם יצטרכו לקחת משכנתא מאוד קטנה, גם אם הדירה תעלה להם 120 אלף דולר, לקחת משכנתא על 40 אלף דולר זה לא כזה נורא וכולם יכולים להסתדר עם זה, למזלם את יכולה לעזור להם, אבל יש הרבה אנשים שלא יכולים לקבל עזרה. אז סכמי איתם שאת הכסף הזה הם ישמרו לקניית דירה, והם כבר יסתדרו עם הרישום, כי גם עם הדירה רשומה על שמו, אני חושבת שהוא יהיה חייב להתחלק איתה חצי חצי בזמן הגירושים חלילה, או לתת לה סכום גדול, כי בכל זאת חוץ מהדירה יש עוד הרבה דברים שנרכשים ביחד, וגם המשכנתא משולמת ביחד, אז שזה לא ידאיג אותך, עדיף שלא יתחילו ברגל שמאל, או שאולי תקני את את הדירה, אבל אז מה עם המשכנתא, אי אפשר לרשום את הדירה על כולם?, הכסף עצמו לא מספיק לקניית דירה, אז בכל זאת יצטרכו לקחת משכנתא ואז הדירה, תירשם על שם שניהם. בכל אופן, אני חושבת שכדאי שתתיצעי עם עורך דין, ולדעתי לא כדאי לקפח את שאר האחים, את מה שיש תחלקי בינהם שווה, ואחר כך מה שתצליחו לחסוך, עם תצליחו עוד עד החתונות של שניהם, אז גם תחלקו שווה בשווה. בכל אופן שיהיה להם כל טוב, וכייף לדעת שיש חמות כמוך

 

[שש שבע]

אז ככה מעיין

אם הכסף שלך הלך לעסק של בעלך, אז זה רכוש משותף, וגם הדירה מהכסף של ההורים שלו, והמשכנתא שלך זה רכוש משותף, ואם יש ילדים בדרך, אז אין ספק שאת צריכה לעמוד על זה שהדירה תירשם על שמך גם כן, אפילו ביחס של 1 ל- 2, ולו רק בשביל ההגנה על שלך ושל ילדייך.

 

[מעיןבר]

תודה על העצה

אני לא מתעסקת בזה כרגע כי אין טעם לדון בדברים היפוטטיים (עוד לא מצאנו דירה...). יש לנו כמה דברים חשובים אחרים על הפרק, אבל אני בטוחה שהכל יסתדר היטב מתוך היכרות עם בעלי ומשפחתו. תודה על התמיכה.