שאלה,

שאלה,

אני לא יודעת אם זה מתאים לכאן אם לא- מתנצלת, אבל מעניין אותי אולי לשמוע כיוון חשיבה שונים, בכל מקרה הסיפור הוא כזה: אני שולחת שאלה בשם ידיד שלי שנמצא במצוקה. לצערו הוא הכניס ידידה שלו להריון, הידידה לא מוכנה לעשות הפלה, והוא בשום אופן לא רוצה את ההריון והילד . (אין לו שום רגש רומנטי כלפי הידידה ואין לו שום כוונה להתחתן איתה או לנסות לנהל איתה חיים זוגיים) יש לציין שהבחורה אפילו לא היתה חברה שלו, אלא סתם ידידה. יש להוסיף ולהגיד שהבחור לא טוען שזה נעשה במרמה, הוא ידע שהיא ללא גלולות, ושייתכנו השלכות על המעשה. למען ההגינות, אני חייבת להגיד שאני באופן אישי יכולה להזדהות ולהבין גם את הבחורה (היא בת 32 רווקה וכנראה די מאוהבת בבחור) יחד עם זאת, הוא הידיד שלי כאן ואני מנסה לעזור לו. אנא בלי לשפוט אותו שעליו לקחת אחריות על מעשיו וכד' כי הוא ממש ממש לא רוצה את זה (ומצטער עד כלות על האימפולסיביות שבמעשה ..) מה ואיך הוא יכול לעשות על מנת לנסות לשכנע אותה לרדת מהרעיון. כרגע היא לא מוכנה לשמוע מזה, והוא במצוקה קשה. אשמח לרעיונות עבורו.
 

shoom12

New member
דילמה קשה

היי, דבר ראשון באמת סיפור קשה. אני לא שופט את הידיד שלך בכלל, אני אבל חושב שהוא צריך לקחת אחריות באופן שונה ממה שתארת כאן. כל הנושא על כתפיו, ואני חושב שהוא צריך להיות זה שמוצא פתרון למצב שהוא אישית נכנס אליו. אני לא בטוח שהתערבות שלך בנושא תועיל באיזשהי צורה למטרות שלו. בהצלחה עם זה
 
צודק

הוא צריך לקחת אחריות אבל הוא אובד עצות, ולא יודע איך הוא יכול להתמודד עם זה, ולכן שאל לעצתי. ברור שההחלטה תהיה שלו. ועדין, האם יש עצות?
 

bridges

New member
התנגדות שגוררת התנגדות שגוררת התנגדות

המצב שקורה שם נשמע כמו שני אנשים שכל אחד מנסה לדחוף את השני לכיוון שלו. הפתרון במצב הזה הוא פשוט לעזוב את זה. הרי כפי שאמרת, השכנוע לא עובד וסביר להניח שכל דרך שבה הוא ינסה לשכנע את הבחורה רק יגרום לה להתחפר בעמדותיה. אם נחזור לאנולוגיה של שני האנשים שדוחפים אחד את השני, אז מה קורה אם אחד משניהם פתאום עוזב או עובר מדחיפה למשיכה? השני מאבד שיווי משקל ולכן פחות מוכן. זה נכון גם לגבי ויכוחים. תחשבו מה הפתרון האנלוגי למעבר מדחיפה למשיכה במקרה של הידיד שלך. רונן
 

bridges

New member
נ.ב.

זה לא יפתור את החבר שלך מלקחת אחריות (אולי ההיפך)
 
זה יפה מה שאתה כותב

תודה רונן, השאלה מבחינה לוגית, האם יש איזה שהוא מצב ששני הצדדים ישארו מרוצים? האם בהכרח תמיד צד אחד ייצא לא מרוצה מהנושא?
 

bridges

New member
בכלל לא

וזה לא לוגי, זה מאוד מעשי. הפתרון הכי טוב הוא הפתרון ששני הצדדים מרוצים ממנו. באופן תיאורטי יש שלושה תוצאות אפשריות סכסוכים (אני דולה את זה מהזכרון אז תסלחו לי אם אני שוכח משהו):: 1. נצחון של צד אחד על השני: צד אחד מוותר והשני מנצח. 2. פשרה: שני הצדדים מוותרים ואף אחד לא מרוצה. 3. הסכם: שני הצדדים מרוצים. התוצאה היחידה שמהווה פתרון היא תוצאה 3, ההסכם. שני התוצאות הבאות יכולות ליצור רגיעה רגעית אך סביר להניח שהסכסוך בין הצדדים יפרוץ שוב. אפשר לראות את התיאוריה עובדת יפה מאוד בסכסוך בינינו לבין הפלסטינאים. להגיע לתוצאה של הסכם מצריך שינוי תפיסתי אצל שני הצדדים, שינוי מתפיסה של חוסר (אם צד אחד מרוויח הצד השני מפסיד) לתפיסה של שפע (כולם יכולים להרוויח). זה דורש בד"כ אדם נוסף שיעבוד עם שני הצדדים (מגשר). אני מקווה שזה עונה על שאלתך.
 

coach miriam

New member
כמה שאני מסכימה איתך

אני מפנה את השאלה הזו לפורום....באה בחורה שמדברת בשם מישהו שלא מתייצב פה לדבר על המצוקה שלו וכולם באים ומחווים דיעה לכאן לכאן...אני חושבת שזה נהדר לבחור שיש לו חברה טובה שעושה בשבילו את העבודה אבל אני רק יכולה לשאול אותך , מעבר לתת לו כתף, מה האינטרס שלך בענין? האם היית הולכת לאימון אישי כדי לפתור לו את הבעיה ??? אני בכוונה מחדדת את זה. כל הקטע של האימון זה שהוא אישי ואפשר לעשות את זה עם מי שהמצוקה שלו ....אז אני שואלת שוב מה המצוקה שלך בענין נעבר לתת כתף? מה תרויחי מלהעביר לו את כל האינפורמציה הזו? ואיפה הבחור הזה שלא לוקח אחריות על המצוקה שלו .....?
 
למה לרצוח עובר בשביל כסף ? שישלם!!!

זו אינה דילמה כלל , קח אחריות ולא נוחיות ! שאלי בכנות גניקולוג ישר , האם יש כאן חיים במושגים רפואיים או לא ? אפנה אותך , ברשותך לדר. שוסהיים והוא יסביר הכל , מ א` ועד ת` ... ותשתדלי להמשיך לעזור לנזקקים ... נכתב בתום לב
 
הכעס לא במקום

כמו שאמרתי,אני דווקא מבינה ומתחברת לצד של האשה בסיפור, ואני באופן אישי נגד הפלות אבל זה לא המקום להעביר ביקורת על אדם שבחר בדרך מסויימת , ביקשתי עצה, ולא העברת ביקורת, כי הוא את ההחלטות שלו עשה ואם זה ראוי או לא ,אם זה כואב או לא, אם זה אנושי או לא, לא לי ולא לך לשפוט, זה הבחירה שלו וגם אם אני לא מסכימה אותה, אני מכבדת את הבחירה שלו.
 
אי הסכמה היא דרך לגיטימית ...

אבל יש כאן רציחה , לכן אני נחרץ בדעתי , ואיני מסוגל `להבין` את ``המסכן`` הזה ! הייתי בהרצאה עם שיקופיות המתארת עוברים בני שבועות ספורים , ותיאורים מזעזעים של רופאים תאבי ממון [שהכינוי `רוצחים` מתאים יותר! ] שקורעים את העובר לחתיכות והעובר מנסה `לברוח` מן המלקחיים ! נשים שראו זאת ועשו הפלה החלו לבכות בכי הסטרי ! כמובן חוץ ממקרים בהם העובר מסכן את האשה , כאן מותר וחובה לבצע את `ההפלה` . יש גבול `לבחירה` , עם כל הכבוד למילה היפה , הדמוקראטית . אנא ממך , זה אחד מן הדברים שיש בהם משיבושי השכל המודרני , שנמצא במידרון החלקלק והמסוכן .
 
שאלה

על המשפט הזה: "יש להוסיף ולהגיד שהבחור לא טוען שזה נעשה במרמה, הוא ידע שהיא ללא גלולות, ושייתכנו השלכות על המעשה" הוא אכן ידע שהיא בלי גלולות? תבדקי איתו. כי זה נשמע מוזר שהוא שכב איתה ככה סתם למרות שהיא היתה בלי גלולות. ממה שאני קוראת נשמע שהידידה רוצה ילד, והיא קיוותה להיכנס להריון. אני כן מרגישה רמייה כלשהי בסיפור... או ששניהם ממש לא אחראים ובכלל לא חושבים קדימה (אני לא נוטה להאמין לזה) או שאחד מהצדדים רצה מאד ילד (הידידה) והשתמש במה שהיה.
 
לפי מה שהוא אומר

ומבחינה ברורה לא ממש ביררתי את הפרטים הטכניים, אבל התחילה סיטואציה שהוא בכלל לא חשב שתקרה (ולכן גם לא היו לו קונדומים) ודבר הוליד לדבר, ואם באמת הוא לא ידע שהיא בלי גלולות? האם זה משנה איכשהו את המצב?
 
נראה לי שזה משמעותי, הפרטים הקטנים

מכיוון שאם זה נעשה ברמייה, והוא לא ידע שהיא בלי גלולות, והוא סמך עליה, זה משמעותי להמשך הדרך שלהם.
 
שאלה

מה כל אחד מהצדדים רוצה במקרה שהיא כן תלד את הילד? האם מבחינת שניהם היא יכולה ללדת את הילד, והבחור יכול להיות מחוץ לתמונה? (הרי בגלל זה הוא רוצה שהיא תפיל את ילד, לא?) הרי אין ביניהם קשר רומנטי והבחורה תחייה עם בן זוג אחר.... הם לא אמורים לחיות ביחד, אין שם אהבה. אז מה כל אחד רוצה במקרה שהיא כן תילד את הילד? זאת השאלה.
 
טכנית כרגע

הוא מבוהל כולו מהרעיון שהיא בהריון וממש לא חושב על אופציה שזה אכן יקרה לו והיא תלד, עד כמה שאני יודעת, אם היא רוצה שיכיר בילד, הוא יהיה חייב מבחינה חוקית ומשפטית להכיר בו, כולל לשלם מזונות, כך שמה שהוא רוצה, לא רלוונטי, אלא רק מה שהיא רוצה.
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
מה שאני שומעת

אני שומעת ממך שהבחור מבוהל. אפשר להבין - האפשרות להיות אב בלי להתכוון ולרצות היא באמת מטלטלת. אבל נדמה לי שהפתרון לא נמצא במקום של להעלים את הבעיה - היא תעשה הפלה וזהו. אולי טוב עבורו שזה היה קורה, אבל לא נשמע שזה יקרה. מצד שני, יכול להיות שהעובדה שיהיה לו ילד תשנה את חייו במובן חיובי. להיות הורה זו חוויה טובה ומעצימה עבור רוב האנשים. כאשר הוא ירגע ויוכל לחשוב באופן יותר רגוע - עליו לצייר לעצמו את האפשרויות בעתיד - ולראות לאן הוא נוטה כרגע. כיצד הוא רואה את הקשר לו עם אותה ידידה? כיצד הוא רואה את הקשר שלו עם התינוק? האופן שבו הוא רואה את הדברים וישקף אותם לידידה יכול להשפיע על ההחלטה שלה - ואולי שם בלבד. הרי אין אפשרות להכריח אותה לעשות מה שהוא רוצה, וממילא לא ברור אם הוא יודע מה הוא רוצה כרגע - מתוך הבהלה בה הוא נמצא.
 
למעלה