שאלה של מתחילים

[אלה קייל]

שאלה של מתחילים

קודם כל שלום, חדשה כאן.
יש משהו שלא מסתדר לי... אז הבנתי שאני נשלטת. קראתי, קראתי, קראתי, חקרתי, חקרתי, חקרתי (בשביל התואר שלי לא קראתי כל כך הרבה

). עכשיו נראה לי שהשלב הבא זה להעלות את זה איכשהו מול בעלי וכאן מגיעה השאלה:
איך מעלים שיחה כזו בלי לגרום לו להרגיש רע ולפגוע (כי בסיס השיחה הוא בעצם שאני לא מסופקת במידה כזו או אחרת ממה שקורה בינינו כרגע)?
ונניח ודיברתי איתו ונניח והוא הראה נכונות לנסות, איך משתחררים מהמחשבה שהוא עושה את זה רק בשבילי? והרי אם הוא עושה את זה בשבילי זה הורס את כל הפואנטה כי אני רוצה לעשות יותר בשבילו...

 

[UltraL]

ברכה הבאה וכמה מחשבות

חלק גדול מהאנשים שבאים לפורום הזה נמצאים או היו במערכת יחסים שבא אחד מבני הזוג מגלה את הבדסמ והשני לא נמצא שם.
אני יכול לדבר בגוף ראשון מהצד ההפוך.

או שאת מדברת איתו או שזה אוכל אותך מבפנים
תקשורת היא מפתח לזוגיות מוצלחת ואת יכולה להמתין גם עוד 10 שנים אבל אם את כבר עשית את כל עבודת המחקר אז כדאי לדבר עכשיו.

יכול להיות שהוא גם חושב על בפנטזיות מהסוג שלך וחושש לספר: זכית
יכול להיות שהוא ידחה הכל על הסף: זאת שיחה קשה
יכול להיות שהוא ינסה בשבילך: לא בטוח שזה יהיה ממש טוב. אבל גם זו התחלה. בני זוג עושים דברים עבור אנשים שאוהבים
בסופו של דבר הוא יכול להנות מהניסיון,

אני מניח שיש לך איזושהי הערכה האם בעלך יכול להיות שולט.
אני מקווה שאת לא חושבת לפי סטראוטיפים, או לפי סרטים או ספרים.
כי יהיה לך הפתעה גדולה אם וכאשר תכירי שולטים.
אין דרך לזהות אותם לפי מראה, התנהגות יום יומית , מה הם עושים בעבודה וכו'.
כנ"ל נשלטות.
אם הוא "מוביל" הרי שיש לו פוטנציאל.
פתיחות לנסות ולחקור, להתעסק עם אביזרים, ביטחון עצמי לצד אגו לא מאוד מנופח.

איך לגשת:
או שאת מדברת איתו ישירות במילים מפורשות "בדסמ" , "שליטה"
או שאת מדברת ברמזים, כמו על פנטזיות שאת מאוד רוצה לקיים.

ה "פואנטה" היא שאת תעשי בשבילו, ולא שהוא עושה לך טובה. במערכת יחסים בדסמית יש שני צדדים שנותנים, לא רק אחד.
שולט שעושה רק מה שטוב לו ימצא שפחות מסוג מאוד ספציפי. יש כאלה אבל זה לא הרוב ולא נראה לי שזה מה שאת מחפשת.
שולט שמקשיב למה שטוב לנשלטת יעשה מה שהוא רוצה אבל במסגרת של הדברים שהיא נהנת מהם. הוא גן ילמד דברים חדשים

my two cents on this

 

[אלה קייל]

תודה על התגובה המפורטת

פניתי עם השאלה בפורום כי מקצת קריאה כאן באמת ראיתי שיש כאן אנשים שהיו בסיטואציות דומות וקיוויתי לקבל תשובות מתוך ניסיון אישי באמת.
אז שוב תודה.

 

[G מאסטר]

כנות

 

[אנה מיי]

לא באמת דיברת על כנות עכשיו....

 

[matteryou2]

קצת ממני

זאת שאלה טובה, לדעתי ראוי שהשאלה הזאת תכנס למידע השמור בפורום.
&nbsp
השיחה עצמה חייבת לקרות, זה הרי ברור. היא יכולה להיות קשה, מאוד תלוי בו והרבה פחות בך. גם אם הוא ייקח את זה קשה, זה היה בלתי נמנע ותצטרכי להכין את עצמך לאפשרות הזאת. לדעתי הצנועה, שווה את הסיכון.
אפשר להציג את עניין היותך מסופקת או לא בדרך אחרת, למשל, להגיד שאת מסופקת לחלוטין ורוצה לחקור ללא קשר את הבדס"מ, כמשהו שחדש ומרגש לך. קשה לי להאמין שהוא יסרב.
חשוב לא למתוח את הבלתי נמנע, אם הוא לא מתחבר, לא לעשות ניסיונות מיותרים. אבל אם את רואה התעניינות, אז לקפוץ רק למים רדודים, בהדרגה רבה. זכרי שאת למדת על הנושא והוא לא.
את תשתחררי מהמחשבה שהוא עושה זאת רק בשבילך בכמה דרכים. האחת- לא תעשו זאת רק בשבילך, אלה כמשהו הדדי. השנייה- אחרי מספיק עידוד, את תראי שגם הוא נהנה מהניסיון החדש הזה וגם מתחיל להוביל. משם. קשה לי לחשוב שתרגישי כך.
&nbsp
בכל מקרה, לדעתי, ואין לי ניסיון בסיטואציות האלו, (חייב לציין) , עדיף שלא להגיע למצב שצד אחד מרצה את האחר ועושה משהו ללא חשק אמתי. זה גם ישפיע על החוויה.

 

[אנה מיי]

מציעה להתחיל במשהו לא מאיים כמו קצת ספקינג

ולא ישר לרוץ לשוטים

 

[אלה קייל]

ברור שלא

לא ייתה לי שום כוונה כזו. גם אם הוא יזרום אין לי שום כוונה לרוץ לדברים מ.תקדמים מדי.

 

[אלה קייל]

אוף עכשיו ראיתי שיש טעויות

זה כמובן היה אמור להיות: "לא הייתה שום כוונה..."

 

[A לוןA]

מסכים עם UltraL ו-matteryou2

בסיס השיחה לא צריך להיות שאת לא מסופקת- אלא שגילית פן חדש במיניות שלך שאת רוצה לחקור איתו.
מעבר למה שניכתב לך למעלה- תני לי להוסיף נקודת מבט נוספת-
ראשית, את צריכה לבדוק עם עצמך מה זה אומר מבחינתך להיות נשלטת. נגיד שבעלך היה הופך להיות מחר שולט החלומות- מה זה כולל?
שליטה במיטה בלבד? שליטה כוללת בהכל? קצת מחוץ למיטה?
שנית- מה זה כולל בפועל? כאב? השפלות? שירות? קשירות? (הרשימה עוד ארוכה)
את חייבת לקחת בחשבון שלאדם ונילי, לעשות את שינוי התפיסה מ"כאב זה רע, לא מכאיבים למי שאוהבים" ל"יש כאב טוב שמעיף אותה" (אפשר להחליף את המילה כאב בהשפלה/קשירות/ביזאר וכו')הוא שינוי תפיסתי לא פשוט, ויש סיכוי שעצם העלאת העניין בפניו יגרום לו למחשבות סטריאוטיפיות לגבייך- לכן את צריכה להבין עם עצמך האם הוא פתוח בכלל להקשיב לדבר כזה.
שלישית- לבדסמ יש פן מנטלי חזק מאוד. יתכן והכנסת בדסמ למיטה ישפיע על כל מערכת היחסים בינכם- וצריך לדעת איך לווסת את העניין, זה לא פשוט גם לאנשים שחיים בדסמ- על אחת כמה וכמה למתחילים. המון תיקשורת, כנות ופתיחות נדרשים לצורך העניין.

בקשר לאיך מעלים בפניו את העניין- זה כבר תלוי בדינמיקה בינכם- אבל הייתי מתחיל מלכתוב לו איזה סיפור פנטזיה קצר שלך שיכלול אלמנטים בדסמיים קלים (קצת תפיסת שיער בדוגי, אולי איזה "זונה קטנה" באמצע וספנק על התחת לסיום), לראות איך הוא מגיב- ולהמשיך משם. לא נראה לי נכון, בתור התחלה, להושיב אותו לשיחת "אני נשלטת שלוט בי" ולהפיל עליו בבת אחת את כל מה שנצבר אצלך- אבל זו רק הצעה וזה באמת תלוי במה שקורה בינכם.

בהצלחה וברוכה הבאה!

 

[אלה קייל]

אין לי שום כוונה

ליפול עליו באמירות קיצוניות, בגלל זה גם העליתי את השאלה. אין לי כוונה להגיד לו "אני לא מסופקת..." אבל מפחדת שלא משנה מה אני אגיד הוא יכול לקבל את זה ככה.
לגבי ה"פנטזיה" את מה שתיארת בסוגריים כבר יש לנו. זה מבחינתי מה שנותן לי את ההרגשה שיש עם מי לדבר על הנושא.

 

[UltraL]

מה פנטזיה ומה מעודד?

לא ממש ברור מהפוסט המקורי מה את רואה כבר עכשיו שיש עם מי לדבר ומה פנטזיה שאתם כבר מקיימים.
על כל פנים אם זה המצב שיש לך בסיס אז יופי. תבואי פעם אחרת לספר איך התקדמתם.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

שני דברים:

1. הפחד שהוא יפגע וכו הוא "סרט" שלך. אם את באה בגישה של: הבנתי שזה משהו שנורא מדליק אותי ואני נורא רוצה לנסות איתך כי אני סומכת עליך- אין שום סיבה שהוא יפגע.
2. אם שניכם נהנים מה זה משנה אם הוא בעיניין בגללך או את בעיניין בגללו?

 

[gidionline80]

מנסיוני

1. יש אפשרות שחשיפת פרטנר לבדסמ לא רק שפוגעת אלא יכולה להיות ממש טראומתית. ברמה של כל גילוי לא נורמטיבי
סמים, הומו, פלילים, וכד. ברגע אחד יש פחד של אבדן של אסון, רתיעה ודחיה.
2. אם "שולט" לא ממש בענין ולא נהנה מזה זה יוצא מאולץ ולא ממש ברור מי שולט. שליטה בהזמנה לא ממש עובדת.

 

[אלה קייל]

הנקודה השניה שהעלית זה בדיוק אחד

הדברים שמדאיגים אותי.

 

[A לוןA]

זה משהו שעד שלא תבדקי- לא תדעי

ואם תבדקי בעדינות ולאט לאט והוא לא יהיה בעניין- תמיד תוכלי לקחת את זה בחזרה בתור "אוקי, סתם פינטזתי"
ואז תוכלי לשבת ולהחליט מה את עושה עם החשק הלא ממומש הזה.

 

[אייבורי]

סבלנות

&nbsp
גם בעלך כמו כל בני האדם מגיע עם חבילות של התנהגויות מונחות חברה.
&nbsp
לוקח זמן להשתחרר ולתת סטירה למישהי, לוקח זמן להוריד את החינוך של "לא מרביצים לבחורה"
&nbsp
לוקח זמן להרגיש נוח לפקוד "תמצצי לי יא זונה"
&nbsp
בדיוק כמו שאת התחלת וקראת וחשבת וחקרת, זה זמן של תהליך שעברת עם עצמך.
את צריכה לתת לו את הזמן לגדול.
&nbsp
אני מניח שאם בתוך שנה הוא לא יצליח להשתחרר או שזה לגמרי לא הוא, תדעי
אבל אין מה לצפות שתוך שבוע\חודש יהיה שולט בבית.
&nbsp
אבל תמיד אפשר למצוא איזו תוכנית ריאליטי "שולט נולד" ולהדיח שולטים שלא רצו בקצב שהסאבית רצתה

 

[אנה מיי]

גדול....

מסכימה עם כל מילה.
זה עניין של זמן.
תמיד הייתי בעלת נטייה נשלטת. בעלי לעומת זאת ניסה להכניס bdsm בהדרגה כבר שנים.
לא השתמש בהגדרות ולא קרא לילד בשמו אבל כל פעם משהו חדש נוסף , עד שמשהו פתאום נפתח והשתנה וצמח.
זה היה תהליך הדרגתי ומופלא שדרש הרבה שחרור עצמי של עכבות שאפילו לא חשבתי שיש לי...
זה משפיע היום על כל אספקט בחיים.
כולם יודעים אפילו בעבודה שמשהו השתנה בי, רק הם מתקשים לשים את האצבע על זה...

 

[חניתה דרלינג]

וואללה? אדיר

 

[Dan_Kap_]

לדבר על

אני מציע לא להשתמש במילים גדולות כמו BDSM ונשלטת אלא לדבר על פנטזיות.
&nbsp
לדבר על הפנטזיות שלך ולשמוע מה הפנטזיות שלו.
להתחיל בעדינות, ברגישות, שזה לא ירגיש כמו רישימת מכולת לביצוע מיידי...
&nbsp
ייתכן שזכית בהגרלה הגדולה מכולן, ואי שם בפנים מתחבא אדם שמוכן להגשים את החלומות שלך.
&nbsp
וכן, את גם צריכה להיות מוכנה לאפשרות שהוא לא בכיוון שלך - הוא הרי יכול להתגלות גם כוונילי לחלוטין או נשלטת שלא מעונין להתחלף...
&nbsp