שאלה של אמון....

[ס פ י ר ל ה]

שאלה של אמון....

היי... יש לי שאלה שאלתית... אני בת 40 נשואה 20 שנים..3 ילדים.. הוא בן42 נשוי..אומר שטוב לו ...ועם זאת תמיד עם אחרות..לפעמים היו גם שתיים שלוש במקביל..הכרנו בצ´ט לא מחפשת,ואכן בכל השנתיים שלי כאן לא נפגשתי וגם לא חציתי את הקו לטלפונים...אבל איתו..הכל השתנה. דיברנו חודשים,הפכנו לחברים מאוד קרובים,ואז עברנו לטלפון,לקח עוד חודשים אחדים עד שנפגשנו... הוא התלהב מיד מאוד...אני הרבה פחות...שוב נפגשנו המון זמן... כידידים בלבד...ואז החלו הדיבורים על רגשות...על התאהבות...מצידו.. כן כן... אתם כולכם כבר מהנהנים בראש... ויודעים את המשך הסיפור... כך נסחפתי לי לחלום מתוק גם אני...ריגוש אחר ריגוש...של חיזורים נעימים ומחמיאים..והנה גם אני מאוהבת... ואז פעם ראשונה בבית המלון...לא אכנס לפרטים...אבל...אוףףףףףףף...לא ידעתי שיש עוצמות כאלה...(וחשבתי שנהניתי ממין גם קודם...)חיבור מדהים..סקס שיש רק בטלנובלות הכי דביקות... הוא מספר כל הזמן על עוצמת האהבה שלו אלי...על הפיסגה שעליה הוא שרוי..על אהבה שלא חווה שנים רבות...ושאין אף אחרת חוץ ממני... ואני...?... אני ברקיע השביעי...אבל...וכאן בא ה-אבל הגדול. כל הזמן זוכרת את הסיפורים שלו על כל הריגושים... על כל הנשים...אמנם הוא טוען שכבר אין... שרק אני...ולי זה מטריף את הדעת... הידיעה שיש עוד פרוסות לעוגה הזו...חוץ מאישתו... שמשום מה את העניין הזה אני מקבלת באופן טיבעי. אז תגידו... אני שומעת עד כאן... הוא לא חייב לך כלום....ידעת עם מי את נכנסת לקשר...אלה הם כללי המשחק בשטח הזה...אמרתי לעצמי כבר הכל...ובכל זאת... כואב לי בכל הגוף רק מלחשוב על זה... מה אתם אומרים..? להאמין..? לקבל את זה שככה הוא ולקחת את מה שטוב לי מכל זה... ולהנות מהיחד שלנו וזהו..? תנסו בבקשה... בלי לשפוט אותי על חיי המשפחה שלי... תודה על ההתיחסות... ס פ י ר ל ה...

 

[ס פ י ר ל ה]

יש המשך לשאלת האמון....

וההמשך הוא... שמרוב שאני כבר מוטרפת מהסיפור הזה לגמרי...חשבתי לי על דרך "מקורית" לבדוק.. פניתי אליו בניק ניים אחר..לבשתי שם מסיכה של הכי משוחררת מינית והכי מחפשת שיש...אני יודעת שזה אולי תרגיל מלוכלך...אבל הייתי חייבת לוודא. הוא שיתף פעולה מיד בשמחה והתלהבות גדולה...שיתף מיד בפרטים הכי עסיסיים על מעלליו...וברצונו הגדול לפגוש אותה(אותי).אמר שיש לו תחושת בטן מצויינת לגבי המפגש ביננו... לשאלתי אם יש לו כרגע איזה קשר הוא אמר שממש אין..!!! לשאלתי אם הוא פנוי ומעוניין בקשר מיני בלבד בלי מחוייבות... הוא ענה שבוודאי ובעיקר אם זה איתה..(איתי).. אתם מבינים....התחלתי לקנא בה...(בי).. זה עשה לי ממש בחילה... כל הסיפור הזה... ואז החלטתי להעלות את החששות הללו שלי... בלי לחשוף את סיפור הרמאות הגדולה.. הוא נפגע עד עמקי נשמתו...חברים..!!!! הוא הזיל דמעות..!!!... אמיתיות... איך אני יכולה כך לפקפק בו.. ובאהבתו הגדולה אלי??...ושהוא לא יודע מה לעשות כבר כדי לשכנע אותי עד כמה הוא אוהב..ושהוא לא פנוי בשום צורה לקשר נוסף ואחר..ואיך אני בכלל העליתי כזה נושא שיכול לפרק את היחד שלנו.. תבינו...נסעתי ליומיים...כשחזרתי היו הודעות לה..לא לי... דיברתי איתו...ומאוחר יותר ראיתי את ההודעות המיואשות שלו אליה שלא היתה שם בצ´ט באותו ערב.. וכל הזמן מדבר על כמה אוהב..ורק אני... ורק אותי.. אז ככה... השאלות שלי הן.. מה עושים עם זה? משלימים שזה כך? שהוא כזה?.... כי היחד שלנו מדהים..אנחנו כל היום או בטלפון..או sms..או שניפגשים...כשהוא איתי הוא הכי איתי שאפשר..טוב לי.. החברות הטובות שלי טוענות שלא ניראיתי מאושרת ככה אף פעם.. אולי אני בכלל לא צריכה לצפות שיהיה רק שלי.. הוא טוען שבקשר כמו שיש לנו... וברמת הרגשות שלנו... זה משהו יסודי לצפות לבלעדיות..וכך גם הוא מצפה ממני..ושאם היה יודע שיש לי איזה קשר עם מישהו אפילו רק ברמת טלפונים זה היה שובר אותו...והוא לא היה ממשיך איתי את הקשר.. אתם יודעים מה הכי נורא בכל זה..? אני לא יודעת מה אני רוצה.. מה יותר חשוב לי...הקשר והכיף שלנו יחד..או הצורך שלי לבלעדיות..? מה נכון לי... כמו נערה בת 17... זו תחושה של איבוד שליטה...של מערבולת.. בבקשה תנו לי כיווני חשיבה.. קשה לי נורא.. תודה.. ס פ י ר ל ה

 

[on11]

לכי על זה בקטן

סיפורך דומה לעוד רבים ויפים קחי כל מה שניתן לך, עשי חיים ללא בדיקות ותכסיסי נאמנות מזוייפים שהרי אין מקום לנאמנות לא מצידו ולא מצידך אם טוב לך כל כך לכי על זה עד גבול ההנאה השמרי שלא לפגוע בבית ובמשפחה שלהם אין תחליף ותגידי תודה שקיבלת פרק כזה מסעיר ויפה למסכת חייך

 

[רוקמת האשליה]

ספירלה...אמון הדדי בודאי שאין כאן..

בזאת כבר נוכחת. גם אני, בקשרים מחוץ לנישואים, חיפשתי רק את הקשרים האלה, של אחד על אחד, ולא עם כאלה שהם אוהבי נשים, אוהבי המון נשים. הכרתי פעם אחת גבר שכזה, אבל הוא היה כן כלפי, מיד סיפר לי שיש לו עוד חברה גרושה שהוא בקשר קבוע איתה. אמרתי לו שלא מתאים לי. מה שכן, ניכנסתי איתו למיטה באופן חד פעמי, וזהו! לא רציתי להמשיך בקשר שלא מתאים לי, שעלול להכאיב לי. לא מזמן גם הייתי בקשר עם מישהו, שאמר שאני היחידה שלו. אולי הייתי כזאת. אבל בהמשך, התברר שבעבר כנראה והיו לו יותר מחברה אחת או שתיים במקביל. החלטתי שאני למרות השמועות האלה ממשיכה איתו, כי כשהייתי איתו ביחד היה לי טוב ופרחתי, והיה לי קל יותר לשרוד את שממון הנישואים שלי, כי ידעתי שיום אחד בשבוע, הוא היום שלי ושלו - יום של כייף שכזה. ספירלה... את צריכה לערוך לעצמך את חשבון הנפש. את יודעת מיהו האיש. את יודעת את חסרונותיו. אמנם הוא מכחיש זאת, וזה החלק הפחות נעים בסיפור. גם שלי הכחיש, ודוקא האמנתי לו, שאני היחידה איתו בתקופה ההיא. אז, מה שנותר לך לעשות, זה חשבון נפש לעצמך. האם לוותר עליו, או לקבל אותו, כמו שהוא. האם תעמדי בכך.

 

[מ ת ל ב ט ת]

מה את מבקשת מהקשר?

מחוייבות אליך???? הרי הוא מחוייב רק לאישה אחת - אשתו, אבל המחויבות הזו לא מונעת ממנו לנהל עוד מערכות יחסים עם נשים נוספות. ואת אחת מהן. אז, מה את בעצם רוצה? בלעדיות עליו? מראש אין לך אותה יכולה להציע לך רק הצעה אחת כשאת איתו - את מספר אחד אצלו תהני לך תתרגשי תהיי בת 17, תאבדי שליטה ואז, חזרה הביתה, למציאות, לחיים, עד העונג הבא כי הרי יותר מזה לא יהיה, זה ברור לך, לא?

 

[ס פ י ר ל ה]

המון תודות...../images/Emo51.gif

קראתי את כל התגובות ומודה לכולכם.. אכן העלתם את השאלות שעולות אצלי שוב ושוב...כל שעה בערך אני מחליטה משהו אחר..רגע אחד אני נישארת....רגע אחרי... אני מתעמתת איתו מול הכל...ועוזבת..הפכתי לבחורה בלתי יציבה בעליל...

( אחת בגילי עוד אפשר לכנות בחורה..?

) אני אכן צריכה לעשות חשבון נפש עם עצמי...לא שאני לא מנסה..ולא שזה הולך לי...אבל מה שאמרתם מאוד ברור לי הגיונית... חיזקתם אותי ..ותודה.. אספר לכם איך מתקדמים העניינים...ולאיזה כיוון..

שלכם.. ס פ י ר ל ה

 

[מרימה ידיים]

תגידי בעלך מאמין בך ../images/Emo35.gif ../images/Emo46.gif

את שואלת שאלה על אמון כשאת בעצמך מועלת באמונו של אדם אחר? לדעתי זו חוצפה... צאי מהבועה אליה נכנסת, סתכלי על עצמך טוב טוב במראה (אני לא יודעת איך את יכולה בכלל להסתכל על עצמך).... את מחפשת הרפתקאות? ואת עוד מבקשת מאדם שיהיה נאמן לך כשהוא בעצמו מחפש הרפתקאות חולפות....אמון.....את מחפשת?

 

[אחותו של שקספיר]

בלי לשפוט בכלל את חיי המשפחה שלך

את אומרת "כואב לי בכל הגוף, רק מלחשוב על זה" אז למה את שם? לא למה את עם האיש, שבחרת לבגוד. אלא למה את נשארת עם אדם שבמוצהר מודיע לך שאת אחת מתוך הרמון(קטן) אבל את אחת מתוך... אם הנושא הוא שבעבר היו לו רומנים נוספים מקבילים, וכיום הוא רק איתך(ועם אשתו) ואת מאמינה לו(מאמינה לו???) -אז אל תשפטי אותו על עברו. אבל אם אני מבינה נכון את רוח הדברים, הוא רואה בכל אורח חיים. ושוב, אני לא שופטת אותו או אותך. יש אנשים שזה נכון ומתאים להם. לו -זה כנראה נכון ומתאים. ולך? אלו אינם כללי המשחק . אלו כללי המשחק שהוא מכתיב לך ואת מקבלת /או שלא מקבלת. האם הוא מוכן אגב, שאת תהיי איתו ועם בעלך ועוד 2-3 במקביל? (יש לי חשד תמוה שמה שבעיניו מוסרי ונכון כלפי עצמו, לא בהכרח נכון גם כלפייך-חשד בלבד, ואם חשדתי בכשרים. סליחה). יש סוגים שונים של מערכות יחסים. הדדיות. חד צדדיות, חולפות או קבועות. אבל- הן צריכות להיות נכונות לשני הצדדים. נכון לך?? בטוחה שנכון לך?

 

[maof]

ספירלה מתוקה........

אין אני רוצה לשפוט אותך !!!! וגם אין לי את הזכות לשפוט אותך !!! הזכות לשפוט אותך ניתנה לאלוהים !!! וגם לך ספירלה יקרה איך את רואה את עצמך ??? חווית את החוויה המטריפה והמדהימה והיגעת איתה לרקיע השמיני עם אדם זר. ובכל זאת את מדברת על אמון...... איך הדברים האלא עולים בקנה מידה אחד ?? אולי אם היית משוחחת עם בן זוגך על הדברים שמפרעים לך והיית משתפת אותו בחוסרים שלך הדברים היו ניראים אחרת ??? איך את היית מרגישה אם המצב היה הפוך ?? מה את היית אומרת לבן זוגך?? קשה לי להאמין שהיית מחבקת אותו ואומרת חזק אמץ...תמשיך בדרכך אני מברכת אותך...... אולי למעשה את לא אוהבת אותו ונהנת מהבטחון שהוא מעניק לך ולילדים?? אולי תנסי להיות אמיצה ולומר לו..... תישמע אני רוצה להיתגרש !!! אני רק מנצלת אותך רגשית !! אני מיצטער שאני קצת בוטה...... אבל אני אומר דבר אחד !!! מה ששנוא עליך אל תעשה לאחרים !! אני אומר את דברי על סמך הדברים שאני עברתי..... שבסוף הוליכו לגרושים. מה את חושבת יעשה בעלך כשיתגלה לו ?? (יקפוץ משמחה) מעוף

 

[ס פ י ר ל ה]

מעוף מתוק....

לא חוששת מדעות שונות,גם אם אין הסכמה ,ושמחה על דעתך ועל שאמרת אותה. אני מדברת על אמון כי אני לא מרגישה שהוא זר,הקשר בננו נמשך כבר זמן די רב,הגענו לרובדים שלא הגעתי עם בן זוגי במשך כל שנותינו יחד. בקשר לאיך הייתי מרגישה אם המצב היה הפוך.... אז כבר לפני שנים אמרתי לו שאני משחררת אותו,ושהוא יכול לחפש לו מישהיא,אני מפרגנת לו את זה,ואלה הן לא סתם מילים. למה אנו עדייןיחד? קודם כל כי הוא בנוי כך שקשה לו נורא עם שינוי...והוא מעדיף את המוכר והרע על הלא מוכר..יש כאלה..והוא אחד מהם. ושנית כי באמת מצבינו הכלכלי לא ממש מאפשר פירוד. אתה יודע.... אמא שלי פעם אמרה לי....אם לא ידעת למי להוולד,לפחות תדעי עם מי להתחתן... כדי שיהיה לך ממי להתגרש... נשמע נורא אבל יש בזה משהו.. מעוף- אני בטוחה שבעלי לא יקפוץ משמחה אם יגלה..אבל אני מרגישה לא "שלו" כבר שנים רבות..ואולי לכן הצפייה הזו שלי מהחדש לבלעדיות..כי אני מרגישה בלעדית לו.ברור לי שזו אשלייה. זהו בערך... ביי ס פ י ר ל ה

 

[חונה לרגע]

בא לי להגיד לך...

, חיטפי את רגעי האושר כל עוד הם בהישג יד, שכן נישואייך נקלעו למילכוד, והמאהב ממלא את החוסרים, אבל קחי בחשבון שיבוא יום ש"הפרפר" יפרפר לפרחים אחרים, ואת עשויה לכאוב...שימרי נפשך, את משחקת באש.

 

[seeyou]

כואב לי בכל הגוף ../images/Emo54.gif

זה ברור ! זה טבעי! תחשבי שאת "מתחלקת" בו עם אחרות!אולי כך יהיה לך יותר קל בגילך,לא שאת "זקנה" זאת "הצלחה" מכול הכיוונים! נמצאת ברשימה של גבר "מפורסם"..!בתח שהוא יכתוב ספר זיכרונות! -מגלה תשוקה בזמן שנשים אחרות צופות בטלויזיה -אהבה(??)...הגדרה לא מתאימה...זה רק "אהבה בשרית" -משפחה הזמן נותן תשובות לכול השאלות שלך! שאלתך חייבת להיות מה יקרה כאשר בעלך יגלה... אהבתך יכולה להיתרסק כמו מטוס...בספיראלה!