שאלה קצת ארוכה...

טוטסי

New member
שאלה קצת ארוכה...

שלום. אני חדשה כאן, ויש לי שאלה. אני בת 26, יש לי חבר מזה 4 שנים. יש לנו זוגיות נהדרת, אנחנו מאד אוהבים אחד את השני, ודי ברור לנו שאנחנו הולכים לבלות את חיינו יחד. הבעיה - הסקס לא משהו. אני לא מסוגלת לגמור מחדירה, ובעבר גם היה לי מאד קשה לגמור בכלל בסקס, גם אם היו עושים לי ביד או יורדים לי (לעצמי תמיד יכולתי לגרום לגמור בלי יותר מדי בעיה). בגלל זה גם כל החיים שלי ההנאה שלי מסקס היתה די מוגבלת. מאז שאני איתו אני כן גומרת כשהוא עושה לי ביד או יורד לי, אם כי זה לוקח זמן. כשרק הכרנו היינו שוכבים המון, כמעט כל יום. ברור וטבעי שעם השנים הכמות מתמעטת, אבל כיום אנחנו שוכבים ממש מעט. לפעמים עוברים 3-4 שבועות בלי שאנחנו שוכבים. חשוב לציין ששנינו סטודנטים ועובדים, יש לנו חיים מאד עמוסים, אנחנו ישנים מעט מדי, ובדרך כלל כשאנחנו מגיעים למיטה אנחנו מותשים. ובכל זאת... נראה שסקס זה משהו שאמור להיכנס מוקדם יותר בסדר העדיפויות ומשהו שאמורים למצוא לו זמן. האמת, נראה שבד"כ פשוט לאף אחד מאיתנו לא ממש בא ליזום, וכשאנחנו כבר שוכבים זה כי אנחנו יודעים שכבר הרבה זמן עבר "והגיע הזמן". אני כמובן קצת מקצינה, אבל זה הרעיון הכללי. לפני כמה זמן נסענו לצימר ל-3 ימים, וגם שם שכבנו ממש מעט, למרות ששם לא היינו עסוקים/עייפים. העניין הוא גם שנראה שלשנינו לא ממש מפריע (ברמה הפיזית) שאנחנו לא שוכבים מספיק, ונראה לי שמה שמפריע לי זה בעיקר שזה לא מפריע.... אני בטוחה שחלק מהעסק זה כי, כמו שאמרתי, ההנאה שלי ממין היא לא עצומה. גם העובדה שאני לא גומרת מחדירה, כך שאחרי שהוא גומר הוא עושה לי ביד או יורד לי יוצרת איזשהו אלמנט "טכני" לעניין. הלכנו לחנות סקס וקנינו מין צעצוע כזה שאמור להתלבש על האיבר שלו ולעשות רטט על הגדגן בזמן החדירה. אז אולי זה יעזור לי לגמור, אבל עד כה זה לא גרם לנו לקיים יותר יחסי מין. אני כבר קצת מיואשת. זה לא מעיב בצורה רצינית על מערכת היחסים (כנראה כי במידה מסויימת לשנינו זה לא ממש מפריע), אבל נראה לי שאנחנו מפספסים אספקט חשוב ומהנה במערכת יחסים.... למישהו יש עצות ? אני מצטערת שיצא כזה ארוך...
 

ellulli

New member
תגובה

תראי, אני חושבת שהדרב החשוב הראשון שאת צריכה לעשות זה לדבר איתו! כי על פי ההודעה נראה שאתם לא ממש מדברים על הנושא ומעדיפים להתעלם ממנו ולשחק אותה כאילו הכל בסדר - שזה כבר גרוע למערכת היחסים וליחסי המין. דבר שני את מדברת על העניין הטכני שנוצר כתוצאה מהמצב - ולדעתי הפתרון לזה יבוא מהשיחה. את צריכה להבהיר לחבר שלך שאת כן רוצה לגמור, שאת כן רוצה להנות, ושהוא כן יכול לגרום לך להנות ולגמור! אני חושבת שכרגע לשניכם יש בעיות כתוצאה מיחסי המין - הוא בטח איבד את כל הבטחון בגלל שאת לא נהנית. אז לדעתי תגידי לו שהוא כן יכול ושהוא פשוט צריך להשקיע בזה טיפה מעבר לרגיל. מעבר לזה, נאה לי שאם תגמרי פעם אחת כתוצאה ממשהו שהוא עשה לך, זה יהיה יותר קל בפעמים הבאות לגמור, ככה שלא תמיד הוא יצטרך לעבוד קשה. בנוגע לעובדה שזה מפריע לך שזה לא מפריע לך, מאוד מובן לי - לדעתי רק שיחה כנה תפתור את זה. תבדקי מה מציק לו, תספרי מה מציק לך, ותחשבו על דרכים לשפר ולהגיע למצב ששניכם נהנים מאוד!
 

טוטסי

New member
לא בדיוק

קודם כל תודה ! אנחנו כן מדברים על זה. כמו שאמרתי, יש לנו זוגיות מאד טובה, ושנינו מודעים לנושא. כל הדברים שכתבתי הם כולם דברים שעלו גם בשיחות. הוא פשוט אומר שלדעתו זה רק עניין של העומס שיש כרגע לשנינו בחיים, והעובדה שאנחנו תמיד מתים מעייפות, ושהפתרון הוא פשוט להתעקש למצוא לזה זמן. אני טוענת שאולי הוא צודק, אבל עובדה שכבר חודשים אנחנו אומרים שצריך למצוא זמן, ושום דבר לא משתנה... דיברנו על זה שאולי נלך לסקסולוג (הוא לא משתגע מהרעיון אבל נראה לי שאם אני אתעקש הוא יסכים). לגבי זה שאני לא נהנית - תראי, אני כן גומרת כשהוא עושה לי ביד או יורד לי, והוא גם מודע לזה שהוא הגבר הראשון שהצליח לעשות זאת, אז לא נראה לי שיש לו בעיה של בטחון עצמי. זה גם לא שאני בכלל לא נהנית. כיף לי ונחמד לי, ואורגזמה זה תמיד טוב, אבל... קשה לי להסביר, זה כאילו לא מספיק מה שזה צריך להיות. את מבינה למה אני מתכוונת ? הוא משקיע בי וחשוב לו שאני אהנה, אבל שנינו לא ממש יודעים איך לשפר את המצב. נראה לי שהדרך הכי טובה לתאר את זה היא שפשוט כבר אין כ"כ תשוקה בסקס ביניננו...
 

ellulli

New member
אוקיי אז תראי

לדעתי מה שכדאי לכם לעשות זה לא לשכב כמה זמן נגיד חודש. אבל לא בגלל שאתם לא מספיקים, אלא כהחלטה. אני וחבר שלי לא שכבנו כבר הרבה זמן (בגלל סיבות אחרות) ובתקופה האחרונה אני מאוד חרמנית, מה שלא הייתי מספר חודשים. אז אולי זה יעזור לחדש את התשוקה. מעבר לזהא ני עדיין חושבת שכדאי לכם לחדש דברים - תנוחות אולי. בנוסף גם כן למצוא לסקס זמן, ולהשקיע בזה. ארוחה רומנטית לפני, סרט, משהו כזה. תשקיעו אחד בשני ובסקס!
 

ellulli

New member
אין בעיה

מקווה בשבילך שהכל ישתפר! ותעדכני מה קורה איתכם!
 

גלית35

New member
לך זה כן מפריע אחרת לא היתה עולה../images/Emo20.gif

השאלה הזו לפורום לא ככה?
 

טוטסי

New member
כן, אבל בעיקר מפריע שלא מספיק

מפריע.... מפריע יותר בראש מאשר בצרכים הפיזיים.
 

behappy

New member
אממ... שאלה לי

מגע שלא בהכרח מוביל לסקס- יש ביניכם? נגיעות קטנות, נשיקות, חיבוקים.... משיכה ורצון ואפילו צורך במגע מהשני- קיימים?
 

טוטסי

New member
המון.....

אנחנו נוגעים המון. מתחבקים, מתנשקים, ישנים מחובקים. דווקא זה לא השתנה בכלל במהלך ה-4 שנים שאנחנו ביחד. אני גם לא חושבת שיש בעיה של משיכה. אני נמשכת אליו, ולפי התגובות שלו כשאנחנו כן מתחילים, גם הוא נמשך אלי. אז מה זה אומר... ?
 
קראתי כל מה שכתבת כאן

והאמת שנשמע לי שיש לך איש נפלא. גם יודע לענג אותך ולא חושב רק על עצמו. גם מחבק ומנשק המון. גם מדבר איתך על הדברים בפתיחות. וגם לא משתולל מזה שיש מעט סקס (ויש גברים שמשתוללים ומתעצבנים יופי מהעניין). נשמע כמו מישהו שחבל לאבד. קראתי בפורום אחר ש"סקס טוב הוא 10% מהזוגיות. אבל סקס רע הוא 90% ממנה". ונשמע לי שזה מה שקורה לכם.הבעיה בסקס מפריעה לזוגיות הטובה מהבחינות האחרות. קודם כל - קבלי כנתון את העובדה שבזוגיות ארוכה יש תמיד עליות ומורדות. ואל תבהלי מזה. שנית - אל תחשבי שזה שאת לא גומרת מחדירה אומר שמשהו אצלך לא בסדר או שהנאתך ממין "לא עצומה" - את נהנית מהקירבה והמגע, יש לך אורגזמות מדברים אחרים - מה רע? אם היית יכולה פשוט להרגע ולהניח לזה, לא להתעסק בזה ולחשוב המון, אולי דברים היו נכנסים למסלול שוב? ואולי במקום "להבהיל אותו" עם סקסולוג, מכיוון שאת לא סגורה על עצמך מה חסר לך - אולי תנסי לעבוד קצת על עצמך ועם עצמך? אולי פגישה-שתיים אצל סקסולוג בלעדיו, אולי סתם ניסיונות לגוון עד שתמצאי את הדבר החסר ההוא, אולי תני יותר דרור לפנטזיות שמוחבאות קצת. בכל מקרה - אתם נשמע זוג מקסים, שיהיה בהצלחה הלאה.
 

טוטסי

New member
בוקר טוב

תודה רבה על העזרה. ואכן, יש לי איש נפלא, אכפתי וטוב לב, ואין לי שום כוונה לוותר עליו. האמת, אני גם לא חושבת שהסקס הרע מהווה 90% מהזוגיות. זה מטריד, אבל אני לא חשה שזה הורס לנו את הקשר. את צודקת שזה בעייתי שאני לא יודעת מה בדיוק הבעיה ומה בדיוק מפריע לי. לפעמים, אני סתם מפטפטת עם חברות, ומישהי מספרת שהיתה עם מישהו ושהיה סקס מדהים, ואז זה קצת עושה לי צביטה בלב. אבל אולי באמת סתם הציפיות שלי מוגזמות... וזה רעיון טוב, שאני אנסה ללכת לסקסולוג לבד. אין לי מושג איך מוצאים סקסולוג... מישהי מכירה ?
 

ellulli

New member
תנסי בפורום

טיפול מיני ומיניות. מי שמנהלת את הפורופ היא סקסולוגית מת"א, ומעבר לזה בטח יש שם אנשים שיוכלו לעזור לך בעניין מציאת סקסולוג.
 
בנושא הגמירה...

אני יודעת שאני לא עונה למה ששאלת, אבל פשוט רציתי לציין שלדעתי יהיה לך יותר כייף אם קודם כל הוא ישקיע בך ויגרום לך לגמור, ואחר כך ימשיך בשלו. כי אחרי שגומרים פעם אחת באותו ערב, כבר הרבה יותר קל להמשיך ולגמור... אבל אני מניחה שזה נורא תלוי בהרגשה האישית שלך. ככה אני באופן אישי. בנוגע למה ששאלת - אני חושבת שהכל כאן עניין של תקשורת... חוץ מזה, כמו שכבר כתבו כאן פעם - לא חייבים כל פעם לגמור. היו לנו מקרים שחבר שלי לא גמר, והסקס התחיל להיות טכני, פשוט הפסקנו. לא שוכבים, לדעתי, כדי לגמור.... אלא בשביל האינטימיות, הקירבה, הכיף שבאקט עצמו. אז לא ת-מ-י-ד גומרים, לא נורא.
 
למעלה