שאלה על סקס

[אביבה7]

שאלה על סקס

אני בת 26. היה לי חבר במשך שנתיים, היה לנו קשר טוב שבהתחלה היה שופע סקס (שאגב, לא תמיד היה טוב כל כך, אבל השתדלנו) ולאט לאט גסס מבחינה מינית. לאורך הקשר שלנו אהבתי אליו הלכה והתחזקה, ועם זאת הסקס התקיים בלי שום קשר לרגשות שלי. בתחילה, קצת אחרי שנפגשנו, ממש נדלקתי אליו ובכלל לא הצלחתי לגמור (זה חבר ראשון שלי). אח"כ הצלחתי לגמור רק באמצעות פנטזיות ושיחזור של סרטים כחולים, ולבסוף כשכבר ידעתי שאני אוהבת אותו, ראיתי שלא חשוב מה, הסקס פשוט מעייף אותי, מלאה. אפילו כשחשבתי שאני חרמנית (בתקווה) והיינו מתחילים להתמזמז, תחושת החרמנות היתה עוברת לי לגמרי, ופשוט הייתי מאבדת עניין באמצע. הוא מצידו שש לרדת לי, אוהב לגעת בי, ומוכן לעשות ויתורים רבים למעני כדי שלא יכאב לי. היתה לו סבלנות אין קץ אלי. אבל אני פשוט לא התעוררתי אליו. לעשות ביד תמיד נראה לי כמו אופצייה קלה נוחה וכיפית (וזמינה). וגבר, זה בשביל להתחבק מול הטלויזיה. לא צריך יותר מזה. בסוף נפרדנו, לא בגלל המין, אלא בגלל שאני החלטתי לחפש בן זוג שאולי יתאים לי יותר מבחינות אחרות. אני עדיין אוהבת אותו. יש לי רגשות אליו. רק לא בא לי לחיות איתו את שארית חיי. יצא לי לבקר אותו מאז שנפרדנו איזה פעמיים, ובשתיהן נשארתי איתו לבלות את הלילה. תמיד הבילוי המשותף הוביל לחיבוקים, תמיד למישושים, ולבסוף אפילו נרדמנו עירומים במיטתו, אך במהלך כל החוויה הנעימה והמחזקת הזו, לא התחרמנתי אפילו רגע אחד. מה הבעיה שלי? מישהי מכירה את התחושה הזו, שהיא רוצה להנות ממין, ולא מצליחה להנות עם איש מלבד עצמה???

 

[פירסינג בפיטמה1]

היי אביבה..

אולי את לא בשלה כעת נפשית לקשר עם מישהו...

 

[סיון 1 23]

כשאת לבד...

או נהנית עם עצמך... במהלך ההנאה, את מרגישה צורך עז להיות עם מישהו...? כשאני עם עצמי ואני מגרה את עצמי, כמעט בכל השלבים אני מרגישה: "אוקיי, טוב-טוב אבל עכשיו אני רוצה את זה ודחוף (סקס)". איך זה בכלל מתחיל לך? את מגורה לפני זה? או שסתם בא לך?

 

[אביבה7]

לא בטוחה שהבנתי את השאלה

כשאני לבד בדרך כלל מתחשק לי, אני קצת מגורה, לא הרבה. לפעמים סתם משעמם לי, ולפעמים אני עושה את זה כדי להירדם מהר בלילה. אני מאוד אוהבת לענג את עצמי לבד. אני חשה שזה כמו לעשות לעצמי רה-סטארט, אתנחתא נעימה באמצע היום. כשהייתי עם חברי, תמיד הסקס נראה לי כמו מבצע שצריך להיות מוכנים לקראתו, ורק לעיתים רחוקות נהניתי מכל רגע בלי לחשוב קדימה. (היו לנו כמה פעמים כיפיות שנחרטו בזכרוני, אבל אני לא זוכרת בדיוק מה עשה אותן לכאלה). אני ממש מתוסכלת. מרגישה שאני אוהבת סקס עם עצמי, וזקוקה לאהבה פיזית שכוללת בעיקר נגיעות ומגע מגבר, בלי החלק של ה"לגמור" הזה.... ואגב, את הביטוי "לא בשלה לקשר" אני לא מבינה כל כך. האם יש תקופות בחיים שבהם בני-אדם לא בשלים לקשר? מה בדיוק לא בשל אצלם? הגוף? הלב?

 

[אישה ממאדים]

נראה לי

שאת מתקשה לחבר בין שני דברים שונים: יש את החלק של להתחבק, האינטימיות הגופנית, שבשבילה צריך (כמובן) אדם אחר, והחלק המיני, שאותו את יודעת לעשות לעצמך הרבה יותר טוב ומהר מכל גבר. מה לעשות, לך יש הרבה יותר הזדמנויות להתאמן, וזה תמיד כשאת רוצה וביוזמתך. אמרת שזה החבר הראשון שלך. היה לך ניסיון מיני אחר מלבדו? לא אמרת עד כמה את אקטיבית בסקס. חלק גדול בעיני הוא היוזמה. כשאת מתחילה ומנתבת את הסקס, יש הרבה יותר סיכוי שתהני. לא רק כי את בוחרת את מה שעושה לך טוב, אלא כי עצם תחושת האקטיביות מונעת ממך "להתנמנם" במהלך הסקס. אולי מה שאת צריכה זה לאו דווקא בן זוג שמוכן לעשות לך הכל, אלא כזה שמוכן שאת תעשי איתו הכל.

 

[חתלתולונת שחורה]

מי אמר

שאהבה באה תמיד ביחד עם משיכה? את יודעת להעריך איכויות מסוימות שלו, אבל לא נמשכת אליו. משיכה או בלשון אחרת - כימיה באה בנפרד, למרות כל מה שאומרים. אם זה בא ביחד - זה הכי שווה. אבל זה לא. חפשי מישהו אחר, שמושך יותר. לפעמים זה המגע הפשוט לא נכון, או הבעות הפנים שלו... זה לא ממש איפה הוא נוגע אלא איך, סוג העור שלו אולי - זה מאוד משפיע. דונט וורי, זה פשוט לא זה. קורה.

 

[ע ו ל ם]

הסיפור שלך נותן הרגשה טובה..

על בנים טובים שמכבדים את החברות שלהם.. שיודעים להנות גם משינה משותפת ללא מין, ולהנות מזה בגלל ועם החברה שלהם.. שיודעים לישון ערומים יחדווה ולהחזיק את עצמם, ולהנות מהמגע הפשוט.. שמנסים לֶרַצות את חברותיהן, ולא כופים עצמם עליהן..

 

[Dr shush]

את לסבית!

 

[עונג אישה]

סליחה?

מאיפה המידע המדוייק הזה? על פי מה הקביעה הזאת על אדם שאתה לא מכיר?

 

[סיון 1 23]

אני יודעת שזה אמור להיות מצחיק אבל

אם מישהי לא נהנית ממגע מיני של גברים, לא אומר בהכרח שהיא נהנית ממגע מיני של נשים. זה לא - או זה או זה.

 

[אביבה7]

הוי...

תודה לאישה ממאדים ולחתלתולונת שחורה... אני מודה שאינני אקטיבית במיוחד בסקס - אך עלי להודות שככל שניסיתי להיות יותר אקטיבית כך כביתי מהר יותר. כל הפעילות הזו, לעלות ולרדת, להתהפך, להשתפשף מכאן ולהשתפשף משם, זה יותר מדי מאמץ ופחות מדי גירוי בראש. הרי צריך להתרכז כדי להנות מזה, לא? צריך לצאת לטיול קטן בראש כדי לתרגם את הנגיעות לגירויים, לא? ככה זה אצלי. וכל הנסיונות לא לחשוב, אלא רק לגעת ולהינגע, ולהנות מהמגע לא עזרו לי. חוץ מזה, לגבי היעדר המשיכה שלי אליו באופן ספציפי - קשה לי לומר. בהתחלה כשהכרנו בכלל לא הרגשתי שאנחנו לגמרי באותו ראש, ומה שהכי אהבתי זה את המגע. ואת הגוף שלו אני אוהבת עד היום, לפחות בעיניים. (גוף של גבר, סתם ככה, מעולם לא גירה אותי. הגוף יכול להיות יפה ומרשים, אבל המשיכה שלי לגברים היא יותר מתוך אסוציאציה לאיך ומתי הם יכולים לגעת בי, ולא לאיזה מתאר גוף יש להם. מישהי מזדהה עם זה?) גם את מגע העור הרך שלו אני אוהבת. אבל לעזאזל, אני לא מתגרה. חוץ מזה - אני לא לסבית. אילו הייתי כזו, וודאי הייתי כבר יודעת. אני לא מאמינה שהדחקתי משיכה שכזו, כי אין לי בעיה נפשית להיות לסבית - זה פשוט מעולם לא עלה אצלי. הרי משיכה מינית היא דבר שבא באופן ספונטני, לא מתאמצים לרצות את זה. ובאשר לנסיוני המיני שלפני החבר. יצאתי עם כל מיני גברים דרך האינטרנט, והייתי עם כמה מהם לילה או שניים, אבל כיוון שלא היה כל רגש מעורב, כל המגע המיני היה משעמם בעיני. הרגשתי שאני מחוץ לעצמי, מביטה בנו מהצד, ולא יכולתי בכלל להתגרות. לעשות סקס עם מישהו שאינני אוהבת, נראה לי כמו לנהל שיחה ארוכה עם מישהו שלא מעניין אותי מה יש לו להגיד. זה היה הרבה מאוד מידע אודותיי, אם למישהו יש מה להגיב, אשמח לשמוע. אני מניחה שימים יגידו. אנסה להשלים עם הקיום הבודד שלי, ועם המיניות האוטרקית הזו...

 

[בילבולונט]

קראתי הכל

נראה לי שקצת עזרה לא תזיק. התחשוה הזו של "מביטה מהצד" מוכרת לי מידי. היא מאפיינת מאוד נשים שנפגעו בעבר . ניתוק של הרוח מהגוף בזמן מגע, חוסר יכול להרגיש את המגע ממש. לי לא עזרה הפסיכולוגיה המערבית-קונבנציונלית הרגילה. מה שכן עזר זה נושא של טיפול במגע. איך את מרגישה למשל עם עיסוי? ואם זה מרגיש לך מאיים מידי - מה לגבי שיאצו - הוא נעשה על הבגדים ומרגיש מאוד לא מיני ולא מאיים. הרעיון שלי הוא שתנסי להנות ממגע, לא מגע מיני, סתם מגע. ללמוד להרגיש דרך הגוף. יש שם עולם שלם של הנאה אנושית בסיסית מופלאה - לא חבל לוותר עליו? ואחרי שעשו ממך כבר לסבית - מותר לשאול האם יכול להיות שעברת פגיעה כלשהי? גם אם זה היה משהו שקרה מזמן, שנראה לך הכי מינורי ושולי ולא חשוב - יכול להיות שזה עדיין מטריד, שהחיים באופן כללי זורמים, אבל בנושא הסקס זה צף ועולה על פני השטח. ואולי כיוון אחר - אולי את מגיעה ממשפחה מאוד קרירה או שמרנית? אולי חינכו אותך לא להנות ממגע גופני? אולי את מגיעה מבית שלא מחבק ומנשק ונוגע? אני ממש סתם זורקת ניחושים לאוויר. אבל העניין הזה של "להביט בנו מהצד" לא מרפה ממני, לא נשמע לי טוב.

 

[אישה ממאדים]

בניגוד למה שבילבולונט הציעה

לא נראה לי שהבעיה היא הנאה ממגע, אלא יכול להנות מסקס כשעוד אדם שותף לו. באמירה ש"תהיי אקטיבית" לא התכוונתי לפעלולים דווקא, אלא לכך שתכווני את הסקס שיהיה יותר כמו שאת רוצה וכמו שמתאים לך. חוץ מזה, חלק מאוד גדול מהגירוי הוא רגשי ותלוי בדינמיקה ביניכם, ולא נשמע שמישהו מהגברים שהיית איתם עשה לך את זה. נשמע שהיית איתם במיטה כדי לצאת ידי חובה. יש לדעתי שני סוגי גירויים - זה שנמצא שם עוד לפני הסקס עצמו (כמו שמרגישים כלפי מישהו שדלוקים עליו), וזה שמגיע בשיטת "עם האוכל בא התאבון", כששנמצאים בקשר ממושך (עם בן זוג, או עם עצמך). את השני צריך ללמוד לעורר...