שאלה לי...

[1אדריאן]

שאלה לי...

אולי לא זה המקום, אבל מאחר שראיתי שיש כאן גם דיונים על בני/ות זוג החלטתי להציף שאלתי מעל פני המים: מה עושים אם הבן/בת זוג לא מנשקים/ות "כמו שצריך"? (או - לא כמו שהייתם רוצים שינשקו,או כמו שאתם אוהבים להתנשק - כל הוריאציות פתוחות).. לי למשל נורא חשוב להתנשק, בלהט, בערגה, בתשוקה - מה שתרצו, ואני יכולה להמשיך שעות. הוא לא אוהב את זה. וגם כשהוא כבר עושה משהו בנדון - זה יוצא ממש לא כמו שאני יודעת לנשק (ואני יודעת, ככה אמרו לי אחרים). זה בעיה וזה מן הסתם גורם מפריע (לי) בהתלהטות היצרים כשמגיעים לזה. מה הייתם עושים במצב כזה? (זה לא פתיר, זה לא משתנה אצלו).

 

[Dor K]

אהמ.. אהמ..../images/Emo11.gif

מאיפה את?

 

[דן צ]

לא כל כך מבין את האמת

למה צריך הרבה זמן להקדיש להחלפת נוזלים ??? נשיקה פה נשיקה שם וזהו, לא צריך להגזים כי בסוף זה ימאס ויצא מכל החורים [הנוזלים] כל היום להמרח אחד על השני בנשיקות בתוספת "קושקושון פילפילון, פילפילון קושקושון". אז נכון שיש אהבה לוהטת אבל אפשר לממש את האהבה ללא החלפת נוזלים סידרתית וזה אומר לך גבר שאוהב נשיקות!!!

 

[1אדריאן]

לא דיברתי

על כל הזמן, ממש לא... אני מדברת בעיקר על הפור-פליי, שאמור להוביל לחיבור הגופים... אבל גם סתם ככה באמצ היום מותר להביא אותה באיזה צרפתית טובה, מה יש? ואני אוהבת את זה כל כך - והוא יכול ימים שלמים בלי... ושוב - גם שהוא כבר כן - זה לא ממש מוצלח... יש עצות נוספות?

 

[אפי היקרה]

אמרת לו את זה?

דיברתם על זה? אם העניין מציק לך עד כדי כך שכתבת הודעה בפורום, כמדומני שאנו, שאיננו מכירים אותו, לא בדיוק נוכל לומר מה הבעיה שלו עם זה. בואי נתחיל מההתחלה: ראשית, ברוכה הבאה. נוהל האייקון החדש יוסבר לך ויודגם על ידי הראש הגדול - הלא הוא הפנתר. שנית - אני באמת סבורה שהבעיה צריכה להיות מובאת בראש ובראשונה לבן זוגך. אולי הוא אפילו אינו יודע על סטייתך הזו? אולי משהו מפריע לו בעניין זה? אם אתם מספיק פתוחים האחד עם השני כדי ל"חבר את הגופים" כהגדרתך, אני משוכנעת ששיחה קצרה בנוגע לתשוקתך להתנשק - לא תהרוג אף אחד. אם אחרי השיחה מתברר שהבעיה יותר חמורה- אנא חזרי אלינו ונשלב מוחותינו לפיצוח הבעיה.

 

[מצג שוא]

עוד ניסיון אחד

לפני שאת מחליפה אותו.... תנסי לנקוט בסנקציות!!! רוצה "חיבור גופי"? קודם "חיבור לשוני".... או למשל אתה לא נותן לי צרפתית טובה? אני הולכת לקחת מהשכן!!! ואם גם זה לא מצליח - להחזיר את המוצר הפגום ולקחת חדש. ברצינות, אי אפשר להכריח אדם לאהוב נשיקות צרפתיות. (או כל דבר אחר). זו שאלה של טעם (איך הדו משמעיות?) מי אמר שפור פליי חייב להסתכם בנשיקה רטובה ודביקה? מה עם ליטופים יבשים????

 

[1אדריאן]

אז ככה:

1. דיברתי איתו על זה. וכמו שכתבתי - זה לא פתיר. הוא מודה שהוא יותר אוהב את החלקים האחרים, אלה שאחרי המשחק המוקדם... אני לא רוצה להכריח, רק שאני, כמו שכתבתי, ממש אוהבת את זה וזה ממש חסר לי. 2. כתבתי כבר שגם כשהוא כן מואיל בטובו לתת צרפתית - זה לא ממש מתחבר לנו ביחד. אני אוהבת את זה יותר סוער וארוך והוא אוהב עדין וממש קצרצר. אז כאן אני כן מנסה ללכת לקראתו ולעשות את זה קצר - אבל זה פשוט לא משתלב לנו טוב. הייתי אומרת שהוא פשו לא יוד לנשק, או שהוא לא יודע לנשק אותי, כמו שאני יודעת, אוהבת ורוצה. 3. טוב, אז גם בשאר הפור-פליי הוא לא ממש טוב, כי לרוב לא ממש בא לו להשקיע. אני לא מאלה שצריכות שעתיים קודם רק להתלטף, אבל גם לא יאללה לעסק וגמרנו.. וגם את זה הוא יודע. אבל יש כנראה דברים של משתנים.. וזה חבל לי. מאוד...

 

[דן צ]

האם את נכנעת???

אמרת כאן משפט שמאוד הפריע לי "אבל יש כנראה דברים של משתנים.. וזה חבל לי" סליחה אבל אני לא מסכים איתך! לא מסכים שאת צריכה לוותר כך בקלות אולם טענתי שאת לא צריכה ללחוץ עליו אבל גם לא לוותר ולמחוק את הכל, מה הכוונה "לא בא לו להשקיע"??? מה את בובה ?? לעסק וגמרנו? גם את צריכה את הפינוקים שלך גם את צריכה את הכיף שלך ואל תוותרי על זה. ונשיקות לפני זה מקובל ואפילו מומלץ לחיזוק הביחד. אל תוותרי כל כך בקלות ועדיף ששניכם תתפשרו ותגיעו להסכמה אחת.

 

[אפי היקרה]

ולדנץ הנשוי

אנא אל תחרב לנוער השורה פה בפורום את חדוות הנעורים. העובדה שאתה נשוי, מטופל בילדים, וזמני הסקס אצל זוגות מיולדים הוא מוקצב ומדויק - עדיין אינה סיבה לגדום את התלהבות הסקס אצל אלה שמזלם עדיין שופר עליהם !!!

 

[דן צ]

חס וחלילה להרוס את חדוות הנעורים

אלה להיפך , לעשות הכל ללא לחץ מצד אחד אבל הבעייה כאן היא שישנם שני בעיות לא פתורות האחת היא שהוא לא מרבה בהחלפת נוזלים והשנייה היא שאם כבר הוא פועל בעיניין אזי הוא לוקה בחסר. הבעייה הראשונה. כמו שטענתי בהודעתי הקודמת אל לך ללחוץ עליו להתנשק איתך ברוב היום, זה יגרום למריבה מיותרת מאוד, חבל על יחסים שיהרסו רק בגלל אי יכולתו לנשקך כאוות נפשך והאמת היא שהגברים הם יותר סגורים בהפגנת אהבה מסוג שכזה. הבעייה השנייה שזוהי לדעתי יותר גדולה מהבעיה הראשונה , אם לדעתך הגבר שלך מנשק לא כמו שצריך , אז למה שלא תלמדי אותו? למה שלא תסבירי לו שכך לא עושים ותדגימי לו איך לעשות כאשר הוא לא פעיל ורק לאחר מכן שינסה עליך את מה שהדגמת לו, זה כל כך פשוט ואם יש לכם יחסים קרובים אזי זה אמור להיות קליל וכיפי. ושוב אני חוזר, אני אוהב לנשק אבל לא כופה על אחרים, כלומר אחרות

 

[1אדריאן]

המממ.... אתה

באמת חושב שלא ניסיתי ללמד אותו? להראות לו מה אני רוצה? אמנם לא אמרתי לו: "אוקיי, בוא נעשה שיעורי לשון עכשיו", אבל בהחלט ניסיתי להוביל אותו לכיוונים הרצויים, ו-מה לעשות, זה לא עובד... זה יישמע מצחיק אבל נראה לי שזה קשור גם בעובדה שאנחנו לא ממש פרופורצינליים אחד לשני - יש לו פה די קטן, אז נראה לי שקצת קשה לו עם זה... בקיצור - זה לא מסתדר. היו לנו כבר כמה נשיקות שהלכו דווקא די בסדר (חלק מהן כשהייתי קצת שתויה או מעורפלת-נרגילה ואז אולי זה פחות הציק לי.. - אולי זה הפתרון.. ). הקיצור - אני גם לא רוצה להרגיש שאי כופה עליו, אבל זה חסר מאוד גדול שיש אצלי.. ובאשר למשפט שלך, דןצ, שאם יש לכם יחסים קרובים אזי זה אמור להיות קליל וכיפי - זה קצת בעייתי, כי היחסים שלנו ידעו עליות ומורדות, והם מאוד מורכבים. זה מגיע לידי כך שרגע אחד אני חושבת שהוא האחד, ורגע אחר אני לא ממש בטוחה מה אני עושה איתו... מישהו חושב שאני מתוסבכת??

 

[דן צ]

כלומר......

כלומר הבעייה אינה רק בנשיקות וכו´ אלה יותר מורכבת הבייה היא בגדול הזוגיות שלכם . אני אומר משהו קצת קשה לשמוע, אבל האם חשבת שאולי האי רצון שלו לנשק או להשקיע בך נובע מכך שהוא לא רואה את היחסים איתך בצורה רצינית אלא רק למלא את החסר ?? אני מציע לך לשבת עפ עצמך ולגולל את כל המערכת היחסים איתו ולראות היכן טמונה כאן הבעייה ומה בדיוק רוצה הבחור שאיתו יש לך מערכת יחסים כרגע!

 

[אפי היקרה]

את יודעת מה תמוה בעיני?

בדרך כלל כשאנחנו שומעים שישנו זוג שמתמודד עם בעיה מינית (ולצורך העניין הנשיקה כרגע נכנסת בקטגוריה הזאת) הבעיות בדרך כלל מתבטאות בשלב היותר פעיל של הסקס עצמו: "הוא לא מוכן לעשות לי ככה" "הוא חייב בחושך", "הוא תמיד גומר לפניי" וכן הלאה וכן הלאה. את התחלת את הבעיה מדבר שלכאורה נראה פתיר ושולי, כי אם הבעיה היתה רק בנשיקות, אפשר היה איכשהו לעקוף את הבעיה, כי אם הסקס (ובהקבלה כמובן היחסים) היו מצויינים, הנשיקה היתה זניחה ולא חשובה. אבל דנץ הצליח להוציא את הבעיות היותר אקוטיות מהארון, וכאן נפתרה תהייתי: כי לא יכולתי להבין איך נשיקה/סגנון הנישוק של בן זוגך יכול להטריד אותך עד כדי כך..ועכשיו אני מבינה שהבעיות אולי מגיעות ממישור אחר (ואולי מכוון שניכם). אני סקרנית מה עלה בחכתך אחרי הודעתו האחרונה של דנץ. כולי צפיה...

 

[1אדריאן]

אז זהו.....שלא.. (לשניכם)

לך, אפי - הדבר הוא לא "פתיר ושולי" בעיניי, שכן אני אוהבת את זה נורא וזה חסר לי. הסקס דווקא סבבה. נכון שהיחסים יודעים עליות ומורדות, וכבר כתבתי שרגע אחד נראה לי שזהו האחד בשבילי ורגע אחד אני חושבת שאני ממש לא צריכה להיות איתו. אולי הבעיה היא אצלי - אולי יש לי איזה פחד מקשר מחייב או משהו, או שאנחנו באמת לא מתאימים בחלק מהדברים. בכל מקרה - זה לא עניין זניח בעיניי הנשיקות, ולא משנה כמה טוב יהיה הסקס. בעיניי נשיקות טובות הן הרבה יותרמשמעותיות מסקס טוב. כמו שאמרו חכמים: IF YOU WANNA KNOW IF HE LOVES YOU SO - IT´S IN HIS KISS. וכאן אני מגיעה להערה של דן - שאולי הוא לא רוצה משהו רציני איתי. אז ככה: אני מכירה אותו כבר 4 שנים, בהן גם נפרדנו וחזרנו כמה פעמים. הבנאדם הזה מת להתחתן כבר, או לפחות להתמסד. הרבה מהחברים שלו כבר עשו את זה, והוא מרגיש שגם הו רוצה כבר (לא בגלל לחץ חברתי, פשוט מתוך עצמו). הנה, אתמול היינו יחד בחתונה של עוד אחד. הוא דווקא הפתיע לטובה שם... אז אני חושבת שאולי בכל זאת המצב פתיר. צריך אולי רק ללחוץ לו על הנקודות הנכונות, ולקוות לטוב...

 

[אפי היקרה]

אבוי אדריאן, מבעיה לבעיה...

נתחיל בנשיקה: אני חולקת קמעה על המיתוס שניתן לדעת הכל מנשיקתו. נשיקות הן overrated או בעברית מוערכות-יתר-על המידה, לדעתי. יש עוד כל כך הרבה דרכים שבהן הוא מראה לך את אהבתו, ואם את טוענת שהסקס הוא נפלא (לפחות בעינייך, כי בך אנו עוסקים) אז באמת נראה לי שאם כבר שוחחתם על זה, שיטות הלימוד שלך מיצו את עצמן, את כנראה תקועה עם מנשק רע. שנית: אני מעריכה את רצונו העז של בן זוגך להתחתן כבר, אבל לדעתי סיבותיו עקומות משהו. מילא אם היה רוצה להתחתן כי אתם מבלים כבר 4 שנים ביחד, הוא רוצה ילדים, הוא רוצה לקדם את יחסיכם לרמה אחת יותר גבוהה -אז הייתי מבינה. אבל איכשהו נשמע לי שאת ממש לא בעניין בשלב הזה, והיות וגם לא ציינת שהוא רוצה להתחתן כבר כי מצא את אהבת חייו ואינו רוצה לחפש יותר, אז הייתי אומרת שמדובר פה על שני אנשים עם ראייה שונה לחלוטין של הקשר שלהם ולאן הוא הולך. ואני שואלת: את נמצאת בקשר עם מישהו, און אוף 4 שנים, והבעיה שאת משוחחת עליה היא בעיית הנשיקות, כשמתחת לשטיח נמצאת בעיה הרבה הרבה יותר רצינית ???

 

[1אדריאן]

ובכן אפי,

א. לא ציינתי כי הוא רוצה להתחתן כי הוא מצא את אהבת חייו כי זה נראה לי די ברור מאליו. הוא אמנם לא אמר לי זאת במילים אלה, אך הוא נותן לי להבין את זה בדרכים אחרות, ולו רק בכך שהוא תמיד חוזר אלי בסוף, גם כשיש לו מערכות יחסים אחרות וטובות באמצע. הוא לא בקטע של לחפש. אני הייתי, כי פחות הייתי שלמה עם הקשר מראש. פה לא הוא הבעיה. הוא מוכן לקבל אותי איך שאני, זו אני שקשה לי לקבל בו כמה דברים, שאחד מהם הוא עניין הנשיקות והמגע. הוא מבחינתו טוב לו איך שהעניינים עכשיו. ב. הבעיה שמתחת לשטיח היא כזו, שיש בינינו הרבה מלחמת כוחות. שנינו דומים בכך ששנינו עקשנים ורוצים לקבל מה שאנחנו רוצים פחות או יותר כאן ועכשיו. לכן היה לנו נורא קל לריב, ועל רקע זה (וקצת על רקעים אחרים) באו חלק מהפרידות. בכל מקרה - עכשיו נראה שהמצב בינינו יותר רגוע - שנינו יותר פתוחים לקבל אחד את השני והדברים יותר זורמים בינינו. אולי התבגרנו ואולי אנחנו יותר יודעים להתפשר. אולי שניהם. אני, ואני מניחה מאוד שגם הוא, עוד לא בטוחים שנוכל להסתדר בתור זוג נשוי לאור כל המשקעים והעבר שיש לנו. מה שבטוח (כמעט, לפחות מבחינתי), שהפעם זה נסיון אחרון ולכן שנינו משקיעים את הכל. אני מוותרת עכשיו המון, פחות מתקטננת, יותר מקבלת. נראה שגם הוא. ובכל זאת יש לי מן הרגשה שלו רק היה נשק יותר טוב ונוגע יותר טוב - הייתי מרגישה הרבה יותר בטוחה באהבתנו. ואולי תגידו שלא זה המדד, אבל כמו שאמרתי - בעיני זה חשוב, מאוד...

 

[De-Panther]

תנסי ללמד אותו איך להתנשק../images/Emo4.gif