שאלה כללי...

לאט לאט..

את עובדת נפלא היי סבלנית.. אז הגענו למסקנה שמשפט "כדי שיימשכו אלי בדייט הראשון אני צריכה להיות רזה" הוא דיעה, מחשבה אני את נוהגת כאשר את מאמינה שהמשפט הזה נכון? איך האמונה שלך שהמשפט הזה הוא אמת משפיע על החשבות, הרגשות והפעולות שלך? אור ואהבה
 
זו שאלה קצת קשה, אבל אני אנסה..

הסכמנו שזו דיעה, ווכנראה שידעתי את זה גם קודם, רק שהייתי זקוקה להכוונה שלך כדי להגיע לזה, אני אתחיל במה אני עושה ואחכ אחזור לשאלה הממוקדת שלך, אני למשל אוהבת בחורים גבוהים, אולי מעצם היותי בחורה גבוהה, אולי מעצם העובדה שאני לא רוצה "להיבלע" בתוך בן זוג (וכמובן שכאן זה מתפתח לכיוונים רבים ושונים, כי אני בחורה עם המון נוכחות, דעתנית, מאד מודעת וכד', ולכן צריכה גבר שיוכל לעמוד מולי, ולכן זו לא מטאפורה שאני לא רוצה להיבלע בתוך בן זוג, אבל זה לדיון אחר) מאחר ואני אוהבת בחורים גבוהים, וגם אם אכיר בחור שיקסים אותי וירתק אותי, אך יהיה נמוך ממני בצורה משמעותית, אני לא אכנס לקשר הזה כי זו העדפה חיצונית שלי, מאותו מקום, אני מרגישה מחוייבות גם להגיד לבחורים לפני הפגישה שאני בחורה מלאה. אני עושה את זה מהמקום הכי כנה ואמיתי שלי, אם יש לגברים את העדפה לבחורות רזות, חבל על הזמן שלי ושלו בפגישות, בדיוק כמו שהייתי מצפה מבחור נמוך להגיד לי את זה, כך אני מצפה מעצמי להציג את זה, ולכן הפעולה שאני נוקטת היא לעדכן את הבחורים לפני הדייט בעצם היותי בחורה מלאה. זו הפעולה, לגבי המחשבות והרגשות, אני חייבת לציין שאם הייתי גבר, גם אם הייתי מאד מאד מאד מתלהבת ממני (כי , נו.. אני די מדהימה...) לא הייתי יוצאת איתי, בגלל היותי שמנה. אני אומרת כאן משפט קשה, ואני לא לגמרי בטוחה שהוא נכון, אבל אינטואיטיבית זה מה שעולה לי כרגע. ושוב, חשוב לי להדגיש שאני בחורה שמאד מאד שלמה עם האופי שלי והיתרונות הרבים שלי.
 
כוכבית

את אומרת משפט קשה. את אומרת שלו היית גבר, את לא היית יוצאת עם עצמך בגלל שאת שמנה. וזה מעניין, שבמקביל את כותבת שאת מקבלת את עצמך ועושה תיקון לזה ואומרת שאת שלמה עם היתרונות הרבים שיש לך. האם העובדה שאת בוחנת את עצמך מהצד ומעניקה לעצמך ציון עוברת/לא עוברת, או ראויה/לא ראויה, או שווה/לא שווה כדייט, מצביעה על קבלה? כשאת אומרת משפט קשה כמו זה, מי את כאדם? אם אדם זר היה אומר משפט כזה על אחת מחברותייך, מספר לך שלמרות כל יתרונותיה וההתלהבות שלו ממנה הוא לא מוכן להתראות אתה מפני שהיא שמנה, מה היית אומרת על מי שהוא? ושאלה אחת להתבוננות, האם את חושבת שיש לך חלק בזה שאנשים אינם רוצים להמשיך אתך קשר למרות מדהימותך, רק מפני שאת שמנה? אם כן, מה החלק שלך בזה? שבת שלום לך...
 
תודה על התשובות, המשך...

אני אתן דוגמא שהיא אולי פחות התנהגותית, יותר עובדתית שגורמת לסביבה להתייחס אלינו כמו שאנחנו. אדם שיש לו נכות מסויימת, גם אם הוא לומד להכיר את הנכות שלו, לומד לחיות איתה , לקבל אותה.. להקרין לסביבה שהיא חלק ממנו. הוא לא משדר לעולם שהוא "מסכן" בעקבות אותה נכות, (כי אחרת יכולים הייתם לטעון שאנחנו מקבלים חזרה את מה שאנחנו משדרים) עדין, החברה תתקשה לקבל אותו עם הנכות הזו. אז נכון שהכל יחסי, וכמובן שיש אנשים שילמדו לקבל אותו עם אותה נכות, אך הכלל (ולפעמים עקב לחץ חברתי) יעדיפו להפנות את הראש כנגדה ולוותר. איזה אפשרות יש לאותו אדם עם נכות לגרום לסביבה לקבל אותו? הרי השליטה איננה בידיו, אלא בידי החברה? הדיון תיאורטי...
 
הרבה סיבות,

כולם ביחד, או כל אחת מהן לחוד: אהבה הצלחה עבודה זוגיות ביטחון חברתי ביטחון כלכלי ועוד.. האדם יכול לתת את המאה אחוז שלו, אך עדין זה יראה כאפס אחוז בעיני הצד השני.
 

doritv1

New member
ומי טען ש..

אהבה ,הצלחה זוגיות וביטחון תלוים בקבלה של הסביבה? אור ואהבה
 
אני טוענת..

שאני יכולה לתת את מקסימום האהבה שיש בי, אבל לא בהכרח אני אקבל בחזרה אהבה. אני יכולה לתת את מקסימום תחושת הביטחון הנדרשת, אך לא בהכרח אני אקבל תחושת ביטחון בחזרה. זוגיות? זוגיות זה בהכרח תלוי גם בצד השני ביטחון כלכלי? בוודאי שזה תלוי גם בצד השני וכך הלאה, כלומר, מלכתחילה הדיון הוא לא על מה שאני יכולה ומסוגלת לתת, אלא על מה שאני צריכה ורוצה לקבל כאשר לי אין שליטה על הצד השני שנותן.
 

bridges

New member
יש לך דיעות מאוד מוצקות

היי, קראתי את השרשור ושמתי לב למשהו, שבמיוחד בולט בהודעה שהאחרונה. יש לך כאן אמירות "אבסולוטיות" שאת אומרת שהן אמת לאמיתה. אבל אם האמיתות הללו הן אבסולוטיות אז לא ניתן לשנות כלום ובאמת אין סיבה שתלכי לאימון. באימון אנחנו נוהגים לשים סימן שאלה על ה"אמיתות" האלה. אנחנו שואלים: "האם זוגיות בהכרח תלויה גם בצד השני?", "האם בכלל ניתן לתת ולקבל אהבה או אולי יש מנגנון שונה לחלוטין שעובד באהבה? (כנ"ל לתחושת בטחון). השאלה שלי היא: האם את מוכנה לשים סימני שאלה על ה"אמיתות" הללו (אפילו כתרגיל)? רונן
 

bridges

New member
מתנצל

אני רואה שפרצתי לדיאלוג בינך לבין אריק. אני מתנצל על הפריצה ומקווה שתרמתי משהו. רונן
 
מצידי (לפחות) זה בסדר,

הדיון הוא קבוצתי ולא אישי, כל אחד תורם ממחשבותיו ומנסיונו, מבחינתי לא פרצת לדיאלוג. מקווה שגם לאריק זה לא מפריע.
 
מודה!! שאלה יפה..

השאלה האם לשים סימני שאלה זה לא דיון פילוסופי לצורך הדיון. שהרי אם אני מאמינה באמת שלי, כל השאר הוא לא רלוונטי, הלא כך? ברשותך, אני אנסה לחשוב (או במקרה הזה , לכתוב) רגע בקול אני שולפתי בלי לחשוב, ובכוונה עושה את זה, כדי לרשום אינטואיטיבית מה שעולה לי. מה שאתה אומר זה בעצם לערער את הביטחון שלי בדברים שאני בטוחה לגביהם והשאלה היא למה יש צורך בכלל לעשות כך? האם שינוי דפוסי התנהגות שנראים לי כנכונים, לא יגרום לי להתנהג אחרת מהאני המאמין שלי? האם עצם העלאת השאלות והספקות לי יגרום לי להתנהגות שלא נראית לי נכונה? אני אקצין ואשאל, האם אני צריכה לקחת סמים כדי לדעת שזה לא נכון ולא טוב? האם אני צריכה בכלל לחשוב מה יקרה לי לגוף שאקח סמים, כדי לדעת בוודאות שמלכתחילה זה לא הכיוון שאני רוצה להגיע אליו? (אני מקצינה בכוונה) עולה לי השאלה, אם אני בטוחה בדרכי (ואגב, אני לא באמת בטוחה, אבל זה דיון אחר) האם אני צריכה בכלל להציף ולעלות שאלות?
 
הבדל בין דיעות לעובדות...

האם חם עכשיו או קר? האת את שמנה או רזה? האם את גבוהה או נמוכה? האם את יפה או מכוערת? האם התשובות שלך לשאלות הללו הן עובדות?.. כל תשובה שתעני לשאלות הללו לא תיהיה עובדה.. אלא רק דיעה.. על עובדות אי אפשר להתווכח ולכן לשים עליהן סימן שאלה יהיה מיותר.. לענות על השאלות האלה ע"י עובדות יהיה הטמפ' עכשיו היא 30 מעלות צלסזיוס המשקל שלי הוא_______ ק"ג הגובה שלי הוא ______ ס"מ אך כאשר אנו מניחים שהדיעות שלנו הן נכונות אנו מתייחסים אליהם כאל עובדות ולעולם לא בודקים אותן.. בתהליך אימוני אנו שמים סימן שאלה על כל דיעה ודיעה.. לא על מנת לקעקע את הביטחון שלך.. אלא על מנת להדגיש את היותן דיעות ולא עובדות.. בסיום תהליך החקירה את יכולה לבחור לדבוק בדיעות שלך או לאמץ דיעות אחרות.. אך ההבדל הוא שאת מודעת לכך שאילו דיעות ולא עובדות ושאת יכולה להחליף אותן כאשר הן מפסיקות לשרת אותך אור ואהבה
 
הבנתי, זה יפה ../images/Emo13.gif

אבל עדין, אם העובדה שהמשקל שלי הוא X ואם הדיעה של אנשים שמשקל X הוא לא יפה איך אפשר להתקדם מכאן? האם לא חזרנו לנקודת ההתחלה שזה לא משנה מה דעתי, כל עוד אין באפשרותי לשנות דעות של אנשים אחרים?1 הלא כך? ואגב, האמת שאני קצת מקצינה כי אני לא עד כדי כך שמנה, אבל כמו שלמדתי עכשיו, זו דיעה ולא עובדה, ולכן זה פחות חשוב, כי חשוב מה אני מרגישה וחושבת.
 
נפלא

אכן נכון כל עוד תמשיכי להאמין שאת שמנה זו גם תהיה ההרגשה שלך.. ואין לכך קשר למשקל שלך בפועל.. אנורקסיות רואות וחשות עצמן שמנות לא משנה מה המשקל שלהן.. יש המון לאן להתקדם.. התחלנו לעבוד למעלה נמשיך שם אור ואהבה
 
אבל יש אקסיומות,

זה נכון שגם אנורקסיות חושבות שהן שמנות, ובפועל הכל בעיני המתבונן, אבל יש אנשים שאי אפשר להתווכח על המצב שהן אכן שמנים (ראה מקרים חריגים של "לרדת בגדול" וכד') המשכתי למעלה.
 
האם זה אקסיומה?

המילה "שמן" היא הגדרה תרבותית חברתית המשתנה ממקום למקום ומזמן לזמן.. בתקופות מסויימות בהיסטוריה נשים בעלות משקל רב נחשבו יפות.. ואז את היית נחשבת "רזה" ..היום נחשבות יפות אילו השוקלות מעט..ואז את נחשבת "שמנה" עצם העובדה שהגדרת ה"שמן" או ה"רזה" יכולות להשתנות מראה שאילו רק דיעות לא עובדות.. אם זה דיעה זו לא אקסיומה..זו רק דיעה.. אור ואהבה
 
אופס.. צעד אחורה...

אם ככה, למה זה משנה אם זו אקסיומה או דיעה? אנחנו חווים בהווה, וזה לא משנה מה היה בעבר או מה קיים בתרבות אחרת. הלא כך?
 
למעלה