שאלה..התייעצות..

כלעוד

New member
כן את מאד רכושנית, זה מוכר לי כי הייתי

כזו מאד, אפשר לאמר פי מאה ממך, וככה הרסתי את נישואיי. יחד עם זאת רגשותייך מוצדקים כי היא אכן פוסעת קצת מחוץ לקשר. מאבדת בך מעט עניין. אך מה תעשי? ככל שתגבילי אותה היא תברח יותר.
עצתי, אם את מבקש עצה: תני לה לעושת מה שהיא רוצה! פשוט כך. ובמקביל תבהירי לי בעדינות אך בתקיפות מה הגבולות שלך ואיך את רואה את הדברים, ומה את מרגישה. אך לא לטחון לה אלף פעם במוח ומריבות. פעם פעמיים שיחת נפש וזהו.

השחרור הזה זה יעשה לכן טוב. התשוקה שאולי דעכה מעט מצידך ואת משליכה את זה עליה בלא מודע - אולי תלבלב מחדש. והיא שרואה שאת לא מאויימת אלא נינוחה - אולי תאהב אותך יותר.

זה הסיכוי היחיד לדעתי. ולגבי זה שאת לא מעוניינת בהתערבבות- מבינה ואתך לגמרי אך יתכן שאין מנוס כרגע ממעט התערבבות כזו, זה צורך שלה, ויתכן שגם השלכה של צורך סמוי שלך. אולי משעמם לך קצת איתה? אולי חסר לך ריגוש? השם יעזור. תהיי פקחית ורגועה, ואם אהבתכן חזקה אתן תמצאו את עמק השווה. מושלם אין. אם הקשר שלכן חלילה התחיל להתרופף במידה ניכרת, הרי שממילא ההתרחשויות החיצוניות הן רק סימפטום עגום למה שכבר מתחולל אז אין טעם להילחם בהן. חבל על האנרגיה שלך ועל העצבים שלך.
 
שאלה..התייעצות..

שלום לכולן,
שאלתי בפורום השכן ואשמח לקבל גם פה את דעתכן.
יש לי בת זוג שמעולם לא היה לה ניסיון עם נשים. ובתקופה האחרונה היא הכירה חבורה חדשה של חברות מהקהילה הלסבית.
האמת - שזה קצת מפריע לי ויש לי כמה סיבות - הראשונה שיש שם בחורה אחת שגם נראית טוב לדעתה, גם הבחורה מפלרטטת איתה, וגם היא הכי קרובה אליה בחבורה הזו.
הסיבה הנוספת היא שאני מעדיפה שהחברה שלי לא תהיה עד כדי כך מעורבבת, תקנו אותי אם אני טועה. היו שנים שהייתי קצת יותר מעורבבת ואני יודעת כמה בלאגן לפעמים זה יכול ליצור בזוגיות. ההיא מתאהבת בזו וזו מתאהבת בהיא, וכל 15 דק' הודעות בפייס , בפון , וטלפונים..כאילו נכון לעכשיו אני מרגישה שאני צריכה לתת מהחברה שלי לטובת החברות החדשות.
אנחנו המון שנים ביחד ומעולם לא היינו מעורבבות מבחירה וזה בהחלט היה מעשה טוב. אבל עכשיו שהיא רוצה להיות בחבורה הזו , וזה לא משנה מה אגיד או אעשה. היא לא מתכונת שלא להיות איתן בקשר. אני לא יודעת מה לעשות, לא בא לי על המקום הזה שכולן עושות את כולן וכולן יודעות הכל על כולן.. מרגיש לי קצת ישנן בנות רק עם בנות פחות נאות. אולי הגזמתי. אולי לא. אבל .. אשמח לקבל את דעתכן. כמובן שיש פה שני דברים עיקריים. אחת החברה שמוצאת חן בעיניה , והשניה כל הערבוב הזה..

תודה לעונות :)
 
נראה לי -

שזה מה שבעיקר מטריד אותך- "...לא בא לי על המקום הזה שכולן עושות את כולן וכולן יודעות הכל על כולן.. מרגיש לי קצת ישנן בנות רק עם בנות פחות נאות..."

זה זה?
האם את יכולה להצביע על מה בדיוק מפריע לך?

זו תחושתי ותקני אותי אם אני טועה-
מטרידה אותך התחושה הזו.. של "כולן עושות את כולן" של מחוייבות ממני והלאה?
את מרגישה שהיא משתנה לך?
שאולי היא רוצה לחוות עוד?
אולי את פשוט מרגישה ש"העניין המשותף" מתחיל להתרופף?...
שכיווני החיים מושכים ולא לאותו כיוון?

אני משערת שזה לא בא ממקום רכושני (וגם אם כן.. אני מניחה שהמקום הזה לא מקבל חשיבות)...
אז...
האם אמרת לה? הסברת לא ממקום ש"אני לא רוצה ש..."
אלא פשוט להסביר לה איך את מרגישה (ובמיוחד את ה"למה"..)..
אולי לחשוב איך אפשר שהיא תמשיך את החברות החדשה בלי שהיא תצבוט לך בבטן?..

הרבה פעמים התחושה הזו היא בעיקר בראש שלנו..
בדרך בה אנו מפרשות מעשים של אחרות.. הרבה פעמים כש"מסבירים לנו" הכל פחות נורא

לפעמים כשדברים משתנים לנו אנחנו נבהלות.. אני בכל אופן

זה מערער את האדמה שלרגלינו..

שבוע עם קסם
 
מגיבה


היא בהחלט משתנה לי, עצם העובדה שפתאום זה חסר לה ואף פעם כל עיניין החברות לא היה חסר לה. ועכשיו היא ממש רוצה בזה. וזה יכול לבוא על חשבוני.
וזה הרבה הודעות, פון , דברים שמפריעים לי. לא רוצה שהיא תכנס לחיים שלהם, ולא בא לי שיכנסו לשלנו. מבינה?
הרי זה ברור לי שכל עיניין שהיא לא " עשתה " עוד נשים וחוותה חוץ ממני יש בזה משהו שמאיים עלי מבינה? אם פתאום מישהי שם תסקרן אותה? אם אני לא אספיק לה? הרי למלא לה את החויה שהיא לא חוותה עם נשים נוספות גם אם ארצה איני יכולה לתת לה..אז למה לתת לזה פתח? מבינה?
אני אוהבת אותה מאוד.
ואני מרגישה שאני מכבידה עליה. אבל זה מכביד עלי הפחד שהיא תרצה אחרת, שיש לה את הפתח הזה עכשיו..
אני לא יודעת. מה לעשות..
 
פחד


זו צמיחה שרק את אחראית עליה...
והיא שלך...
ואני יודעת שהמילה "צמיחה" היא סופר פלצנית.. כמו רוב המילים שייכתבו בהמשך
ואפשר לותר על המילה אבל...
מקווה שהמילים שלי לא יכעיסו
(ויצא המון מילים...)

וכמובן שזו רק דעתי...

זה פחד אנושי שלנו,
צורך
שיצטרכו אותנו..
מעין "טעם לקיומנו"...
אם לא יצטרכו אותי- אז ילכו ממני...
ואז מה הטעם....
כאילו מי שצריך אותנו הוא מה שמגדיר אותנו ואת איזו אישה אנחנו
אז
אנחנו מפתחות תלות (סיפור אישי
)...
חונקות ומקנאות ו
ככל שיותר נצמצם ככה ינסו יותר לברוח...
ואז אנחנו פשוט מביאות על עצמנו את מה שאנחנו מפחדות ממנו
הוכחה מוחצת ל - נבואה שמגשימה את עצמה..

יש טעם להיותנו
ואנחנו נפלאות ושלמות ו"שוות" בזכות עצמנו...
ומי שאיתנו
רוצה אותנו בגלל מי שאנחנו ולא בגלל שהוא צריך אותנו..
האם את איתה כי את צריכה או כי את רוצה?
האם זה בשביל ה"נוחות" או כי את אוהבת?

כשהרגשתי שבת הזוג שלי מכירה חברים במקום עבודתה
שהיא מבלה איתם
משהו קפץ בי
נבהלתי
אבל
רגע
האישה הזו מפיצה סביבי כל כך הרבה אהבה...
וכל פעם מזכירה לי למה...

אז
אני שמחה בשבילה.. היא נפתחת ומכירה וגדלה ו...
צומחת כאדם וכאישה המדהימה שהיא...
והאישה המדהימה הזו.. למרות כל מי שסביבה
רוצה אותי...

היא אישה בפני עצמה ואת אישה בפני עצמך..
את יכולה לבקש שלא תשתף בחייכן נשים אחרות..
שלא תספר פרטים אינטימיים של בינה לבינה...
אבל אם זה מה שמעניין אותה.. האם תוכלי להגיד לה לא?
ואם משהי תסקרן אותה?
ואם היא תלך?
אז....?
אי אפשר להכריח משהי להיות איתנו....
זה עניין ה"בחירה"...


בסוף אנשים רוצים חופש...
עדיף, בעיניי, מוקדם ממאוחר
ואם את מאמינה ב"ביחד" שלכן...
שחררי
עם מלא אהבה
ותאמיני באהבה שלכן שהיא תמיד תחזור..

אני לא חושבת שיש אפשרות אחרת...

שבוע מוצלח ונעים
ומלא קסם
 

Silver Gold

New member
עצה

תנסי להתרכז בך ובפעולות שלך ולא לנסות להשתלט על חברה שלך, העולם שלה והחברים שלה.
מה זה אומר להתרכז בך?
מרגישה מאוימת, מפחדת? אין בעיה, זה טבעי לגמרי להרגיש את התחושות האלה אבל להבין שהן הרסניות ובמקום לתת להן מקום בחיים, תנסי להיות בת הזוג טובה ביותר לאישה שלך כדי שהיא לא תרצה לעזוב אותך לטובת אף אחת אחרת גם אם היא תכיר אינספור מעגלים וקבוצות של לסביות. תתמקדי בבת זוג הנפלאה שאת יכולה להיות ותתני לה מקום גדול ומרווח בעולם שלה.

דבר שני שהוא חשוב באותה המידה ואם לא יותר זה המרכיב של אמון.
אם את לא סומכת עליה שהיא נאמנה רק לך אז אין בכלל טעם להיות ביחד.
חובה חובה חובה שיתקיים אמון כי בלי הבסיס הזה מערכת היחסים תתפורר.
אם אין לך סיבה להאמין לה (סיבה ממשית ולגיטימית ולא "סתם" תחושת בטן לא מבוססת) תבחני מדוע את נמצאת בכלל במערכת יחסים בה את לא סומכת על בת הזוג שלך.

בשורה התחתונה - תשחררי :)
 
למעלה