שאלה בעיניני הלב

[מוטלה מקורית]

שאלה בעיניני הלב

יש לי בן זוג קרוב ל-3 שנים, לאחרונה הוא אמר לי שלדעתו היחסים ביננו הם כשל חברים ולא של זוג. עד כה מתחילת הקשר ובהמשך קרא לי בת זוגי וכך הציג אותי בכל מקום. לטענתו מאחר ואנו לא חיים יחד, היחסים שלנו הם כשל חברים. אנחנו גרים בבתים נפרדים, ילדיו מנישואים קודמים גרים עם אמהותיהם ושומרים על קשרים מצויינים איתו. ילדי מקשר קודם ואני ביחסים מצויינים, הצעיר בצבא ומגיע אחת לשבועיים הביתה, והבהרתי לבן זוגי שחשוב לי להיות בבית ושלבני יהיה בית יציב ובטוח כשהוא מגיע מהצבא, לכן איני רוצה לגור איתו כעת, אלא להמתין עד לסיום הצבא, בעוד כשנה. לי מפריע מאד שבן הזוג שלי (אגב, אני ממשיכה לכנות אותו כך, ביננו ובחברה) קורא לי חברה, ידידה, הדבר בעיני לא רק סמנטיקה, אלא משהו מהותי מאד. אני חייבת לציין שדבר וחצי דבר מהתייחסותו הכללית אלי: הערכה, כבוד, הכרה, לא התקלקלו בגלל זה. רק שיפסיק לקרוא לי כך.

 

[חי יחידה]

אפשר להיות בני זוג גם בבתים נפרדים

ואפשר לגור יחד ולא להיות אפילו חברים! מה שכן מהמעט שכתבת ברור שמבחינתו את חברה שלו (אולי קצת יותר מחברה/ידידה רגילה) מה בעצם גורם לך להרגיש בת זוגתו? ולמה את חושבת שהוא לא מרגיש שאת זאת?

 

[מוטלה מקורית]

למה בת זוג??

ובכן באמת למה? למה בכלל להפגע? הוא שיקרא לי ידידה, חברה. ואני אם אני רוצה אראה את עצמי כבת זוג. ובכן הסיבות שלי לראות אותו כבן זוג, היא שהוא יחיד מבחינתי. וזה אומר אין לי אדם אחר שיש לי יחסים כאלה איתו, כלומר, הקרבה שיש לי איתו האינטימיות, יחסי מין, שייכות שאין לי עם אף אחד אחר, הם כמו שאני בלהיות בת זוג. במעגל החברתי שלי אין לי מהחברים שלי אחד אחר שאני יכולה לראות בו בן זוג בשבילי, ואם אני לא ככה בשבילו, אז ניחא, אבל אני יודעת שכן והוא אומר לי שכן ובכל זאת קורא לי חברה, למרות שאמרתי לו שחשוב לי שבן הזוג שלי יחשוב על עצמו ויציג אותי כבת זוג שלו.

 

[חי יחידה]

"חברה שלי" "בת זוג שלי"

זה לא אותו דבר? אינטימיות ויחסי מין לא תמיד מעידים על זוגיות! אולי אני לא מבינה אותך אבל האם תוכלי להסביר לי מהי זוגיות עבורך?

 

[מוטלה מקורית]

סקס מטרף...

טוב, אז הנה כמה מההבחנות שלי מה הופך יחסים להיות בן/בת זוג: להרגיש אהוב, רצוי, מחוייב, שייך, קרוב,חברות עמוקה, לדבר על הכל באהבה ובפתיחות, ולדעת שמי שאתך הוא גם ידיד, חבר ובן זוג, כמו: עוון, חטא, פשע = זהו המידרג שלי, סובייקטיבי. עכשיו הצד השני, שם במקום הזה איתי כל הזמן, אבל מה, יש לו הרבה ידידות וחברות, ואותי. אז מה שיעשה לי את ההבחנה אם יקרא לי זוגתי, מה לא ברור?

 

[חי יחידה]

יש שיתוף ויש שיתוף

אני לא יודעת למה את כועסת עלי אם היית יודעת את התשובות בעצמך בטח לא היית חופרת ושואלת?

 

[מוטלה מקורית]

לא כועסת..

באמת שלא. האמת חשבתי לקבל תגובות גם מגברים, לברר מה הם חושבים בענין. וזה בטח לא נגדך.

 

[אלופה יפה]

מבינה אותך מאד....

לכאורה אבל רק לכאורה אפשר לאמר שיש כאן סתם הבחנה וסמנטיקה אך ברור שאין הדבר כך ביחסי קרבה חשוב גם איך מציגים אותנו בפני אנשים קרובים ובחברה והכאב שלך ברור ולגיטימי אם הייתי בכזה מצב הייית יוזמת שיחה גלויה על הדברים האלו ומבררת האם זו באמת רק צורת דיבור או הרגשה שלו....

 

[מיKה]

טוב

את הרי מבינה לבד שהוא לוחץ בדיוק היכן שמעצבן אותך... ושורש הבעיה הוא לא שם באמת. הבעיה האמיתית נמצאת במקום בו הוא לא מבין ומכבד את הרצון שלך לגור לבד. ועל זה צריך לעבוד.

 

[ערסlight]

לחפש מתחת לפנס.

את צודקת מיקה, יש פה לחץ סמוי על היבלת. אותי משחקי המילים האלה מצחיקים. אישית אגב, חברה נשמע לי יותר טוב מבת זוג.

 

[maof]

מוטלה מקורית

הכל עינין של סמטיקה....חברות, זוגיות, ידידות. תבחרי לך. משמעות המילה זוגיות = זוג יחד, זוגיות בשלט רחוק לא מיתקימת. אולי אתם אחלה חברים...בני זוג לבילוי, בני זוג לסקס,אולי גם לטיול משותף אבל זוגיות בינכם אין ולא קימת. וכל הנוסף הוא חארטה ואפילו לא הכרחית. מעוף

 

[חי יחידה]

אהבתי

רק לא הסכמתי בדבר אחד חושבת שזוגיות יכולה להתקיים בכל זאת לא רק בקורת גג אחת (לא מניסיון כמובן)

 

[maof]

לא מיתווכח על זה.....

כי יודע שיש הרבה אחרים שיגידו שכן. אבל תמיד אשאל את אותה השאלה....והיכן המשפחתיות

וכאן לפתע דממה........אופסםםםםםם טרם הכינותי תשובה מראש

מעוף - שעדין מחפש את התשובהה לשאלה

 

[חי יחידה]

כמוני כמוך

וכתבתי שזה לא מהניסיון אלא מהמחשבה שלי לפחות כרגע ממה שלמדתי על עצמי ועל הסביבה. השאיפה של כולם בפנים להגיע לזוגיות שלמה וזוגיות שלמה מכילה בתוכה חברות אהבה שיתוף הרמוניה וכו וכמובן משפחתיות. הרי כולנו בזוגיות לפחות שניה ומורכבת. אבל צריך להתחיל מאיזה שהוא מקום. וגם אם נטען אחרת הכל מתחיל בחברות בין בני הזוג (כבר התפלקה לי המילה) אחר כך אפשר להרגיש צורך לשתף להשתתף ולחוות דברים שהם כמובן כוללים משפחתיות (משמע ילדים שלו שלה שלהם יחד וכו).. ומכאן והלאה אפשר להתקע בזוגיות נוחה שהיא בית שלו בית שלה אפילו דלת ממול העיקר לא "לוותר" על הפרטיות כביכול. מה שהרבה לא מבינים שגם פרטיות אפשר למצוא בקורת בית אחד. כך שלא הסכמתי נכון לרגע זה כי לא הגעתי למקום הבשל עם האדם הנכון וגם הזמן אולי אינו הזמן. בבוא היום אני מודה בלי בושה שמקווה להגיע למקום הזה שקוראים לו "זוגיות שלמה".

 

[maof]

../images/Emo13.gif ../images/Emo141.gif

 

[maof]

סמטיקה = סמנטיקה

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

תיאום ציפיות, בהקדם האפשרי.

קצת מוזר לי, קשר של 3 שנים וכל אחד רואה אותו בעיניים אחרות.. ובכלל, ציפיות שונות מקשר הן מתכון בטוח לאכזבה לאחד הצדדים.