רק פורקת..

[חור בצפון]

רק פורקת..

היום הקבוע שלו (פחות או יותר)
שולחת הודעה מגיע? אין תגובה..
מגיעה הביתה רואה שעשו לו לייק לתמונה שהעלה(באותה שעה שאמור להגיע לילדים) יושב לו במסעדה..
אז מי אמר שהחיים לא יפים?

 

[אילנהחלפ1111]

צודקת זה צובט....

את נשארת עם הילדים והוא ממשיך את החיים....
וזה בסדר שהוא ממשיך הלוא התגרשתם אבל למה לשכוח מהמחויבות לילדים
ומה הקטע של ההתעלמות??? כאילו מה גם רוצה להרגיז ודווקא להכאיב???

אבל מתוקה הכל בראש שלנו איך אנחנו חושבים, מנתחים, ופוגעים בעצמנו
דרך המחשבות שלנו....

אם תשכילי לחשוב אחרת.... לא לחשוב על הימים הרגילים או המסוכמים ביניכם
ופשוט למלא לעצמך וגם עם הילדים את סדר היום והחיים...
וכשהוא יראה שאת לא מחפשת אותו ולא שואלת מתי ואיך?
הוא יבין שאין לו עוד דרך או קלפ שבו הוא יכול להרגיש ולהכאיב לך

וככל שיותר תראי לו שלא חשוב לך גם אם לא יגיע שבועות
האסימון יפול ויגלה הרבה יותר עניין ויגיע המון.....

שחקי גם את המשחק....

 

[ismeralda100]

להציג לו עובדה

(-להזכיר לו ...)
זה יותר מלשלוח הודעה שמסתייימת בסימן שאלה....
זו דעתי האישית

 

[מתולתלת30]

עם כל הקושי שבדבר

את צריכה לנתק את עצמך ממנו,
לעשות הפרדת כוחות
כן גם בפייסבוק זה לא בריא לראות אחד את השני.
<למרות שתמיד אפשר לעשות את זה דרך הילדים ..... נו מי לא עשה את זה לפחות פעם אחת עד היום? >

את לא אמורה לשלוח לו הודעות ולהזכיר לו להגיע לילדים,
זה התפקיד שלו ובאחריותו המלאה,
תנסי לשחרר את המקום הזה, מאמינה שמטבע הדברים הוא יקח את האחריות הזו בעצמו.

 

[mono760]

גם אני פורק למרות שהפורום הזה לוקה בהזנחת צד

אולי צריך לפתוח פורום לגרושים מנותק מגרושות זה מה שאת מציעה
לא מטלטלת? הילדים הם לא רק של אמא ככה קבעה ועדה שישבה
6 שנים אבל בתי המשפט ממשיכים ליחס את הילדים לאמא בלבד
אז מה הוא האבא ? משלם על זה שהיא תעשה בילדים מה שהיא
רוצה והוא יראה אותם פעם בשבוע שבת כן שבת לא
היש דבר יותר אכזרי מזה שמנתקים את האב מהילדים שלו
ואחר כך מצפים ממנו שיהיה צייתן מחונך שיקח אחריות
זה לא רק שלא בריא שההורים יראו אחד את השני
זה לא בריא שהילדים גדלים בלי דמות אב
זה לא בריא שהילדים הם נשק
זה לא בריא בעיקר לילדים
כי ההורים כבר לא יהיו בריאים לעולם.

 

[אילליט]

מה הקשר בין מה שאתה אומר למה שהיא כתבה

היא דיברה על אבא שלא רוצה להיות דמות אב ולא מגיע לילד שלו
זה לא דמות אב
והוא זה שמשתמש בילדים ככלי נשק כי הוא לא יכול להגיע מתי שבא לו.

וכן אתה יכול להיות בריא כמו כל הורה אחר אבל בשביל זה אתה צריך ללכת לטיפול

בהצלחה
איל

 

[mono760]

מה הקשר שלך אייל? אתה גרוש באושר ועושר?

אתה יודע שלא כל האבות הגרושים רואים את הילדים מתי שבא להם,
תקרא טוב אני רגיש לעניין "זה היום שלו פחות או יותר שלחתי לו מסר
אבל הוא במסעדה" מי מחזיק בנשק? מי קובע מתי יורים?
איך הבנתשהוא עושה מה שבא לו? אתה עושה מה שבא לך?
על תכעס אייל כל אחד רואה מהעיניים שלו , אני נמצא בטיפול
כנראה שלא זכיתי בגירושין שבהן כל אחד עושה מה בא לו
תה וצה לשמוע בדיחה , אחרי צו הרחקה בגלל תלונת שווא
על הטרדה שנה שלמה עכשיו היא טוענת שלא כדאי שאני
יחזור הביתה כי זה יבלבל את הילדים הבנת את זה.
אייל אבל בשבילי לראות את הילדים גם טיפול
לא עוזר בהצלחה גם לך.

 

[אילליט]

אני באמת לא יכול לשפוט את מצבך אבל ...

ואני יודע שיש נשים שהן מאוד "ביציות" בטח בגרושין
ואני יודע שיש גברים אלימים (מילולית ומעשית)

ואצלי כרגע אני זה שמחזיק את הילדים .. אז מה .. אני יכול לראות את הבעיה מהצד השני ובסוף שהאקסית תתאפס על עצמה הם יוכלו להיות פה ושם וזה בסדר.
אם אני יהיה במקום הכועס למה היא לא יכולה עכשיו למה ככה למה אחרת .. זה לא יעזור לא לי ולא לילדים.

ממה שקצת קראתי מהתשובות שלך לאנשים אתה לא מדבר על הכאב שלך !
אתה משליך את המצב שלך למצב של כמעט כל כותבת או כותב.
המצב שלך הוא המצב שלך ובגדול כמו שבחרת את אישתך (הקודמת) ולא אני . אני יכול להבטיח לך שגם בנישואים שלכם התקשורת שלכם היתה במילחמה ואם כעסים.
תקן אותי אם אני טועה ?
ואם תשקיע פחות אנרגיה בכעס, בנקמה ובמלחמה אם האקסית שלא נותנת לך כלום, יהיה יותר טוב לילדים ולך.
זה המצב שלך ופשוט תקבל אותו ותוריד את החרבות והראה שלאט לאט גם הצד השני שלא יהיה לו אם מי להלחם יוריד את כלי הנשק.

בהצלחה
איל

 

[d a n i e l s 5]

יפה לך ככה בסובלנות

 

[מתולתלת30]

לא

זה לא מה שאני מציעה.
אם אתה שואל את דעתי האישית,
אני בדעה שהילדים שייכים לאבא ואמא באופן שווה מהרגע שהם כבר נוצרים ברחם,
ולאף אישה דרך אגב אין זכות לאלץ גבר להיות אבא אם הוא לא רוצה בכך <כבר משם כן ....>.
אני בדעה שמשמורת משותפת זה הפתרון האידאלי להורים שמתגרשים ורוצים לגדל את הילדים שלהם באופן שווה.
לצערנו הרבה מהזוגות לא מסוגלים לקיים זאת כי הבסיס של התקשורת שלהם לוקה בחסר,
הן מצד הנשים והן מצד הגברים, יש ויש בכל צד.

אבל בינינו
מה זה משנה מה דעתי האישית?
זה לא ממש יגרום לך לכתוב ו/או לענות משהו אחר.

כתבתי לך אתמול היכן שהוא ואני כותבת לך שוב,
המציאות היא ממש לא כפי שאתה מנסה לצייר אותה כל פעם מחדש,
צר לי על המקרה הפרטי שלך, על הדרך הקשה שעברת ו/או עדיין עובר,
אך עדיין זה ממש לא גורף לכולם המקרה הפרטי שלי,
ישנם גם גירושים יפים והורים שמגדלים את הילדים שלהם בנפרד באופן שווה גם לאחר שפירקו את המשפחה.

שנאת הנשים שלך <שכנראה נובעת מהדרך שעברת> לא מועילה לך בכלום,
האנטי המוחלט שיצרת לעצמך מכניס אותך למקומות לא טובים כל פעם מחדש,
תשחרר קצת, זה יעשה לך רק טוב.

 

[מתולתלת30]

המקרה הפרטי שלי = המקרה הפרטי שלך

השעה בכל זאת ... )

 

[d a n i e l s 5]

אסוציאציה )

ברגע שקראתי את המשפט "שהילדים שייכים לאבא ואמא "
עלה לי לראש חליל ג'ובראן חליל - "ילדכם אינם ילדכם "

"ילדכם אינם ילדכם
כי פרי געגועי החיים אל עצמם,
באים המה דרככם אך לא מכם,
חיים עמכם אך אינם שיכים לכם.
תנו לילדכם את אהבתכם אך לא את מחשבותיכם,
כי להם הגיגיהם.
גופם ישכון בבתיכם, אך לא נשמתם
כי נשמתם מסתופפת בבית המחר -
שם לא תוכלו לבוא אף בחלומותיכם.
אפשר לכם לחפוץ להיות כמותם אך אל לכם לעשותם כמותכם,
כי החיים פנייהם קדימה לא אחור, והם לא יתרפקו על האתמול."


תחשבי על זה ))))))

 

[מתולתלת30]

לגמרי )

קראתי אותו גם,
זה בהחלט נכון שצריך להסתכל על ילדים כנפרדים מאיתנו, לתת להם את המרחב שלהם
בטח ובטח לא לנסות דרכם להגיע למקומות שאנחנו לא הצלחנו להגיע אליהם <יש לא מעט הורים שמנסים לעשות זאת>,
כמובן גם לא לנצל אותם כרכוש במלחמות מיותרות במהלך הגירושים.

כשכתבתי את המילה "שייכים" במקרה הזה,
התכוונתי נטו כמענה למונו שקובע כל הזמן שהאמהות מנכסות את הילדים לעצמן ובלה בלה בלה,
בטח שלא שיוך כרכוש )

 

[coffe to go1]

איזה יופי

כל כך מקסים, עצוב ונכון

 

[ye44]

ברור שהחיים

יפים

ומה זה עניינך שהוא יושב במסעדה ? את עוקבת אחריו ?
תשתחררי גיסתנו שהילדים ישברו את הראש איתו ,

הוא משלם מזונות את מקבלת את שלך, שיעשה מה שהוא רוצה
זאת זכותו המלאה את בדיוק כמו האקסית שלי חייבת לדעת על

כל תנועה התיסכול והמירמור אוכלים אתכן

להתקדם להתקדם

 

[M i c h a l y U S A]

איך מתמודדים?

איך מתמודדים? איך? עצוב לראות אכזבה על פני הילדים..צובט בלב שאבא לא שם כמו פעם..עצוב לראות אותם מקווים, מבטיח להם הבטחות ולא מקיים..
הוא ממשיך בחיים שלו..כפי שניראה לו. עצוב עבור הילדים. הוא עושה את הבחירות שלו ..בעתיד יכול להיות שיצתער. עיניין שלו.

אך את?

את לא יכולה לעשות כלום. איך תתמודדי?

אפשר בכמה צורות.

1. להתעלם ממנו ולהמשיך בחייך. אתם כבר לא נשואים ואין לך שום חזקה על הזמן שלו.
2. בשום פנים לא לכסות ולתרץ בשבילו..האמת עדיפה על סיפורי אלף לילה ולילה-בסופו של דבר הילדים יחליטו לבד.
3. לא להסיט. לתת להם לראות אותו כמה שרוצים ..כשהוא רוצה. הקשר הזה ביניהם מאוד חשוב. לעתיד!
4. אפילו נניח לא משלם מזונות..אין לקשור בין המזונות להסדרי הראייה..הילדים לא בני ערובה ולא צריכים לקבל עונש כפול.

 

[tenen]

אולי תציעי לו להתחלף לחצי שנה ?

אני בעד שתציעי לו להתחלף לחצי שנה
הילדים יהיו אצלו
את תשלמי מזונות
ואת תבואי ביום הקבוע פחות או יותר לקחת את הילדים לכמה שעות.

נראה אם אחרי חצי שנה כזו תמשיכי להגיד מי אמר שהחיים שלו לא יפים.

 

[Dardar63]

מאחר ואין לך או לי או אפילו לשופט

דרך להכריח אותו להיות עם הילדים, תאלצי לוותר.
וכן, זה מבאס, אבל רק ברגע הראשון.
כשהתגרשתי שאלתי פעם חברה גרושה ותיקה "מתי הילד איתך?"
והיא ענתה לי :" מה זאת אומרת? תמיד, הוא הילד שלי."
בזמנו חשבתי שהתגובה שלה היתה קצת מעצבנת אבל מאותו יום נעשתה לי סדר בראש.
אני לוקחת בחשבון שהילד איתי כל הזמן. אני גמישה, וקופארטיבית עם אבא שלו לגבי זמני ההגעה, על פי טובת הילד, אבל בתפיסה שלי הילד תמיד איתי.
כשהוא לוקח אותו זה טוב.
כשהילד איתי הכל טוב גם.
השינוי המחשבתי הזה נראה קשה בהתחלה, אבל הוא שווה.
אה, והפייסבוק? למה את חברה שלו שם? בשביל מה?
ואם את חייבת.. תבטלי כל אפשרות לקבל עידכונים עליו.

 

[אילליט]

 

[d a n i e l s 5]

בפעם הבאה ...

מקום לשלוח s.m.s "מגיע ?"

מרימים טל' (אפשר גם s.m.s ) ואומרים
"אתה צריך להגיע בשעה......ולאסוף את הילד מ......
או , " תזכור שהילד מחכה לך בשעה ...... ! "

אני אומרת כשאתה מאפשר , הכל מתאפשר )

החיים יפים